Интересно просто. Я вспомнила здесь спустя много лет о многом. Я одна такая или нет... Я писала о ностальгии и продолжу немного.
И это все будут только мои мысли и разумения так сказать.
По большей части я ностальгирую по местности. По обстановке которая меня окружала и т.д.

Я конечно не особо отсталый человек, но ничего не могу понять и ничего не могу найти. Меня не было очень долго ии я прошу помощи. Как картинку вставить, как эпиграф сменить и много-много чего...

Я сюда и забыла уже путь. Но все равно возвращаюсь. Столько здесь информации и переживаний. Перечитала немного. Вспомнила. Сейчас тоже очень много проблем. Но они уже не сравняться с теми. Это все проблемы взрослого человека, который зациклен на решении их и не видит больше другой перспективы. Надо, очень надо вести записи или дневники. Будь они дома на бумаге, или в интернете. Эти вещи очень полезны. Ведь сквозь призму времени можно смотреть и анализировать, и возвращаться к своему тогдашнему более простому мироощущению, что бы большой и взрослый ты сейчас немного смог отпускать гнетущие его ситуации.
Еще мне не хватает одного моего хорошего друга. Он когда-то тоже здесь присутствовал, но не заходил уже давно. У меня есть его контакты, но как-то неловко беспокоить.
А в целом у меня почти все хорошо. Работа правда теперь совсем не любимая, но прибыльная. А потому что ипотека, эту работу пока послать нельзя.

Достижение цели все ближе. А путь тернист и пугает.
Я решилась на переезд. И семья становится все больше. Скоро на свет появится еще один мой племянник. И в силу этого мы с сестрой решили разъехаться. Впереди ждут масштабные переезды и продажа нашей квартиры.
А еще я вышла замуж.

Так много прошло времени. утекло много воды.
Было столько взлетов и падений что не счесть.
Я поменяла работу. Сменила множество масок. Прошла долгий путь в поисках любви. Я обидела многих хороших людей, но и сама перенесла много обид и боли. Я хотела иногда умереть, а потом жить вечно. Сменила полностью мировозрение и несколько не жалею. Я поняла что для поиска себя и одной жизни тоже очень мало. Мне много раз хотелось что-то написать и поделиться, но столько же раз меня Что-то останавливало.Может это стремительно несущееся время, а может наооборот топтание на месте перед нелегкими решениями.

Раньше сервис был живой. Люди писали про мысли, про себя. А сейчас такое чувство, что все только готовят и вяжут наперебой.

Далеко-далеко уносят мечты и мысли. Но стоит немного отвлечься, и хоп, ты опять на земле. И что-то чего раньше так сильно хотелось, уже не радует. Любимая работа навевает скуку, а порой и ненависть. И иногда задумываешься уже найти новую. От домашних дел просто воротит. Обычное приготовление еды вызывает нервные судороги. Настроение все чаще апатичное. Либо просто хочется послать всех на хрен.
Что со мной происходит? В чем я совершаю ошибки? Где неправильно себя веду?
А еще надоели люди которые постоянно твердят, что пора замуж, что тебе детей рожать уже надо. Да блин, я по мироощущению сама еще ребенок.
Я красива и молода. А все мои замужние и с детьми подруги, превратились уже в женщин среднего возраста с головы до ног погрязшие в семейном быту и пеленках памперсах. У них даже разговоры только о детях, простите кто когда покакал, как и какого цвета. Не хочу такой становиться. Когда придет время я сама почувствую что мне это надо.
Поэтому мой круг общения с каждым голом становится все моложе, когда прежний уже начинает вырастать.

Никогда не думала что могу так сильно скучать по почти незнакомому человеку. Хоть он мне и родственник, но мы не так давно нашлись. Общались по интернету. Виделись два раза. Он в другом городе живет. Но такое чувство, что я его знаю всю жизнь. Могу ему рассказать обо всем. Такой духовной связи у меня ни с кем не было. Это так странно. Но такое чувство, что я знаю его всю жизнь.

У меня есть тайна. И не одна. У меня есть боль. И может тоже не одна, но самая жестокая.
Я храню тайны других. И очень скверные.
И делаю с каждым годом еще больше ошибок, тайны о которых приходится хранить.
И это становится все сложнее. Или тяжелее.
Почему нам всегда приходится что то скрывать? Почему нельзя быть честными? Почему так сложно прощать? Почему нельзя стереть из памяти все, что так больно и что так гнетет.
Я по натуре человек который очень доверчив. Я всегда в каждом ищу хорошее. Но терплю из раза в раз поражение.

Дни сменяются однообразной чередой. От постоянного напряжения в голове вертятся странные и несвойственные мысли о суициде. Но это так из разряда "Как все достало, убейте меня!"
А в принципе, когда у нас на работе очередная премьера, это нормально.
Вечно уставшие, недели три без единого выходного. Родные забывают твое лицо. Даже живя в одной кровати, можно не видется по неделе.
Особенно странно когда заводишь новые отношения, и особенно с человеком из близкого по смыслу работы круга. Встретились раз в неделю, пару раз созвонились. Подумали что совместных выходных не видно. Созвонились. У кого то гастроли... В итоге месяц отношений и только две встречи. Зато какой в итоге происходит накал страстей. Никогда в жизни так не происходило. Что бы прям чуть не электричество от напряжения.
Тяжелое начало рабочего года. Зато Владикавказ сосвоим гостиприимством и безумно красивыми горами. Зато Ярославль с уютными домиками и добрыми людьми. Зато Барнаул с ослепительным солнцем и широкими проспектами. Зато Петрозаводск и Костромукша тоже надеюсь встретят приятно)))
Но самое главное Дом, где тебя любят, скучают и ждут!

