я не сбегу. обещаю. ты только приди за мной.

главная составляющая отличных отношений - отличный секс. без секса вы все с ума сойдете, чего бы вы там не говорили, монашки влюбленные.

так считает одна моя знакомая. я ухмыляюсь и закуриваю. чего с ней спорить? ей едва 16, у нее прет юношеский максимализм, у нее пережженные белой краской волосы, ноги в автозагаре и синяках. она маленькая, циничная и отчасти права. отчасти - потому что для отличных отношений всегда не хватает той составляющей, которая казалась абсолютно ненужной в других твоих отношениях.

вот я рисую себе идеал: приятная мордашка, красивое тело, в постели бог, внимательный, умный, с чувством юмора.       мы знакомимся, идем на свидание. он чудесный-чудесный-чудесный. а через несколько дней оказывается, что все его друзья - идиоты. что когда они вместе, все шутки превращаются в однобокую пошлятину, все разговоры - в обсуждение собственных яиц. и я сбегаю.

вот мы сидим компанией, собрались люди близкие и не очень. один из неблизких зовет меня в музей. он загорелый, белозубый, спортсмен, смешно шутит в компании общих друзей-неидиотов. победа! ага. как бы не так. он метросексуал в терминальной стадии, он помешан на собственной персоне, на менс хелс, на армани, на ботоксе, прасти госпади! ииииииии я сбегаю!)) спасибо за выставку, свидимся как-нибудь.

а следующий мальчик просто золото - он заботливый, предупредительный, истинный джентльмен. постелит мне под ноги белый плащ, если понадобиться. романтические прогулки, известные рестораны. он милашка, он за все платит, он смотрит прямо в глаза. и у него 6 сантиметров. я свинья, и я сбегаю.

это замкнутый круг. поэтому единственное, что вы можете сделать - выбрать тот недостаток, с которым сумеете смириться.

знаете старый анекдот: каждая следующая жена хуже предыдущей, потому что не только имеет другие минусы, но и не имеет плюсов той.

а ты, конечно, идеальный. только немножко слишком добряк, и дамы от этого на тебе виснут. а ты такой добряк, что никогда их не скинешь. поэтому доверять тебе страшно-престрашно.

мне приснился сон про маленького зверька, вроде бурундука. правда он был хищник и паразит. он сначала забирается в тебя, чтобы полетать на твоих крыльях, а потом безошибочно находит сердце и выгрызает его.

мне приснилась любовь?

бабочки в животе? нееет, зайки. нет.

бабочки у меня в животе, когда я иду на страшный экзамен. а когда я его вижу, у меня в животе стадо слонов кан-кан танцует.

когда я была маленькая, я боялась всего: темноты, оставаться одна дома, грозы, папу, приведений, математику, пожара и цунами. а сейчас мне кажется намного более ужасным то, что по пути домой какой-нибудь обкуренный придурок может меня изнасиловать.

Люди, дорогой мой, куда более страшный яд, нежели водка и табак.

мне 8. я достаю яблоко из пакетика, оно немного влажное, на нем крошки от печенья прилипли. Вика говорит, что влюблена в Сережу. я болтаю ногой под партой и киваю с серьезным лицом - Сережа влюблен в меня. а я думаю, что так не бывает. настоящая любовь - только взаимная и где-то есть ты.

мне 11. я впервые влюбляюсь. я ношу кепку задом наперед и прыгаю с волнореза в море дальше всех местных мальчишек. мой первый и последний курортный роман. в поезде на пути домой, я думаю, что буду любить его всю жизнь, но уже не могу четко вспомнить его лицо.

мне 15. мой парень - наркоман. я реву над клипом Алсу "вспоминай меня".

мне 16. у меня депрессия, я никому не верю. Буся знакомит меня с тобой. ты мне не нравишься. ты взрослый, злой и неприветливый, пьешь темное пиво и считаешь себя умнее всех.

мне все еще 16. мы на даче, у меня драные на заднице джинсы, я не спала всю ночь, я тебя ненавижу и я танцую на скамейке с яблочной веткой во рту.

мне все еще 16. новый год. мы вдвоем на кухне, пьем шампанское и ты рассказываешь, как тебя бесил мой бывший. я молчу, потому что слышала как ты сказал Лимону, что я похожа на Лину. "две капли разные одной воды".

мне 17. мы в гостях у Буси, ты краснеешь, пыжишься, мнешься, берешь меня за руку и признаешься мне в любви. я тебя обнимаю и молчу.

мне все еще 17. ты самый выжный человек в моей жизни. и ты не знакомишь меня со своими родителями. я зла, бесконечно зла.

мне все еще 17. ты уезжаешь на сборы рано утром, я собираюсь тебя провожать. ночью я просыпаюсь от температуры, звоню тебе и плачу безутешно, потому что не смогу тебя проводить.

мне все еще 17. мы празднуем год. мы много пережили.

мне 18. я уезжаю отдыхать, опять без тебя и я беру трубку через раз, потому что мне не о чем с тобой разговаривать.

