-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Робкий_Малый

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 161





преобразование

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 23:13 + в цитатник
некоторые люди входя в жизнь нашу ведут себя как слоны в посудной лавке.
горы осколков и черепков врезаются в сердца,а толстые слоновьи ноги втаптывают в пыль все представления и ожидания.
но потом оказывается что в лавке-совершенно новая другая посуда.Еще красивее и интереснее.А истоптанное-старая лажа.
Как правило,эти люди потом уходят.
а изменения -остаются.
бутон распускается
и это хорошо

Дэээ!!

Суббота, 30 Мая 2009 г. 23:46 + в цитатник

мы,по сути,занимаемся тем ,что изучаем этот мир:)

 

исследуем разными способами:)

 

а считается что живем.

 

с ней это делать глубже и ярче.

она на самом деле преобразует.перерождает.

оживляет.открывает.

 

твайумать

 


это действительно мощная вещь.

Суббота, 30 Мая 2009 г. 23:38 + в цитатник
В колонках играет - Монсеррат Кабалье поет
Настроение сейчас - люблю всех.Хотите мое сердце?берите.у меня еще есть.главное,чтобы вам стало хорошо



Метки:  

Ясность.

Вторник, 12 Мая 2009 г. 00:49 + в цитатник
Ясность,сцуко,порой так долго идет...
Плутает где-то,блудится,ходит-бродит вокруг да около...
но тем не менее...
когда приходит-всплеск руками-ЯСНОСТЬ!!!

Метки:  

утром нового дня

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 10:21 + в цитатник
Почему-то возникло чувство,что в моей жизни происходит нечто драматичное и переломное..
а на самом-то деле это-лишь подзабытое ощущение трудного пивного похмелья...

иллюзии

Среда, 08 Апреля 2009 г. 22:31 + в цитатник
топлю себя в иллюзиях и прочих нереальностях

читаю вот

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 23:21 + в цитатник
бложик
посносила откровенные сопли и слезодерьмо.
в туалете надо гадить.Равно как и рыдать

неожиданная

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 22:48 + в цитатник
Месть-очень вкусное лакомство.
неправда ,что холодное.
остренькое,пестренькое и с волненьицем.
главное-не увлекаться им.

Метки:  

Утренний путь

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:57 + в цитатник
 (700x525, 54Kb)

Про капусту

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 16:40 + в цитатник
Мягкий кусок мяса..расчленила его большим ножом. Острый нож плавно погружался в волокна и стукался о разделочную доску…Мясо без единого всхлипа перенесло все манипуляции.
Это был мужественный и стойкий кусок. Как полковник Штауфенберг:)
Потом я набросилась на луковицу с кухонным ножом...схватка была неистовой и кровавой, но я отделалась лишь легким ранением пальца ...А луковица была раздета, обесчещена и порублена на мелкие мелкости..
Жалкая морковь пыталась спрятаться от меня в холодильнике… Забилась под целлофановый пакет-и в ужасе закрыла свои морковные глазки.
Изловила и ее.Счистила кожу с еще живой...И последний закат морковь встретила на металлической терке, истекая слезами и соком..
Последней погибла капуста...
я растерзала ее сочные белые листья в пух и прах.На мелкие мелкие пылинки-капустинки..капуста скрипела под ножом,с опротивлялась, нет нет вворачивая под упрямое лезвие крепкие жилы и сочленения..
но разве может овощ победить сталь?
Позже они булькали и шкворчали в братской могиле кастрюли.Паприка украсила их останки яркими оптимистичными вкраплениями(вперед,в новый мир!),петрушка-добавила аромата почтения. Соль произнесла традиционную речь, а черный перец пустил скупую мужскую слезу и лаконично подвел итог.

Как избавиться от подружки

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 22:38 + в цитатник
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Невыносимая...Пошлость бытия...

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 20:31 + в цитатник
В колонках играет - Носков.Романс поет

Fikusovna(22:47) :
Сашка,как понять что мужиг тебя отшивает?