В нашей жизни где вечная гонка за чем то, перестаешь замечать маленькие, но такие светлые мометы. Их великое множество... Будь то мурлыканье кота у тебя на коленях, утренний лучик солнца, самый первый когда ты открыл глаза, пение птиц, причудливые узоры облаков на небе, улыбка случайного прохожего, первая весенняя бабочка... И так можно до безконечности. Давайте находить радость в таких простых и казалось бы незаметных вещах. Если каждый попробует, то мир в одночасье станет лучше)

Менять надо что-то, ох менять... Жизнь проходит, проходит мимо. А ты дурочка зацепилась за свой театр и сидишь в нем. А никто не верит, что эта работа затягивает. Некоторые уходят, тяжело уходят, а некоторые остаются на всю жизнь. А большинство ушедших через время возвращаются.

Однажды, много прожитых мгновений спустя, я поняла как важно ценить каждую секунду уходящего времени. Ведь прошлое больше не проживешь. Больше не ощутишь всю полноту этих переживаний. Нельзя больше влюбиться первый раз, нельзя впервые полететь на самолете, нельзя больше в последний раз сказать родному человеку ушедшему на всегда как он тебе дорог.
Жизнь она одна. И она только твоя. Надо прожить ее со всей полнотой. Надо постараться осуществить все задуманное.
Мирская суета будет всегда нас преследовать. Но несмотря на нее надо делать свои мечты.

Много минуло времени. Как же все таки интересно наблюдать как меняются люди. Как меняешься ты.

Мы сами стоим свою судьбу. Нам предложено бесконечное множество выбора. Не надо его терять)))

Клялась божилась и верила, что не поведусь больше на эту удочку. Ан нет все писец.

Много всего ради чего стоит жить.

Сколько было разочарований и потрясений. Столько взлетов, и падений. Любви и ненависти. Радости и горя. И все это пережитое я бы повторила. Без сожалений. Ведь в даже в непроглядной темноте всегда есть своет. Он в душе, внутри каждого из нас. Все что происходит, делает нас умнее и мудрее. Каждый человек должен учиться не на чужих ошибках, а на своих собственных. Ведь сколько не говори, а пока не испытаешь на своей шкурке, все равно до конца не поймешь.

А в целом у меня наконец то все хорошо))) Может быть моя душа все таки сможет открыться в ближайшем будущем одному хорошему человеку. Тогда на моей улице наконец перевернется камаз с пряниками.
Давно я никого не любила. И боюсь начинать. Боюсь доверять. А вдруг, а если. Посмотрим...

На работе... На жизни ... На всем... Просто человек. Просто гонит бред.
И коротко о главном. Жива, здорова. Заболела крайней и самой последней стадией.... Трудоголизма. Не лечится. Особенно с нашим театром... На репетиции к премьерам спектаклей пять шесть, плюс плюс плюс...

А ы когда нибудь забывали какое сегодня число, какой сейчас месяц... А год то какой???

Делала расписание на работу. Поняла что ближайший выходной будет только 10 ноября...

И опять я в работе. И опять у меня выпуск. 26 премьеримся. И даже рассказать не о чем.
Посетила опять Самару. Люблю этот город. Очень уж он душевный.

Прощай моя заинька. Ты была мне самой близкой. Я никогда не перестану любить тебя. До самой смерти ты останешься для меня лучшим другом на этом свете.

1.


2.

Пора отпуска. Просыпаешься когда хочется. Делаешь что угодно.
Изменилось так много. Как говорит великий Макс Фрай: "Уходишь навсегда, вместо нас всегда возвращается кто-то другой".
Вот и я не та что была, а уже кто-то другой.

Ценить каждое мгновение жизни... Наверно это приоритет нашего времени. Потому что мы все стали настолько погруженны в зарабатывание денег, что забыли про обычные мирские радости. Просто сходить погулять в парк или выбраться за город? Даже такие маленькие радости строго распланированы и втиснуты в жесткий график нашего бытия. Погоня за благополучием быстее сведет нас в могилу, чем жизнь в проголодь. Когда уже до людей дойдет, что богатсво это не количество денег в кошельке и не раземер жил. площади, а то что это чувства, эмоции, семья, друзья и самые любимые люди, это впечатления, память и опыт и многое другое что нельзя получить за все деньги в мире!

Пора заводить твиттер...

Все ведь случается
Когда время приходит
Кто-то рождается
Кто-то уходит
Вечность за вечностью
Дальше и дальше
Становиться больше лжи или фальши
На самом верху за безоблачным небом
Рождаются звезды и пустые планеты
Уходят кумиры, появляются боги
Несут за собой они страх и тревоги
А время идет неминуемо дальше
Меняются люди, меняется счастье
Нечаянно глянул я как-то назад
И понял что жить я дальше не рад
Вечность за вечностью
Дальше и дальше
Становиться больше лжи или фальши...

И чем все обернется.
Иногда навязчивое желание сбывшись, уже не превлекает. И другое становится более актуальным...

И в голове начинается бред. И что вообще хочется от жизни.
А встретишься с давно не виденным другом и философские споры с ним не выходят из головы.

Когда что-то чего очень сильно хочется сбывается. Разве вот оно не счатье? А если сбдется еще что-то большее... Тогда я наверное взорвусь просто от эмоций)) Подробностей не будет. Это личное сугубо)