мне все еще 18. я ухожу от тебя.

мне все еще 18. у меня другой. он уже меня бесит, потому что он - не ты.

мне 20. я реву в кафе, рассказывая тебе, почему ушла. ты смотришь внимательно, кормишь меня мороженным. у тебя другая и ты познакомил ее с родителями.

мне все еще 20. я цинична и неприветлива. и кто-то влюбится в меня, когда я буду пить темное пиво. и уйдет, потому что я не познакомлю его с родителями.

ты звонишь иногда, хочешь встретиться, рассказываешь про кошку свою, про субботние пельмени, про женившегося брата. я шучу, болтаю про новую мебель, про Бусю, про Египет, про Битву титанов. мы смеемся, собираемся на дачу, в кино, кушать пиццу, а потом неловко замолкаем. мне часто снится твоя девушка.

этот пост специально для Эда.

Эд считает, что я ленивая корова, что я уже 80 лет ничего не писала и он прав как всегда. привет, дружище))

мальчик Половинка учился в классе с Ритой. собственно, ничего примечательного в нем не было, кроме фамилии. или мне мало рассказали. вообщем, слушая про такого мальчика невольно вспоминаешь, что ты single. очень важно, что в английском языке эти понятия разделены: single и alone. потому что если у тебя нет половинки, это не значит, что ты одинок. а в русском все свалено в одну кучу. одинокий - это печать на твоем лбу. ты можешь быть трижды счастливым, но если ты только говоришь "я одинок", люди смотрят с сочувствием. да не надо этих печальных взглядов, я же счастлива! а они кивают и грустно улыбаются, потому что в русском языке "одинок" - означает тотальное одиночество, а следовательно и несчастье. знаете, я предпочитаю жить по-английски.

Ира всю жизнь искала свою вторую половинку, пока однажды не увидела, что она и так целая.

Настроение сейчас - текила

 

ну чтож, Элли, вот твоя дорога. извини, желтые кирпичи закончились, осталось только дерьмо. но если хочешь добраться до изумрудного города, зажми нос и топай.

что, Ирочка, хорошо тебе жилось? весело было и счастливо? вот тебе женатый мальчик! побейся башкой об стену.

я знаю, что раз в день можно загадать желание. или что-то попросить у тебя. я уже столько дней подряд прошу одно и то же, что ты, наверное, выучил мое желание наизусть и тебя слегка подташнивает, когда я перед сном открываю рот. я знаю, ты приводишь к нам людей,  с которыми мы страдаем, чтобы когда встретим того самого, благодарили тебя до конца жизни.

но я и так благодарна.

ведь если оторвать глаза от его странички в контакте, окажется, что у меня чудесная семья, у меня есть друзья, которые действительно меня любят, знакомые, с которыми приятно общаться, я хорошо учусь, я многого могу добиться... я довольна своей жизнью.

она у меня чудесная, как яблочный пирог. только я люблю яблочные пироги с корицей, ты же знаешь.

он - моя корица. что тебе стоит отсыпать мне его?

просто держаться за руки - это ни с чем не сравнимо.

представь, летняя ночь, двое сидят на холме и смотрят на звезды, держась за руки. они в самом сердце страны, вокруг города и дороги, но реально существуют только двое влюбленных, держащихся за руки на холме под звездным небом.

все остальное, что происходит по ночам забывается, становится обыденным, а такая ночь не забудется никогда.

плохо только то, что мир в такую ночь остается прежним и возвращение неизбежно.

куски наших переписок. только то, что я писала, тк твое не имею права публиковать. орфография и пунктуация автора сохранены)

на самом деле - эт бред...
потому что я сама очень боюсь тебя разочаровать.
вот я сижу здесь, по ту сторону монитора такая взрослая, умная, загадочная...витиевато высказываюсь и пропихиваю в жизнь противоречивую, непригодную к реальности философию...
а встретит тебя усталая девочка с детским голосом, которая ленится подготовиться к сташному экзамену. и вапще ленится. и сама очень приблизительно представляет чего хочет. и тоже вряд ли бы сказала кому-то, что не позвонила, потому что не хотела. потому что боится обидеть человека и всех пытается понять, найти оправдание....мне б в горячей линии для психованных подростков работать.
я капризная, принимаю душ в выходной день исключительно после обеда, все на свете забываю и имею в нагрузку кучу невысказанных слов (почти по любому поводу), пустых (и не очень) амбиций, ношенных футболок на стуле, и комплексов в голове.
я одинокий дурак. я сторонюсь людей, хотя мало кто покажецца те более общительным, чем я...я боюсь всего. и наступаю на горло своему страху каждый день. я боюсь говорить "люблю", потому что очень боюсь услышать тишину в ответ.... я тоже читаю глянцевые журналы, знаю, с кем встречаецца Джастин, хожу в магазин и подметаю пыль. иногда. я самая обычная.
инфинити или собака? конечно, собака....

