итак, с сегодняшнего дня начинаю учиться жить без него... не позвонил, не написал, не извинился...
конечно, ломка. Но пока просто невероятно обидно, что не объявляется-будто всё равно ему, будто он только рад, что меня, наконец, нет..но как так??? 2 года в никуда??? (
конечно же, плохо, конечно же, обидно, но всё же - не сожалею о том, что ушла. Он должен понять, что так нельзя со мной обращаться (я не его мама, которой можно сказать что угодно и остаться безнаказанным). И, к тому же, если не объявится - значит, так я ему нужна.. Значит, даже к лучшему - всё же месяц до свадьбы лучше, чем за несколько дней до...
в таком подвешенном состоянии, ужас!
нужен отпуск, хотя бы больничный на недельку-другую...
а ещё, конечно, я в шоке от мамаши его - хоть бы позвонила вчера, поинтересовалась, как я добралась, с мамой бы моей поговорила... а то по ерунде всякой так по пятьсот раз на дню, а как до серьёзности дошло, так по фигу ей... хотя о чём я? её во всей этой сиуации опечалило лишь то, что было потрачено уже много денег и очень многим было рассказано про свадьбу...ничего, кроме материальных вещей..
никто не говорит, что всё это радует (у меня вон тоже платье с шубой, фатой и туфлями в копейку обошлось), но у моих родителей даже мысли по этому поводу не возникло. Им главное - отношения человеческие, а не деньги....
вот так и выходит - живёшь-живёшь с людьми, выкладываешься, а в итоге оказывается, что никому ты, кроме своих родных, не нужна....

ну и за что же мне ВСЁ это???
я без этого человека жить не могла, любила больше всех на свете (даже родителей на второй план задвинула), делала всё, чтобы он со мной был счастлив... а он вместо благодарности одно сплошное хамство, грубость и бесконечное унижение.. ЗА ЧТО???? важнее всех вопросов на свете меня волнует именно этот ((( чем я всю эту грязь, гадость заслужила???
и всё это за месяц до свадьбы...
почему всё плохое на свете происходит именно со мной??
мне плохо, мне паршиво, хочется забиться в угол кровати, сжаться в ноль и тупо рыдать сутками напролёт...
а ведь нельзя нервничать - вот уже больше двух месяцев просто нельзя. Но как жить-то со всем этим? как выдерживать???
мир просто взял и рухнул, рухнул так быстро и внезапно, что с ума схожу....
а вообще-вот сейчас думаю: сколько всего хорошего было в начале отношений(и нежность, и взаимопонимание, и забота, и любовь), а сейчас... и назвать-то ничего хорошего нельзя..
часто слышу: мужчина обращается с женщиной так, как она позволяет с собой обращаться. Но разве я позволяла??? я просто пыталась по-женски сгладить острые углы, идти на компромиссы... а, оказывается, я просто посадмла его себе на шею и позволила угробить все наши чувства, наши отношения...
а ведь была так счастлива с ним......

как-то хреноватенько мне отчего-то.Точнее, почему же отчего-то - очень даже ясно, отчего. На работе какя-то тотальная, извините, ЗАДНИЦА. Не буду распыляться в подробностях, но факт таков: ревела сегодня полвечера, не могла остановиться-так паршиво.Так хочется послать всё на фиг, сменить место работы и не видеть и не слышать больше никого... осточертело!!!!!!!!!! Может, погода?
А ещё - сегодня звонит мамина подруга и мне такая:"Поздравялю!". Я: "С чем?". В общем, кто-то ей сказал, что я замуж недавно вышла-испорченный телефон прямо..Но приятно так стало от этой мысли))
А ещё - пожалуй, с чего и следовало начать, милый предложил мне к нему переехать!!!!! И я согласилась) Так что будем теперь жить вместе (с мая).С его родаками, конечно, но у меня с ними хорошие отношения, так что всё хорошо))
так что как-то так: на личном всё хорошо, а на работе засада!!! Ну и ладно!!!!!!!!!
Главное, что Он у меня есть)))))

позвонил утром.... но виноватым себя не чувствует-мол, если я так считаю, значит, я буду высказывать своё мненине... эх.. тяжко с ним.. но он меня ТАК любит.. а я его..)))))))))) вот такая вот у нас ЛЮБОФФФФФЬЬ!))

Настроение сейчас - да что-то как-то паршивенько...

