Надоело регулярно сплёвывать, быстро появляющейся во рту, слюной совершенно без привкуса. И жить с ощущением подступившей к горлу желчи.

А ведь тогда такого не было, тогда парило совсем другое, что теперь кажется мелким и ничтожным. Жалость, да, жалость ужасное чувство, но иногда удобно принимать жалось к себе, за жалость к другим.

Тогда всё было по другому, было в кого уткнуться и чувствовать горячее дыхание на шее. А теперь кажется что и шеи-то нет, потому, что она никому не нужна, никто на ней не виснет, никто её не кусает и не целует.

Надоело постоянно пребывать в ощущении невостребованности.

Спина затекла, могу часами сидеть и пялиться в книжный шкаф вспоминая что успел прочитать с того момента. А тогда я почти не читал, это было не нужно, или просто на это не было времени.

Такого ещё не было.

Раньше, я бы дал себе за такие мысли щелчок в нос и назвал бы тупым ребёнком.

Заебало спать спокойно.

Не могу больше терпеть это всё.

Тогда – я был счастлив.

Сейчас нет.

*Ох, как я соскучился по горячим ночам, когда если находишься в городе, то кажется, что под ногами горячий песок, а вовсе не асфальт. Когда идёшь один по разным улицам-закоулочкам исторического центра столицы и изнываешь от жары… м… Когда покупаешь в единственном на пути (самому неизвестно куда),  магазине пачку дешёвых сигарет и бутылку минералки, выскакиваешь на улицу и обливаешь себя с ног до головы, выплясывая и выкрикивая какую-то латину.

А днём, днём тайком от всех выбираться на крыши самых высоких зданий города и читать суфиев, и медитировать, медитировать…

Вот так, на меня накатывает, за приступом псевдо-одиночества приступ псевдо-самомодостаточности. Я не люблю мужчин.  Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Может быть, я люблю животных. Этой планете я бы поставил ноль. *

- а ты смотрел Страну приливов?

- да

- а вот я себя сейчас примерно так чувствую, о чём это?..

- ну, смотри...

*он протянул мне руку, я коротко на неё посмотрев, протянул свою в ответ. Он, резко дернувшись, взлетел и увлёк меня за собой*

*вспышка яркого света, я открываю глаза, понимаю, что какая-то очень толстая женщина светит мне в левый глаз фонариком, кто-то держит руку на пульсе, вырубаюсь*

*Проснулся глубокой ночью, за окном идёт снег. Очень болит голова. Окончательно перестал понимать, что реальность, что бред и фантазии. Очень хочется пить, и почему-то очень тихо. Совершенно не помню, как тут оказался. Но видно я тут уже не первый день, полусгнившие фрукты на тумбочке источают неприятный сладкий и резковатый аромат по больничной палате. Решил пройтись, получилось не сразу,  кажется, я очень долго не вставал с кровати, ноги почти не слушаются, как ватные. Падаю. Хех, больнее обычного...*

- теперь понимаешь?

- не думаю, но мне это однозначно не понравилось..

Ему всегда было так странно думать о том, что сны влияют не то, что на предстоящий день, а вообще на жизни, отношения с людьми. А ещё ему казалось странным, что в одном районе его города всегда было тепло и солнечно, а в его районе было намного сырее и холоднее…

Так он ехал в полудрёме в набитом, дурно-пахнущими людьми, автобусе до тех пор, пока не оказался на конечной станции.

«Блятть...»

Ноги принесли его в серенькую типовую многоэтажку и завели в комнату, которою он мог считать своей

«Так давно не писал письма на бумаге… А ведь раньше делал это регулярно, без адресата, и без обратного адреса. Интересно, а ведь может-же быть какой-то человек, который читал всё, что я отправлял.. Ну тогда пусть и это прочтёт»

Оторвавшись от размышлений и разглядывания бездельников на крыше соседнего дома, он взял ручку и живо стал писать.

«Хей, так вот, что мне нужно было. А я всё голову ломал.. Терапия- самая настоящая четырёхдневная дружеская терапия, спасибо вам, Ариана и Дима! Жить четыре дня абсолютно без забот, окружённым любовью и пониманием, что может быть лучше?!

А теперь о грустном.. … Не, чёт нихуя грустного в голову не лезет, хотел написать про то, насколько мне не хватает каких-то романтических отношений, кстати, любимые, это ещё и вы усугубили.. Что-то у меня в общем не клеиться.. Даже не знаю, и что мне с этим делать…

Слишком много про это чувство снято фильмов, да и девятнадцатая весна берёт своё.

Хочется меняться, хочется расти усиленно, как растение, которое поливают этим дефицитным удобрением называемым любовью. Расти и развиваться ради кого-то кроме себя! Себя я может и люблю, но не так сильно как позволяю любить другим людям. Да и в конце-концов, у меня тоже есть яйца, и мне порой прохладно просыпаться. Хочу, чтоб мне сварили куриного бульона. Что-то я поддался этому приступу всеобщего конформизма бод названием эпидемия, и тоже, кажется, заболеваю. Не нравиться мне это.»

Отложив ручку, он закурил, вдыхая белый и  выдыхая сизый дым. Он любил курить, и думать о себе в третьем лице. А ещё всегда мечтал написать прощальное письмо, но он не умел прощаться, как и не умел признаваться в любви, ни девочкам как когда-то, ни мальчикам – как сейчас.

А ещё он уверен, что если перечитает этот текст, то обязательно удалит, но не сейчас, сейчас он идёт гулять, гулять в любимые лабиринты серых многоэтажек которые представляются ему его собственными мыслями.

"Надо ещё не забыть кинуть письмо в ящик"