...и тут захотелось кричать....почему?потому что у кого-то хорошо,а у меня никак?нет,просто..не знаю...эти странные эмоции,они овладевают тобой когда не надо...вот ведь правда,когда ты можешь что-то пережить тебе не когда не сделать этого,ты никогда не расплачешься дома,одна,когда впереди уйма времени и ты проревешься и приведешь себя в порядок,да еще и похлюпать успеешь,нет...ты расплачешься посреди улицы,на паре,перед выходом из дома,перед встречей,когда меньше всего это удобно...а когда ты можешь с этим справится,нет,никогда.зачем я сейчас это пишу?не знаю,мне очень хотелось написать только первую фразу...чтобы не закричать на самом деле,хотелось написать...

мой идеальный дом там,где нет никого кроме самого драгоценного.кто этот самый драгоценный,пока неизвестно,могу лишь догадываться.мой покой там,где нет прошлого,а оно везде,следовательно покоя нет.мое счастье там,где исполняются мои маленькие желания.это происходит так редко,и поэтому я этому очень радуюсь.
я люблю тебя...и его люблю...люблю,именно люблю.но по-разному.
когда нибудь я проснусь с ним в обнимку,а он пробормочет "спи дальше",и я усну,ведь это он попросил.мы будем идти за руку,радоваться мелочам или просто друг другу.мы будем счастливы потому что не будем думать об этом.он будет целовать меня в нос,а я вдыхать его запах.он будет держать меня за руку,а я и второй рукой возьму его руку-не то чтобы не убежал никуда,а просто чтобы быть еще ближе к нему.мы будем встречать знакомых,улыбаться им,они будут улыбаться нам.мы бдем смеяться над ними и над собой.посреди разговора мы будем шептать друг другу, что любим.и улыбаться....


а возможно что никогда этого и не случиться.
просто не судьба и все тут.
просто я не маленькая и не миленькая.

вот мои глаза..это же неправда,они совсем не такие,они маленькие и некрасивые.волосы?обрезаны,покрашены,сожжены.тело?оно убого,его надо прятать под монашеской рясой.меня вообще надо в монастырь запихнуть и запереть,ничего не давать в руки,никому не показывать.столько слов,значительных или нет...столько поступков...столько желаний,но ничего не стоит ничего...все напрсно,все зря...ты очень милый,ты хороший,ты не твой друг,совсем не он.что же делать.у меня каша в голове,они встречаются,а у меня эмоций либо ноль,либо истерика.я должно ненавидеть её и его,а вместо этого даю ему даньги,все так же дорожу ей.он насрал мне в душу и в жизнь,а я спасаю его зад.а она говорит мне спасибо за это,будто они с ним одно целое.но она даже не понимает его,не знает его.в такие моменты невыносимо становится.а потом как раньше...ну и что,ну и ничего.целовались?ну и мы целовались...как все спутано,где мой мозг?где мой разум?где вообще я????ох...

вот дёрнуло меня и я решила восстановить днев)
кароч терь вот пытаюсь вспомнить что к чему,навести порядок и красоту более или менее)

сегодня был один из самых счастливых дней моей жизни!да-да,именно так...ну щас я проста его опишу,с какими то ненужными а может и без подробностей))кароч воть:
сегодня день рождения Михаила Алексеевича Панфилова,или просто Пафа!))утром вместо школы мой ненаглядный Буевик,не смаря на все наши с Лерком уговоры решила поехать в Одинцово вместо школы,в то время как она была на белке,а мы с Лерунидзе на уроке,наша классная пошла звонить ей домой чтоб узнать где и что она(вот первый раз за год решила проибать,а тут облом!)ну я ей,как вернейший друг все намериния нащей классной сообщила,и Анько двинула со скоростью света свою попу в сторону речника))приехала-все норм)...думала весь день-ехать или нах...потом мы вместе стали думать,т.к. она решила што одна се-таки не смогет там...думали думали..решили ну нх...потом выясняецца,что едет один небезразличный человек..хм...ломанулись ко мне,вымоли ей бошку,накрасили миня,собрались,и-ЖДИ НАС ОДИНЦОВО,МЫ ИДЁМ!!доехали,все норм...блин,долго получаецца...кароч,встретили,каво надо,обалденно прогулялись с ним,и поперли на др в лесок!
я обожаю творческих людей,теперь я поняла это как никогда!!обожжжжжжжаюююююю!!!это самые замечательные люди на свете,нас приняли,хотя знали мы там ток пару человек,и то кое-как,как нада!!мы не тусили вдвоем,как две дуры не о чем(ну то есть канеш было немного,но и то не от того что мы тип не в теме,прост не знали никого)все было проста суперпресуперпуперпрепупер!!!
я сЧастлив!!!!))))))

