Знакомьтесь – Мэнди Годива. Мила, юна, глупа, безмолвна, блондинка, с сиськами и бездонными глазищами – что ещё надо для идеальной мужской шовинистической игрушки?

Не так давно мы радовались выпуклостям и окружностям Долли – старшей сестры по разуму нашей сегодняшней виртуальной героини. Мэнди уже отметила своё совершеннолетие (блюстители нравственности, идите нахуй, в смысле). Тем не менее, в душе ещё осталась наивной и неиспорченной. Ну, а кто же её испортит – она же нарисованная!

Знаете, почему она проходит мимо и не обращает на вас внимания? Да потому что вы не на белом коне с алыми парусами.

Всё равно не обольщайтесь – у вас просто смешной МП3-плеер (не вздумайте ей признаться, что это слуховой аппарат).

Признайтесь-ка: ляпнули девочке, что видели ваучер?

Прежде, чем грузить бедняжку своей мудростью, познакомьтесь с её мамой – ваш жизненный опыт может оказаться полезным и ей.

Мэнди грустит от преследующего её проклятия…

…Её по нескольку раз в день раздевают глазами.

Поэтому, чтобы облегчить жизнь хотя бы своим соседям, Мэнди не задёргивает шторы по вечерам. А её соседом считается любой обладатель телескопа, проживающий в прямой видимости.

А принц, сука, всё не едет, не скачет и не плывёт.

Мохнатый друг

Мелкий и бессмысленный кабыздох – неотъемлемый аксессуар любой сертифицированной блондинки. Не стала исключением и Мэнди. Надо же на ком-то отрабатывать навыки по готовке, уборке и интеллектуальным спаррингам.

Шерстяной пиздюк, прикинувшийся простачком, нагло пользуется положением и наивностью хозяйки – исподтишка лапает её всеми четырьмя лапами.

Похотливый взгляд разнузданного человекофила увековечен даже в пластилиновой версии.

Но лохматому питомцу светит не больше, чем вон тому двуногому бедолаге, неловко пытающемуся навести свободной рукой резкость своего телескопа.

Грёзы

Чем дольше синьорина спит, тем она счастливее. И дело даже не в разглаживающихся за ночь морщинах и не в увеличивающейся на несколько микронов груди. Просто именно во сне у неё есть вероятность повстречать свой идеал. Ведь в реальной жизни прекрасные принцы обычно уродливы и почему-то мечтают о других принцах.

Отблески луны в объективах далёких подзорных труб успокаивают, вселяют уверенность и помогают провалиться в дремоту.

Иногда Мэнди так намается, что засыпает буквально на ходу. Говорят, что в такие моменты даже Луна замедляет свой ход.

Если жеребец у принца из сна слишком строптивый, Мэнди даже может шандарахнуться с кровати.

Но чаще её будит вот этот слюнявый кусок протоплазмы, которому приспичило выскочить во двор и обоссать дежурное дерево.

Мэнди активная

Хорошо отоспавшись (загнав во сне целый табун принцев), девушка полна энергии и готова к подвигам. Дополнительный заряд бодрости добавит утренняя гимнастика. Пёс воет от безысходности – его собачий сон, в котором он превратился в настоящего человеческого мужика, к утру в очередной раз безнадёжно улетучился.

Во время занятий йогой следует хорошо разогреть связки, чтобы случайно ничего не порвать.

Во время пробежки Мэнди по парку у встречных бегунов мужского пола открывается второе дыхание – это их всех зайчик-трансформер стимулирует.

Собаки играют в бейсбол из лап вон плохо. Поэтому Мэнди приходится одной рукой побрасывать, а второй – ловить.

Замечено, что на пляже, где загорает Мэнди, часто встречаются отдыхающие с телескопами. Либо – это им просто приятно её видеть.

А после такого способа переодевания в местную клинику поступают заявки на смену подвида: из двуногого хомо сапиенса – в четвероногого кобелиноса. Пользуясь невменяемостью обратившихся, их всех пускают на опыты.

Отыщите на картинке четыре жертвы экспериментов по вивисекции.

Но только у одного есть доступ в квартиру Мэнди. Правда, за всё приходится платить. Например, сеансами опрыскивания антиблошиным бальзамом-ополаскивателем.

Извращенцы, вы тоже подумали про упавшее мыло?

Ну вот, спугнули, пошляки.

После утреннего моциона Мэнди отправляется гулять, влекомая зовом генов. Но не как большинство блондинок – по магазинам, а по-настоящему.

