Психологический центр «Сталкер» объявляет набор участников в группу работы с отношениями

«Все мы родом из детства».

Для чего проводится эта группа?

Во-первых, в процесс индивидуального консультирования и предыдущих групп по работе с отношениями набралось несколько человек с похожими трудностями в общении, которые хотят углубить ее в процессе групповой работы.

Во-вторых, работа в группах проходит гораздо более эффективно, поскольку каждый делится с другими своим опытом и получает более объемную обратную связь от участников группы. Обычно человек не видит себя со стороны, поэтому ему трудно самому что-либо менять. Группа в этом случае становится для него зеркалом, отражающим его мысли, чувства и поведение.

На что направлена эта группа?

Взрослый человек испытывает трудности во взаимоотношениях как с близкими людьми, так и с любым другим человеком. Это связано с тем, что он бессознательным образом использует одно и то же неэффективное поведение, полученное от родителей в детстве.

Вторая трудность заключается в том, что на бессознательном уровне им продолжают управлять неотреагированные в детстве чувства. Например, у маленького ребенка отобрали игрушку, он заплакал, чтобы разрядить свои обиду, гнев, горе, но мама стала успокаивать его, а папа и вовсе наложил запрет на проявление чувств через плач (мужчины не плачут). Во взрослой ситуации, когда у него отнимают любимую игрушку (должность, машину, женщина уходит к другому...), он не может управлять своими чувствами и адекватно реагировать на происходящее.

С помощью ведущего и других участников группы он заново проживает и разряжает негативные чувства, тем самым, освобождает свое подсознание от заряда этой разрушающей энергии. Проводится работа по восстановлению контакта со своими родителями независимо от того, живы они сейчас или нет. Прощение предыдущих обид дает выход любви к родителям, и, как следствие, к принятию себя таким, как есть.

Цель группы – создать условия, при которых участники могли бы вспомнить свои значимые эпизоды детства и отреагировать полученные в детстве эмоционально психические травмы.

Задачи группы:
- осознать родительские семейные модели поведения;
- осознать свои собственные модели поведения;
- освоить новые инструменты работы с чувствами;
- отреагировать травматичные жизненные события;
- освоить инструмент построения конструктивных взаимоотношений с близкими.

Вы можете прийти в эту группу, если:
- не знаете, как разрешить конфликты с партнером или в семье;
- испытываете трудности в общении с другими людьми;
- хотите избавиться от чувства одиночества;
- хотите наладить контакт со своими детьми

Группа состоит из 8-ми занятий и проходит 2 раза в неделю по 3 часа в вечернее время по адресу: пр. Победы, 14, каб. 32

Запись по телефону 89210508608

Среди дискуссий на тему различий между мужчиной и женщиной центральным является спор, кто сильнее. Оно и понятно: законы природы таковы: кто сильней, тот и имеет все блага, у того власть над другими. В нашем обществе рьяно отстаивается убеждение, что мужчина сильнее, а женщине присвоена («припечатана») лэйбла - «слабый пол».

Кому выгодно распространение и поддерживание веры в это иррациональное утверждение? Конечно же, мужчинам. До сих пор мужчина считается главой семьи, а женщина выходит «за мужа», т.е. ее личность в семье отодвигается на второй план, а в первую очередь ее ценят за роль матери и хозяйки.

Но именно потому, что женщина должна рожать детей, природа сделала ее организм выносливей, сильнее, долговечнее. Для этого женщина должна брать энергию извне, и она умеет это делать. Мужчина не способен радоваться и заряжаться энергией внешних событий так, как это делает женщина.

