Зимний денек...утро пары навалились всем своим грузным весом на мою голову...за окном лучик солнышка пробиваясь сквозь пелену унылых волн облаков игриво переливается всеми цветами радуги на снежке...мысли далеко от финансового менеджмента...выбегаю покурить как обычно на паре,чтобы развеется...открывая дверь во дворик чувствую резкий запах свежести и прохлады. Пока не начался перерыв и во дворик не хлынул поток замученных и изголадавшихся за время пары по спасительному никатину студентов,там тихо и спокойно... Вспоминаю о тебе...быстро набираю смс и насладившись последней затяжкой возвращаюсь на пару...А там...там всё как прежде,даже мухи не летают,они как и студенты мирно спят...меня выводит из этого унылого забытия

Утро.. Смятая постель...Нудный звон будильника... Лежу не могу встать...Слабость...Пытаюсь встать,все попытки тщетны, укутываюсь в одеяло тупо смотрю в никуда...Одиночество терзает... Непонимание медленно убивает и делает слабой.. хотя куда уже слабее... Боль сжимает виски...Ком в горле, хочется плакать... слезы катятся теплой, тонкой струйкой по лицу и разбиваются на тысячу мелких капель... но таких же одиноких как и я... Жду смс от тебя... Лишь от тебя... С трудом заставляю себя подняться..Привычное уже головокружение и слабость...Завтрак...ничего не лезет..Просто не могу себя заставить..Кружка горячего кофе и по пути до метро сигарета..вру две,а может и больше... Улицы... Люди, меняющиеся лица, все куда-то бегут...одна я иду не торопясь, рассматривая все, что ускользает от других... ловлю каждый миг: как плывут облака, мягкие и пушистые и такие беззаботные... как тает снег превращаясь в воду, в которой отражаются прохожие...Слякоть, грязь..противно.такая же погода и на душе...Инст... Напрягает...Бесит...Считаю секунды до дома...Улыбка смех-игра..домой скорей домой в спасительную тишину...Все время рисую незатейливые силуэты, сердечки.. мечтаю.. Успокаивает...Уносит к тебе...Как-то отсидела..Пачки сигарет уже и нет.. Иду домой... По дороге смотрю как в окнах горит свет, как -будто говорит о том, что в этой квартире ждут родных домой... Меня же никто не ждет... Снова одна.. Жду тебя, как спасения, как дара свыше.. хоть какой-нибудь новости от тебя... Просто услышать голос... Хотя на мгновение почувствовать себя нужной, любимой, единственной... Но время проходит так быстро... и вот снова ночь забирает меня в свои холодные объятья, чтобы завтра вернуть в одинокое утро....

история без смысла и идеи...что это за фиьм....почему смотря его в 20 раз я выучиваю его наизусть,но так и не могу понять его до конца...история трех женщин...их жизни...Все они ищут себя,но не находят или я просто не понимаю этого.В фильме ярко показана история смысла жизни..эта история показана глазами,по нашим меркам,сумасшедших людей...но ведь разве не их глазами можно увидеть истинность нашего бытия...Мы скрываемся под масками "нормальных" людей подчиняясь чьим-то правилам,законам,устоям и если кто-то живет не так-это считается ненормально и неприемлемо...Но каждый человек имеет право выбирать как ему жить.В мире много таких же женщин как Лаура Браун...женщин в жизни которых всё прекрасно и всё идеально,есть семья,дети,любимый муж...но они несчастны,их враг их собственное я...которое не приспособленно к жизни в таком мире и которе пытается вырвваться из него...даже за грань самой жизни.Что ждет нас там???Что после смерти...мы возвращаемся туда откуда мы пришли и это не плохо...мы начинаем нашу жизнь заново,чтобы стать счастливыми..."Вся женская жизнь — как один день. Только один день. И в этом дне вся ее жизнь." этот фильм история одного дня,но в нем вся жизнь и она непроста,в ней слишком много подводных камней...жизнь ломает нас для чего?!чтобы мы все стали по шаблону,но разве в этом счастье?!Кто-то может сказать,что счастье в любви...но любовь не может удержать в жизни...она приносит боль тому кто держит и тому кто держиться...ведь в конце концов человек которого держат уйдет,за грань нашего восприятия,как это было в фильме с прекрасными словами на устах..."Я не думаю,что двое могут быть более счастливыми чем были мы"...Нужно смотреть жизни в лицо. Всегда смотреть жизни в лицо и понять ее такой, какая она есть. Наконец понять ее. И полюбить ее такой, какая она есть,что бы потом отдать ее.Отдать ее,не жалея ни о чем...