Друг (22:47) :
ну дык каждый по-разному

Друг (22:48) :
я, например, просто тупо перестаю завязывать разговор по собственной инициативе и постепенно свожу обшщение на нет

Друг (22:48) :
а на вопрос: почему не общаешься, гвоорю: нет ни сил, ни времени

Друг (22:49) :
вот

Fikusovna (22:49) :
о как

Fikusovna (22:50) :
думаю не ты один так делаешь

Друг (22:50) :
наверное

Fikusovna (22:50) :
это стандартная схема:)

Fikusovna (22:50) :
я тоже так делаю

Друг (22:51) :
но эт только в том случае если секса либо не было, либо если он был 1-2 раза

Друг (22:51) :
в противном случае честно говорю, что хочу расстаться

Fikusovna (22:52) :
а почему?почему первая схема тут не работает?человек ближе стал или что?

Друг (22:53) :
ну да

Друг (22:53) :
я ж не хад какой-нибудь

Fikusovna (22:54) :
ну да."милосердие иногда стучится в их сердца"(с)М.Булгаков

Fikusovna (22:54) :
а почему в первом случае говорить необязательно?

Друг (22:56) :
да потому что в наше время 1-2 раза никто за серьезное что-то не считает

Fikusovna (22:57) :
то есть все в броне-и от такого расклада никому ничего не убудет?Бросаемой стороне-раны,а бросающей-напряга,да?

Друг (22:58) :
эк ты зачвернула?

Друг (22:58) :
ты че, за 1-2 раза способна привязацца?

Fikusovna (22:58) :
ну не права разве

Fikusovna (22:58) :
да

Fikusovna (22:58) :
смотря какие 1-2 раза

Alle (22:58) :
тогда ты просто исключение из правил :(

Fikusovna (22:59) :
у меня через голову все идет:)я влюбляюсь:)

Fikusovna (22:59) :
а бывает нет:)Но ведь изначально ты впускаешь человека в голову,а может даже и в сердце.А потом уже во все остальные места:))

Друг (22:59) :
мда...

Друг (22:59) :
у меня такое было

Fikusovna (22:59) :
я старомодна?

Друг (23:00) :
пару раз пострадал - вылечился

Друг (23:00) :
нет

Alle (23:00) :
года два назад

Друг (23:00) :
чуть кого трахну - влюбляюсь

Fikusovna (23:00) :
а что тогда со мной?

Друг (23:00) :
а они мну игнорят

Друг (23:00) :
ф пёсду

Друг (23:00) :
и я вылечился и стал обычным циником )))

Fikusovna (23:00) :
чел.я не хочу так.

Fikusovna (23:01) :
я -розовоочковый Фикусец

Друг (23:02) :
ниче, еще пару раз бросят тебя - и ты вылечишься

Fikusovna (23:02) :
бесполезно



Люди ищут непредсказуемости,свежести и чего-то еще "не как всегда".
Но при этом ведут себя шаблонно и пошло:)
По сему получают лишь то,что заслужили...


Метки:  

А.Вертинский-Ваши Пальцы Пахнут Ладаном

Пятница, 30 Января 2009 г. 20:28 + в цитатник
Ваши пальцы пахнут ладаном,
И в ресницах спит печаль.
Ничего теперь не надо нам,
Никого теперь не жаль.

И когда Весенней Вестницей
Вы пойдете в синий край,
Сам Господь по белой лестнице
Поведет вас в светлый рай.


Тихо шепчет дьякон седенький,
За поклоном бьет поклон
И метет бородкой реденькой
Вековую пыль с икон.


Ваши пальцы пахнут ладаном,
И в ресницах спит печаль.
Ничего теперь не надо нам,
Никого теперь не жаль.



ВЕРТИНСКИЙ
Александр Николаевич

22.03.1889, Киев - 21.05.1957, Ленинград

Актер театра и кино, автор (поэт, композитор) и исполнитель романсов и песен
Автор сценариев ряда немых фильмов
Лауреат Государственной премии СССР (1951 - за участие в фильме "Заговор обреченных")

Детство

Детство будущего артиста было не совсем радостным. Его отец не мог жениться на его матери, хотя у них уже родилось двое детей, поскольку первая жена не давала развода. Своих внуков пришлось усыновить деду, а после смерти родителей брат и сестра вообще оказались в разных семьях у родственников матери и долгое время ничего не знали о судьбе друг друга. Они встретились спустя много лет, когда уже выросли, оба стали артистами и играли в различных труппах. Однако их совместная жизнь продолжалась недолго: позже, во время войны, сестра Вертинского погибла, по слухам, от передозировки кокаина.

