Так много времени прошло. Нет смысла пытаться удержать всё это.

Особенно когда жизнь летит кувырком.

 

Сердцем я всё еще там, в Токио. Сияющем. Таком настоящем. 

Ведь все это время - всю эту чертову уйму лет! - я так и не верил по-настоящему, что однажды буду там. 

Что всё возможно.

 

Дневники медленно умирают. И этот, и дайри. 

А люди остаются. Более того, они возвращаются.

И это держит на плаву. Быть может, это то единственное, что держит на плаву - потому что даже от музыки бывает слишком больно.

 

 

Странное дело, но мне через две недели уже 25. А дневнику, оказывается, месяц назад стукнуло восемь лет. Если я берусь читать его, перед глазами проходит вся моя жизнь, самые яркие из её двадцати пяти лет.

В Москве, по сравнению с Питером, время стоит на месте, а краски блёклые и выцветшие.

Если я думаю о возвращении туда, я впадаю в истерику и не могу связать и двух слов.

 

Почему, когда в моей жизни всё так идеально, меня так часть на пустом месте бросает в слёзы?

Через четыре с половиной месяца я выхожу замуж.

 

До конца "Непокорённых" всего четыре недописанные главы и половина эпилога.

 

Папе в этом году шестьдесят, а мамы не будет уже четыре года.

Дети моих подруг уже умеют ходить.

 

...если я отмотаю на 90 страниц назад, я увижу подростка, у ног которого лежит весь мир.

Я - по-прежнему он. Только будущее время стало прошедшим. Стало, поэтому жалеть не о чем.

Если я оглядываюсь назад, мне сложно поверить, что я - это по-прежнему он.

Уже выполнивший больше, чем смел мечтать тогда.

Настроение сейчас - furimukeba kimi ga itte...

Навсегда чужая в этом городе.

Я засыхаю и увядаю, и не знаю, что с этим делать. Я отдала всё своё нутро за то, чтобы физически быть с ним. Нет, не "быть здесь", но быть с ним. А теперь меня не осталось - осталась только физическая оболочка, которая здесь с ним. И всё. И пустота.

Я, наверное, всегда это подозревала - что внутренне исчезну, если найду того человека, что отдам ему всё и ничего не оставлю себе, - и потому, наверное, так боялась этого, так не хотела, так убегала. А теперь такое ощущение, что от всей меня остались только "Непокоренные", за которых я хватаюсь как утопающий за соломинку.

Я не знаю, чего я хочу - и хочу ли чего-нибудь, я вечно на грани слез, потому что меня здесь нет - меня вообще нет, и нет сил что-то строить заново. И он не сможет сделать меня счастливой, как бы он того ни хотел. Той счастливой, влюбленной в жизнь и переполненной до краев, которой я была последние 5-6 лет, - потому что внутри меня теперь пусто, потому что я сломала себя, выкорчевала с корнями.

 

"В алхимии это зовется равноценным обменом", да?...

Я просто хочу жить долго и счастливо.

По-настоящему.

 

 

В колонках играет - Yann Tiersen – The Decant Session

Почему он всегда так прав обо мне, а я такая дура?

И почему меня так трясет от одной мысли...

.

.

.

нет слов.

Иногда мне кажется, что, если не дать свой выход этому дикому пламени, оно попросту спалит меня изнутри. В пепел.

Как маму.

Я ненавижу признания в любви. Я ненавижу, что сразу начинаю смотреть на человека по-другому. Непростительно по-другому. Особенно на человека, который до того был мне близок. И всё же - хвала небесам! - это первый раз, когда такие слова не вогнали меня в затяжную истерику. Быть может, просто потому что в этот раз можно сделать вид, что я ничего не помню.

Сегодня нас учили: "Я" - есть вожделение жизни, не обладающий вожделением жизни не может иметь и "Я".

Сегодня нас учили: "Я", существующее для Другого, есть смерть "Я".

Сегодня нас учили: идея бессмертия отнюдь не так оптимистична, как кажется, если выйти за рамки христиано-исламской парадигмы.

Сегодня нас учили: а не оправдывает ли буддизм смерть, дабы снять страх перед ней?

 

 

Всё - своевременно. Даже удивительно, как так.