не хочется сейчас говорить о чем то плохом или хорошем...просто хочется говорить...все поменялось,БАЦ!!и нет того,кто раньше нужен был...в сердце нет...теперь нужен другой...лишь плакать очется...прям так поревееееееееееть...ух..


миня вымораживает что у мя какие-то посты не о чем...^^

пару дней назад со мной случилась истерика...такая не то чтоб мощная,но истерика...просто от осознания того,что не судьба мне найти того,кто жил бы ради меня...так же как и я жила бы ради него...причем истерика эта перекатилась в дикие псевдофилосовские размышления.
я стала думать о многих вещах,случившихся в моей жизни. я поняла что мне осточертели многие вещи в этой жизни и что ничего мне не надо.я разочаровалась в том,что совсем недавно считала спасением...в музыке,в людях,которые её исполняют,в людях,которые её слушают...совсем недавно мне казалось,что это мир,в котором ты можеш и даже должна быть собой,и тут я поняла,что все это такая же блажь,как и везде....быть похуистом?и что ты получиш взамен?через какое-то время от тебя потребуется ответственность и самостоятельность,а ты похуист и ничего не можеш сделать...забыть обо всем что случилось?и что?а потом по сто раз наступать на одни и те же грабли...прощать?да,именно прощать?это бред!!да,и это говорю я!прощать людей нельзя!они решают,что им все можно!быть злопамятным сукой?...и жить как изгой...никем не любимым,никому не нужным...

я короче совсем потерялась в этом ебанном мире...

В колонках играет - фруктовый кефир"ой весна"
Настроение сейчас - ностальгия..........

сижу и слушаю песни со страницы того,чье имя назвать не хочу...путсть это совсем глупо,но мне правда хочется плакать..при чем так странно,эти песни не ассоциируюся у мя с ним,но при этом слушаю и сразу представляю его...его глаза,улыбку,ямочки на щеках,просто взгляд...голос...слова...всё...так забавно,я уже совсем начинаю сомневаться,что что-то было...такое чувство,что это просто был идиотский сон...все равно эо обидно...((
мне все чаще начинает казаться.что и в самом деле пора многих людей слать..просто слать,за то что они не хотят тебя слушать,зато заставляют слушать себя...за то что не хотят понимать тебя...
хм...так много мыслей сразу...я хочу чтоб все было нормально...я не прошу многово...я уже и сама не знаю чего хочу...хочу быть,хочу понимать что стоит быть...но хочу и чтоб кто-то хотел быть..для меня...а я для него^^

Настроение сейчас - супа-трупа)))уууиии

хм...ну начну пожалуй с точета концерта в плане б...для меня это был самый за этот год(да и за все пока что время)лучший концерт))ребята как всегда просто ахтунг,и звук был нормальный,не то ч то в тени(..я безумно рада что к наше великолепной троице в этот раз присоединились ище две мои мегообажаемы деФачки))
сфоткались с Полянским(да-да,это тот самый из диезов),поболтали с ребятами,не тока из группы но и ваапще))кароч появилось до фига новых знакомых,а им я всегда рад)))хммм...коли не было,и этому я тож безумно рад))кстати я прошла,как псевдопафосная сучка по вписке с олегом...правда меня не сразу пустили,но главное пустили дальше мне пох))
потом,на следующий день был концерт в табуле...пятилетие вроде как панкгазетки...ну-ну...там было человек от силы трицать..Дёммика по началу даже жалко было,он как всегда толпу заводил,а все там сухие,с тупыми лицами стояли...жесть кароч..но впринцыпи и тут мы не прогадали,познакомились...почти...с их барабанщиком,кароч все торчком)))
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ!!
Everything will be ok in the end. If it's not ok, it's not the end!

не хочу быть посмешищем,не хочу быть несчастной,не хочу быть брошенной,не хочу быть искусственной...не хочууууу.....не хочу видеть и причинять боль,не хочу смотреть как страдают другие,не хочу осзнавать свою беспомощность,не хочу знать о том,что причинит мне боль,не хочу больше делать глупости,а потом страдать...НЕ ХОЧУ!

