Письма, письма, письма.

Я дико нервничаю, что так долго,  понимаю, что даже оно, написанное дней 10 назад, уже совершенно устарело, и уже сейчас безумно жду  ответа...

 

Надорвано, смято и выкинуто. Почему мы не слышим друг друга? На каком моменте все снова сорвалось?

.

.

Прости, я хотела найти всего одну летнюю запись, а вместо этого наткнулась на десяток других, что прежде были от меня закрыты...

 

 

 

Проговорили с папкой почти пять часов к ряду. Очень много. Очень много нового, старого, личного, пустого и даже очень заветного. Спасибо тебе за искренность. За доверие. 

Странный вечер.

 

Странный возраст. Может быть, даже самый странный из всех, которые я проходила - нет, не так, просто никогда прежде общество и его стереотипы так не давили на мозги.

Самое странное - что мы на одной волне, почти со всеми друзьями (и сестрой, которую я тоже, естессно, отношу к этой категории для удобства :)), когда доходит до будущего, до выбора... Я даже удивляюсь, приятно удивляюсь, как параллельно мы идем с ними (especially именно сверстниками) - Юми, Альбинкой, даже внезапно Итачищем, - говоря о внутренних противоречиях, стремлениях и установках. К слову сказать, после последних писем я всё сильнее и сильнее, уже просто до жути хочу увидеться и поговорить в живую с последней.. но это оффтоп, просто мысли вслух))

Сегодня в скайпе, глядя на Альбинку - с дредами, штангой в перегородке носа и тоннелями, в неизменных лифаке и трусах с ногами на стуле, в немножко хипстерских очках на пол-лица, - слушая все те её мысли, которыми ей не с кем кроме меня поделиться (а я знаю, что не с кем, да и она сама так говорит), я очень остро чувствую, как мы мы становимся взрослыми. И я согласна с ней, что "взрослый" -  это худших кошмар, если говорить о людях, запертых в парадигме "работа-дом-семья" и не умеющих мечтах, стирая свои же рамки. Сложно говорить об этом, наверное, когда сам мечешься 5-6 дней в неделю между работой, университетом и своей кроватью... Но слишком остро ощущается, как всё это временно и по большому счету не важно, не существенно. Что слово "деньги" для меня на 80% означает "увидеть мир", а университет - "размять мозги и погрузиться в мир потрясающе умных людей", и корочки тут совершенно ни при чем, не говоря уже о карьере.

Я говорю, что мы взрослеем, но это другое. Просто меня не перестает снова и снова поражать,как сильно меняемся мы сами - внешне, внутренне, физически, морально,- как сильно меняются наши темы разговоров: работа, личная жизнь, дети, политика, родители, жильё, мечты... Может быть, когда-то об этом уже говорилось, но говорилось совсем иначе - если раньше общение строилось в первую очередь на интересах, то теперь оно на 90% упирается в личные ценности и убеждения, которые словно как-то сами собой успели сформироваться за все те годы,что мы говорили до рассвета об увлечениях, взахлеб перебивая друг друга пятнадцатилетними подростками.

Иногда мне кажется, что мы взрослеем, именно оставаясь детьми в душе, делая все возможное, чтобы не постареть, сразу же как перестал быть подростком... В такие моменты, после таких разговоров, когда ты понимаешь, что больше не боишься потеряться в огромном мире, когда ты знаешь, что это навсегда, не побоюсь этого слова, тогда и приходит фантастическая гармония с собой, тогда ты понимаешь, что всё делаешь правильно - хотя "правильно" не бывает, бывает только то, что делаешь, - тогда ты просто спокойно счастлив, что кто-то сейчас чувствует тоже, что и ты сама. Потому что это многого стоит.

И снова один ох*енный человечек часовым разговором по скайпу пинает меня под зад одним лишь своим существованием - да что там, внешним видом! - "давай, ленивая задница, шевелись, и не лей пустых слов вместо дела!"

Детка, ты супер.

Спасибо.