Не может быть никаких "еще не" и "уже не". Знаю, я не смогу этого сформулировать. Просто такое чувство, что всё, что не Надо (дерзну сказать - по мироустройству, ибо Бога, Разум, Провидение и иные проявления Высших Сил отрицаю) - тому не сбыться. В полной мере. Что не Надо, но очень хочется - получить вполне возможно. Особенно когда с неуверенностью или когда "еще не" или "уже не".

Всё - своевременно. Только когда ты к тому готов.

 

Всё же нет большего удовольствия, чем просто тупо быть собой, когда на языке вся та чушь, что и в голове, и не важно, что перед тобой препод, которого ты вообще-то не любишь и троллишь хД И рассказывать доклад с эмоциями и чуточку стебом, а главное - удовольствием. "Школа - второй дом" - это все вранье, конечно. Если забыть тот факт, что я не знаю, где мой первый дом, то университет, конечно, является местом наиболее к понятию "дом" приближенным...))

Сегодня я делала сравнительный анализ Сырдона (Осетия), Локи (Скандинавия) и немножко Брикрена (Ирландия) по Дюмезилю, и это было нереально прекрасно *ООО* Ну и как не потроллить Германа на прощание, раз уж его так много на этой неделе? хДДД

А еще, человек, 14 с хвостиком лет проучившийся шестидневку (то есть я хД), впервые почувствовал весь смысл этого непередаваемо прекрасного словосочетания "вечер пятницы" ХДДДД И теперь, кажется, правда живет от него к нему...

Сегодня у нас весь день валит снег. Не помню, когда прежде было столько восторга от погоды (наверное, от первого снега, 22го октября, хотя тогда было не до восторга), правда, прощай обожаемое осеннее пальтишко и здравствуй, шапка, но чееееерт *ООО* А еще еще еще меня сегодня немножко отпустила чудо-трава под названием ранняя Жанночка, и я слушаю весь вечер старых добрых An Cafe. Волшебный вечер, полный ожиданий.

Манговый чай.

 

Кого бы и что бы тебе ни довелось потерять на своем веку, по-настоящему жизнь заканчивается лишь тогда, когда ты теряешь к ней интерес. Большей утраты быть не может.

 

В колонках играет - Janne Da Arc - Z-Hard album

Из страшного историко-религиоведческого юмора:

* Евангелие от Морфея

* Евангелие от Маркса

* автофекалия церкви

* таинство рукоприкладства к мертвым

* Владимир крестил киевлян в Волге

* феодалы делали всё под себя

* он был приговорен к лику святых

 

Странно, но я в последнее время таак часто вспоминаю эти слова.

 

На самом деле, как ни странно, только Маша на мою новость о том, что я буду брить голову, заорала "Неееет, Хиса, нееет!" Честно, я ожидала этого от Окс (и, наверное, только от нее), а она вдруг так спокойно ответила: "Круто, давай. Я бы сама хотела, ты же знаешь".

Страшно, да)) Много "а вдруг?", но... вот тут уж точно буду жалеть всю жизнь, если не попробую.

Так что да, впереди пара месяцев упорного похудения, ибо главная преграда - щеки, да и кроме них много всего, что мне начало не нравится. И  вообще, что может быть самодовольно приятнее, чем постоянная чуть ноющая боль мышц?.. 

Хочу, что бы с этого начался 2013й. Хочу, что бы он стал таким же безумным, каким были счастливые годы до этого, черного, нервного. Со мной что-то происходит, я, наверное, просто боюсь снова по-прежнему бояться всего - и себя; я, наверное, правда совсем на голову больная, но...

Проживите жизнь ярко. Мы с вами всего лишь пища для червей. (с)

Когда, если не сейчас?

 

Оксана переводит свои тексты по учебе, поворачивается ко мне и спрашивает:

- Вот слушай, как это называется - возложение рук? положение рук?

- Рукоположение? >_>'

- О! Точно! Есть же такое, да?

- Ну.. в сан?

- О_о На живот больному... >___>'''

- =_=''''''

 

 

 

Хочу субботу. Просто на стену лезь, как хочу субботу. *_*

Мне кажется, я всю эту осень живу от встречи до встречи. Наверное, такая резкая смена приоритетов пойдет мне пользу? Хочется верить, что да. Но я никогда прежде не соглашалась на даже такие самые внезапные встречи с друзьями, в неудобное время или место, предпочитая их отсиживанию дома и занятию непонятно чем. И слава богу.

Но черт, субботу хочу, слов нет!))) Варить глинтвейн, смотреть концерты Morrie-сана и даже, быть может, делиться творчеством. *ООО* А мне это необходимо как воздух.

