Интересно просто. Я вспомнила здесь спустя много лет о многом. Я одна такая или нет... Я писала о ностальгии и продолжу немного.
И это все будут только мои мысли и разумения так сказать.
По большей части я ностальгирую по местности. По обстановке которая меня окружала и т.д.

Я сюда и забыла уже путь. Но все равно возвращаюсь. Столько здесь информации и переживаний. Перечитала немного. Вспомнила. Сейчас тоже очень много проблем. Но они уже не сравняться с теми. Это все проблемы взрослого человека, который зациклен на решении их и не видит больше другой перспективы. Надо, очень надо вести записи или дневники. Будь они дома на бумаге, или в интернете. Эти вещи очень полезны. Ведь сквозь призму времени можно смотреть и анализировать, и возвращаться к своему тогдашнему более простому мироощущению, что бы большой и взрослый ты сейчас немного смог отпускать гнетущие его ситуации.
Еще мне не хватает одного моего хорошего друга. Он когда-то тоже здесь присутствовал, но не заходил уже давно. У меня есть его контакты, но как-то неловко беспокоить.
А в целом у меня почти все хорошо. Работа правда теперь совсем не любимая, но прибыльная. А потому что ипотека, эту работу пока послать нельзя.

Так много прошло времени. утекло много воды.
Было столько взлетов и падений что не счесть.
Я поменяла работу. Сменила множество масок. Прошла долгий путь в поисках любви. Я обидела многих хороших людей, но и сама перенесла много обид и боли. Я хотела иногда умереть, а потом жить вечно. Сменила полностью мировозрение и несколько не жалею. Я поняла что для поиска себя и одной жизни тоже очень мало. Мне много раз хотелось что-то написать и поделиться, но столько же раз меня Что-то останавливало.Может это стремительно несущееся время, а может наооборот топтание на месте перед нелегкими решениями.

Далеко-далеко уносят мечты и мысли. Но стоит немного отвлечься, и хоп, ты опять на земле. И что-то чего раньше так сильно хотелось, уже не радует. Любимая работа навевает скуку, а порой и ненависть. И иногда задумываешься уже найти новую. От домашних дел просто воротит. Обычное приготовление еды вызывает нервные судороги. Настроение все чаще апатичное. Либо просто хочется послать всех на хрен.
Что со мной происходит? В чем я совершаю ошибки? Где неправильно себя веду?
А еще надоели люди которые постоянно твердят, что пора замуж, что тебе детей рожать уже надо. Да блин, я по мироощущению сама еще ребенок.
Я красива и молода. А все мои замужние и с детьми подруги, превратились уже в женщин среднего возраста с головы до ног погрязшие в семейном быту и пеленках памперсах. У них даже разговоры только о детях, простите кто когда покакал, как и какого цвета. Не хочу такой становиться. Когда придет время я сама почувствую что мне это надо.
Поэтому мой круг общения с каждым голом становится все моложе, когда прежний уже начинает вырастать.

Никогда не думала что могу так сильно скучать по почти незнакомому человеку. Хоть он мне и родственник, но мы не так давно нашлись. Общались по интернету. Виделись два раза. Он в другом городе живет. Но такое чувство, что я его знаю всю жизнь. Могу ему рассказать обо всем. Такой духовной связи у меня ни с кем не было. Это так странно. Но такое чувство, что я знаю его всю жизнь.

Дни сменяются однообразной чередой. От постоянного напряжения в голове вертятся странные и несвойственные мысли о суициде. Но это так из разряда "Как все достало, убейте меня!"
А в принципе, когда у нас на работе очередная премьера, это нормально.
Вечно уставшие, недели три без единого выходного. Родные забывают твое лицо. Даже живя в одной кровати, можно не видется по неделе.
Особенно странно когда заводишь новые отношения, и особенно с человеком из близкого по смыслу работы круга. Встретились раз в неделю, пару раз созвонились. Подумали что совместных выходных не видно. Созвонились. У кого то гастроли... В итоге месяц отношений и только две встречи. Зато какой в итоге происходит накал страстей. Никогда в жизни так не происходило. Что бы прям чуть не электричество от напряжения.
Тяжелое начало рабочего года. Зато Владикавказ сосвоим гостиприимством и безумно красивыми горами. Зато Ярославль с уютными домиками и добрыми людьми. Зато Барнаул с ослепительным солнцем и широкими проспектами. Зато Петрозаводск и Костромукша тоже надеюсь встретят приятно)))
Но самое главное Дом, где тебя любят, скучают и ждут!

Много минуло времени. Как же все таки интересно наблюдать как меняются люди. Как меняешься ты.

Много всего ради чего стоит жить.

Сколько было разочарований и потрясений. Столько взлетов, и падений. Любви и ненависти. Радости и горя. И все это пережитое я бы повторила. Без сожалений. Ведь в даже в непроглядной темноте всегда есть своет. Он в душе, внутри каждого из нас. Все что происходит, делает нас умнее и мудрее. Каждый человек должен учиться не на чужих ошибках, а на своих собственных. Ведь сколько не говори, а пока не испытаешь на своей шкурке, все равно до конца не поймешь.

А в целом у меня наконец то все хорошо))) Может быть моя душа все таки сможет открыться в ближайшем будущем одному хорошему человеку. Тогда на моей улице наконец перевернется камаз с пряниками.
Давно я никого не любила. И боюсь начинать. Боюсь доверять. А вдруг, а если. Посмотрим...

