За такие моменты, когда ты меня делаешь счастливой я готова терпеть всю боль, которую мне причиняешь ты!

"Я за тебя молюсь, я за тебя боюсь".........даже не боюсь, а скорее борюсь!

Это удивительно, когда один и тот же человек может причинить тебе самую невыносимую боль, когда ты специально удаляешь его из аськи чтобы не писать и в то же время, только он может вознести тебя на небо, чтобы ты светилась от счастья......Я даже не знаю благодарить ли тебя или ругать.......все слишком сложно, все так сложно, что вся правда лежит на поверхности и ты ее знаешь, что это слишком невыносимо, но продолжаешь себя мучить, сладкой болью......

"Спасибо тебе за то, что ты есть, спасибо тебе за то, что ты здесь!!!!!!!Сбываются все желанья, мечты спасибо тебе, за то, что есть ТЫ!!!!!"

Я наверно никогда не смогу уйти, зная что мы можем быть вместе.....это все так непонятно, я чувствую что могу пересилить себя, но вот убежать не могу.....

Мы идем вдвоем по радуге, вот только почему то перебежками, что то ищем, прячемся......а от кого?зачем?и кому это надо????Ты самое лучшее что со мной было....и самое горькое, что могло быть........За это наверно и хочется возвращаться, потому что когда гладко не интересно, а наплывами страсти-вот это жизнь!!!!!

Как глупо посвящать тебе статусы, зная что ты их не читаешь, как глупо писать  о своих мыслях, зная что ты не прочтешь, но почему то мне хочется это делать, хочется доказать, что ты слишком дорог.....И пусть другие не буду знать, что все уже слишком далеко зашло, и что все слишком опасно, пусть о нас думают что НАС нет, пусть думают, что МЫ "не двое, а два по одному", вот только где-то в душе бьются два сердца в так,мы два одиноких романтика в ночной тиши........"все о чем с тобой мечтали, только звезды знали, но никому ничего звезды не рассказали"......

Слишком долго молчала и не писала, постоянно в голове какие то мысли, но нет времени настолько, что даже оформить их не когда......

Когда только начинала работать не думала, что будет так тяжело совмещать работу и учубу.....Не думала, что на столько тяжело начинать  взрослую жизнь...Но в принципе я собой могу даже гордиться, я в стала на взрослый путь, я могу с гордостью говорить, что я уже самостоятельный человек, я работаю, и у меня действительно все серьезно, я учусь и меня от этого никто не освобождал, просто наверно слишком рано это все начала......Если думать о том, что все нормальные люди начнуть карьеру только после универа, у них есть в запасе как минимум 5 лет железных нервов, то я окнечно отступить уже не могу....Ну судьба так сложилась, ничего не перепишишь......Ну это если говорить о бытовухе.......Устаю я честно, очень сильно и физически выматываюсь нереально и морально........У меня теперь постоянная потребность в шоколаде, когда на работе то нервничаю настолько что приблизительно график выглядит так:бегаю, курю, ем шоколад, курю, бегаю, шоколад, бегаю, бегаю, бегаю, курю, курю, шоколад....Нагрузка нереально, но с другой стороны никто не обещал что будет легко.......Иногда так все близко воспринемаешь, что тебе хочеся просто реветь, реветь от того, что ты бессил......и тогда хочется прижаться к родному плечу, а тут еще веселее.......Это родное плечо настолько издевается над тобой, что тебе еще хуже становиться.....Но ничего, как там любят постоянно мне повторять :"Ты справишься, ты сильная.....", да просто груда кирпичей сплошная))))

Так смешно, что дико больно.......Эта осень только началась, а я уже успела ее возненавидеть, гораздо больше чем лето......Господи, а ведь надо еще жить.......К чему то стремиться и чего то достичь, вот только силы уже на исходе.....

Вот если честно то хочется написать, что то светло голубое, а получается лишь пасмурно хмурое.......Ну ладно, все временно все сменяется, смениться и это течение......Лишь хочется, чтобы следов не оставляло......Одолжите мне терпение........

Ощущаю себя колесиком прокрутки в мышке, все бегаю, бегаю, чего то хочу, куда то лечу, и порой пробегаю.......Пора бы взять перерыв.......

Научилась быть сукой, да и это даже нравиться, иногда ведь нужно отдать весь негатив, который в тебя вкладывают.

Настроение вот очень часто меняется, иногда хочется кричать, а иногда еду вот домой, и в груди горит, горит по настоящему это не метафора, а физически это ощущаю, самое интересное что это все нарвиться.......И тогда мне нравиться пробка в которой я стою, огни ночной Москвы и кажется, что больше то ничего не нужно, просто сказать всем"знаешь, а ты мне очень дорог, или дорога, я тебя люблю"

очень хочется, чтобы такой жар не пропадал, а искра от которой он возгорает, почаще бы вспыхивала, а для этого лишь нужен ты, твоя улыбкаи ,тихий голос,и фраза на ушко все хорошо.......

В этой жизни хочется быть воздушным шариком, который рвется на свободу.......Главное чтобы отпустили........