Одиночество вяжет во рту
Терпким вкусом сухого вина.
Свой покой променяв на мечту,
Исчерпаю все слезы до дна.

Откровения красным пятном
Замарают листы в дневнике.
Сохраню их и вспомню потом,
Как струилась печаль по щеке.

Как пыталась усердно в ту ночь
Жизнь свою продолжать без тебя.
Убегала от прошлого прочь!
Но заснула я все же любя...

Яра:
Насколько часто мы задаемся вопросом о смысле нашего существования,о том что мы считаем идеалом этой жизни...Большинство девушек мечтают получить хорошее образование,престижную работу,встретить своего принца на белом коне,в дальнейшем завести кучу детишек и быть счастливой...Но что же такое счастье?!У каждого человека свое представление о нем или же его просто нет...может счастье это плод больного воображения,недостижимая звезда к которой все стремятся и далеко не всем суждено обрести его...Может мне и не суждено его обрести,кто знает,кто может дать ответы на все интересующие меня вопросы...может быть я иду не по той дороге по которой мне нужно...ведь только дойдя до конца я смогу понять обрела я своё счастье или же нет,а если нет..ведь дороги обратно уже не будет....Глупые мысли снова лезут в голову,я замкнулась глубоко,глубоко в себе..здравый смысл говорит мне что это не выход из ситуации и что он всегда есть,нужно просто его разглядеть...но ничего не получается...чем больше я остаюсь одна на едине со своими мыслями тем больше себя накручиваю...становлюсь бледной тенью себя...мне ничего не интересно,дни одинаково скучно проходят,люди забывают обо мне...так может я в их глазах,как книга...прочитанная книга и уже наскучившая...надеюсь,что всё же придет тот момент когда я снова восстану из пепла как гордая птица феникс...очень сильно надеюсь что это произойдет,хоть когда не будь...

Сколько же изменилось за это время...Почему же меня всё время тянет на рассуждения либо рано утром либо ночью?!интересно...кофе уже практически остыло и сигареты валяются без дела в сумке,так как дома родители, от этого стало как-то печально...Смотрю на аву и вспоминаю,что в это время мы уже отдыхали,ты была на даче,а я...а я не помню где обитала,но скорее всего в чг...И снова я безумно не хочу лето,почему?! сама не знаю.Боюсь,что мы снова как в прошлом году разбежимся с тобой.Хотя знаешь я так подумала все наши проблемы и ссоры не отделяют нас,а делают нашу дружбу прочнее...Я первый раз за долгое время постаралась влезть в твою шкуру и если честно мне стало очень стыдно за своё поведение,Ведь ты же знаешь я как избалованный ребёнок,мне нужно внимание и так же внимание необходимо и Сереньке и тете Лене...Как мы тебя еще не разорвали?!...Знаешь один человек недавно задал мне вопрос на который я не смогла ответить,потому что я не знаю на него ответа...он спросил,а если бы ты сейчас не общалась с Таней,то с кем тогда?...и я не нашлась,что ответить,ведь уже второй год мы вместе и я не представляю как это без тебя...А сейчася еще не представляю тебя без Сереньки,вы твииикс мой любимый...Единственное,что я не навижу,когда я третьим колесом в аших разговорах участвую,но это мелочи)))))Я недавно задавалась вопросом как ты меня терпишь?ты единственный человек который видясь со мной каждый день уже вот два года не уходит от меня,какие бы закидоны у меня не были и уссердно приводит мои мысли вопорядок..почему?зачем тебе это?..хммм...не знаю...