Природопользование

Встретив в лесу подобное существо, молитесь ДП, чтобы контроль чётности лепестков на её ромашке сошёлся с благоприятным для вас исходом. В противном случае падайте и прикидывайтесь падалью. Авось, пронесёт.

Махаон-самец и рад бы сделать попытку, но непробиваемые трусы вздыбились непреодолимой стеной на пути его скромного счастья.

Этот, как и все тупые насекомые, промахнулся мимо цели, завороженный сиянием зелёных глазищ.

Косолапый либераст узнаётся сразу: не интересуется самками, высматривает ульи с грантами и гордо носит табличку «Я – грузин гризли».

На кого же можно рассчитывать в трудную минуту, как не на преданного утилизатора «педигрипала»…

…Пока вы зачарованно пролистываете эту картинку вниз, несколько команд спасателей, подрезая друг друга, уже мчатся на помощь.

Ночлег на сучкЕ гарантированно спасёт от утренних собачьих слюней. Но не следует забывать, что в ночное время активизируется половая активность у белок и дятлов.

Купание в лесном пруду избавляет от необходимости таскать с собой купальник и кабинку для переодевания.

Правда, лягушки тоже не железные. Да что там лягушки…

…Караси себя в плавниках держать не могут!

Наименее озабоченные изо всей фауны – лошадки. Только у них почему-то всё перепутано: вместо головы – хвост.

Не чурается Мэнди и сурового климата. Правда, выяснилось, что шуба совершенно не согревает – вещица исключительно для украшения.

Зато в горах очень хорошо пристаёт загар. А также альпинисты и лыжники.

Культурошоппинг

Не чуждо нашей блондинке и прекрасное. А также возвышенное. Часами она может простаивать в музее возле картины и выискивать 10 отличий от каталога.

Иногда Мэнди даже способна так погрузиться в материал, что ощущает себя натурщицей. Например, четвёртой Рубенсовской грацией. В такие моменты посетители обычно забывают, что фотографировать прекрасное со вспышками категорически воспрещается.

Не особо впечатляющий оригинал…

…И совершенная репродукция.

Возвращаясь домой и находясь под впечатлением, Мэнди и сама пытается творить… пока собака не обделывается от ужаса.

От ежедневных предложений позировать у холста или фотокамеры Мэнди, как порядочная девушка, отказывается. Но перед шансом сняться в кино устоять, конечно, уже не в силах. Перед нами – примерка стрингов-невидимок. Несчастный тролль в упор не видит Мэнди-Воительницу. А шары у него на лоб лезут просто от застарелого сглаза.

Пытаясь сэкономить на спецэффектах, режиссёр набрал на роль инопланетян лилипутов из ближайшего цирка. А надо было – лилипуток.

Упс!

Если Мэнди не спит, не принимает душ, не гуляет и не окультуривается, значит, она наверняка находится в режиме «упс», под который подпадает сразу несколько состояний: смущение, испуг, удивление и т.д.

Например, здесь её застал почтальон с совершенно неожиданным счётом за телефон. Видели бы вы лицо почтальона.

А здесь Мэнди совершенно забыла, что за телевизором притаился мастер из гарантийного ремонта. Бедолага выдал себя, случайно лизнув раскалённый паяльник.

А в данном случае синьорина отправилась в ванную, а там – сантехник. Объяснил, что его засосало от соседей через неисправный сливной бачок.

Постепенно Мэнди приобретает жизненный опыт, и уже не попадается на удочку просто так. Например, вот тут, на приёме у окулиста, после десятого подскока догадалась, что никакой это не окулист, а всего лишь стоматолог.

Ну, это уже перебор. Пощадите девушку, спрячьте свою большую штуковину обратно в штаны – осваивать «Блэкберри» ей ещё рано.

Клоны

Мэнди так популярна, что время от времени тут и там появляются её нелицензионные копии за авторством посторонних художников.

Жизнь пса уныла и беспросветна. Дома ему совершенно нечего трепать и рвать – своих поролоновых зайчат и плюшевых медвежат хозяйка трогать не разрешает. Поэтому при малейшем стрессе пёсик срывает с Мэнди трусы.

За это Мэнди кормит его специальным кормом для взрослых собак – с бромом.

А в парикмахерской через дорогу сейчас вообще несчастный случай произойдёт.

В трёх измерениях способности Мэнди – ещё более выдающиеся.