Все ведь случается
Когда время приходит
Кто-то рождается
Кто-то уходит
Вечность за вечностью
Дальше и дальше
Становиться больше лжи или фальши
На самом верху за безоблачным небом
Рождаются звезды и пустые планеты
Уходят кумиры, появляются боги
Несут за собой они страх и тревоги
А время идет неминуемо дальше
Меняются люди, меняется счастье
Нечаянно глянул я как-то назад
И понял что жить я дальше не рад
Вечность за вечностью
Дальше и дальше
Становиться больше лжи или фальши...

Пара тройка ошибок, разочарований, радостей, удач. Немного горечи, побольше радости. Надежда и ожидание. Свершение и последствия. Так много... Что хочется жить!

Последнее время становиться все труднее заставить себя спать. Как будто уходя в он, я боюсь упустить что то важное. Что же такое это?
А ведь чем я занимаюсь в это время. Опять же работой. Печатаю расписание. Облагораживаю партитуры, перенося их с каляки писанины на чистовик. Делаю видео для коллеги девчонки на день рождения. Вроде ничего такого, что можно сделать в другое время суток. Но после полуночи оно как то душевней что ли.
И только как на часах, внутренних и обычных, пробьет три четыре либо пять, я соизволю все же отключиться часа на три. А потом на работу...
Каким то я стала фанатиком. Лучше бы с таким же фанатизмом думала о будущем...
Хотя... Может мне стоит сейчас пока так пожить. Пройдет время отпустит же))))

Какое-то все скомканное и непонятное для определения. У меня вроде все есть, а многого нехватает. Я конечно понимаю, что с моей работой личной жизни строить не получиться. Но иногда так хочется иметь уютное любимое плечо, что бы придти домой после трудового дня (читать утра дня вечера ночи), и утнутся носом. Закрыть глаза, почувствовать тепло и заботу. Я наверно хронический трудоголик. Но я до безумия люблю свою работу. Обожаю своих коллег девчонок, и понемногу наверно влюблена в отдельные черты наших ребят артистов. Как выражается худ. рук. мы семья. Мы проживаем отдельную жизнь в своем кругу. И приносим из дома в дом свои проблемы, трудности и переживания. С нами очень сложно сосуществовать. И нам порой комфортнее на работе, чем в кругу друзей. Мне многие говорили, и даже рот почти закрывали, что я без умолку болтаю о своей работе. Но с этим ничего не поделать. Либо свыкнуться и принять, либо просто не общаться.
Непонятно несодержательно. Но как то так.

Шелест ветра на столе
Листья полетели
Что-то жмет внутри в груди
Не дает покоя

Щеки пунцового цвета,
Краска заливает
Тут попробуй разберись
Чего мне не хватает

Страсть, любовь и пониманье
Пеленой накрыло.
Страх, адреналин и гнев
В жизнь мне поступило

Забывать чаще про сон
Мысль неутомима
И художника рука
Рвётся нестерпимо

Может оного портрет
Сотворенный мною
Подзатушит огонёк
Охладит собою

Все противоречивые
Чувства, мысли, вздохи...
Соберу в черты лица
Помещу в плену листа.

Давно не гуляла днем. Хочется, а не с кем.
А еще лучше что бы это происходило где нибудь на природе.

Лето пролетело, все осталось позади.
Но мы то знаем, что лучшее конечно впереди!
))))

Что твориться в моей голове. Совсем непонятно. Ничего путного и хорошего на ум не приходит(( Раньше могла часами размышлять о высоком... А теперь слишком погрузилась в рутину(( Совсем меня это огорчает.

... два дня блаженного отдыха. Но как ни странно я наверно настолько привыкла к постоянному ритму работы, что дома скучно и хочется обратно в темноту кулис... К постоянному драйву. Забыл или нет. Нужно тогда сорвя голову бежать. И такой непередаваемый кайф, когда все правильно, когда успел во время.
Я наверно все таки сумасшедшая. Так любить свою работу.
Нам сделали три выходных на майские праздники, а я даже как то расстроилась. Незнаю что в эти дни делать. Особенно в предзарплатное отсутствие наличности.
В который раз еще хочу написать слова восхищения. Ребята и девушки, вы прекрасны и молодцы!!! Спектакль пошел на трижды ура! Мы все постарались, и будем продолжать в том же духе))))

А что было час назад? Ну блин. Ну хоть намекните. Я что вам робот что ли? Я не смогу это сразу понять и запомнить. Люди ааауууу!!! Я что одна должна работать. Ааа... Ну вы же все такие нежные... Болеете... А меня скоро увезут на скорой с физическим и моральным переутомлением. И неважно что я по ночам даже уже нервно несплю. И вообще на меня наплевать....

И так до конца жизни. Скучно... Надо что бы это звучало не так обреченно. Надо жить с радостью и просто упиваться каждым мгновеньем. Будь то радость или горе. Сложно это понять, но я для себя разъяснила такую позицию. И если верить. Именно ВЕРИТЬ, то все в жизни получиться. Как раньше учили, - "Если очень захотеть, можно в космос полететь". А ведь это самая простая истина для достижения цели.
На этих выходных пойду смотреть спектакль, который давно хотела увидеть, работала все на нем и никак не получалось. Называется "Соглядатай". Уже взяла билеты)