В колонках играет - стигмата
Настроение сейчас - нормальное

честно,пост буит не о чем..просто тупо разговор сама с собой..сегодня был какой-то странный день...мне становится сладко и от новизны страшно...и пох что это из песни кровостока слова))реально с каждым мгновением сильнее что люди,в частности парни бывают разные..завтра иду гулять с парнем,с которым познакомилась перед концертом 11ого..сказал что влюблен в меня...я считаю,что это глупо,он совсем меня не знает...он классный как человек,но не как мой парень...завтра попытаюсь ему доказать,что я не то,во что он влюбился))..бывают моменты,когда на все начинаеш смотреть другими глазами,вот и уменя начался такой момент..я как-то заново...сокучилась что ли по тому,чье имя называть не хочу...я опять хожу по улицам столицы нашей родины и просто хочу его встретить..просто...не о чем...я скучаю,и мне реально его не хватает..пусть он гавнюк,зато теперь я знаю что есть и по говнистей...а так просто хочу чтоб все уже было нормально..прриходил сегодня пай...съел почти весь мой торт..с ним здорово,потому что без напрягов,здорово иметь такого друга...но мы пока не друзья и даже на это мне сейчас как-то класть..просто у меня сейчас вроде все хорошо...наверное))

В колонках играет - "плачь и танцуй"
Настроение сейчас - не устраивает,идите нах!

честно,я думала о себе хуже,чем оказалось...сказала НЕТ,значит НЕТ!!не понятно,это уже не мои проблему,сука,я не для того родилась,чтоб в рот брать у всех подряд по каждому их требованию,и у меня сука ГОРДОСТЬ ЕСТЬ(о существовании коей я не подозревала,если честно до последнего времени)...права была аня..не в том что говорила,что он мудак,просто права насчет отношений,насчет многово...я понимаю сейчас больше,чем думала и ,кажется,почти излечилась от сраного радара на ублюдков!сегодня реально поняла,что парни бывают разные,и даже к своему удивлению поняла что тот,чье имя не хочу называть,не такое уж гавно..я есть,такая какая есть,и гордость у мнея есть,и СРАНЫЕ ПРИНЦИПЫ У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ!!!пойти на поводу у собственной глупости один раз и то по пьяни-это одно!но ходить у неё на поводу всегда я не собираюсь! "ПРОЩАЙТЕ",коля ёпт!...

В колонках играет - пусто...))))
Настроение сейчас - я давно не была так счастлива...ощень давно при чем))

день седня такой же как и любой другой день в моей жизни..)из самого неожиданно-приятного меня поздравил человек,чьим общением(не смотря на мнение остальных)я реально очень дорожу,из-за его друга,который по совместительству является тем,чье имя я не хочу произносить,и у кого сегодня тоже день рожденья,мы общаться перестали...а сегодня открываю контакт,листаю стенку...и тут вижу ОН МНЕ ГРАФФИТИ НАРИСОВАЛ!!!..я реально была очень рада!..помимо этого меня от имени группы поздравил директор жЫров(да-да,Олеж,будеш это читкать,спасибо тебе ещё раз)))...меня вообще никогда в жизни стока человек не поздравляло!мне реально очень-очень приятно!спасибо вам всем ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ!!!!ВСЕХ ВСЕХ ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКИ)))

В колонках играет - стигмата "больше чем я"
Настроение сейчас - думаю...думаю...что надо больше думать

я все равно хочу...хочу,штоб все равно все было,и было нормально,мне все равно что все говорят,что не будет с ним нормально,но я так хочу...и по фиг,што он блядун...разве я не заслужила??

В колонках играет - 7 раса "вечное лето"
Настроение сейчас - блин,ну вот чесно хорошо как-то!!

кто-то скажет,что я сделала очередную глупость,кто-то ещё чего-нибудь скажет...блин,тока мне нечего сказать...кроме того,что я наступаю потихоньку на те же грабли..он пердец как похож на него,во всем:в общении,во внешности,в поведении...во всееем!!!!а я как обычно...скажите мне 14 февраля,что такое будет,я бы...нееет,я б уже не удивилась,чесно,после декабря я не в чем не сомневаюсь,и реально верю,что невозможное возможно))..он тока целуется немного по-другому,а так все то же самое...