Женщина сильнее не только в плане выносливости, она лучше переносит и психо-эмоциональные нагрузки. Это обусловлено, опять-таки же тем, что она чисто интуитивно грамотнее обращается с энергетическими потоками, не накапливая в себе заряд отрицательной энергии, т.е. негативных эмоций. Что-то ее расстроило – она выплакалась, рассказала об этом матери и подругам, получила отовсюду одобрение. Позиция «силы» мужчину здесь подводит. Ведь в связи с этим обстоятельством, он считает, что плакать, и вообще показывать свои эмоции не должен, поэтому закрывает выход негативной энергии, и она начинает разрушать его изнутри… Правда, к чести мужчин, скажу, что некоторые из них у меня на консультациях плачут…

На тему «слабого» пола мужчины сочиняют анекдоты про тупых блондинок, про женщину за рулем и т.п. Не самые далекие женщины их «передают из уста в уста». Но любая страховая компания, исходя из своих страховых выплат, скажет вам, что женщина – не ее клиент. Подавляющее число ДТП совершают мужчины. Они чаще нарушают правила, рискуют, используют приемы грубой езды. Женщины на дороге аккуратны, пунктуальны и внимательны.

Какого человека у нас называют слабым мужчиной? Того, кто не сдерживает своих эмоций, того, кто не может отстоять свое мнение, кто подчиняется воле своих женщин: матери, жены (подкаблучник). Здесь мы видим незрелую инфантильную зависимую личность. Мужчина с первых дней жизни зависим от женщины: сначала от мамы, потом – от воспитателей в саду и от учителей в школе. И если мать не создала условия для развития свободного ответственного мужчины, то впоследствии он ищет себе женщину, которая так же бы руководила его жизнью.

Если же о женщине говорят, что она слабая, имеется в виду то, что она олицетворяет собой женское начало: т.е. женственная, мягкая, добрая, мудрая. Но это нисколько не делает ее слабой, а наоборот, тем самым, она притягивает к себе мужчин и имеет над ними власть. Когда мы говорим, что женщина сильная – это значит она независимая, способна отстоять свои права, защитить свою семью, работать, воспитывать детей и вести свое хозяйство. Что собственно и делают сегодня большинство женщин «в поте лица своего».

Совместно с Юлией Васюковой

Вы уже пытались каким-то образом проверить чувства своей второй половины посредством виртуальной сети? Если, нет, то мы вам не можем это запретить, но очень советуем заниматься там разного рода провокациями или шпионажем. Право, консультация выйдет и дешевле и эффективнее, потому что шутки такого рода или, скорее всего, «давно не шутки», похожи на употребление человеком сильно действующего яда. Если он один раз попал в организм, то остановить его разрушительное действие человеку становится самостоятельно уже невозможно. К сожалению, не во всех случаях смогут помочь и врачи, особенно, когда деструктивные процессы зашли уже слишком далеко.



Психологический механизм разрушения семейных отношений в Сети выглядит примерно следующим образом. Конечно же, повторимся, началом может быть и обыкновенная шутка, желание пошалить. Однако, скорее всего, реальные действие в Интернете с целью организовать провокацию или шпионаж за партнером будут связаны с тем, что в семье давно отсутствуют любовь и согласие, которые, как известно, являются теми традиционными генотипами, которые скрепляют любую семью.



Итак, движимый осознаваемыми или не очень осознаваемыми мотивами «проверить», «разоблачить» партнера, супруг заходит в социальные сети и создает себе удивительно привлекательный во всех отношениях образ человека, преуспевающего и чрезвычайно сексапильного мужчины или красивой, ухоженной, благополучной женщины. Дальше начинается флирт … с супругом. Партнер с завидной регулярностью (дома бы так!) бомбардирует его комплиментами, разного рода виртуальными презентами, а также соблазняет далеко не виртуальными приглашениями «сходить туда, съездить туда, встретиться там-то». А теперь представьте, что на той стороне реально неудовлетворенная женщина или совсем заброшенный супругой мужчина, которым не хватает в семье даже элементарного психологического тепла. Естественно, что в один прекрасный момент они откликнуться, поделятся переживаниями, дадут нелестную оценку супругу, даже согласятся, нет, не на свидание, а на встречу?! Ведь человеку нужен человек, а в семье того, что действительно нужно, остро необходимо, провоцируемый супруг не получает!



