Такой новый год я пожелал бы всем. Отметить со всеми знакомыми и друзьями которых знал и знаю было ппц весело.. набухались кон в щи.. помню отрывки.. вообщем Sex, Drugs & Rock'n'Roll !

задрочили чужие проблемы. задрочила армия заебало всё и вся. хочу отпуск, хочу вернуться в каменск и хорошо нажраться как в старые добрые времена не зная что такое армия, учёба, долги и прочая хуйня..

Сижу за компом.. вечные мысли неочём..
Лишь чувствую как прогарает жизнь на безсмысленную дрянь..
простуда начинает подступать что только затрудняет жизненный процесс...
Многого не скажешь да и мало говорить не хотелось бы... Мир становиться всё более парадоксальным с каждым днём.. или таким становлюсь я сам?
Безконечные вопросы атакуют голову но ответить никто не всилах или просто не хочит..
Казалось бы даже любимые мной люди стали скрывать от меня что то... Конечно есть догадги, и я даже знаю что они скрывают.. обидно лишь то что они не хотят в этом признаться...
Потихоньку теряю рассудок.. Сознание меркнет то ли от усталости, то ли от болезни, то ли от палёнки... Устал.. так устал.... смерть, конец борьбе, пал в сражении.. в сражении за чужие мечты и идеалы давно потеряв свои...

Вот вспомнил о существовании этого дневника и решил полазить, почитать посты.. Понял что за всё это время я и правда очень изменился, с того момента как я был в 9-ом классе и теперь когда я в 12-ом...
Много воды утекло с тех пор.. но я бы сказал так: не жалею не о чём, и вам не советую!

небыл здесь уже очень долго.. да и за компом вообще, с последнего поста изменилось столько что и незнаю с чего начать.. вообщемто я тотально изманился.. вновь... я наконец то нашёл себя плохого или хорошего но мне так нравиться... не хочу таким образом казаться людям эгоистом но хочу дать всем совет, забивайте на чужое мнение, ибо оно не всегда правдимо.. если вам хорошо и вашим друзьям хорошо с вами то вас не должно нечто калибать ибо это ваша жизнь и только вам решать что и как в ней изменять..

вот решил написать пост за то долгое время которое здесь небыл...
вообщем то всё как обычно супер... многое прошло.. многое изменилось...
ну а так чё сказать.. вечно школа и работа.. тока по пятницам вылезаю из дома...
бросил пить водку.. задолбало уже.. вкус не тот и ощущение не то.. щас максимум раз в две недели посижу с друзьями за бутылочькой пива и всё... воть.. ну а так вообщемто всё как то так же.. я тот же псих каким и был.. вот...

вот и закончилось лето, закончилось слишком быстро.. однако это было самым классным летом в моей жизни =]
хотелось бы вернуться в июль или август.. снова ходить каждый день на сходки, каждый день напиваться и валиться вставая гродо с криком наливай!! ну ладно, каникулы на загорами.. а там.. возобновим лето :Р
вот..

Фотографии НочнойОхотник : новые фотки

ну вообщем то я здесь давно небыл и вообщемто сильно изменился... я поменял свой стиль, причёску, поведение и всё что можно поменять... короче щас всё абалденно.. это самое клёвое лето которое у меня когдалибо было... вот :Р

вообщем то писать здесь сильно нечего.. всё паршиво... вместо того чтобы вот уже неделю быть с мамой в россии я застрял в этом проклятом израиле и похоже что этим летом я отсюда не улечу... а всё из за простой нехватки денег... меня это ужасно бесит... и я ничего немогу сделать и это бесит меня ещё больше... а в израиле всё монотонно.. работаю по 16 часов в день получая за это гроши... :\

как можно забыть, забыть человека которого любишь? пол года назад в один прекрастный день она просто перестала разговаривать со мной, а я даже незнаю причины... мы были лучшими друзьями а для меня она всегда была больше чем просто другом.. я любил её больше жизни, с первого проклятого взгляда.. пол года прошли а кажеться целых 6... небыло ни одного дня чтобы я недумал о ней.. эта чёртова боль разъедает меня изнутри..

короче писать сильно нечего.. всё вроде норм.. каждый день по 12 часов работаю.. больше не на что времени нету... в пятницу наверное пойду в клуб.. там обещали неплохой мошпит так что посмотрим.. а пока всё постарому.. жара и работа...

мда.. давно уже здесь небыл.. вообщем то всё просто супер нашёл се работу.. даже 2.. щас вечно работа работа работа... но зато лавэ будет.. эт хорошо.. ну 19-го полечу в россию так что всё абалденно

когда на тебя ктото стучит это бесит или просто огорчает.. но когда на вас стучит ваш хороший друг как это стало в моём случае то это просто каюк... вообщем жизнь бьёт ключём..

жизнь хороша.. чё ещё сказать... вроде есть деньги друзья и так далее... бросил курить опять... пока держусь 3-й день... порой очень охото взять сигарету.. это бесит... я даже сам незнаю почему курю.. меня это не успокаевает, не даёт какого либо кайфа... скорее просто помогает убивать время... всё порядком тупо... глупая привычка вот и всё... самоубийство замедленного действия... обращаюсь ко всем кто ко мне заходит и не лениться это читать: прежде чем начать курить задумайтесь, купить пачку сигарет и закурить это легко.. а вот брость проблема... поэтому прежде чем начать задумайтесь правда ли оно вам нужно.. или это просто так для того чтобы клёво выглядеть?