наконец-то оно пришло к нам...стало согревать холодные сердца и добавлять красок в нашу жизнь...Красок точно прибавилось с приближением сессии...мы как всегда с тобой всё в последний момент делаем и как бы мы не тряслись над сессией,я с уверенностью могу сказать,что мы не так уж и плохо ее сдаем...С последним месяцем весны в мою жизнь снова вернулись они, мои хорошие...мой любимый и никем не заменимый класс...С ними я снова та же какой была 3 года назад,такой же веселый наивный ребенок.Я забыла про всё на свете за этот месяц(хотя нет не про всё,но всё же) я давно так искренне и беззаботно не смеялась.Приятно осознавать что мы всё тот же дружный класс,где каждый друг за друга горой и мальчишки носят девчонок на руках,я думаю,что и лет через 10 собираясь мы будем все те же..и как Ната всё время говорила нам на протяжении 7 лет,а особенно в 9-ом классе "Вы не 9-ый класс,вы 5 по развитию и то с натяжкой" да мы дети и будем ими всегда!С огромнейшим нетерпением жду выпускного...и самое приятное,что это будет и мой выпускной...я счастлива,что снова вместе с классом,и мы едим торты после экзаменов,играем в покер,играем в салки и едим фирменный шашлык Сурена.....)))

Солнышко на улице, кажется что тепло..хочется гулять, хочется грется в лучках солнца. Но это все иллюзия, тепло пока что ложное...нет еще того солнца, которого я так хочу.
Пршло уже больше полугода, когда не стало той..кого я так сильно люблю! Да люблю, а не любила..она ушла, но все равно она со мной, она с нами. Говорят, что со времением все проходит. Не верю..ничего не проходит! Со времение только обостряется чувство, тоски, совести, потери и стыда. Мне иногда кажется, что она ни мне ни маме не простила того, что мы ее не смогли спости...
Знаешь, бывает что я просыпаюсь ночью..иду в большую комнату..и по старой привычки прислушиваюсь спит она или нет. И каждый раз мне ужасно больно, что я не слышу ее дыхание..
И еще, меня уже больше месяца не поикдает страх..что дача теперь изменится для меня. Мне страшно туда ехать. Там все теперь и мое и чужое, там тперь нет того тепла..что было раньше..

Мы теряем близких, уходящих на тот свет
Мы плачем о тех, кого уже нет
Мне больно, я плачу
Не могу больше так.
Я хочу, я хочу вернуть все назад
В мгновение ока потеряла я,
Ту, которая ростила меня
И не горит больше свет от огня,
Который обогревал меня...

7.30 утра...сижу у Танка...улицы уже начинают жить динамичной жизнью....люди спешат по делам....а я сижу на балконе уткнувшись в мех своего пальто....тепло,хорошо,спокойно....спокойно...хммм....за последний месяц я и забыла что это такое....в противоположном доме зажигаются огоньки...красиво...только в нашей квартире темно и тихо...все видят сладкие сны...некоторые даже в обнимку с бутылкой липтона....сидя так начинаю задумываться...снова копаться в себе...почему эти люди прощают мои ошибки,терпят мои едкие фразы?!Как сказала Ксю в меня стрелять надо,если я ближе чем на метр подхожу...соглашусь с ней...хотя знаю эту простую истину она тоже совершила ошибку...стала мне хорошим другом...стала доверять...хотя если бы не она я бы сломалась...а она держит...спасибо...и еще одному человечку...ты сейчас читаешь улыбаешься наверно...вчера я вспомнила,что у нас с тобой уже год...прости что подвела,причинила боль,отвернулась....сама знаешь я дуреха...у тебя самое сильное влияние на меня в хорошем смысле этого слова...за год наступления на грабли поняла,что практически всегда ты права,я-нет...и научилась тебя слушать доверять...Я поняла одну вещь и поняла что я еще ребенок....маленький и глупый...больше месяца назад я изменилась и как всегда не в лучшую сторону...и из-за этого наше общение на тот момент прекратилось...а изменилась я из-за того,что меня перестали понимать окружающие люди,а я их....и я даже не пыталась им что-то объяснить....я просто снова одела маску...хих...наша любимая тема была (улыбнись рыжая колбаса;)....а вчера наконец щелкнуло уже обратно...я впервый раз за долгое время приехала к тебе....мы снова сидели пили кофе и курили....хотя меня и тогда продолжало трясти....после разговора с Женей я поняла,что сильно зазнаюсь и забываюсь..."Я СВОИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЮ САМА".....после того момента с диктофоном эту фразу уже язык не поворачивается сказать.....брррр какая гадость....и стала наконецто принимать помощь (юхууууууу)....надо всю мою жизнь и все мои слова на диктофон записать...ну так вот я как обычно поплыла по темам)))вчера я снова жила в сказке....в доброй сказке...в которую перестала верить...спасибо тебе еще раз...всё кто вчера был...я вами дорожу....не бросай меня позаза...я хорошая,когда не гажу в тапочки,так ведь??))))))