 

Не знаю, к чему это вдруг, но эти два прекрасных человека год от года становятся все прекраснее и прекраснее *_*

...и ты говоришь, что всё хорошо, потому что всё вроде как правда хорошо. Ну по крайней мере куча дурных новостей и ужасного настроения пока еще только в стадии набросков.

Ни о чем не хочется говорить, только повторяешь про себя как мантру, что еще рано уставать, что только несколько дней прошло, что рано-рано-рано, надо найти силы....

Плаксиво и ужасно внутри.

Сестрён, прости, что не пишу - ни времени, ни сил, ни мыслей.

Юми, солнышко моё, в том что твои смс не доходят есть по крайней мере утешение, что не все меня забыли.. :3

 

Одно слово - осень.

 

Почему-то, если написать родителям, что ты их любишь, с вероятностью в 99% хотя бы один из них тут же перезвонит и спросит, всё ли в порядке. Фантастическая логика.

 

А Большая Медведица напоминает из любой точки мира.

 

Куча эмоций, воспоминаний, впечатлений и противоречий.

И пока совсем нет слов их передать.

 

Спасибо.

 

Есть в этой жизни люди, которых ты просто не имеешь права потерять или упустить. А есть те, кто тянут тебя назад, от которых надо найти в себе сил отделиться - и вчерашний вечер стал нагляднейшим тому примером.

Итак, господа, все решено: этим летом я съезжаю от Оксаны и начинаю жить с Заряной. Квартиру я нашла (впервые убедившись на собственной шкуре, как полезно иметь хоть каких-то знакомых в этом городе), остался вопрос сроков - и я не теряю надежды, что это будет начало июля, хотя пока все под вопросом, пусть и на мази.
И да, когда все будет готово, я собираюсь сказать маме правду.

Я хочу новой жизни. Я хочу новый этап. Я хочу снова начать жить.
Последний год - год, что был прожит на Пионере, был самым тяжелым из всех питерских, самым уставшим, полным истерик и отчаяния... И весь он словно и вел к тому, что невозможно быть так дальше, быть такой дальше.
Если хочешь показать кому-то Жизнь, нельзя самой при этом тонуть в болоте!
Спасибо, Маша, солнышко, ты даже не представляешь, как вправила мне мозги вчера и сегодня.
Спасибо, Заряна, любимая, что даешь нам этот шанс через все свои немалые трудности, я знаю. Спасем друг друга еще раз?..

Я не уверена ни в чем, моё будущее ограничивается завтрашним днем. Я никогда прежде в своей жизни не жила ТАК.
Но во что я верю - так это что сил хватит на все, если достаточно сильно желание и достаточно ясна цель.

Я хочу вернуться к тому, чем жила пару лет назад, начинаю худеть и наконец шить Ками, я хочу жить ярко и "срывать розы, пока они цветут". Потому что человек стар ровно на столько, на сколько он сам ведет себя, а я достаточно уже была старухой в свои 14 и 15. И впервые за эти четыре года я точно знаю, что без Оксаны смогу стать шире и светлее. Ничего не случилось и мы по-прежнему в совершенно хороших отношениях! Но мы слишком далеко разошлись - и я уверена, что, когда я уйду, она не пропадет без меня, это точно. Просто настало время.

Это лето и, наверное, как минимум первое время, последующее за ним, будет очень сложным, я знаю. Я всё понимаю. Но лучше идти вместе через любые трудности, чем гаснуть одной в болоте.

Я больше не буду теряться. Не буду ныть и закрываться в себе.
Я буду взрослой и буду юной, и мне на все хватит энергии.
С той и теми, кто мне так дорог.

Эта весна была жуткой, совершенно жуткой.
Спасибо каждому - каждой) - кто помогал мне не сдаться, кто терпел мои психи, вопли, слезы и таракашек.
Спасибо за каждый день, проведенный вместе - так или иначе.

До лета осталось 4 часа. И оно будет счастливым, черт побери.


В колонках играет - Fleur - Последний танец зимы, Satsuki - La Luna

А вот я не удержусь и запощу (днев всё равно закрытый), ибо моя сестра самая красивая сестра в мире *_____*

Когда, проснувшись, понимаешь, что из-под одеяла торчит только попа - значит, тепло пришло xDD

Так уж сложилось, что май который год подряд - месяц вписок и пьянок, спонтанных ночевок с друзьями и душевных вечеров, нередко затягивающихся до утра.

