Нет, ну приходить из универа в 21 час - это нормально вообще или как? ++

Вчера ночью сегодня утром, когда в 4 часа я выползла из-за компа и попыталась разогнуться, поняла, что живот, сведенный от смеха болит нестерпимо и растянут везде, где только можно... ТТ А утром, в половине десятого, вдруг встала огурцом, да еще и летающим с идиотической улыбкой на физиономии.
Чуть не опоздала в универ, потому что слишком долго сомневалась, какой надеть галстук, крутила по кругу самые счастливые песни, а потом, вылетая из дома, проверила почту, и оказалось, что пришло письмо от моей девочки. Рвала его зубами долго радовалась его содержанию в вагоне метро под косыми взглядами со всех сторон, подпевала наушникам и разве что не пританцовывала.

А после пары про Апокалипсис Марианна вдруг сказала: "кстати, вы знаете, что это была наша с вами последняя пара? Ну в смысле вообще последняя..." И был ступор сродни смятению, но слишком светло, чтобы грустить...

А между парами все разговоры переходят в разговоры о сексе, и бабский треп с комментариями все больше офигевающего с нас Ромы доводит порой до настоящей истерики... Вчера темой дня было - считать ли изменой девушку с девушкой, если у этой девушки есть парень, плавно перетекшее в - считать ли изменой, если твой парень переспал с мертвой девушкой (XDDD), порно и надувные куклы, сегодня мы выносили друг другу (с преподом вместе) мозг на риторике плюсами и минусами гей-парадов и еще какой-то такой же радостной белебердой. Меня безумно прет смотреть на их реакцию на некоторые мои реплики, смущать Ромку, меня вообще просто прет наблюдать за ними, когда они спорят об этом, и просто ржать с ними до колик...
Религиоведы выпускной курс, блеать... *facepalm*

У нас второй день совершенно опупительная погода, а я сижу дома. Ну а смысл, если одной - только душу травить, а не с тем, с кем хочется - и того хуже.
Да ну, мелочи всё.
По крайней мере я могу убеждать себя в этом...

Когда я думаю о будущем, я всё чаще отмахиваюсь, мол, да когдааа это будет... Вот и выходит абсолютная пассивность. Этакая амеба, растекающаяся сама из себя...

Потом думаешь - а если бросить всё, что останется? Ну, если бросить работу, универ, уехать из города?...
Вот и выходит, что кроме любви ничего нет. Всё. Даже не знаю, смешно или грустно.

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально. Бросила лучших друзей на самом пике наших отношений, семью, уехав в другой город в свои несчастные 17, ни разу за считай уже 21 не имела вообще ничего общего с мужеским полом, отучилась по специальности религиоведения - просто так, для себя!, - влюбилась в девушку с другого конца земли страны... И я ума не приложу, что, такими темпами, будет со мной через месяц, куда меня понесет и что вдарит в голову.
А как у них, как у людей? Ненавистный университет абы как, унылая работа за нормальные бабки, карьерные склоки, ревнивый муженек, который будет дарить плюшевых мишек первые полгода, и... и что?

Знаете, в чем мне повезло? Я с самого начала не знала, как это - нормально.


В колонках играет - БИ-2 – Научи меня быть счастливым

У меня сегодня душевный вечер - в свежевымытой квартире, одна весь день, сижу на кровати , жру обалденно вкусное печенье с таким же клевым чаем и почему-то с совершенно искренним детским восторгом смотрю Гарри Поттера, самого первого и даже самого второго *_____*
"И пусть весь мир подождет", как говорилось в какой-то старой рекламе. И еще - "Ведь вы этого достойны." Тоже откуда-то.
Сегодня мега-продуктивный день, совершенно великолепная погода (я, правда, трижды выходила на улицу примерно вынести мусор и обратно, на 10 минут, но всё же), асфальт везде почти сухой и светит солнышко. *___* А завтра я дописываю и отсылаю основной корпус диплома, и в общем-то совесть моя чиста х))
Мне не терпится засесть за финский...

