Хочу назад в прошлое, в детство.. так его не хватает)
Радости от шоколада, полдня можно смотреть мультики и они тебе не надоедают, можно говорить нелепости, и никто тебя не сочтет за глупокого ребенка, все только подивятся тебе, мама будет вновь заплетать огромные цветные банты.... и будет смеяться над твоей реакцией поспать после обеда... и даже ужина... никто не заставит тебя сдавать экзамены и делать выбор в жизни, да уж детство.. можно встать под водосточную трубу в холодный день и никто тебя не наругает за ненормальность, хотя я этого не делаю.. но порой так хочется... больше сил и энергии бегать по улице и орать и виризжать, воспринимать все всерьез.. строить рожи и кричать бебебе)) блин так хочется обратно..
но ничего в жизни не повторяется - это так просто, понятно, но осознать трудно... Детство, Рождетство, Новый год, ожидание чуда, сказки, подарков, детского шампанского, казаться самой себе взрослой, и думать что у тебя тоже бурлит в фужере шампанское, пусть твое детское и сладкое и не алкоглольное, но об этом ведь никто не знает, кроме тебя, и всякое чуждо эйфории при принятие алкоголя , потому что она вырабатывается у тебя сама от любой шалости или шутки или веселой нелепости... да карусель детства.... кружится- кружится и выбрасывает тебя неожиданно на бренную землю взрослости))

Я так рада, так рада... была.. когда вышла на улицу и увидела снегопад... милионы снежинок летели ко мне навстречу, порхали вместе с моими ренсицами, кружились в бесконечно волшебном вальсе под светом фонарного столба, и укрывали тротуары и дороги блестящим брилиантовым покрывалом))) Настоящая снежная сказка...
Я так хочу чтобы было как в песне... Пусть как волшебство выпадет снег на РОЖДЕСТВО!!
О что я написала??? Седня же и так рождество 25 , значит сегодня случилось ЧУДО , настоящее волбшество))) Сказка, сказка везде.. вокруг тебя, ежесекундо, ежеминутно.. только оглянись!! Здорово))) седня так сказочно красиво.. только мне сказочно грустно... так всегда радость сменяется тупостью грусти)) КАк поверить в сказку?? Так сложно ...
Новый год - это сказочное время года, время перемен, надежд...
но я его боюсь, страшно от того, что я не знаю, что может принести нам этот новый новый год.

Вот, во что превразается мой дневник?? в фигню какую-ту, но вот прибавление в этой фигне. Мне очень нравится эта статья. Она о Робе или Робеспьере, то есть обо мне. Это мой соционистический тип. если очень интеренсо можете ввести в поисковике СОЦИОНИКА. Там все и поймете.
Комментарии в статье - не оми. она такая и есть.


Описание Робеспьера от Евгении Горенко и Владимира Толстикова

До чего же интересная эта штука - жизнь!

Сосредоточенно - внимательный взгляд, ничего не видящий вокруг? - это погруженность не в себя, а в свой мир.
Что там, в этой неведомой вселенной?
Говорят, там живет истина. Найти бы к ней дорогу.

Сейчас, мне кажется, я делаю первые осознанные шаги к истинным ценностям: Свободе, Красоте, Истине и, конечно, Любви.

Но этого мало. Есть одно важное условие.

Стремление убеждать других в своих истинах, стремление направить других к своим целям, стремление внести в жизнь других свои желания - глупо, бессердечно и бесполезно.

ЛИИ обычно молчалив.

Слова не несут истины.

Но если он начинает говорить, его стоит послушать...

Мыслю - следовательно, существую

Даже в маленьких детях этого типа окружающих поражает недетская серьезность и внимательные, сосредоточенные глаза.

Я думаю всегда - когда ем, когда хожу, смотрю фильм, слушаю музыку, когда болтаю с кем-то о пустяках и даже когда сплю. Думать я не устаю. Иногда это просто фантазии или обрывки каких-то мыслей, а иногда ошеломляющие озарения о мире, вселенной, в которой мы живем.

Иногда кажется, что ЛИИ не столько живет, сколько познает жизнь. Его внешняя отстраненность от мира, его молчаливое восприятие всего происходящего вокруг - лишь для того, чтобы не замутить своим присутствием реальную, объективную картину бытия. В своем сознании он строит как бы умозрительную модель всей известной ему вселенной и на этой основе пытается найти самые глобальные закономерности Жизни.

Читать далее...