я не буду расписывать все подробно,палева боюсь,но кто знает,то поймет ахахахх

Настроение сейчас - плакать хочется...у него на плече...

я уже устала от всего того,что происходит последнее время в моей жизни,я считаю это проста несправедливостью,хотя сама прекрасно понимаю,что это не так...вчера...все было нормально,и настроение нормальное и все...я зашла на страницу к нему(того,чье имя я не хочу называть)...я не знаю с чего я решила пересмотреть его фотки,НУ НЕ ЗНАЮ Я!!!это просто бред какой-то,реально бред...я сматрела их,и когда открывалась каждая следующая я про себя её коментировала:"а вот эта у него самая первая появилась в контакте,она ещё не открывалась,пока его у миня в друзьях не было","блин,а тут он не получился все равно!","а вот эта,перед нашим с ним последним днем вместе"...вы наверное думаете,я про своего бывшего парня...нет..он не был моим парнем,он был мне никем,он был просто...не знаю...лекарство от любви может?теперь нужно от него лекарство..я расплакалась...на меня находит иногда...мне плохо..и я понимаю,что плохо мне БЕЗ НЕГО!!...а ему пох,просто пох,потому что "отношения" у нас такие были,потому что я была легкой добычей,потому что я не уперлась,потому что у него миллион таких..потому что у него и девушка есть "ненаглядная"...потому что все часто не так,как нам хотелось бы...
меня бесит что мой дневник смахивает на дневник ЭМО..я не имею ничего против этой субкультуры,но я же не ЭМО...а может стать,и тада все буит в тему..

В колонках играет - "ты не услышишь"
Настроение сейчас - паршивое епт!

мне очень и очень паршиво...дело все в том что я в очередной раз убедилась что у меня радар на уродов и ублюдков...это просто наказание какое-то!!!я не знаю,точнее не понимаю тока одного - чем я это заслужила???пожалста,если кто-нибудь знает лекарство от этого радара,или хотя бы как выкинуть из головы двух слишком сильно похожих людей,которые заставляют меня думать не о том,при этом влюбляя в себя - скажите КАК???
P.S.мне прокоментил ...ммм...точнее прочитал натацию в стиле моей мамы человек...парень - моя первая большая долгая несчастная любовь,с которым у нас отношения были на уровне"привет - пока", я в шоке с него...проста представьте,что человек,с которым вы никогда особо по душам не общались спустя хрен знамо скока времени пишет вам типа"тебе не идет такое поведение,это занятие слабоумных татата,типа раньше ты была лучше"...я в шокееее!!!!

В колонках играет - "говнореп")))
Настроение сейчас - почти супер,решила бросить курить))

короче вчера был мегадень!!хотя если чесна совсем не чувствуецца,что посетила подобное мероприятие...мы с лерком весь день ходили и молились,чтоб аньку отпустили на концерт..на выходе из школы нам с лерком пришла смска от олега(директора жыров),мы скакали как конченные козы и орали от радости на всю улицу)))потом наступил момент X:анька звонила маме и отпрашивалась на концерт...на самом деле наблюдать за этим было так смешно,што я думала у миня живот лопнет..первые минут пять аня тупо повторяла"мам,ну можно,ну мам,подожди,блин,мам,ну я..я...у меня сёдня пять по алгебре,мам ну этот и 27ого последние концерты в этом году..мам,блин,мам ну пожалуста..хнык-хнык-хнык(что на самом деле было хахахах)..мам,ну у нас с лерой бесплатные билеты,ну мам,ну я даже учиться начала хорошо"..короче самое итересное было в конце,когда мама согласилась,аня от счастья села прям в снег с лицом как у какающей мартышке,которая съела незрелый банан..ну потом мы собрались,встретились,поехали,приехали,пошли выпили...короче,"жЫры" как всегда мего,мы поболтали с колей(солистом slime),немного поболтали с олегом(директором),я познакомилась с чуваком(по скольку по пьяне мне на все насрать,я была болтливая)),который колит рожу и тянет тонели,так что по ходу я скора буду как минимум с тонелями,а максимум ещё и с монро!!)))

В колонках играет - 7раса"ты или я"
Настроение сейчас - какой-то дурацкий озноб и миня это бесит...