А если ва-банк? Нет, ну правда, а что мне терять?

I've nothing to loose
[love me till the end]
Except your love

Тысячей километров больше, тысячей меньше - какая уж теперь разница....
Попытка - не пытка, а провал в спонтанном безумстве ранит не так, как в долго планированном...

Она позвонила и сказала, что не придет ночевать, а мне именно сегодня почему-то так страшно оставаться одной. Как в детстве было, до паники.
Вот и что тут делать?..



Настроение сейчас - Wolfsheim -Far too late

Немного самолюбования) Поскольку в контакт я перестала выкладывать свои фоточки, а тут есть, собственно, все те, кому их и стоит увидеть, то буду теперь выливать их сюда :3

Собственно, мну вчерашний, пафосный, злой и расстроенный, перед кино.


йа вампиррррръ х))

Хочу учить испанский и вспомнить немецкий. И, может быть, даже финский, позволило бы время.
И хватило бы силы воли, конечно)
Безумная весна. Так кажется - дотянуть до 1го апреля и станет легче, потом понимаешь, что пустое, что потом всё только еще серьезнее... И ужасно хочется бросить работу, но а) я уже слишком привыкла всегда быть при деньгах (не в смысле тратить, а знать, что не пропаду, если что. Собственно, чего и добивалась.) и б) мечты-мечты...
Не знаю.
Как всегда хочется всего и сразу, и желательно с минимумом приложенных усилий ^^'

Хотя нет, на самом деле безумия ей, весне, и не хватает... может, еще все впереди, апрель и май... Но я слишком кисну, слишком легко устаю и страшно замыкаюсь в себе как не было уже много лет...

А еще сегодня мне приснилось, что на дворе последние дня августа, и я с ужасом задаю себе вопрос, как и когда вообще всё ушло? И что я успела?.. Так жутко.

Хочу нормальный ритм жизни, ложиться не в два часа ночи, вставать в семь утра самой, просто потому что выспалась, и не гнаться на работу, и не биться головой об стену, что диплом не пишется. Нормально питаться, читать книги, заниматься самообразованием и не забивать голову мыслями о том, что изменить не в моих силах.


В колонках играет - ABC - Sono hi ga kuru made

АААААААААААААААААААА
АААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

на самом деле я почти уже успокоилась, да.

Короче, чего кота тянуть - наша неудавшаяся прошлым летом поездка в Израиль состоится с 4 по 13 мая!!
Я бегаю весь день кругами неадекватная и с горящими глазами...
Боже, спасибо, что у меня наконец-то появился стимул нормально доучиться! Получается полное безумие: 1го апреля сдаем черновой вариант диплома, 10-18 сдаем зачеты, потом к началу мая сдаем окончательный диплом, с 4 по 13 мая - в Иерусалимском университете рассказываем о своих работах (по-английски, разумеется. Мне тааааак страшно, что я даже не думаю об этом пока!) и ездим по всяким историческим местам, сразу по возвращении, 17го мая - сдаем ГОС, а в первую неделю июня защищаем диплом. И всё.
Разумеется, ко всему этому надо очень так неплохо готовиться.
+ параллельно я всё еще работаю, да.

Оооооо май гад май гад, как же прекрасна жизнь, когда она так бурлит!! Я снова чувствую желание идти дальше.