Да сколько можно внушать мне это треклятое чувство вины за одно и то же?? Сколько можно вести себя как ребёнок??? Не пора ли остановиться, милый?????Сегодня проходили тест "Сколько ты стоишь в постели".Дошла я до вопроса: "Сколько у вас было сексуальных партнёров за всю жизнь?", и я честно ответила "6-10". И снова понеслось: "Вот.Даже больше, чем у меня.Нагулялась ты в своё время славно..." и всё в этом духе...Я все эти упрёки слышала уже раз 1000 - каждый раз, когда случайно поднимается эта тема.Я устала что-то объяснять, оправдываться.Ну что я теперь могу с этим поделать-то?? Ну было и было.Ну, жалею о многих вещах, но теперь-то зачем об этом? Для чего?? И вот он начинает и себя мучить, и меня изматывать...Некоторые вон девушки современные и в 16 ТАКИЕ фортеля выбрасывают, что мне и не снилось.... (надо признать, к счастью).
В общем, ушёл.Я проводила его до лифта.Ни поцеловал на прощание, ни нежностей никаких-НИ-ЧЕ-Го, кроме сухого "пока".... Ну сколько же это будет продолжаться????? И зачем, дура, всё рассказывала? Лучше бы смолчала или соврала - мол, ты у меня первый и единственный (ну, 2ой на крайняк)-так нет же, мы борцы за чёртову никому не нужную искренность, честность и справедливость.....Устала......

УРРА!!! Наконец-то ВЕСНА!!!! САМАЯ НАСТОЯЩАЯ!!!!))) Правда, состояние оччень неясное, смутное, просыпающееся что ли...Какое-то ТОТАЛЬНОЕ переосмысление всего и всех....Странно...
Сейчас злишься, кричишь, ненавидишь ЕГО, а уже через минуту понимаешь, что жить без него не можешь, что любишь больше всех на свете... Неадекват.. Может, я псих? У них ведь именно по весне обострение)))))))))

Эх! Какие были расчудесные выходные!Я снова провела их с НИМ))) Утром 8-го марта открываю глазки, а он мне букетик!Люблю его до одурения!!И секс был такой ФАНТАСТИЧЕСКИЙ))))))Всё было так замечательно и уезжать КАТЕГОРИЧЕСКИ не хотелось.Давай же уже жить вместе, милый!))))
А знаете, я раньше совсем не могла просыпаться вне дома (в смысле, не могла спать где-то, не могла ходить в чужую ванную, не могла элементарно обходиться без МОЕГО крема, без МОЕГО фена...).А сейчас быть у него и от него уходить на работу-проще простого, и никакого дискомфорта))) Мне УЖАСНО нравится открывать глазки и видеть ЕГО рядышком, чувствовать, как он меня обнимает, целует...Любовввввь....
И так страшно, что всё это вдруг закончится...

Как это страшно осознавать, что ты мог и не оказал помощь человеку... Сейчас наткнулась на дневник девочки, с которой была знакома-у неё проблемы (в реабилитационном центре (из-за наркотиков, пусть и лёгких)). Так страшно-она так старалась исправиться, так просила о помощи,такой крик о помощи, а мы, все кто её знали, не услышали,не помогли..Господи, как больно!!! Ну если бы она подошла, если бы сразу поделилась, я бы сразу, я бы как только могла-постаралась помочь!! Почему же так поздно??
Но ведь ещё не всё потеряно! Она выйдет оттуда скоро (и выйдет совсем другим человеком), и я сделаю ВСЁ возможное, чтобы она нашла себя! Скорей бы.... как страшно... чувствую себя сукой.. бросила её... ноя ведь не знала... ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((((((((((((((((((((

так.. что же сегодня?
Сегодня никаких философствований, ничего экстраординарного. Единственное, сегодня,как пчёлка на аватарке, трудилась, трудилась-убралась в квартирке, постирала, приготовила ужин, накормила любимого)))) Устала как собака! А половина дел так и осталась невыполнена(( Печально... Ох, уж эти бешеные темпы жизни... Когда же отпуск????

это чтобы негрустно....