Обожаю его.... такой симпотяжка... Актер классный, он такой везде разный... такой интересный))) мне он жутко нравиться... вот смотрела Пенелопу добрую сказку.. да, жаль такого в жизни невозможно)))
Да такой актер, я под впечатлением, харизматичный, настоящий, ему веришь сразу.. и сразу околдовываешься им и забываешь что он - это не он, кажется, да, это он, Джеймс Макэвой. да это он Джеймс макэвой такой, что аж дар речи теряешь, невозможно описать, кажется что всех на свете слов не хватит, чтобы описать то, какие чувства возникают утебя в нутри и ассоциации, когда видишь такого актера. да вот так.

Очень сильно люблю эту песню.

карусель

Я - кукла тряпичная, забытая в подвале
в картонной коробке с ненужным хламом
Зачем мне когда-то нарисовали глаза ?...

Я - хрупкая елочная игрушка,
зеркальный шар с твоим отраженьем
Я - то, что разбито... я - то, что не склеишь назад

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня

Я - глупый, беспечный солнечный зайчик,
попавший случайно в чье-то окно.
Я плачу от счастья, смеюсь без причины.

Я - маленькое красное плюшевое сердце, -
подушечка для английских булавок...
Ненужный подарок на День Валентина...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

я - желтые листья на шахматной доске,
оставленной кем-то в холодном парке,
покрытый твоими следами прибрежный песок

Я - голубь бумажный, застрявший в деревьях
Истерзанный ветром, промокший от снега
Я - вырванный из книги, смятый листок...

Звезды и пестрые ленты на колесе
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо
города, поезда, лица... все неуловимо
Карусель вращается без меня...

Ну вот опять в падаю в очередную депресию, знаете я никогда не смогу разрешить этот конфликт с миром, смириться с действительностью очень сложно. В этом мире мне жутко тяжко, я задыхаюсь от этого воздуха. Мне страшно видеть все то что твориться в жизни, какая она все-таки жетсокая, столько несправедливости, жестокости, невежества и зла это убивает, убивает собственное бессилие уж лучше ничего не замечать, но быть такой как поражаэщее большенство, ещё большее самоубийство. Наеврное конфликт поражает действие - действие перетсраевает человека на новый этап его жизни, возможно это ещё один этап моей жизни, главное ничего не забыть, ничего нельзя забыть иначе все это не имеет смысла.

Вот. Уж, как мелко мы - люди видим нашу жизнь - она на самом деле намного шире и лучше. Мы свободные личности, сами себя загоняем в рамки законов, в свои собственные рамки, в общественные рамки, в рамки всех окружающих нас людей, сами ставим себе стены в лабиринте. Но мы творцы нашей жизни, Да, Юля действительно права, человек вынужден умирать от своей свободы - сами разрушаем совою жизнь. говорим - мы свободные личности - но оказывается, что мы не можем понять, что подразумеваем под свободой. Свобода - есть неограниченные возможности ничем не стесненные настоящие природные возможности человека, пытаемся сотворить из себя что-то, построив это что-то на приемлемых для нас правилах, и вот выходит что это что-то является отнюдь не истинным, ведь в нем не раскрываются все заложенные настоящие способности человека. Да Человек - это существо, которое само выдумывает - того что не существует, свято в это верит и все-таки губит в себе настоящую природную силу.
Мои мысли - есть не совсем мои- они основаны на мыслях Юли К, она подтолкнула меня к этому, а так и дальше бы никогда бы не задумалась об этом. А это правильно - это есть, то что дарит нам природа от рождения, этот дар, которым мы не умеем пользоваться.
Если кто-то вдруг что-то не понял, пишите комментарии, отвечу) даже буду рада.

Здравствуйте! Вы попали в дневник неизлечимо больной! Как выяснила сама неизлечимо больная, оказывается даже время не в силах стереть моих чудовищных переживаний... 2007 года...
о да что это была мания всего мира.. время прошло, диагноз далеко закопанный внутри меня всплыл опять. в общем обращение!!!
Билл, какая же ты скотина!!! Вот уж разочаровалась сама, думаю английский альбом, скачала так убедиться, что все кончнено с моей манией.. успокоилась, черт потянул меня поискать тексты песен зачем-то... хз, зачем полезла и наткуналась на немецкие тексты и тут меня поперло.. вот сижу качаю эти самые песни... и схожу... включила др музыку стобы хоть как-то отвлечься... Да и бывают же такие идиотки как я... Это просто ужас... оказывается он знает.. что есть такие больные кто все-таки признает немецкий какого хрена я тогда его учила 2 года... а так слушаешь вспоминаешь, даже понимаешь... да.. вот что мне нравиться.. .и понимаешь с тобой говорят на одном языке.. да уж.... я больная... это кстате моей единственный пост и надеюсь последний вообще считала что НИКОГДА здесь об этом не напишу... но пришлость уж слишком у меня много эмоций.. сиджу и улыбаюсь как идиотка.