А вообще, а вообще. Харизма - страшная сила, она околдовала меня и не отпускает вот уже четвертый год подходит к концу.
Мало того, что вчера она говорила о том, что всё неправда, что страдания не очищают, что человека таким образом можно только сломать и измучить, что Иисус учил совсем не о том, что теперь под христианством понимается большинством... Говорила так горячо, что я снова и снова была потрясена глубиной, силой и искренностью её убежденности в любви к человеку, ее гуманизмом и тем, сколь сильно она хочет донести его до нас...
А сегодня были Екклезиаст, Песнь Орфиста и Пир во время чумы попутно. И она рассказывала о бренности жизни и суете сует, о которых они пишут, и говорила, что нельзя за осознанием конечности жизни ставить
бездействие и отчаяние... Этого не передать словами, она говорила все мои самые важные жизненные позиции.. а потом - слово-заклинание - потом, продолжая свои мысли, она сказала "...это carpe diem - пользуйтесь моментом, живите сейчас".
И было чувство, что перехватило дыхание. И было чувство, что меня сверлит сейчас три или четыре пары глаз из разных концов кабинета, а я... сидела такая наполненная до краев, что боялась лишний раз пошевелиться.

негативное и унылое

Программа максимум не выполнена - в кино на ночной сеанс после работки мы не попали. :(( Меня неожиданно прет - я вообще-то никогда фанатом кино не была (пустая трата денег, я считаю), а тут уже вторую неделю, просто накрыто - хочу и все тут. Компенсировала кино упаковкой эклеров :3 Смешно, но мои скромные чаевые в итоге действительно оказываются именно "чаевыми", ибо уходят на всякую дребедень типа печенек >>

Люблю работать с Пашкой, потому что с ним как-то всегда очень легко и весело, хотя именно на эти смены, как правило, почему-то приходятся самые адские запары. Пашка матерится как повар сапожник, и я явно начинаю перенимать эту дурную привычку, отработав вместе вот уже 3й вечер подряд. ++
Сегодня мы были ужасно злые, заказы шли вплоть до самого закрытия, до 23, когда все уже было упаковано и убрано; мы желали дорогим гостям "да что б их пучило 3 дня!", гомерически ржали и катались на непонятной круглой подставке с колесиками, причем Пашка чуть не влетел головой с размаху в кучу мешков мусора у черного выхода и разлил по полу полкастрюли морсу +_+

На обратном пути - Сплины в наушниках, странно светлое настроение, что даже "Выхода нет" и "Пластмассовая жизнь" не вгоняли как всегда в депру и уныние. И на строчке "я не знаю, не знаю, как мне расстегнуть твои шооооортыы.." меня вдруг совсем неадекватно взорвало от нахлынувших эмоций и я чуть было не заржала на всю Адмиралтейскую.. >>
Печаль мозгу. *facepalm*

Весь день не покидает мысль о том - полтора месяца - это много или мало? Я ведь прекрасно помню ту самую первую осень, когда в сентябре не раз ревела под Fleur в трамвае до Петергофа... В сентябре - а это ведь неполный месяц... И помню, как уже год спустя, на втором курсе, смеялись: скоро увидимся, через полгода, до встречи~
Так странно.

А утром, еще до работки, мы с Окс наконец-то хоть немножко пофоткались в городе на ее новый фотик, почаще бы так выбираться - ни о чем, но с таким удовольствием... В понедельник фотосет у Маши снова отменяется Тт

Ну и, собственно, новый мну наконец, какого вы еще не видели.. :3

Вечером играл санькин плеер, я сто лет не слышала ее музыки, у нее вечно электроника и клубняк, причем очень и очень неплохие, с удовольствием так.

И вот уже под самый вечер, когда Паша ушел в бар помогать девчонкам взвешивать пиво, я осталась на кухне одна, и тут заиграло это:

Боже, его голос вводит меня в какое-то пьянящее забытье, влюбленно-безнадежное и всё еще светлое... Просто транс.

Лучший момент вечера.

 

А вообще... Спасибо моей работе за то, что занимает всё мое время, все мои силы и так много моих мыслей. Я не знаю, какой страшной и отчаянной депрессией обернулись бы без нее эти полгода.

 

Я стала таким страшным нытиком, что порой самой неприятно от себя.

Не такой я хочу, чтобы меня запомнили. Не такой.