 

 

Письма, письма, письма.

Я дико нервничаю, что так долго,  понимаю, что даже оно, написанное дней 10 назад, уже совершенно устарело, и уже сейчас безумно жду  ответа...

 

Надорвано, смято и выкинуто. Почему мы не слышим друг друга? На каком моменте все снова сорвалось?

.

.

Прости, я хотела найти всего одну летнюю запись, а вместо этого наткнулась на десяток других, что прежде были от меня закрыты...

 

 

 

На работе ЕЩЕ двое чуть ли не самых замечательных людей валят - один в другой ресторан, другая - вообще в строительную фирму. Мне кажется, это знак. Честно - не знаю, что меня сейчас больше держит: все те отговорки, что я себе нахожу, или действительно тот простой глуый факт, что я просто не знаю, чего хочу. Скорее всего, конечно, всё вместе, но всё же... когда какая-то мысль становится проблемой, навязчиво крутящейся в голове нон-стоп, наверное, её правда пора бы уже решать. А ответа на вопрос "как?" пока почему-то нет.

 

Общежитие мне нравится тем, что здесь почему-то не страшно оставаться одной - ни в комнате ночью, ни в блоке. Смейтесь, если смешно, но этот страх, разумеется, здорово притупился с детства, когда доходил до совсем уж полных абсурда и паранойи, но до конца за все эти годы так и не ушел все равно.

Наверное, всё связано как всегда со слабыми нервами, но на Ломоносовской я, честно, не помню, ночевала ли одна, но в Купчино было страшно из-за двух жутких кошмаров - с зеркалом и (вероятно, это было наяву, но я хочу верить, что все же во сне) звонком в дверь, на Пионерской... На Пионерской, наверное, просто первый этаж и скрип сирени в окно, с отблесками редких машин... Не знаю, было бы желание, а на что свалить свою паранойю - всегда найдется.

А здесь совершенно иначе. За тот месяц (кстати, сегодня правда, оказывается, ровно месяц), что я живу в общежитии, была уже на удивление куча ночей, которые я провела в этой комнате одна, но нигде и никогда - даже, быть может, в Саратове, не чувствовала такого мягкого спокойствия. Не знаю, в чем дело. Знаю только, что никакие соседи тут ни при чем. Но оно мне определенно очень нравится.

 

Плеер достиг того идеального состояния, когда можно слушать на shuffl'е ВСЁ его содержимое, и не перематывать нервно каждую вторую песню, ибо ты ее вообще не слушаешь и не знаешь.

 

Слишком много музыки и книг на то время, что бывает для них доступно.

 

Мне снилось, что я была маленьким мальчиком с большим тесаком, и со мной был еще какой-то мужик (вроде как мой отец) тоже с большим тесаком, и он тянул меня в подвал нашего дома (напоминавшего планировкой холла и двором мою гимназию), замочить этими тесаками страшную хрень, что лезла из шкафа... Показывал, как надо - поперек груди, крест накрест. А потом, во дворе, меня накрывало какой-то темной взрывной волной, и я проваливался в другую реальность, черноту, из которой он кое-как мог вытащить меня.. и мы снова шли вниз, а она билась в шкафу, приоткрывая створки, и я неизменно оставался перед ней один...

 

 

И как всегда снова этот мой дурацкий косяк - когда сразу, с первых же страниц видишь, какому\каким из героев, о которых я пишу (как пафосно звучит-то) , я симпатизирую больше, чем другим.

 

 

Сегодняшнюю погоду можно наиболее точно охарактеризовать как "дождь крупными хлопьями". Или на крайняк "проливной снег". Очень так по-питерски, ага х)) Райфа возмущается на погоду так же, наверное, смешно, как и я на первом-втором курсах, из чего сам собой напрашивается вывод, что я уже привыкла и действительно перестала сравнивать "Питер" и "Как надо" Х))

 

А вечера - когда без дождя и с друзьями - становятся все более морозными, сияющими огнями витрин и почти уже предновогодними. Глупо, но именно в этом году, когда на всю зиму нет вообще никаких планов, новогоднего чуда хочется как никогда прежде. И даже если уверен, что его снова не будет, понимаешь, что чудо, наверное, в этом самом ожидании, покалывающем в замерзших пальцах...

А вообще да, хочется уже выпроводить скорее этот год, подвести итоги - уже и без того ясные - и поставить новые цели.