карочё всё просто меГо!! вчера ездил на красное море... местечко просто супер, очень красиво.. везде горы так что мне было чем заняться ну и на пляже побывал с аквалангом поплавал.. удовольствие дорогое но того стоит.. подводой пзд красиво.. много каралов разноцветных и рыбок там всяких... тока на морского ежа нах наступил... больно ходить терь... ну в ресторане побывал.. наелся набухался.. вообщем не жизнь а сон.. просыпаться аж не хочеться... ещё мой батёк узнал что я курю, и отреагировал на это совершенно спокойно что меня даже удивило так что я жив и я счастлив.. вот!

Фотографии НочнойОхотник : новые фотки

блин ещё весна не кончилась а лето уже здесь... жара кошмар просто.. 38 градусов... из дома и из под вентилятора вылезти невезможно... хочу в антарктиду!!!

жизнь словно американские горки то вверху всё классно то внизу всё жопа... вообщем то писать сильно нечего... моя обстановка вновь перестаёт меня устраивать... конечно всё вродебы отлично есть хорошие друзья и всё такое.. но всёравно нехватает 2-х вещей: девушки и экстрима... и то и другое фиг достанешь... короче грустно и тупо.. начинаю постепенно улучшаться в паркуре.. не курю вот уже неделю.. сколько ещё продержусь незнаю но скорее всего когда вернусь в школу снова закурю... вот и всё на покачто...

блин.. такое ощущение будто ктото меня проклял... хотел пойти сёдня на пати но так и не смог... то родоки не пускали ну лан с этим разобрался.. потом начал велик ламаться.. я трижды перелетел через руль.. я удивляюсь как я се ничё не сломал... по дороге домой ещё и на гопов наткнулся... ваще шикарно... вот здесь то меня и спас паркур... вообщем насыщинный событиями денёк...

в последнее время начал задумываться о философии и прочей фигне и вот набрёл на вопрос: что такое любовь? и вправду что это такое?... чувство, импульс у нас в мозге о том или ином человеке?... или же это второе название секса?... чувсто к другому человеку, о котором мы хотим заботиться, быть с ним рядом и прочее... как же хотелось бы в это верить, но очень уж тяжело... может раньше оно так и было, но сейчас помоему любовь это просто модное слово которое значит "переспать и пока"... вообщем буду рад услышать от когонибуть мысли на эту тему... если кому то не до фоноря....

ну вот прошло 4 дня с последнего поста... всё по прежнему клёво... купил се новые красовки... дорогие пзд но они того стоят... начал бегать... вообщем всё зашибительно... правда единствинный минус что не получаеться бросить пыхтеть... знаю что вредно и так далее но бля когда все друзья вокруг курят то тяжело удержаться от соблазного... да и честно говоря я и сам не так уж и хотел бросать с самого начала... попробую как нить совместить спорт и пых... а там видно будет......

прошло 5 дней с последнего поста... вроде прошло многое а написать нечего... вообщем начал заниматься паркуром.. пока идёт клёво... завтра куплю се новые шузы для бега и будет ваще абалденно.... курить тоже бросаю в связи с тем что паркур основан на беге... а бег и курение не совместимы... с девчёнкой в которую я влюблён у меня нечего не выйдет... у неё как я и думал есть парень... кароче плохо, больно, депресивно... ну а так всё по старому.. школа, друзья, алкоголизм... Вот.

вот ещё один пост о дурости моей..... в жизни вроде всё отлично.. есть друзья, хорошие оценки(родоки мозги не трахают т.е счастье), есть деньги.... всё вродебы отлично, я рад но вот вдруг влюбился я.... точнее влюблён я был давно... просто в последнее время меня это начало канать.... я с каждым днём влюбляюсь в неё всё больше и больше... ради неё на всё готов... но знаю что не сужденно нам быть вместе... знаю что она любит другого.... что делать? но получаеться достать её из головы... а мысли о ней убивают меня... что делать? что делать?????.....

ну кароче последнее время всё идёт просто ахуительно.. я подстргся. купил се новую зипу... вчера друзья водка и тп... так что ну скучаю :))

кстати вот так я терь выгляжу

один из самых абалденных дней всего года... проснулся в 2 часа ночи... собрался и поехал с батьком в горы... там было АХУИТЕЛЬНО!!! короче подехали к крепости к одной.. полазили там.. от туда такой красивый вид что описать невозможно... потом поехали в один центр... там тож было прикольно... покатался на коньках натёр се ноги... и пострелял с Австрийского Глока...

решил покапаться у ся в компе и нашёл ту старую пыльную папку с фотографиями которую я от самого себя спрятал... сижу пялюсь на эти фотографии и понимаю что мне очень не хватает людей на них...паршивое ощущение тоски...схожу с ума. мозг говорит что нужно двигаться дальше а сердце неможет. оно как удто бы привязанно к ним...

ну типа решил написать пост... вообщем то всё отлично... нашёл компанию таких же психов как и я так что теперь хотябы не скучно.. конечно сердечное одиночество или как там его называют доставляет досаду ну пох, одну заменят 2.... вот.

ну вообщем то говорить тут много не скажешь... короче батя решил купить мне собаку.. порода: карликовый пинчер... карманная собачка.... цвет коричневый... кличка шоко(на иврите значит шоколад..)....вот.