Участвую в конкурсе.) http://awards.the-light.ru/rules/
За меня можно голосовать вот тут - http://awards.the-light.ru/texts/view/171.
Кстати, Вы все тоже участвуйте. Не ленитесь.

Долго пыжился, кочевряжился и выеживался, чтобы написать этот пост. Не получилось. Скажу в трех словах - не курю девять месяцев.
И это моя победа. Личная.

Ты — Пиррова победа «Пиррова победа» очень удобна, одним махом избавляешься от врагов и от своих. Но еще пару таких побед, и рядом не останется не только врагов, но и друзей. Но цель оправдывает средства! Вперед к вершине, где воздух разряжен, снег и мертвая тишина! Вот там и устроишь пир в честь «Пирровой победы»! Поговоришь с самым умным человеком — с самим собой! Сделаешь пару комплиментов самому красивому на земле — самому себе! Ну, полюбишь самого любимого на земле … Чего стесняться?

пройти «Какая ты победа?»

Для начала хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее?http://purple.the-light.ru/14/3/

О, глаза - значительная вещь. Вроде барометра. Все видно - у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.

	Ты — Пифия Если бы от каждой ссоры двух пенсионеров наступала перезагрузка и революция, мы бы и до Рождества Христова не дотянули. Ну, хорошо, поссорилась ты с мужем, но к чему вовлекать в конфликт несчастное человечество? Вы-то все одно помиритесь потом, вы же с ним — две части одной программы, а людям теперь заново Зион отстраивать. А печенюшки ты вкусные печешь!
	пройти «Кто ты из героев Матрицы?»

Но в человеке еще живет маленький зритель - он не участвует ни в поступках, ни в страдании - он всегда хладнокровен и одинаков. Его служба - это видеть и быть свидетелем, но он без права голоса в жизни человека и неизвестно, зачем он одиноко существует.
P.S. с днем космонавтики всех. http://yellow.the-light.ru/12/2/ Всем читать и смеяться. Я валялся))))

Большинство людей знают на собственном опыте: больше хочется всегда того, что не можешь получить, а то, чего тебе и даром не нужно, судьба тебе подносит на блюдечке. Такова жизнь, и жизнь половая – не исключение.

Я не стал выбирать жизнь. Если мой выбор кому-то не нравится, то это их проблемы

Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Помню звонит мне одна знакомая и просит каие-то "бревна! ну эти - палки что-ли". Оказалось, дрова для видюхи нужны были. Я вообще иногда поражаюсь женскому умению обращаться с оргтехникой. Ну хорошо хоть на кнопку "выкл" на систеинике находят. И то слава богу. http://red.the-light.ru/10/3/

Кому суждено быть повешенным - тот не утонет...

Я одинок, и, в сущности, никто мне не нужен. Никто никому не нужен. И оттого, что я это понимаю, меня обуяла такая печаль, что я заболел. Но со вчерашнего дня, после того как я выпил немного собственной крови, мне стало немного легче. Мелкие насекомые садились мне на руку, я давил их одно за другим, отчего у меня на руке оставались черные пятна, и я подумал, что кто-то задумал раздавить меня, потобно тому как я давил этих насекомых, которые, возможно, принимали мою руку за парк. Должны же были они понять наконец, что я не бабочка? Понимаешь, существует кто-то, кто хочет раздавить меня, но я не знаю, кто именно.

А зачем тебе секс, милая читательница? А?) Как ты используешь это чудо манипулирования мужским сознанием? зачем тебе секс

Бросьте ваши штучки. Может вы думаете, что это ново и интересно, а на самом деле это старо и имеет вполне определенное название. Это комплименты. Дешевые безделушки, которые мужчины всегда применяли, когда хотели подкупить женщину.

Оставаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств?.. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец...
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого любил в прошлом.

под окнами дети играют в продавцов, слышу замечательный диалог:
- я не хочу продавать продукты, на них много не заработаешь, я лучше буду оружие продавать!

Бодун, как много в этом слове для сердца русского… Первый в своей жизни бодун пришлось словить в восьмом классе, когда домой после вливания меня в буквальном смысле принесли, всю ночь молодой неокрепший организм отторгал бутылку бренди и триста грамм петровки (до сих пор не могу понять как это доза меня не убила), а наутро пришел он - БОДУН! Организм требовал жидкости, как проститутка денег, причем чем больше тем лучше, два литра напитка исчезли в недрах моего желудка, голова трещала как будто заменяла мяч на тренировке сборной Бразилии по футболу, руки тряслись как мечта онаниста, все было не так как должно быть. И весь такой никакой приперся я к товарищу за помощью, мол давай лечи меня целитель хренов, друг почесал репу, пошел на кухню и через пару минут приволок банку рассола. Рассол выглядел довольно подгулявшим, остатки помидор совместно со всякой зеленью не придавали ему аппетитного вида, а скорее наоборот рисовали в голове "больного" ребенка странные картины на мотив вчерашнего отторжения спиртного. Но делать было нечего, голова болела и с этим надо было что то делать, зажав нос сделал глоток и о чудо, это совсем не такая гадость, как я себе представлял, банка с рассолом в скором опустела, но молодому неокрепшему организму лучше не стало, потаму что как мне тогда казалось эффект должен был быть молниеносный, но не тут то было мучения закончились только через пол часа, позволив оценить все прелести "взрослой" жизни…

В каждом из нас сидит хоть маленький, но извращенец) Интересно только, какой именно.

	Ты — Вуайерист Твоим жизненным кредо является название фильма «Иди и смотри». Очень удобное отклонение психики, которому можно найти массу применений в профессиональной деятельности. Например — ты можешь работать снайпером, телеоператором, врачом-вирусологом и даже дверным глазком. Но вместо этого ты торчишь под окнами бани (или женской уборной) и мешаешь нам с эксгибиционистом работать!
	пройти «Какой ты извращенец?»

Хочу дыни, именно дыни а не в дыню. Хочу вот и ничего с собой поделать не могу, сижу и представляю ее сладкий аромат и вкус. Только хочу чтобы дыня настоящая была а не какой-нибудь "китайский подъебос" с гордым названием КОЛХОЗНИЦА. Это же надо было такое название придумать, нет чтобы там Снежинка какая-нибудь или Пушинка, а тут бах и нате вам КОЛХОЗНИЦА. А покупка чего стоит, продавцу так говоришь "Взвесьте мне пожалуйста колхозницу на пол килограмма'. Про поедание и думать страшно, это же вообще каннибализм получается, съесть колхозницу, брр.
Мне вот интересно на западе знают о таком чуде отечественно селекции как КОЛХОЗНИЦА, представляю как в каком нить Парижском ресторане сидит, гламурная мадам, манерно курит сигарету через точеный длинный мундштук, легким взмахом руки подзывает официанта, и на чистом русском языке пытается ему объяснить что такое КОЛХОЗНИЦА.
Нет, дыня должна быть дыней типа "торпеда" большой, вкусной и сочной! Пойду яблочко скушаю, а то слюной захлебнусь.