ну вооот.. опяяять... прошлое не пускает((
Сегодня была у него, и ситуация такая нелепая, но обидная до чёртиков...
Переодевается при мне, я смотрю, улыбаюсь, он, выпендриваясь, смущается.На всё это действо я говорю: "Да ладно тебе! Чего я там не видела?". На что он, обидевшись, заявляет: "Уж ты-то видела!"
Меня прямо будто кулаком под дых ударили-тааак обидно стало, ужас!! Ну что я могу поделать, если да, он далеко не первый, были мужчины до него, было довольно много секса до него....Но зачем так???? ТАК больно-то???
Нельзя так, никак нельзя.Сейчас-то ситуация СОВСЕМ другая-никто, кроме него.А он ТАК боится меня потерять....Такая вот своеобразная защитная реакция.Я всё понимаю, но очччень больно.....
Милые мальчики, не напоминайте девочкам, что они вовсе не ангелочки, не белые, пушистые и беззащитные... Ведь нам ТАК хочется, чтобы вы в это верили....
Милые девчоки, может, всё же иногда стоит и смолчать (ведь не сказать чего-то - вовсе не значит соврать ;) ))

Все предыдущие записи-это всё, конечно, чистой воды правда, но теперь проблема номер 2! Я уже устала с ним бороться-он мне совсем-совсем не доверяет отчего-то. Если собираюсь куда-то идти с девчонками (реально без ребят), то пока весь мозг не вынесет, не отпустит.Я стала так редко встречаться с подружками (про ребят вообще молчу - записная книжка ПУСТА - ни единой записи с мужским именем). Мне, конечно, по большому счёту уже и не особо хочется без него куда-то ходить.Я его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень сильно люблю и без него уже просто не могу, но ведь иногда-то всё-таки хочется выбраться, потанцевать, почувствовать на себе восхищённые взгляды, внимание противоположного пола....
Да никто мне не нужен, не буду я там ни с кем мутить (ну, максимум-глазки посторю, потанцую - и то навряд ли), а он ну НИКАК не хочет этого понять....
Никогда не думала, что строить серьёзные отношения - это и впрямь ОГРОМНЫй труд и борьба. Ведь ты теперь не один, ты несёшь ответственность не только за себя, но и за человечка, который рядышком. Ведь гармония сама по себе с пустого места не появится...
Но всё же это ОФИГЕННО быть нужной, необходимой, любимой...
По-прежнему люблю тебя, сладкий мой мальчик))))

Ужасно страшно ощутить вдруг, что ты любишь его больше, чем он тебя... Конечно, сейчас это не так.Мы, пожалуй, любим друг друга с одинаковой силой.. Но вчера я вдруг сильно испугалась мысли о том, что становлюсь назойливой, что не отпускаю его ни на секунду, что меня для него слишком уж много, что он от меня устаёт.. С чего вдруг такие мысли? Не знаю.. Но страшно аж до коликов в животе.Потому что если он от меня устанет, мне кажется, я этого просто не переживу....Со мной происходит что-то ну совсем мне несвойственное-я схожу с ума, я ни о чём другом, кроме него, думать не могу.Он как моя навязчивая идея фикс, только без маниакального подтекста.Я уже не хочу встречаться с друзьями, не хочу ходить в клубы без него, я вообще ничего без него не хочу... Доходит до абсурда-я просыпаюсь, а он ещё нет, и я уже сразу начинаю нервничать-мол, поскорей бы он проснулся, и скорей бы мы встретились................ Господи, КАК же мне его МАЛО...Я хочу ложиться с ним в одну постель, я хочу просыпаться с ним, я хочу готовить ему завтраки-обеды, я хочу гладить его рубашки-я ХОЧУ С НИМ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прошло-то всего ничего-каких-то несчастных два месяца(да и тех, наверное, нет), а я уже жизни своей без него не представляю..... он такой мой, такой родной, такой любимый.....
Может, это осень-пора переосмысления ценностей, но настроение не очень-то.Уже ТАК мало того, что есть..... И с каждым разом хочется всё больше и больше, и фраза: "Наверное, всё же нужно домой-завтра на работу" - просто как нож в сердце, невыносимо мучительна............ Да мне всё равно на всё-на работу, на дом, на погоду за окном-решительно на всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё-таки любить-это так мучительно больно... Но это такая сладкая боль)))))))))))

А мне вдруг сегодня приснился жуткий сон о том, что мы с ним поругались, и стало ТАК страшно....Я проснулась чуть ли не в слезах... Уже просто не могу без него, мне его так не хватает, даже если я не вижу его полдня (а ведь не было ещё ни одного дня, когда бы мы не виделись).. мы всё время вместе.... Я его ТАК люблю, не поверите... Со мной ещё ТАК никогда не было. Всё время хочется его обнимать, целовать, хочется всё время говорить ему нежности.. Хочется на весь мир кричать, КАК сильно я его люблю и КАК сильно боюсь его потерять... Только бы не проснуться....
Люблю тебя, милый мой мальчик)))

здесь я собираюсь писать всё, что касается меня и моей жизни)
Единственное что-не выставлю фотграфий-хочется действительно писать то, что меня реально волнует.И никого из знакомых посвящать во всё это не хочется...