Я НЕ ПРАВА ВО ВСЕМ...переписывать всё лень ну и оставлять бред идиотки не хочуXD

Таня.. Данво я тут не писала, даже очень. Прошло каких-то три месяца, а жизнь так круто поменялась. Сегодня я собиралась с подругой и с собакой пойти погулять. Вот стою на лестнице, смотри в окно и думаю о глобальном..да, как не смешно)) Никогда не замечали, что мы очень часто говорим то чего на самом деле не знаем или никогда не испытывали...просто где-то услышали и решили повторить.
Я всегда говорила такую фразу, что жизнь похожа на зебру...если все хорошо...то обязательно будет так же плохо. да, раньше было плохо...но (теперь да и дальше мне так будет казаться) сейчас у меня страх. я ужасно боюсь потерять мою любимую бабушку. она стара, очень стара...вот уже в течении недели...мы с мамой боримся за то, чтоб она захотела жить, но все бес толку! она не хочет! бля..я уже очень отчетливо понимаю, что на грани..еще чуть чуть и упаду...сломаюсь. каждый день, возвращаясь домой...я боюсь, каждый раз вставляя в дверь ключ...у меня сердце замирает. но заходя домой, я вижу что бабушка дышит и сердце начинает биться снова. хм..больше всего меня убивает то, что если мне больно...мне все равно нужно улыбаться...точнее натягивать улыбку..
Я наверно сломалась бы очень быстро, еслиб у меня не было любимых друзей, которые всегда поддержут и любимого человека. слава богу что вы есть!

В колонках играет - [Amatory]-Эффект бабочки
Эммм неделька прошла очень хорошо,я давно так не отдыхала,Конешн не обошлось без новостей из чг,спасибки машульке за них.Я прост ахуеваю,народ из Чг знает обомне больше даже чем я сама!!!Мне заявили,что у меня есть парень в Москве,хммм интересно,надо будет Аню попросить меня с ним познакомить,а то как-то странно получается *хех* Где-то в конце недельки мои нервы пришли в норму и я успокоилась*)))Как приятно вспоминать ночь,звездное небо и мы за сараем на лестнице курим и болтаем,ммм*)))Или наши ночные вылазки погулять или потоп*)))класс*)))Я как будто побывала в сказке,не зря же я сказочная*)))А что бы неделя полностью удалась я решила в субботу поехать в чг,мля нафига я это сделала?!ниче хорошего кроме похода на речку с Ксюхой особо-то и не было,ну да ну не спала я всю ночь,поигралась плафоном от рыночного фонаря,разбила лампочку,перетаскала у фсех балахоны (и из-за этого со мной раз 20 здоровались одни и те же люди),услышала гениальный вопрос "ну как отдохнула?Что решила?"(у меня чуть челюсть не упала,интересно на что человек надеялся,когда пиздил про мя?!РрРрРрР выпила на двоих с Машкой портвейна и всякой херни,пообщалась с новым народом,попыталась поспать хоть чуть-чуть у Руси дома и в воскресенье усталая и замученная уехала домой*))))

В колонках играет - Jane Air-Любовь и немного смерти
Настроение сейчас - а вам не по...й какое у меня настроение?!