Теперь представьте внутреннее состояние обеих супругов. Один из них обнаружил, что его провоцировали, за ним следили. Второй выяснил, что его «небезосновательные» подозрения полностью подтвердились. Таким образом, супруги приняли обильную дозу яда, которой вполне достаточно, чтобы семья медленно, а, скорее всего, быстро разрушалась: доверия нет, как восстановить его, даже при желании, непонятно, и «зачем, спрашивается, я все это делала (делала)».

Вывод из сказанного можно сделать примерно такой. Как и в жизни любого организма, в жизни супругов в семье должна присутствовать определенная «техника безопасности». Интернет, социальные сети, если относится к ним, как к инструменту разоблачения партнера, могут принести тот результат, который, с одной стороны человек ждал («партнер не надежен!»), а, с другой стороны («развод, только развод!»), ну никак уж не хотел. Потерять доверие легко, восстановить, порой, невозможно. Вот здесь то и нужен семейный психолог, который может увидеть симптомы неблагополучия семьи еще задолго до того, как они появятся.

Здравствуйте! Что мне делать? Я не могу справиться со своей агрессией и раздраженностью на свою дочь, ей всего ХХХ лет. Я физически не могу слышать капризы и истерики, у меня начинает болеть голова и портится настроение, но эти капризы на протяжении всего дня, начинает орать и истерить, если что то не по ее желанию. Я не могу совладать со своими эмоциями, я ору на нее, могу по попе на поддавать, а какие страшные мысли у меня в голове, боюсь меня уже надо сдавать в психушку. Иногда приходят суицидальные ?
Мысли, мне страшно за ребенка, иногда его жалею, что ей не повезло со мной. Конечно это не каждый день, это получается какими то волнами, то у нас все хорошо, то меня раздражает в нем все. Не знаю что со мной, или я на создавала идеальный образ семейной в жизни в целом и теперь моя картинка напрочь обрушилась или это не любовь к ребенку, тогда мне еще труднее.
Буду очень признательна Вашему ответу!

Мой ответ

Здравствуйте! Не нашла вашего имени. Вам необходимо освобождаться от накопленных негативных эмоций. Это нужно делать в безопасной обстановке, чтобы не травмировать близких. Иначе гнев будет прорываться без вашего контроля. Ваша дочь, безусловно, чувствует ваше состояние и вашего к нему отношение. Отсюда с его стороны усиливается ответная реакция в виде неприемлемого для вас поведения. Получается замкнутый круг.
Ребенок нуждается в принятии его таким, какой он есть. Он сейчас активно развивается, исследует мир, границы дозволенного поведения.
Все не оспариваемые запреты должны касаться его действий, которые могут повлечь последствия для его здоровья и жизни.

Далее нужно разобраться, что вы имеете в виду под капризами и истериками. Мне сейчас трудно что-либо прокомментировать из-за отсутствия полной картины происходящего. В любом случае проявления агрессии по отношению к ребенку негативно сказывается на его развитии. Если его поведение вас не устраивает, опять же, нужно исследовать, какое именно поведение, в чем причина такого поведения. Если понять потребности ребенка, то уже в этом возрасте с ним можно договариваться.

Попробуйте для начала перестать ее наказывать, критиковать, обвинять. А взамен давайте ему как можно больше позитива: отмечайте, если он что-то хорошо сделал, выполнил вашу просьбу, сходил на горшок, убрал игрушки и т.п. Понаблюдайте за изменениями. Может не сразу, но они обязательно будут. Если вы злитесь на него, объясните, что вы сейчас на него злитесь и скажите почему.

Все это, конечно, трудно делать, если накоплено много негативных чувств. В кабинете психолога можно их разряжать, тогда к ребенку вы подойдете спокойной и расслабленной. Он это сразу почувствует. Удачи!