надоело, чего-то ждать.
ждать-ждать и понимать, что все это зависит от других людей. надоело верить в чудеса. но если я разучусь верить - пристрели меня.
я надоела сама себе.
столько разных блюд дома готовят: и я, и мама, и даже пап, и все надоели. мне ничего не хочется.
мне иногда кажется фто я ограниченная.

может, дело в том, что ты не подпускаешь их? тех, что живут через дом. а подпускаешь москвичек из франции. несознательно.
знаешь, у меня наверное больше года агент висел невидимым. он был открыт только для тебя, пусси, макса и стаса. и недавно я его переустановила и не успела поменять статус. она написала мне на следующий день: "где ты пропадала?как дела?я соскучилась" а еще через пару дней 4 раза поздравила с днем рождения - в блогах, в агенте и 2 открытки прислала. а я общалась-то с ней всего-ничего. так, комментили блоги друг дружки, да висели в одном сообществе.
я уже писала те комментарий на эту тему: легче любить того, кто далеко.
я еще поэтому боюсь приезжать к тебе.

АХАХАХА))) голубе глаза, каунос...а я хочу изумрудно-зеленые...а то мои слишком темные) и каупарня, впоследствии каумужа)
я пришлю тебе варенье, дорогая) сама сварю и пришлю!))))
поступать...не поступай на экономику только! раньше все туда потупали и посмотри, чего они наделали...

чорт вазьми...обруби мне инет. мне нельзя на него смотреть. мне нельзя про него читать. он вынимает последние мозги из моей дурной башки! он заставляет меня мечтать о всяких глупых чудесах и встречах и верить в них.......

и не бойся! он же тя не кусит. а если кусит, то я приеду и сама его кушу!!! у меня знаешь какие зубищи?? оооо!

а у меня порой нет сил злиться даже...я раньше жила этим злилась и смирялась. а теперь даже не могу злиться, а значит и мириться не с чем. устала я, мать)
я серьезно седня проснулась в 6 утра и до самого будильника дуиала, как к тебе поеду, что возьму...

я глазищам своим не верю....он тебя пригласил,а ты побоялась быть навязчивой???? железная логика!

я ненавижу чебурашку. это самое уебанское создание советского кинематографа после ежика в тумане!!!

не мучь себя, кура. оставь эту привелегию мне)) приеду и снесу тебе мозги)) напрочь))

 я люблю тебя, моя мюмла)))

не бывает таких, как ты выдумала! (с)

бывают... они рождются в городе солнца, чтобы однажды переехать в твой дождливый городишко и навсегда вырвать тебя из привычной жизни. своими идеальными руками они лишают тебя всего: покоя, друзей, мечтаний. ты становишься заложником  их страничек в социальных сетях.

они живут на соседних улицах, ходят под твоими окнами и слушают твою любимую музыку. ты встречаешь их в метро и на парковке перед кинотеатром. у них самые нежные руки и самый хриплый голос. и они именно такие, какими ты их представляла.

они взрослые, много пьют, много курят, много трахают каких-то телок, о них много говорят твои знакомые, они проводят с этими твоими знакомыми много времени... их так много в твоей голове, что они почти не существует реально.

ты когда-нибудь видел, как одуваньчик из желтого превращается в белый?

как из яркого, полного жизни цветка становится белым пухом?

у всего есть свой момент. разница в том, что одуваньчик свой момент упустить не способен, а мы вполне.

я хотела бы пережить это превращение. из влюбленной дурочки, в дурочку любимую.

я боюсь, что упустила момент.

давай падать не как листья, а как звезды.

давай разорвем собой это небо. давай упадем прямо в соленые волны - я так давно хотела на море.

давай на прощание рассыпем веселые искры по воде.

пусть запомнят нас такими - яркими и веселыми.

не падение - почти полет.

не страдание - почти любовь.

не самоубийство - просто звездопад.

давай уйдем на пике. это лучше, чем пересматривать пленку своей жизни и пытаться сосчитать, сколько рук ее облапало.

у всего прекрасного есть свой момент, а потом оно исчезает безвозвратно.

каждый день человека-невидимки был эпиграфом к очередной главе пособия по хорошим поступкам.

каждый божий день ему открывалась великая премудрость.

мне премудрости открываться перестали.

может потому, что я не захотела передать в маршрутке чьи-то деньги и свалила эту обязанность на соседа?

может, потому, что я перестала есть по утрам творог и йогурт?

может потому, что иногда не смываю косметку на ночь?

может потому, что все еще злюсь на Катьку?

а может, премудрости просто закончились?

премудрости и лост должны быть вечны. без них так скучно(((

когда-нибудь я смогу написать такое.

когда-нибудь я даже сделаю это хорошо.

но я никогда не смогу выложить это здесь или в моем дорогом сообществе.

потому что меня ждут чугунные тапки и презрительные взгляды.

жрите меня, стервятники!

я люблю яой.

прости, что ревновала тебя к маме.

мне очень стыдно.

надеюсь, теперь тебе лучше.

прости, пожалуйста.