Чувствую себя просто ужасно,хотя сегодня всё стало намного лучше и спасибки за это нашему Папке*)))Вот только ужасная слабость...Я с огромным трудом заставляю себя дойти до кухни,чтобы выпить воды....меня жутко трясет,да еще и ухо болит безумно...кажись я его неудачно сегодня проколола,но мне пофигу и так намана,потерплю)))Жду среды...Очень надеюсь,что завтра станет лучше и прибавится хоть чуть-чуть сил...Блим безумно хочется полежать на теплом песочке на берегу моря...муррррррр-мяуууу....ну ничего скоро уже я попаду в эту сказку,мою любимую сказку)))

Мляяяя как же плохо....От меня отвернулся самый дорогой мне человек,причем из-за чего?!Я меняюсь,ну и что с того?!Люди всегда меняются,да я не отрицаю,что сейчас я резко стала менятся в худшую сторону,но это моя жизнь!мой выбор!Я ненавижу лето....очень сильно...это уже второе лето когда я нахожусь на грани легкого безумия...Я безумно рада была,что в начале этого года встретила одного человечка и надеялась,что этим летом такого не случится у меня будет поддержка и я последнюю неделю просто дышала встречей с этим человеком,мне не нужно было ничего,но почему-то этот человек отвернулся от меня...Не думала я что мы вот так вот перестанем общаться,что ж если хочешь,я мешать не буду,ведь это твоя жизнь, и если ты думаешь что я сейчас бешусь от того,что задела моё самолюбие,это не правда,мне просто больно,что я видимо потеряла самого дорогого мне человека...Не хочу никого видеть,вокруг меня одни предатели,это совершенно не значит,что я вся такая правильная,белая и пушистая,я признаю,что в некоторых ситуациях сама поступаю как предатель,но как я уже сказала это моя жизнь и мне решать как поступать...Я верю,что пройдет время и я снова встану,раны затянутся и всё у меня будет просто супер,вот только когда.......

P.S:
Вы можете меня убить, если ВЫ мой враг, можете со мной развестись, если Вы моя жена, но пожалуйста.....не пытайтесь меня переделать...

Против моей воли,если вы не моя жена*))))

***
Вся жизнь человека игра и главное,что отличаетигру от других видов человеческой деятельности,-Это не лживость эмоций,а то,что их проявление подчиняется правилам.
Э.Берн
***

В колонках играет - Jane Air-С тобой
Настроение сейчас - постоянно меняется

Яра: Скучно...люди перестают меня понимать,безумно обидно*(((Я никому ничего не должна и поступаю так,как считаю нужным,за свои поступки я отвечу!ВОТЬ!
Тяжело сейчас без поддержки некоторых людей,но я довольна собой,я наконец-то остановилась,я перестала бежать,бежать от себя и оглянулась назад...И ничего хорошего я там не нашла,мне стало противно от себя самой,потому что я врала и врала именно себе,закрывала глаза на всё...И теперь я понимаю,что не убежала,а только больше запуталась,убежать от себя не возможно,так же как и не возможно убежать от собственной тени.А я как маленький глупенький котенок пыталась это сделать,ну ничего я справлюсь и распутаю этот узел,ведь как говорится "Выживает не тот,кто умеет жить на 5,а тот кто просто не умеет умирать..."

В колонках играет - Трактор Боулин-Не сестра
Настроение сейчас - Ужасное

Яра:Всё ужасно...я опять болею....ангина.....ссорюсь с друзьями...Самое ужасное,что я не боюсь потерять друзей,найду новых.Глупо,но я так считаю*)))Моя очень хорошая подруга наговорила про мня столько гадостей,что мне сейчас больно и противно*((((А я ведь ей так доверяла...Теперь я убедилась никому доверять нельзя,друзья предают....вспоминается фраза из песни:"Зачем прощать,ведь так легко проститься"