День 1

Фаерщики дружной толпой отправляются на кумыску) В предвкушении феста забывается половина вещей, но все исправимо и вот мы там!
После теплой встречи FB MC и дружных обниманий, началась эпопея с палатками.... вы когда-нибудь путались втроем поставить советскую палатку на 10 человек? Нет? и не пробуйте, геморроя не оберетесь)
Короче после сексуальных фактов с палатками и прочего мы решили малость отдохнуть, чего нам не дали( Выяснилось по средством Никиты (Харлея) что керосина для фаерщиков нет и за ним надо ехать в город! О Боги, Ока лучшая машина, а женщина лучший водитель) Моя признательность даме, которая нас возила в город, очень сожалею, что в ходе феста забыла ее имя(
Ну короче керосин на месте, фаерщики тоже)
В первый день было откручено 2 номера всего лишь, ибо Ник попросил побольше оставить на след день...

День 2
Привет с большого бодуна...

С начала 2го дня то бишь с 00.00 фаерщики начали свою весьма некультурную программу, то бишь отработав свое, купили пива и начали бузить у сцены)
Благо в скорости нас препроводили к палаткам и часа в 3 ночи мы все уже спали.... Утро встретило нас хмурыми лицами и похмельным синдромом)так, что пришлось снова искать позитивчика у сцены, где собственно играли в волейбол)
Мы снова уже в который раз вклинились в игру и провели так несколько часов.... потом собственно ничего интересного шоу группа "Тени" изображала из себя давно не кормленных хомяков и сметала все, что дают)
Наш синдром саранчи был прерван встречей с Хохлом (клуб Верста 64), и распитием с ним пивасика в больших количествах)

Конкурсы привели меня лично в восторг, чего только стоит перетягивание каната на мотоциклах..... сильные мужчины, на сильных машинах борются за право называться лучшим....зрелища лучше не придумать для женских глаз)
Ну а потом наступила темнота и пошли проблемы.... Люди работающие на звуке уперли ноут и наша музыка накрылась медным тазом..... пришлось выступать под жывую музыку, которая, кстати сказать не всегда и была то((( короче далее пошло 1,5 часа беспрерывной импровизации.... с вытаскиванием зителей на сцену с шутками и приколами, на сколько это возможно в работе с огнем....
Мне очень жаль, что были проблемы со звуком, но я надеюсь все остались довольны, ибо для друзей "Тени" выложились на всю катушку.....

Наконец шоу кончилось и мы снова смогли предаться общению и веселью...

День 3
особо не примечательный.... занят брожением по лагерю, поиском воды и т.п. ... с кумыски мы вылезли только часа в 3 дня....
Перед этим успев поиздиваться над чьей-то платкой, сходить на родник, достать байкеров стрелянием сигарет и проч.=)

И вот мы в Саратове с кучей впечатлений и радости..... которые перекрывают адскую усталость...)

и еще ))) Повторю Никиту СПОНСОРОМ МЕРОПРИЯТИЯ ЯВЛЯЕТСЯ СЕТЬ МАГАЗИИИИНОВ ИНТИИИИМ))))))


ЕЩЕ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЮ Free Brothers C ПЯТИЛЕТИЕМ,
ЖЕЛАЮ ДОЛГИХ ЛЕТ ПРОЦВЕТАНИЯ, УДАЧ И И ЛЕГКОЙ ДОРОГИ!
Мы вас любим!)

прочитала сейчас у подруги в дневнике маленькую историю о ее жизни на тусовке..... как она стала неформалкой.... и как потом "огопела" девочка, которая ее туда привела...."огопела" значит сняла с себя все феньки, перестала появляться на тусовках....
и мне очень захотелось ей сказать.....
"все мы там были.... на тусовках... а потом все "огопели".... туда пришло новое поколение, называемое нами пионерами.... мы поступили в университеты, нашли работу, кто-то обзавелся семьей.... но согласись, нам там было хорошо, среди запаха сигарет и дешевого алкоголя, в распахнутых куртках и среди удивленных взглядов людей... нам там было хорошо...."

Несколько правил вынесенных мной из МиМ

1."Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих." (Воланд)

2."Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" (Воланд)

3."Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит." (Воланд)

4."Человек смертен, и это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" (Воланд)

5. "Человек без сюрприза внутри, в своем ящике, неинтересен." (Мастер)

6. "Вопросы крови - самые сложные вопросы в мире!" (Фагот)