Слишком много внутренних противоречий, обрывков, осколков. Полный хаос.

Стоило мне почувствовать, что я наконец научилась ходить, как меня подсекли под самые колени, по больной точке, и надо учиться ходить заново.

Слишком много преград и тараканов, которые не преодолеть из-за страха.

Просто страха остаться одной, сколько можно это скрывать? Простого страха остаться одной -и физически, и, что куда хуже и больнее - морально.

Вчера вечером - еще один урок для меня. Я его уже проходила, недавно, а теперь надо учить заново, и даже не сразу получилось.

Все чувства - россыпью, мозаикой, разбитым витражом, который, казалось, был почти уже завершен.

Я не хочу снова ненавидеть себя за свои слабости, с которыми снова не хватает сил справляться. Я не хочу убеждать себя, что это усталость, временное, и пройдет само, надо лишь подождать. Я не хочу жить так, словно я уже мертв. (с)

И не хочу убегать от своих странностей, которые нравятся мне самой, но которых я панически стесняюсь перед всеми, перед самыми близкими!

 

Мне кажется, мамина смерть откинула меня назад на несколько лет, на тысячу шагов.

И я не знаю пока - ума не приложу! - как наверстать их теперь, в других обстоятельствах, с другими людьми, с другой собой.

 

Устала. За эти три недели - как за весь год, если не больше.

Я не могу просто ждать, я могу ждать только чего-то.

Ты молчишь, и я схожу с ума. Работаю до синяков под глазами, напиваюсь почему-то по несколько раз в неделю, пытаюсь занять голову учебой, шитьём, переездом - хоть чем-то, но слишком редко - удачно.

Ты права и ты не права, я понимаю и я не понимаю. Верю и не верю - нам обеим.

А еще отношения портятся, когда их начинают выяснять. Поэтому я молчу. И потому что обещала ждать.

Или уже было бы что портить?..

 

Не отвечай,я уже не надеюсь.

Может, хоть прочитаешь.

 

Слишком больно.

 

...и ты говоришь, что всё хорошо, потому что всё вроде как правда хорошо. Ну по крайней мере куча дурных новостей и ужасного настроения пока еще только в стадии набросков.

Ни о чем не хочется говорить, только повторяешь про себя как мантру, что еще рано уставать, что только несколько дней прошло, что рано-рано-рано, надо найти силы....

Плаксиво и ужасно внутри.

Сестрён, прости, что не пишу - ни времени, ни сил, ни мыслей.

Юми, солнышко моё, в том что твои смс не доходят есть по крайней мере утешение, что не все меня забыли.. :3

 

Одно слово - осень.

 

И где-то есть огонь, который нас согреет,

И милосердный свет всевидящих звезд.

И где-то есть любовь, что однажды сумеет

Осушить до дна это озеро слез.

(с)

 

I'm tired to give, I don't want to try
- I'm afraid to live, I'm afraid to die -

(c)

Когда проходят все сроки, что-то внутри надрывается, и ты стоишь\бегаешь весь день на работе, сжав зубы, чтобы не расплакаться или не закричать. А уходя, выдохнув, говоришь большое-большое спасибо тому человеку, который единственный, не успевая сам, весь день предлагал тебе помощь. А потом еще ***, прощаясь, гладит тебя по голове, потому что единственный из всех всегда замечает и чувствует, что ты на грани.

За каждым взлетом следует падение соответствующего масштаба. А я часовой механизм, бомба замедленного действия... И мне страшно в ожидании нового взрыва. Очередного взрыва.

И с каждым днем - всё сложнее, всё ближе и ближе - к нему, взрыву.

 

А я так устала быть сильной.

 

Ну не могу я нормально писать в дипломе про остров Моту-Као-Као, пардоньте ++''

А вообще я правда уже почти достигла измененного состояния сознания, так накрыло, что аж слезы на глазах выступили.
Господи, как же я хочу увидеть этот мир, прежде чем меня не станет.



Настроение сейчас - сдерживая слезы

В колонках играет - Atman – Govinda

Порой меня не отпускает чувство, что я зависла где-то между - между мирами, между мыслями, между чувствами. Что всё - нереально, не по-настоящему, не со мной. Что со мной такого просто не может быть, в конце концов. Потому что кем-то придумано, что жизнь - она не такая, что она течет по другому руслу, что она не течет по венам, пульсируя в висках, капая из глаз, просто потому что ты так чувствуешь, просто потому что слишком силен разрыв между твоим и общепринятым.
...

Чему действительно невозможно приказать - так это сердцу, неважно, чего оно жаждет, свободы или любви, уединения или безумия. Что невозможно понять - так это когда оно просит всего этого разом, восставая против себя же раз за разом. И если не ценить сердца, то что же ценить в этом мире? И если не ценить жизнь, льющейся из сердца между ресницами, своей ли, любимой ли, чужой ли, - то что же ценить в этом мире?.. То зачем жить в этом мире, если продолжать бояться себя, и продолжать бояться показывать, что ты еще жив, что внутри - ты не умер, не ссохся, и если продолжать убегать от себя и своих страхов, от своей любви и своего сердца, и своей жизни?!
И зачем оглядываться на тех, кто
...