В колонках играет - Lumen Детки
Настроение сейчас - странное

Таня: Хм...странно, но мне грустно. Почему? Я не знаю. Кажется, что все прекрасно. Друзья великолепные, но чего-то не хватает. Не хватает тепла..нет не солнечного, а душевного (хотя солнышко не помешало бы). Не хочется решать все самой, хочется быть роботом...без души и без мыслей. Бред...
И еще, хочется чтоб выслушали и поняли. Я знаю, .. пару человек меня поймут, но...не все(( И надо ли, чтоб все меня понимали? Меня привыкли видеть веселой, в конце концов...я сама хотела этого. Долго и упорна шла к цели..и наконец достигла ее...и теперь...и теперь, чем я не довольна? Наверно я просто устала...и это пройдет, я знаю...
Детки


Маленькой девочке страшно одной
И никто почему-то не спешит домой
И она выбегает в поезд и выще
Маленькая девочка одна на крыше

Многоэтажки застывший парад
И сквозь них на встречу рвётся закат
Он дарит ей немного жалкого тепла
И это так нужно ведь она так ждала

Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц районов кварталов городов
Тянут руки к солнцу ловят тепло
Но вот это солнце растворившись ушло

Маленькие дети спешат по домам
Встречают там пап встречают там мам
Маленькая девочка ну где ты была
Ну как им объяснить что не хватает тепла

Как объяснить что их дом и работы
Настоящая жизнь лишь по субботам
Это не та жизнь которую надо
Мама я хочу чтоб ты всегда была рядом

Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц районов кварталов городов
Тянут руки к солнцу ловят тепло
Но вот это солнце растворившись ушло

Маленькой девочке страшно одной
И никто почему-то не спешит домой
И она выбегает в поезд и выще
Маленькая девочка одна на крыше

Многоэтажки застывший парад
И сквозь них на встречу рвётся закат
Он дарит ей немного жалкого тепла
И это так нужно ведь она так ждала

Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц районов кварталов городов
Тянут руки к солнцу ловят тепло
Но вот это солнце растворившись ушло...

Таня: Мда, веню сеюя, что не написала вчера, хотя обещала. Но прости, я забыла( Так-с, я извинилась, можно поделиться впечатлением за день))
Вот уже второй день я просыпаюсь с мыслей, как бы все не исортить. И у меня пока получается. Сегодня я порадовала свою бабушку. Зная, что она обожает всякие растения, я ее отправила в магазинчик. Как же было смешно наблюдать со стороны, как она выбирает цветочки...еще бы, их много, а выбрать можно только одно. Почему одно? Да потому что наши бабушки, дедушки жили в такое время, что на всем приходилось экономить. И потом это вошло в привычку))) Ну так вот, она купила наконец-то цветочек и с давольным лицом (тока у нее, потому что я ждала оч долго) отправились дальше. Ну дальше все по графику, накормить и уложить!... Эх, и вот тута с чувством выполненного долга, я отправилась гулять)))

В колонках играет - fleur-я сделаю это
Настроение сейчас - прекрасное*))))))хотя я очень устала,но это приятная усталость*))))

Яра:Блин опять пишу тока я,некоторые личности тока обещают!!!Сегодня я даже забыла на время,что у меня болит рука...Я прекрасно отметила 8 марта со своей лучшей подругой*))))Меня несколько удивило то,что некоторые личности меня поздравили с этим праздником...Странно этих людей очень редко вижу,начинаю забывать....и вот они снова врываются в мою жизнь,как легкий ветерок в раскрытое окно и путают все мои планы...

В колонках играет - Трактор Боулинг-Время
Настроение сейчас - Ужасное...

Яра:Да Танюш до чего мы докатились..."Мы с Тамарой ходим парой!"-это точно про нас*))))Я не удивлюсь,если скоро у нас и жизнь будет одна на двоих*))))
Эх....настроение ужасное....только пришла от врача,ничего хорошего,он сказал,что если станет хуже вызывать скорую и в хирургию(((Но есть в этом и плюсы,если получится завтра ко мне Машулька приедет*))))))))ня*)))))))))

Я разная. Меня (а точнее нас) понять сложно))) И нас МНОГО!