заголовок многообещающий...ммм...на самом деле речь о любви тут вряд ли пойдет...гораздо больше меня напрягает то,что третий раз подряд я наступаю на одни и те же грабли...я считаю,что это не справедливо...причем,по иронии судьбы все "герои" моего "романа" практически на одну рожу...неужели я не заслуживаю нормального отношения?! почему в моей жизни последние четыре года сплошной облом?!меня вообще по-моему никто не воспринимает всерьёз!...что за бред вообще творицца в моей жизни?...завтра иду на "рыбий жЫр",а настроение ваапще говно...тем болеее,что последний"герой" сегодня особенно отличился...не,наверное я чего-то не понимаю,и это нормально,когда у тебя есть девушка,заигрывать с другой...такими темпами мне кажется я скоро вообще перестану верить парням...этого я боюсь больше всего...НО Я ЖЕ НЕ ВИНОВАТА,ЧТО ВСЕ ОНИ ОДИНАКОВЫЕ!!!...

В колонках играет - тихо,как на кладбище..
Настроение сейчас - как-то так,не понятно как..

короче меня распирает бешенный позитиф...не смотря на то,что около часа назад мне хотелось блевануть...я была на его странице(опять) и так мне стало сразу противно,тоскливо. но ещё противней мне стало,когда я перечитала всю нашу с ним переписку(пока она ещё велась)...я поняла,как это все было глупо,как сильно я тупила,какой он на самом деле лицемерный человек..сейчас я решаю,хочу ли я удалить его...то что переписка сотрецца с лица земли я уверенна...тока смски оставлю пока,чтоб они мне напоминали о том что было и о том,чем это всё кончилось...

В колонках играет - ммм..стоишь одна,мокнешь под дождём,ночь не спала,мечтала об одном..__
Настроение сейчас - типа не знаю...чет ни о чем..(

ммм...биологичка оказалась далеко не мегерой..это уже радует))на курсах все так себе,седня чуть не заснула на всепросвящающей ёпта химии,на русский решила не идти..переписывались седня с...ммм...одной мегаобожаемой моей подружкой с человеком моей псевдомечты(ну не знаю я как его называть,но уж точно не по имени),короче истерично ржала над каждым его следующим сообщением..блин,ну это ж нада всем бабам писать одно и то же,я не понимаю,как можно быть на столько лживым и лицемерным человеком..и почему меня вечно на ублюдков тянет?!

Настроение сейчас - я мыслю,следовательно существую??...че за бред??^^

сегодня весь день ходили с анькой и перлись под actemis...спустя два месяца у них появились демки и мы мегасчастливы...через два часа мне к дополнительному преподу по биологии в универ,и при чем это не та типа добрая тётя,которая ведёт занятия у пошников(тех,кто ходит на подготовительные курсы),это наверно мегазлая гаргона,ведь она ведет занятия у студентов на кафедре,так што чует моя попа,что сегодня она пострадает...хнык..
p.s.а ещё у миня,аньки и лерки есть вписка на концерт 11 марта "рыбьего жЫра"!!!мы инфернально счатливы!!!уууииииии)))

В колонках играет - "грущу"..в голове туман,и память не дает опять уснуть...татата..

Настроение сейчас - так себе,когда думаешь о таком..

часто мы пытаемся выкинуть из головы какие-то неприятные моменты жизни,людей,события,связанные с ними...или все сразу...мы считаем себя конченными идиотками(осбенно девушки),корча из себя королев,а пока никто не видит,плачем в подушку...могу сказать лишь одно-бессмысленно выкидывать из головы человека,особенно любимого,у нашего сердца на это есть типа иммунитета,из-за него становится ещё тяжелей...нет средства от любви,нет средства от памяти(ну кроме прыжков с 15 этажа, и то не факт)),не надо бояться своих чувств,достаточно держать их в себе,и в какой-то момент ты поймёшь,что в твоей голове уже нет этого человека...человек,который сидит в моей голове,насрал мне будь здоров как,мне больно понимать,что он мразь,и ещё болней,что не могу без него...нам страшно признавать свои чувства...в этом наша самая большая проблема...фух...почти вуговорилась)))

не стоит тратить время на человека,не желающего проводить его с тобой...быть камнем на дне,иголкой в стогу не могу...я помню почти все,что доводило меня до слез,потому что такого мало...зато плакала я из-за этого много...средний палец руки-это дружеский жест..)