 

 

 

В такой вот работе до упаду есть странное своеобразное удовольствие - такое, себе на зло. Да нет, даже не только это - просто побег от собственных мыслей и интерес к тому, что можно выжимать из себя, если всегда быть на пределе своих сил.
Реально на пределе.
2 дня рабочего марафона позади, 3 - впереди. 3 дня week-end'а, хотя все равно мне кажется, что тяжелее, чем сегодня, после четырех пар, едва ли будет.
_________________

Немножко психанула и сняла (прям посреди пары в универе) сережки из хрящика ++ Ну к черту, пусть зарастают, надоела постоянная боль. Я не настолько мазохист, в конце концов, чтобы терпеть ее вот уже четвертый год. Ухо, правда, немного изуродовано, да ну и к черту, кто смотреть будет. Правда непривычно думать, что у меня снова всего 4 сережки теперь...)
_________________

Впервые за несколько последних лет странно позитивное ожидание в отношении приближающегося дня рождения. оО Никаких планов, ничего сверхъестественного... а все равно как-то как в детстве - как будто что-то должно немнооожко, но всё-таки поменяться. Странно и глупо, но как-то неожиданно светло. Даже зная, что самое главное желание никак не сбудется...)
_________________

А вообще-то, ребятки, думаете, у меня с учебкой и работкой кипит жизнь или какая-то движуха?.. Почему-то многие так думают.
Я в болоте, ребятки, я в таком болоте, что хз вообще, как выбираться.
Мне все осточертело до тошноты.

Одна пара - и если бы ни собрание на работе после нее, я бы снова послала всё к чертям собачьим. Просто даже не знаю уже, что делать с собой... Немного пугает это безразличие.
А учиться остался ровно месяц. Всего. Один. Месяц.
Так какого черта?!.. И что же делать дальше?..

Возвращаясь домой в девятом часу вечера, я вижу отблески заката за городскими многоэтажками. Даже скользя по гололеду против пронизывающего до костей ветра, я уже чувствую дурманящий запах белых ночей.


Эти люди - каждый из них - так или иначе приручают меня. Уже почти приручили. Есть совпадение разом огромного числа причин и событий... Но так или иначе - они почти уже приручили меня, обнимая на прощанье. И я благодарна им за это.

Замучили все со своим праздником ==
Пойду куплю резиновые перчатки и наконец-то займусь капитальной уборкой в этот прекрасный выходной!

Внезапный упадок. Всё тело ломит так, словно я несколько дней таскаю на себе каменные блоки. 12 часов сна - и организм говорит, что готов проспать еще столько же.
Пропущенная неделя в университете, 10 черновых страниц диплома. Мыслей нет, пустота. Месяц до окончания унивеситетской учебы - и я впервые серьезно думаю о том, что не найду в себе сил это осилить. Мне нужен толчок, мне нужна... надежда, идея, мечта. Мне нужен смысл, черт возьми. Мне просто до слез нужны те люди, которых никогда нет рядом.

Всё, чем я жила эти 4 года, в итоге пошло прахом.


А за окном такое яркое солнце.

Головокружение.


Настроение сейчас - слезы

В колонках играет - Fleur - Спасти, Расскажи мне о своей катастрофе

Если в Boosh'е было "невозможно не быть счастливым, если ты в пончо", то в моем случае это с тем же успехом относится к шляпе хД Особенно в шляпе и кожаных перчатках. Сразу появляется хорошая осанка, поднятый подбородок и приятная женственность. Такая гордая, мягкая и добрая. Уверенная в себе и какая-то очень искренняя. Не знаю, отчего так.

____________

А еще на работе Пашка зовет меня Анкой. Вот именно с "н", без смягчения. Не знаю, как, но это на самом деле здесь очень в тему. И самое смешное, что мне это почему-то жутко нравится :3


В колонках играет - NEVER LAND - Komorebi zaka

Я прождала нашего американского друга долбаных 3.5 часа, а он так и не появился. >< Это прям ппц, как я сердита. Мне, конечно, за эти часы заплатят, но блин, не делаются так дела... ++
Устала.