Люблю, когда есть такие люди, у которых чувствуешь себя как дома - потому что знаешь давно, где что лежит и чем можно пользоваться. У которых моешь посуду и застилаешь постель, и босыми ногами по ледяному полу балкона, и вся одежда на утро в кошачьей шерсти.

Странно видеть, как меняется жизнь, как меняются ценности и интересы людей, к которым уже так сильно привык. Как можно запросто перескакивать с депрессивных тем личной жизни на неадекватные приступы фангёрлинга, в стотысячный раз - о музыке и музыкантах, а потом вдруг о детстве или сердечных ранах.

Май - непременно полон надежд, потому что май заканчивает и май начинает. Подари мне надежду, май)
А у меня полтора дня, чтобы дописать самые адовые билеты, штук 20, два дня - чтобы не откинуть коньки от переутомления на работе, и - поезда-поезда-поезда. И снова вписки и пьянки, разговоры до утра и слезы-слезы-слезы. Как бы не было их слишком много в этот раз...

Умиротворение, полумечтание.
Я уже могу начинать грезить о лете?..

Было так пасмурно-пасмурно и, кажется, дождь,
наверное, питер,
какие-то дороги, машины, спешка, лифты,
серое небо за окном,
а мы просто стояли,
обнявшись
крепко-крепко,
долго-долго...


В колонках играет - Negative - Sina ja Mina

Еще один вечер, спущенный ни на что. Прогулка по новому торговому комплексу ни о чем, 100500 новых фоточек *-*
Люблю вас, люблю вас двоих так сильно, и всё равно
ударами крови в висках:
скучаю
скучаю
скучаю

Всё было бы совсем по-другому. Было БЫ.
А я так устала постоянно думать об этом "бы"...

Нет нет нет
Сегодня - хорошо. Пусть так и останется.


В колонках играет - Coldplay – Every Teardrop Is a Waterfall

Выхожу на темную ночную улицу, вдыхаю совсем по-мартовски еще холодный воздух, мокрый от тумана и стихшего недавно ливня, включаю Endless Rain и снова возвращаюсь в своё полумечтание, привычное и любимое...

Грусть и свет переполняют до краев - слезами и спокойствием, тоской и умиротворением, жаждой и отчаянной верой в свои силёнки.

Есть такие мелодии, которые хранятся в твоем сердце задолго до того, как ты впервые услышишь их. И тогда остается только узнать - а узнаются они сразу, непременно...
Мне кажется, с людьми бывает подобное - так редко, но...



Завтра - последний день этого мира. Я оборачиваюсь назад, на четыре ушедших года, и у меня не хватает ни сил, ни слов, ни даже эмоций, чтобы прочувствовать и снова вспомнить всё и всех, кого я приобрела и потеряла, чтобы простить себе все совершенные ошибки, чтобы что-то заново и заново переосмыслить... И в наушниках - тому подтверждение, весь день.
Со временем ассоциации и воспоминания тают как кусок сахара в чашке горячего чая - и остается только чистая музыка. И остаются люди, которых она тебе дала. И остается только горячая и глубокая благодарность - не подростково-истеричная как годы назад, а светлая и спокойная.
И остается только музыка и холодное черное небо - одни для всех.


В колонках играет - X Japan - [Ballads] Endless Rain, Unfinished, Amethist, Tears

За эти четыре дня - спасибо.
За каждый день, каждую ночь, каждый час и каждую минуту.
Еще одно расставание на неизвестный срок в моей жизни, но, знаешь, при встрече плакать куда лучше, чем при расставании...) У тебя всё получится, я уверена. Потому что ты умница, потому что ты сильная, потому что у тебя за спиной твоя незримая армия, самая непобедимая.
Не поднимаются пальцы написать "и это не важно, сколько тысяч километров нас разделяет..." - важно, еще как важно. Но то, что мы вместе, несмотря на них - вот это куда важнее.
А мы вместе.