 

А я такая ленивая задница, снова Марк Леви вместо учебника испанского или на худой конец Макса Вебера ^o^'' Хотя сделано много, и остается на неделю - не меньше, и уже пошли зачеты, а я всё никак не начну толком учиться... х)))

 

 

Еще прекрасный эпизод из сегодня: идем через Дворцовую площадь с Машей, обе до ушей в шарфах, с адским цветным bubble-чаем в руках (не спрашивайте, что это за шняга, но вкусно, и выглядит мило), я совсем дыбом сиренево-черными волосами, гуляем, значит. И тут нам навстречу проходят две девочки быдло-анимешного типа, смотрят на нас в упор, остаются на пару шагов за нашими спинами... и тут мы слышим их вопль (ОЧЕНЬ громкий, особенно для площади): "Она такая НЯЯЯШААААА!!"

О__О''

Мы с Машей, морды кирпичом, переглядываемся и хором: "Я надеюсь, это про тебя, а не про меня" ХДД

 

 

Когда мы с Окс идем играть в настольный теннис - это всё, тушите свет. Из примерно часа, что мы "играем",  минут 10 уходит на дикие танцы а-ля gangam style и виртуозно-пошлые телодвижения Мику со вчерашнего концерта, а так же кривляние в камеру наблюдения, минут 15 - на бегание за скачущим по всему холлу мячиком, еще минут 10 на поржать не разгибаясь, и только минут 20 - непосредственно на игру... А вообще у нас получается не настольный теннис, а "бадминтон над столом" хДДДД

 

 

 

 

Папа говорил в один из тех дней: "...просто нам теперь придется стать чуть более самостоятельными", а я, наоборот, впадаю в детство, ною и капризничаю, словно мне это можно.. А нифига нельзя. Ибо, как было сказано в одной примечательной книжке - "себя жалеют только ничтожества".

 

Вчера была на самом деле большая истерика, за которую мне очень стыдно перед теми тремя людьми, которые ее, конечно, не застали, но так или иначе на себе могли уловить. Очень стыдно.

Однако сегодня, как после всякого кризиса, стало легче, светлее, несмотря на кучу негативных эмоций в универе, из которого я, собственно, только вернулась.

Завтра будет наверняка паршивейший день - да ну и бог с ним. Не сейчас.

Третья ночь по 5 часов сна дает о себе знать. Это на самом деле какой-то кошмар - времени нет не только на то, что хочется, но даже и на то, что надо. Ах уж эта учебка. Тт

Слишком много внутренних противоречий, обрывков, осколков. Полный хаос.

Стоило мне почувствовать, что я наконец научилась ходить, как меня подсекли под самые колени, по больной точке, и надо учиться ходить заново.

Слишком много преград и тараканов, которые не преодолеть из-за страха.

Просто страха остаться одной, сколько можно это скрывать? Простого страха остаться одной -и физически, и, что куда хуже и больнее - морально.

Вчера вечером - еще один урок для меня. Я его уже проходила, недавно, а теперь надо учить заново, и даже не сразу получилось.

Все чувства - россыпью, мозаикой, разбитым витражом, который, казалось, был почти уже завершен.

Я не хочу снова ненавидеть себя за свои слабости, с которыми снова не хватает сил справляться. Я не хочу убеждать себя, что это усталость, временное, и пройдет само, надо лишь подождать. Я не хочу жить так, словно я уже мертв. (с)

И не хочу убегать от своих странностей, которые нравятся мне самой, но которых я панически стесняюсь перед всеми, перед самыми близкими!

 

Мне кажется, мамина смерть откинула меня назад на несколько лет, на тысячу шагов.

И я не знаю пока - ума не приложу! - как наверстать их теперь, в других обстоятельствах, с другими людьми, с другой собой.

 

Не знаю, как отвечать на вопрос "Как дела?"

Дела - херово.

Я - буду в порядке, только надо меня в меру и не трогать, и не оставлять одну.

Как жизнь?

Внезапна, и понимай как хочешь. И планов нет - ни на август, ни на Новый год, ни на неделю вперед.

Здоровье?

Цвету и пахну, у многих хуже.

 

Я слишком нервная и злая, простите.

 

Проговорили с папкой почти пять часов к ряду. Очень много. Очень много нового, старого, личного, пустого и даже очень заветного. Спасибо тебе за искренность. За доверие. 

Странный вечер.