Зато придумала еще несколько фоток для фотосета, жду Оксаниного фотика и машину квартиру *О*
Хотя когдаааа теперь у меня выходные?... График на следующую неделю просто безумный.

Снова какая-то фигня с носом, как полтора года назад ТТ Заложен - не заложен, болит и время от времени радует фонтанчиками крови. Думала, захлебнусь ею, когда вчера ложилась спать ТТ Прям беда...

А вообще просто устала. Сегодня была самая длинная смена - без 15 минут 10 часов - и все из-за этого пидораса Сержио == А завтра снова открываться.

Чуть меньше привязки к физическому, чуть больше легкости в теле, ведь кроме него ничего материального тебе больше не принадлежит.
Стремясь сохранить в себе прошлое, нельзя упускать настоящего, а жить - только мечтой, не планами. Но жить по-настоящему и жить в гармонии - с собой и по мере возможности с миром. Просто быть чище и легче, светлее и проще.

Этот год - совсем не такой, как ушедшие.
Я говорю себе это уже не в первый раз и каждый раз - верю, чтобы исполнилось. И каждый раз - исполняется.
И теперь, я знаю, снова будет так, и будет еще лучше, еще сильнее, еще светлее и еще эфемернее. Чтобы быть не только сильной, но быть, наконец, мягкой, податливой. Чтобы сгладить углы - у души и у тела.

И этой весной мне хочется стать ветром, мне хочется стать невесомой и прозрачной, растаять вместе со снегом, раствориться теплым паром дыхания, рассыпаться солнечной пылью. Самое смешное - я знаю, у меня получится. Потому что я - не я, я другая, меня не вернуть. Меня нет и я есть, и только сейчас.

Спасибо, зима, что дала мне сил.
В весну - с сияющими глазами. Вперед, ветром, к мечтам и надеждам. Свободной.

Вчера был редкостно поганый день, и, оглядываясь на 2008й год, я понимаю, что 29е февраля, похоже, всегда давалось мне нелегко ==
Сегодня я хотя бы наконец-то выспалась, забила на все четыре пары и поеду за шляпой, вот.

Такое чувство, что от всего воротит, что физически уже - хватит с меня. Надо что-то менять. Надо менять всё, вот в чем загвоздка.

Сегодня уже весна.

В центре Невского висит большааааая афиша, гласящая "ПРАВОСЛАВНАЯ МАСЛЕНИЦА". А Православный Йом-Кипур и Православный Курбан Байрам вам слабо?
Страшно, господа.
________

Неадекватное счастье утром и странная прострация по пути с универа. Manic Street Preachers и Placebo.
Такое чувство, как будто я стою на пороге чего-то большого-большого и нового-нового, неуверенно переминаясь с ноги на ногу. И в принципе, в глубине души - в том самом дальнем углу, в котором сам себе уже не признаешься, - я вроде как уже и решилась этот самый шаг сделать... но пока сама перед собой отнекиваюсь и прибедняюсь, что ничего у меня не получится.

Просто, наверное, пришло время для мечты, на которую стоит положить несколько лет своей жизни.
_________

Оксана на самом деле не права - carpe diem - это не "живи сегодня", это совсем другое, сколько ни объясняй. И почему меня это так задевает?..
_________

На прошедших выходных моя бывшая одногруппница родила мальчика.
_________

А еще
Спасибо за эту зиму.
Да, наверное, так.

When dreams came true.