Спасибо тебе, солнышко. У меня снова есть силы идти дальше
и знать, что мы всегда под одним небом.


В колонках играет - ABC - Prologue End

Не помню, когда бы прошлый раз так ревела от счастья.

Это как заноза, которую время от времени пытаешься вынуть, чтобы не так ныло, а вместо того лишь вгоняешь всё глубже и глубже - под кожу?
В сердце.


В колонках играет - Hyde & Gackt - Orenji no Taiyou

Мы познакомились 94 страницы назад. 94 твоих и 67 моих.

Странно.
Нет ничего удивительнее перечитывания старых дневников.

Прослушать или скачать Fleur Никогда бесплатно на Простоплеер

Никогда не сомневаться в тех, кто тебе дорог!
Хвала небесам, что в моей жизни есть такие люди. Что в этом мире есть такие люди.

Спасибо за этот вечер. За ужасающе бабский треп - со своими тараканами у каждой, - такой откровенный, что порой дрожат губы, за мат через слово, потому что нет больше сил. За простое понимание.

Никогда не сомневаться.

Перелистала дневник и поняла вдруг, что прошло две недели.
Хм, а мне казалось, пара месяцев, не меньше.

Обновила чайничек зеленым чаем с шиповником и валерьянкой. Хо-ро-шо.

[На самом деле нифига не хорошо, меня не отпускает жуткое беспокойство - в принципе не беспричинное, просто не знаю, как с ним совладать.]


Мне кажется, что иногда я действительно всей душой ненавижу Питер.





Как-то жутковато прощаться, не зная, когда увидишь в следующий раз. А я уже сразу начинаю планировать план побега - хоть куда, - даже если и не представляю, как его осуществить.
Тосковать и скучать - бесконечно разные вещи.

А вообще это так странно - как человек постепенно становится из интернет-друга - реальным. Слишком сложно на самом деле.
Ты видишь его в первый раз с чувством "Вау, он и правда настоящий! А как с ним быть? А вдруг он не такой, как я представлял? А вдруг у нас ничего не получится??" И за этими сомнениями не успеваешь разглядеть его самого.
Ты видишь его во второй раз с чувством "Ыыыы, клево, мы правда даже по интернету можем так общаться, что встречаемся в реале даже не один раз!"
Ты видишь его в третий раз... держишь его за руку, делишь с ним кров, комнату и постель... пусть какую-то несчастную неделю, меньше или больше, но в определенный момент ты понимаешь, что уже не знаешь, как отпустить эту руку, как вернуть этого человека интернету, когда он на самом деле такой реальный и настоящий, и всегда таковым был, как снова отвыкать от объятий и просто от того, что он рядом...

Интернет - такая невероятно жестокая штука на самом деле.



Настроение сейчас - ~

В колонках играет - Erica - I don't know; Peach - Anywhere

Прости, мне кажется, я всё еще не могу говорить.
Не потому что снова другая жизнь, другие города и другие люди. Потому что слишком много боли и света разом, я пока не знаю, как с ними быть.

Сегодня я выжигала на своей руке слова - на всю жизнь - и мне впервые по-настоящему хотелось, чтобы эта боль, физическая боль, была достаточно сильной, чтобы затмить боль внутри. Нет, чтобы заполнить пустоту внутри.
И мне кажется, это помогло.


Здесь снова слишком много всего. Думаю, суток в поезде должно хватить.
От мыслей о работе и учебе ком в горле - до тошноты.
Нет, только сегодня.
Есть только сегодня.
И всё, что внутри.


По возвращении я понимаю, что совсем ничего не могу и не хочу рассказывать, потому что слишком внутри, а не наружу. И кажется, что-то непременно должно измениться, и знаешь, что не изменится, а всё равно ждешь.

Спасибо тебе. Правда.
И прости, что я всё время реву.



Настроение сейчас - сбивчивое

Мои девочки совсем выросли.