Сам же Александр Вертинский последовательно и достаточно настойчиво шел к своей будущей профессии. В гимназические годы он больше предпочитал посещать различные "действа", одинаково часто ходил и в церковь, и в театр. Ведь он вырос в Киеве, который славился своими культурными традициями и куда в то время приезжали многие знаменитости - Д. Ансельмо, Л. Собинов, Ф. Шаляпин.

Первые роли в кино

Постепенно Вертинский становится одним из представителей так называемой "богемы". Чтобы хоть как-то сводить концы с концами, он берется за любую работу: продает открытки, грузит арбузы, работает корректором в типографии. Но позже в книге воспоминаний "Дорогой длинною..." он не расскажет об этом ни слова.

Он несколько лет состоял подсобным рабочим при съемочных группах в ателье А. Ханжонкова, исполнял небольшие роли в фильмах, а впервые дебютировал в 1912 году. По общему мнению, кино в те годы было низким развлечением, балаганом, но заработать на съемках можно было неплохо. Деньги привели в кинематограф и Вертинского. Сын Льва Толстого Илья снимал фильм по рассказу отца "Чем люди живы?" и искал исполнителя на роль Ангела. Он должен был голым упасть "с небес" в снег и уйти вдаль. Никто не соглашался на это, а Вертинский из озорства согласился. Уже после съемки все газеты писали о дебюте в кино известного певца.

Кроме этой роли, в те годы у Вертинского было еще около десятка работ в кино. Среди них чаще всего отмечают роль бродяги Анатолия Северака в фильме "Король без венца" и антиквара в картине "От рабства к воле" (1916).

Эстрада

Впервые Александр Вертинский выступил на эстраде в 1915 году в костюме Пьеро (костюм видоизменялся со временем: из белого он стал черным, а потом - черно-белым). В то время он пел о "бедных деточках, кокаином распятых на мокрых бульварах Москвы".

Постепенно у него выработался собственный стиль выступления, он научился эксплуатировать свой говоряще-поющий голос и даже то, что он не совсем четко выговаривал букву "р", лишь придавало ему шарма. Из каждой песни он делал маленькую сценку с законченным сюжетом, образы героев намечал одним-двумя, но запоминающимися штрихами. Эти песни Вертинского сначала назывались "печальными песенками Пьеро", или "ариетками". И самого артиста поначалу называли русским Пьеро.

Очень быстро пришла к Вертинскому известность, его песни легко запоминались, их часто исполняли другие артисты. Поклонницы буквально осаждали молодого исполнителя, а он позволял себя увлечь.

Эмиграция

Судьба Вертинского резко изменилась в двадцатые годы. Как и многие другие деятели русской культуры, он не принял революцию, и ему пришлось эмигрировать. События гражданской войны привели Вертинского в Севастополь, откуда в ноябре 1920 года на корабле бегущих от Красной Армии белогвардейцев он переправился в Константинополь.

В числе многочисленных эмигрантов Вертинский поселился в Константинополе, продолжил выступать. Но постепенно положение бежавших из России начало ухудшаться. Выступлениями Вертинский с трудом зарабатывал только на пропитание.
Раздобыв греческий паспорт, Вертинский уезжает в Румынию, но и там его положение остается тяжелым. Долгие месяцы проходили в грошовых выступлениях в ночных кабаках. По словам Вертинского, эмиграция превратила его из разбалованного и капризного московского артиста, который мог себе позволить заламывать гонорары или вообще удаляться со сцены, если казалось, что публика недостаточно внимательно слушает, в трудягу, который зарабатывает на кусок хлеба и кусочек крыши над головой.

Неожиданно судьба помогает Александру перебраться в Польшу со своим импрессарио Кирьяковым. Прием, оказанный Вертинскому в Польше, был поистине королевским. Многочисленные гастроли и выступления продолжались по всей стране. В Сопоте Вертинский познакомился с девушкой Ирен, и вскоре она становится его женой. Правда, брак их продолжался недолго.

В 1923 году Вертинский перебирается в Германию, через два года - во Францию. В Париже он знакомится с представителями романовского дома - великими князьями Дмитрием Павловичем и Борисом Владимировичем.