Очень трудно это передать....кажется это немыслемым, ты свободна, от тебя ничего не трубуют, но тебя удерживают.....Ты не можешь от этого уйти.И вроде все как всегда, да только что-то внутри изменилось............А может просто раньше не замечала......

Это не грузит, нет, с этим даже можно жить, вот только эмоции отключить бы.....

Если бы.......как много в этой фразе.......это как загадка на мечту, которая не может стать реальностью.......Все в этой жизни запутано, а мы ждем финала.....конечно мы все равно его строим сами, да только этого не замечаем........

Как глупо и много мы совершаем пустых ошибок.......Мы можем презирать, хотя сами презираемы, мы можем тосковать, хотя 3 минуты назад веселились.....Мы можем врать, что больше не хотим играть и продолжаем делать ставки........Мы постоянно врем, что большего счастья и не надо и все равно хотим большего............

Мне нужен целый мир и неменьше-а зачем, чтобы его менять.........???????!!!!Куча вопросов, еще больше ответов, а вот соеденить их не удается.....

Не знаю к чему написала этот пост, наверно это крик изнутри, если кто-то что-то понял, я рада........

ты не обидел слез не заслужил-Господь все видел, он меня терпеньем наградил....пройдет день два и я не вспомню кем и чем ты был, в девичьем сердце в жалком типе не погасишь пыл...вернуть нельзя и я опять развернусь уйду, ни слова в след на том спасибо-фразы не к чему, зачем страдать спокойна я иду цела, в столице дождь пусть он поплачет за меня.......

Что нужно девушке, чтобы сердечко запылало? просто услышать от любимого, что он очень скучает!Безумно хочет приехать, и что лучше ее никого на свете нет!

Я улыбаюсь как дура, не смогу заснуть постояно буду перечитывать его смс!Ой я так рада!!!Поскорей бы приехал, так хочу.......опять хочу.......все теперь сны будут далеко не романтические)))))Котя спасибо тебе!Быстрей бы все воплотить!

Сейчас моя жизнь-это канат.....

Я стою на середине, пытаясь поймать баланс....Стою и думаю, куда же лучше назад или только вперед?

Вперед-а разве там есть будущее?Разве это будущее с тобой?А вдруг да, вдруг что-то поймешь?Ну а сели нет, кривить душой и говорить, что все равно?

Назад-значит вернуться в мир где не должно быть тебя....Забыть все и жить дальше с любимой фразой "жизнь на этом не заканчивается, просто эта жизнь пройдет без тебя....."Молча идти и не смотреть.......Избегать при встречах....тяжело...

Сама выбрала этот путь, а это как замкнутый круг-лучший вариант, стоять на середине сделать, все что хотела впереди и уйти назад как ни в чем не бывало....

Эгоистка?-да нет, просто черт, который скрывается под нимбом и крыльями......Так легче, легче жить в этом мире, где все друг для друга ничего не стоят.....

Господи, как я тебя ненавижу!НенавИжу!!Не могу на тебя смотреть!!!Ненавижу за то, что мне пишешь!Ненавижу за те моменты, когда ты ко мне приезжал и мы часами напролет целовались на лавке!Ненавижу за то что называешь меня хорошей, ненавижу за то,что боишься мне сделать больно!Ненавижу за тО, что боишься мея потерять!Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!Ненавижу за то, что хочешь меня до дрожи!Ненавижу за все, что ты мне говоришь!Ненавижу за то, что любишь романтику, ненавижу за то, что умеешь играть на гитаре!Ненавижу за честность, ненавижу за твои глаза и губы!Ненавижу за то, что прикасаешься так нежно, ненавижу!Я такхочу тебя забыть и потерять, и не могу это сделать-за это тоже ненавижу!Ненавижу за то, что умеешь делать счастливой, ненавижу за то., что умеешь красиво говорить!Как же я тебя ненавижу!Ненавижу за то, что чувствую к тебе и тебя я тоже ненавижу!!!Ненавижу за то, что у нас свободные отношения!Ненавижу за то, что этого не изменить!Сволочь, как же я ненавижу!Ненавижу за то, что ты всем нравишься и мне повезло с тобой!Ненавижу за то, что вечно думаю о тебе и не могу не посмотреть твою страницу в контакте!Ненавижу за то, что сначала забыла о тебе, а ты все равно пришел!Ненавижу за то, что в итоге выбрал меня.За все тебя ненавижу!!!Ненавижу за то, что пишу этот бред, но главное тебя ненавижу!!!Ненавижу за то, что ты кот!Уезжай, уезжай!Держать тебя не стану!Будь с другой-играй!Но знай, что и за это ненавижу!!!Ты не должен был меня узнать и поступить не должен был-да, я тебя ненавижу!!Ненавижу, что смотришь на меня и говоришь обо мне!Ненавижу за то, что смотришь прямо в сердце!Ненавижу за то, что пытаюсь обмануть себя!ненавижу за то, что ....   да тут понятно без слов и за это сильней НЕНАВИЖУ!!!!!