Потому что жизнь - это свобода, потому что каждый вдох - это свобода, и каждое прикосновение - свобода, потому что каждая слеза - свобода, и каждое слово, обдуманное или нет, - свобода. Потому что мы ищем свободу и сами запрещаем ее себе, потому что не помним, что свобода - это жизнь, что только сердце по-настоящему свободно, не подчиняясь никакому велению, кроме собственного зова. Потому что следовать его зову - свобода! Потому что никакая человеческая мудрость не донесет ни до кого то, что можно понять только самому, сердцем.


В колонках играет - Cold - Feel it in your heart, Heppner - Feel You

Прочь прочь прочь,
грусть,
прочь прочь прочь!

Это просто фантастика, как некоторые песни могут вызывать такую ностальгию - сами по себе, в то время ты их еще не знал.

А вообще - правда, я так безумно скучаю по лету. По летним вечерам и ночам с их невероятным запахом... По моему августу.
.
.
.
Боже мой, как же я хочу увидеть тебя, обнять и больше не плакать.


В колонках играет - animal jaz – три полоски на кедах

Вечера - не мое время суток. Я хнычу как маленький ребенок, у которого глаза на мокром месте просто оттого, что он устал и пора в постель. Вспоминаю все свои возможные и невозможные тревоги, проблемы и тоску и реву в подушку, пока никого нет в комнате.
Ненавижу себя такой.



Настроение сейчас - на слезах

В колонках играет - Hyde & Gackt - Orenji no Taiyou

Это как заноза, которую время от времени пытаешься вынуть, чтобы не так ныло, а вместо того лишь вгоняешь всё глубже и глубже - под кожу?
В сердце.


В колонках играет - Hyde & Gackt - Orenji no Taiyou

А еще я пытаюсь вспомнить, когда последний раз рисовала. Или писала.
И не могу.

Когда так случилось, что я совсем растеряла себя? Где мои осколки, где мой пепел? Где все те мечты, которые давали смысл жить дальше?
Я не знаю, где их искать.
Я знаю, что их не вернуть, не приклеить, не присоединить ко мне назад.


Я хочу вернуться туда.
Я хочу остановить время.
Я хочу, чтобы ничего не было.

Прослушать или скачать Fleur Никогда бесплатно на Простоплеер

Папа написал мейл.
Снова уревелась, пока отвечала.

никогда в своей жизни не была так откровенна с ним

Знаешь, а я ведь понимаю. Понимаю как никогда, а помочь всё равно не могу.
Мне, наверное, не забыть тот день, когда - в кому, в прострацию, когда только музыка-музыка-музыка... меня спасла.
Я не знаю, чем тебя спасти. Может быть, я просто могу обнять тебя, и тебе хоть чуточку станет легче... Я хочу в это верить - потому что я знаю, что ты чувствуешь теперь.
Мне, наверное, не забыть ту ночь, когда срывающимся голосом и слезы в три ручья. Когда не надо даже прикосновений, только чтобы хоть кто-то рядом слушал этот исступленный бред.
Глупая, глупая! Но как же я знаю всё этo теперь...

Отсутствие интернета отрезает напрочь все пути адекватного общения.
Когда произошло такое, что самые любимые - все -в других городах? Как получилось, что я этого не заметила?

Не о том речь.

Эта жуткая пустота - она оттуда. Она от того, что не говорю.

а я каждый вечер ползу до квартиры
и ближе, чем были, уже невозможно...

Это усталость, это ноябрь. И самое сложное только впереди.
Самое глупое - это когда так плохо, что хочется реветь в голос, а ты и сам не можешь сказать, отчего, почему - ведь всё вроде как хорошо!
Нет, правда, всё ведь в порядке - как минимум в порядке вещей...

Внутри - пустота.
Внутри - невысказанность. И я каменею.
И мне страшно снова закрываться, а я не знаю, почему так происходит, а я слишком устала, чтобы копаться в себе...
А я вообще только сплю, работаю и учусь. На автомате. Еще на месяцы вперед.

Всё хорошо. Всё хорошо, я буду появляться здесь чаще теперь.
Господи, как же мне не хватает. Как же мне не хватает - каждого. Впервые за долгое время по-настоящему, до слез.
 

И что, правда можно больше не бояться? И не плакать?..
Правда?
Это всё правда?..

Вдох - выдох. Вдох - выдох.

Всё будет хорошо.
Обязательно.
 

В колонках играет - X Japan - Forever Love (acousic)

Да кто бы знал цену этого счастья.
Да кто бы только знал его настоящую цену!



Настроение сейчас - слезы

В колонках играет - X Japan - Jade

Собственно, этим все и должно было неминуемо закончиться. Ибо нельзя столько копаться в памяти и прошлом.
А то оно тебя просто разорвет
изнутри.



Настроение сейчас - слезы

В колонках играет - X Japan - Rose of Pain (acousic live '94)

Ну разве я могу этого не сделать?..

Еще чуть-чуть, если не сдерживать себя, этот дневник станет одним лишь сплошным нытьем, станет тем, чего я больше всего не хотела..
Когда-то так давно, в прошлой жизни.

Посмотри и сделай шаги туда, где мы
И где мы не были.
Поцелуй и руку возьми,
И посмотри, что мы наделали...


Я не знаю, как молчать, если хочется кричать так, чтобы сорвало голос. Я не знаю.
Я слишком многого, оказывается, не знаю, не понимаю и не умею.
.
.
.
Боже, какая же я беспомощная и жалкая.



Настроение сейчас - отчаянное

В колонках играет - My Insanity - Silence; Линда - Северный ветер