Снова о дредах, сброшенных килограммах, своих ухожерах и сексе, но черт.
С каждым разом мы всё больше и больше расходимся, всё больше и больше - своими путями - и это не минус, это так, как... наверное, прежде виделось только в фильмах и читалась в книгах.
И я уверена, что пройдет 5, 10 лет, а мы всё так же будем пить на кухне шампанское, смеяться над Дашкиными "истеричками", над Алькиными килограммами и прочей дребеденью. И так же спрашивать друг друга: "Что пишет?" на вибрацию новой смски.

Иногда мне кажется, что я приезжаю снова чтобы просто убедиться, что у вас всё в порядке. Что мои девочки выросли, но по-прежнему остались моими - уже навсегда.



Настроение сейчас - умиротворение

Полная эйфория.
Я даже не знаю, с чем её сравнить - подобного, кажется, со мной не случалось...

У меня получилось.
У меня получилось.

Я нашла работу ради своей цели, я отработала почти три месяца и теперь.. все билеты у меня на руках и официальный отпуск, подписанный менеджерами.
И лишь месяц ожидания впереди.

Это правда? Это с нами?

Боже, это эйфория - потратить заработанные своим настоящим трудом и не без усилий скопленные деньги на встречу, которую на самом деле так нелегко устроить.
Я не сплю?
...
_______________________________

А еще я решила, что не хочу увольняться. Можно говорить о здравом смысле, о деньгах, о плюсах и минусах, о приступах социофобии и куче всего прочего...
Но я просто не хочу. Сердцем.

А про февраль... Я полагаю, мы всё же взрослые люди, которые могут решить свои проблемы договором и компромиссом.
________________________________

А еще завтра будет стипендия (и я готова, скрестив пальцы, просить мироздание.fm о хоть каком-то бонусе в честь Нового Года), а я и так вписалась с билетами в такую сумму, о которой на самом деле и мечтать не могла. Так что съемный жесткий мне все же светит. А если совсем повезет, то и e-book *_______*
________________________________

На самом деле теперь я заканчиваю год с чистым сердцем. Остались считанные дни, и самое тяжелое уже позади. 360 дней - позади.

Спасибо.



Настроение сейчас - устала

Таки я вернулась.
Путешествие на малую родину, каким бы мучительно коротким оно ни было, вышло более чем удачным, а главное, вышло именно тем глотком воздуха, которого мне так смертельно не хватало последний месяц... Подумать только, с какой легкостью я могу послать всё куда подальше, сесть в поезд и сутки пилить в один конец просто ради того, чтобы обнять 1-2 человек, без которых ты не ты, без которых просто двинешься... А на следующий же день уже снова 25 часов назад.
Смешно, но порой это даже намного легче, чем вытолкнуть себя из дома в воскресенье погулять.
А по возвращении, едва выйдя из вагона, зарулить в кассы за новым билетом на через две недели. Бред же.
Поезданутая я на всю голову, вот что я вам скажу.

Что ж, жить ожиданиями - теперь до середины февраля)) Жить до следующего поезда и следующего самолета... Но это здорово. Для меня это самое дорогое.
Жить до Нового Года на 500 рублей +_+ хДДД ну а что, аванс и стипендия расписаны уже по копейке... Каким бредом я окружаю свою жизнь, кто бы только знал.

А дома снова чужой запах, как в августе. Неужели я за три с хвостиком дня успела снова отвыкнуть от Питера?

А впереди, оказывается, зачетная неделя, и надо снова думать, что делать с работой, что делать со своим чертовым будущим...
А на самом деле ничего не надо, кроме как быть рядом.

Какое безумие.

Наверное, скучать - это хорошо. Не желать вернуть назад ушедшее, "как было" (это всё-таки грустно), но желать, чтобы в следующий раз было еще лучше. И ждать этого следующего раза всей душой и всем сердцем.
Наверное, скучать - это даже немножко приятно. Знать, что тебе кто-то нужен, знать, что ты кому-то нужен. Знать, что не всё равно, ведь "всё равно" - это хуже, чем "плохо".
Наверное, это странно - ловить момент и любить свои приступы ностальгии и меланхолии.
Но, наверное, это и правда на самом деле очень здорово.