Вертинский вновь возвращается к профессии певца. Выступая в ресторанах, он знакомился с королями (Густав Шведский, принц Уэльский), миллионерами и банкирами (Ротшильды, Морганы), королями экрана (Чарли Чаплин, Марлен Дитрих, Гретта Гарбо). Теплые отношения у него устанавливаются с Анной Павловой и Тамара Карсавиной, а с знаменитым басом Федором Шаляпиным завязывается крепкая дружба.

Вместе с Шаляпиным, Мозжухиным и Анной Павловой Вертинский гастролировал сначала по Европе, а потом в Америке. Сборники стихов и песен певца выходили за границей, однако в СССР, несмотря на всеобщую его популярность, попытки издания произведений Вертинского были тщетными. Не было ни одной рецензии на его концерты: Вертинский остался верен своему декадентскому стилю, что раздражало советский официоз.

Осенью 1934 года Вертинский уезжает в США. Там он с большим успехом гастролирует по стране, исполняя свои песни, среди которых и новые "Чужие города" и "О нас и о Родине".

Чтобы прокормить семью, артисту пришлось много работать - давать по два концерта в день. В эмиграции его творчество сильно изменилось: если до революции его манили экзотические страны, то потом появились нотки ностальгии по родине. Его песни превращаются в маленькие баллады. Изменились и герои песен. Если раньше его героями были капризные дамы в шикарных манто и клоуны, лорды и бродяги, пажи и кокаинисты, то теперь ими становятся обычные люди. Они неутомимо стремятся к счастью и искренне горюют, потерпев неудачу. А в тридцатые годы певец обратился к творчеству советских поэтов.

В эмиграции Вертинский продолжал сниматься в кино. До переезда в США он появлялся в немецких и французских фильмах. В США он был приглашен в Голливуд - Русские в то время были в большой моде в Голливудском киномире. Но карьера голливудской звезды ему не удалась из-за недостаточного знания английского языка, на котором он всегда говорил с акцентом.

После удачных гастролей в США Вертинский снова вернулся во Францию, но не остался там надолго. В 1935 году он перебрался в Китай, обосновавшись в Шанхае. Там он женился второй раз на Лидии Владимировне Циргваве. В июле 1943 года у них родилась дочь Марианна.

Возвращение

Вертинский неоднократно обращался в советские представительства с просьбой разрешить ему вернуться, но ему отказывали в визе. В 1937 году ему разрешили вернуться, но без жены. Разумеется, таким разрешением он не воспользовался. Ситуация изменилась лишь в 1943 году, когда возвращение Вертинского стало чуть ли не символом сплоченности советского народа. В это тяжелое время ему разрешили вернуться с семьей.

Он приехал в Москву в ноябре 1943 года с женой и трехмесячной дочкой Марианной, а через год (в ноябре 1944) у супругов родилась вторая дочь - Анастасия. О своих дочерях Вертинский написал одну из самых трогательных песен - "Доченьки" ("У меня завелись ангелята..."). Это, по-видимому, единственная песня, созданная им в СССР.

Артист сразу же включился в культурную жизнь страны. В эмиграции Вертинский не нажил состояния, поэтому в 55 лет пришлось начинать все сначала, давать по 24 концерта в месяц, ездить по всему Советскому Союзу, где не всегда создавались необходимые условия для выступлений (только в дуэте с пианистом Михаилом Брохесом за 14 лет дал более 4000 концертов). Он исколесил всю страну, проехав с концертами и по Сибири, и по Средней Азии. Он пел в театрах, в концертных залах, во дворцах культуры, на заводах, на стройках, в шахтах, выступал для раненых и сирот.

Вертинский исполнял и песни нового содержания, и старые, которые стали экзотикой. Еще не закончилась война, но люди продолжали жить и уже думали о мире. Поэтому песни Вертинского оказались близки и понятны широкой публике.

К сожалению, жизнь Александра Николаевича по возвращении оказалась далеко не безоблачной. Вскоре после окончания войны была развернута кампания против лирических песен, якобы уводящих слушателей от задач социалистического строительства. Напрямую о Вертинском не говорилось, но это как бы подразумевалось. И вот уже его пластинки изымаются из продажи, вычеркиваются из каталогов. Ни одна его песня не звучит в эфире, газеты и журналы о триумфальных концертах Вертинского хранят ледяное молчание. Выдающегося певца как бы не существует.