Это были безумный вечер и безумная ночь. Когда Маша уехала домой, мы с Оксаной допили половину бара (прощай, аванс, ты был нужен мне для куда более серьезных вещей ==), до ужаса разоткровенничались, как не было уже очень давно и как явно было крайне необходимо нам обеим с нашими обстоятельствами. Я наговорила столько глупостей, что с некоторыми другими людьми не знала бы, как общаться дальше. Но стало невероятно легче. А потом пришла смс-ка от Гарика: "А можно мы с Димой придем к вам ночевать?" Дима - это его новый бойфренд, и не важно, что в Иже его ждет девушка == Оксаниным условием для согласия было "только с чем-нибудь вкусным", моим - "и не трахаться на нашем диване ><". X"DD
Иногда мне кажется, мне всегда стоит знакомиться с людьми в состоянии Легкого о-ло-ло, переходящего в тяжелое о-ло-ло ^^'' Я сразу начинаю травить какие-то дикие байки, ржать до слез и виснуть у кого нибудь на шее >>""
А Дима весьма мил х) Мы просидели вчетвером до половины четвертого утра, кружком на полу, по-очереди включая музыку, благо совпали вкусы: Placebo, Manic Street Preachers, Cranberries, The Cure и прочее в этом духе... И было просто фантастически легко, только очень грустно в глубине души. А напротив - оксанкины глаза, наполненные точно теми же чувствами.

Ночью мне снилось, что к нам решили поселиться мои родители, и весь сон был дикое и убитое недоумение: а как же теперь вписки, курить в окно и шляться где-нибудь до самой ночи? Проснулась с таким жутко неприятным чувством и поняла, что никогда в своей жизни уже не смогу жить в родительском доме.
Странно.

Мне предстоит еще очень много работать над собой, но еще никогда прежде в своей жизни я не любила свое тело так сильно и так сильно не принимала его своим. Маятник снова пошел в обратную сторону и 17 лет ненависти к физической стороне себя стремятся вылиться во внезапный взрыв нарциссизма.


В колонках играет - ABC - sins (live)

А вообще всё хорошо) Конечно, всегда и везде человек найдет, к чему придраться, но, черт... есть вещи, к которым привыкаешь и закрываешь на них глаза. Можно быть счастливым, даже не забывая о них.
Так что все правда хорошо.

А еще я пытаюсь вспомнить, когда последний раз рисовала. Или писала.
И не могу.

Когда так случилось, что я совсем растеряла себя? Где мои осколки, где мой пепел? Где все те мечты, которые давали смысл жить дальше?
Я не знаю, где их искать.
Я знаю, что их не вернуть, не приклеить, не присоединить ко мне назад.


Я хочу вернуться туда.
Я хочу остановить время.
Я хочу, чтобы ничего не было.

Сегодняшнее утро и вправду оказалось куда мудренее вчерашнего вечера.
Я в порядке, спасибо моему папе)

На самом деле я просто очень устала нигде не чувствовать себя по-настоящему дома. Вот так, чтобы "Мой дом - моя крепость", чтобы спокойно и защищенно... Я устала везде быть чужой. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь.
Вообще "дома" во всех падежах - это тоже слово, потерявшее для меня свое значение. Просто потому что употребляла слишком часто и неправильно.


И вообще, когда наваливаются разом какие-то проблемы - а это всегда происходит внезапно и в моем случае почему-то по принципу "беда никогда не приходит одна", - сразу возникает единственное острое желание сидеть ОДНОМУ в СВОЕЙ квартире и тихо читать какие-нибудь книжки, причем старые, библиотечные, залапанные и пахнущие бумагой.
И в тишине, с чашкой сладкого кофе с молоком, и не думая о подступающем дипломе и 9ичасовом рабочем дне до упаду.

Ладно, всё, хватит.
Из всех ситуаций есть выход, запомни уже, а?)

Зато потом мы сможем гордиться собой, что преодолели все трудности себе и жизни назло.

Я не успеваю за событиями. Я не успеваю что-то обдумать и принять хоть какое-то решение.
Остановите, я сойду!

Этот дурной вечер еще не собирается заканчиваться.



Настроение сейчас - усталость