Кино в послевоенные годы

После войны Вертинский продолжил сниматься в кино. В России в пятидесятые годы использовали его характерную внешность и, по мнению кинематографистов, врожденный аристократизм, что Вертинский с блеском продемонстрировал в роли князя в известном фильме 1954 года "Анна на шее". Одно только его появление в кадре создавало необходимый эффект, желаемую атмосферу. Но для того чтобы сняться в фильме "Заговор обреченных" в роли кардинала Бирнча, Вертинскому пришлось глубоко вживаться в далекий от его творческого амплуа образ. Запоминается и работа актера в фильме "Великий воин Албании Скандербег", где он сыграл роль дожа Венеции.

Практически нереализованным остался талант Вертинского как чтеца. Он знал множество стихов наизусть, цитировал всегда много и к месту, любил играть с близкими ему людьми в своеобразную игру - "Откуда это".

Талантливый певец и актер Александр Вертинский не имел никаких званий. Только однажды за исполнение роли Кардинала в ныне забытом фильме "Заговор обреченных" он был удостоен Государственной (Сталинской) премии СССР (1951). Марианна Вертинская вспоминает: "Папа говорил - У меня нет ничего, кроме мирового имени".

Александр Вертинский работал до последнего дня, и умер на гастролях от сердечной недостаточности.

Семья Вертинского

Жена Вертинского Лидия Владимировна, актриса и художник, дебютировала в кино в роли сказочной птицы Феникс в фильме "Садко". Кроме того, она снялась в сказках "Новые приключения Кота в сапогах" и "Королевство кривых зеркал".

Дочери Вертинских появились на экране одновременно и покорили зрителей своей красотой, нестандартностью и внешней, и внутренней. Марианна прославилась в образах современниц. Их отличали мягкий лиризм, женственность, поэтичность. Марианна была необычайно популярна в 60-е годы, но в дальнейшем ничего достойного в кино так и не сыграла, оставаясь тем не менее ведущей актрисой театра им. Вахтангова.

Анастасии предлагали в основном роли классические: в 16 лет она сыграла Ассоль, в 20 - Офелию, затем Лизу Болконскую, Кити. В умелых режиссерских руках ее внешние данные использовались поразительно. В дальнейшем Анастасия Вертинская показала себя зрелым мастером, способным точно очертить характеры героинь, уделить внимание деталям, ей присущи тонкая ироничность и лиризм, а также выразительная пластичность рисунка.
 (160x213, 7Kb)
 (500x316, 28Kb)
 (500x327, 15Kb)

Метки:  

ОгнеЗим

Вторник, 27 Января 2009 г. 20:38 + в цитатник
В колонках играет - Теплые коты-Флер
Настроение сейчас - губы надуты.

-это лекарство от зимней депрессии,страхов,уныния и соляной кислоты недоверия..

 (700x525, 76Kb)

Метки:  

Крылышки

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 13:34 + в цитатник
..а возможно,пока просто закрылки пробиваются на лопатках.
зудит,знаете ли...и порхается.

Голодовка

Понедельник, 19 Января 2009 г. 22:21 + в цитатник
Объявляю интернету Голодовку.
на 3 дня.

Все выпито.Все съето.

Понедельник, 19 Января 2009 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - олд блю джинс
Настроение сейчас - мой моск изнасилован жизнью:)



 (525x700, 102Kb)

Метки:  

мальчики -бабочки

Суббота, 17 Января 2009 г. 21:31 + в цитатник
Настроение сейчас - спать хо



 (525x700, 86Kb)

Любовь к бабочкам

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:33 + в цитатник

-она бессмысленна и красива.Также как и бабочки.
они хрупкие и легкие.За ними бегут очарованные люди с сачками и жаждут их поймать.
Завладеть яркими тонкими крылышками!!Прикоснуться к легкости и свободе!
но бабочки красивы только когда беззаботно порхают с цеточка на цветочек.
иголки несвободы убивают их и крылышки становятся блеклыми и мертвыми.
глупо любить бабочек.Но не любить их-невозможно!



Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы-Единорог.



Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Робкий_Малый
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь