В колонках играет - крылья- Аматори
Настроение сейчас - блцждающее

Ну, вот.…Снова здравствуй.

Давно я здесь не была, а столько всего сказать хотелось, хотела поделиться своими мыслями.…Но они так и остались невысказанными. Почти каждый день планировала посидеть в инете, но никак не получалось, не было времени.

Сейчас вроде ничего не мешает, пишу тебе.

Недавно отправила письмо Вадиму, это первое письмо, которое я отправила и третье из написанных. Решила, что хватит раздумывать и сомневаться, написала – значит, хотела ему сказать, значит надо отправить. В этом письме я говорю ему, что решила меняться, что теперь сама ему звонить не буду, что навязываться не хочу и т.п. под внешней решимостью и нотками сомнений, обращений к нему скрыто что-то важное для меня: я прошу у него совета, спрашиваю его: забыть - не забыть, любить – не любить? Я не знаю, как он отреагирует на это письмо, не исключаю и того, что мы расстанемся, но пусть уж лучше будет так, а не иначе. Хотя, может быть Вадим сможет меня понять, сумеет прочесть то, что я написала между строк.…О, Боже, я еще его так люблю! Он самый лучший, родной и нужный. Не знаю кА я его забуду, хоть и понимаю, что придется, но люблю и ничего не могу с этим сделать. Я говорю, что хочу его забыть, но все равно люблю и вспоминаю. Я пыталась это контролировать, но не могу не вспоминать. Просто не могу и все. «Если хочешь забыть, а все равно вспоминаешь, значит, помнить хочешь сильнее» «помнишь – значит, любишь» «влюбиться за две минуты можно, а позабыть за годы не возможно»

Так будь что будет. Я не вижу ничего страшного в том, что пока не могу его забыть. Чтобы забыть, мне надо разочароваться в нем, но это пока не возможно, ведь для меня он самый лучший. Мне кажется, я всегда буду испытывать к Вадиму это нежное чувство, пусть даже не любовь, но он мне не чужой человек. А вот что думает он? Я вы так хотела прочитать его мысли.…Ну ладно, буду просто ждать. Чего? Не знаю, чего-нибудь конкретного:)

 

 

10.03. Опять не нахожу себе места, сил больше нет, спать хочу и только, а еще плакать. Но все это потом пройдет, такое уже было. А ведь все равно места не нахожу, что делать не знаю, депрессия какая-то. Даже что написать об этом не знаю. Просто жить тошно, ничего не хочу… Что будет пусть скорее пройдет, а я так со стороны посмотрю. Надоело уже переживать за всех. Когда обо мне кто думать будет? И никто меня не понимает кроме подруги, да и та не все чувствует, но все равно ей спасибо. Что творится в душе? Ощущение СКРИМ. Ну вот уже плачу – нет сил сдерживать все. Я такая слабая сейчас, мне опора нужна. Простая поддержка, внимание, любовь, забота, понимание… Одной плохо, даже когда хочется побыть в одиночестве. Тишина стала невыносимой, а молчание пыткой. Наедине с собой, со своими мыслями невыносимо оставаться. Чтоб скрыться от них я сплю. Зачем? Чтоб ничего не было. Ничего не хочу…

 

ЖИТЬ надо, и БУДУ жить, я же не псих что-то с собой делать. ЭТО не выход, но часто об этом думаю. Останавливает разум. Я всегда любила жизнь, какая она не была. Сейчас мне главное пережить этот период и я вновь буду радоваться жизни, ведь я на самом деле такая. Я жизнерадостная, улыбчивая, романтичная зажигалочка…, но пока мой огонек угас и я жду «теплых» дней.

 

 

Молчать, дыхание храня.

 

Забыть, как будто не любя.

 

Уйти, оставив нежный взгляд.

 

Понять, что не вернуть на зад.

 

 

Кричать, пытаясь пережить.

 

Слабеть, но больше не любить.

 

И спать, скрываясь от себя.

 

Молиться, чтоб простить тебя.

 

 

Молчать от грусти и тоски.

 

Не спать все ночи до зари.

 

Стараться это пережить,

 

Убить себя и снова жить…

 

10/03/Вечером дома сидеть было тошно, стены почему-то давили на меня, стало даже нечем дышать. А на улице так хорошо… Темно, прохладно, звездно, свежо, как-то уютно и легко… СВОБОДА – хочется жить. Было столько ярких звезд на небе, даже видно млечный путь… А я в который раз наткнулась на одну звезду, которая для меня не похожа на другие звезды. Она светит желто-оранжевым цветом, кажется изредка мне подмигивает, глядя на неё я чувствую себя защищено. Это та самая звезда, которая светила в мое окно, когда я была маленькой, а еще она входит в мое созвездие льва.

 

Сегодня моя звезда мне вновь помогла: я шла одна и почти рыдала, просто плакать хотелось; но посмотрела на нее и поняла «все будет хорошо». Я уверена что так будет.

 

А Вадим? Да что он мне…Подумаешь сейчас люблю, потом забуду. А не забуду так все равно навязываться не стану – не в моих это правилах, я никогда первая к парню не подойду, как бы он мне не нравился. Вообще я знаю что достойнее лучшего и обязательно этого добьюсь:)

 

9.03.Странная штука СУДЬБА и эти её непонятные прибамбасы. Вот не ясно чего от меня она хочет? Ну не знаю я что мне сейчас делать… разрываюсь и стремно от этого вообще что-то делать – не хочется абсолютно ничего. Знать бы как себя вести чтобы выбрать правильный путь. Я боюсь опять ошибиться – промахнуться в выборе пути снова. За красивым началом встретить неясный конец. Красивая история как правило кончается happy end-ом, но это не мой случай. Так обидно это осознавать. Так горько понимать что человек подаривший мне счастье, просто забыл обо мне. Да, так вот просто забыл. Такая мелочь послать смс с поздравлением, а все равно для меня это показатель. Как так получилось, что Андрей – парень с которым я почти не знакома и не созванивалась уже 2 месяца, пишет мне искреннее, нежное поздравление; а Вадим – любимый человек, который когда-то шептал на ухо заветные слова, забыл обо мне?!! Как это объяснить? Быть может я тороплюсь с выводами, но мне кажется наша история закончилась вчера

Опять я здесь. Неделька выдалась ничего.

 

 

 3 марта- первый день масленичной недели а я даже блинчиков не напекла. Как-то забыла о масленице и только вечером мама мне напомнила о любимом празднике. Но весь оставшийся вечер я просидела за урокамиL так достало все это но сдаваться нельзя. Смешно, но опять просидела за учебниками пол ночи. Последнее время я все оттягиваю на последний момент относительно школы. Результат: сижу пол ночи  -  не высыпаюсь. Но это исправимо, со вчерашнего дня решила ложиться спать не позже 11, а уроки садиться делать в 6.

 

 

А ещё я вдруг поняла только сейчас: наступила весна! УРА!!! ну неужели скоро выйдет солнце из-за горизонта и небо раскрасится в ярко голубые цвета с нежными кремовыми облаками. Растает снег и ручейки побегут по дорожкам. Будут летать грачи и гаркать, порой наводя тоску, и будить по утрам. И утреннее солнышко будет заливать весь мир янтарным цветом: стены домов, заборы, деревья все-все станет янтарно-пурпурным с утра. Будет легкое чувство прохлады и чуть ощутимый непонятный запах весны. В мире станет светлее и ярче, станет теплее жить.

 

 

4 марта- я все же выспалась и даже поехала в школу на школьном автобусе, который у нас ходит в 7 часов(уроки начинаются с 8-и) В школе как обычно ничего интересненького не случилось, правда были забавные моменты: у меня разом кончились три ручки на одном урокеJ я для удобства носила разные ручки и писала ими по очереди и вот так вышло что мне вдруг писать стало нечем, хорошо подруга выручила. Кстати Аленке тоже не повезло: она влипла в прямом смысле – в жвачку! Пришлось повязать на талию кофту, чтобы доходить до конца уроков. Потом мы вместе с ней и Сашей(тоже моя подружка, мы втроем дружим) ходили в универмаг и я там купила в тайне от Лёны симпатичный блокнот на замочке с Сакурой на обложке, я подарю его ей – уверена Лёне понравится. А Саше я вечером сделала стильную фенечку, колечко и кулончик из бисера – все бело – коричневого цвета как раз к её новой тунике. Вот так за один день я решила с подарками к 8-му марта лучшим подружкам. В этот день я ещё наконец-то подружилась-помирилась с бывшим парнем Олегом. Мы встречались в 7-ом классе, но через пол года расстались по непонятным причинам, и Олег на меня из-за чего-то злился и все время поддевал. Ну вот свершилось: мы мило болтали пол часа перед уроками, он так повзрослел и немного изменился за два года, что мы не общались, но в принципе он все тот же  Олежка: так же рассказывает смешные истории и хитро шутит, таинственно временами молчит, так же любит футбол(а я из-за него терпеть на могу) и спортивно выглядит… я рада что наконец он не смотрит на меня как на врага народа. Вообще, почему все парни после расставания злятся на своих бывших? Я не понимаю этого, в чем причина? Может вы знаете??? 

 

 

5 марта - Все же испекла блинчики, хоть и провозилась с ними около двух часов.

 

 

А потом ко мне пришла Алёна  и мы вместе разбирались в её новой мобиле.

 

 

Весь вечер прождала почты, но мне вновь нет письма! Как давно я ничего не получала от друга по переписке – Илья! Переписываемся уже два года и все супер было. Между нами есть понимание и дружба, человеческая дружба, мы с Ильёй похожи характерами, у нас даже почерки одинаковые. Но вот уже пол года от него нет письма, я звонила ему – он говорит что отправлял уже два письма, но я их не получала. Илья говорит что все хорошо и ничего не изменилось, переписку продолжим, но снова его письма нет и я беспокоюсь.

 

 

Вдруг он решил не писать мне?...

 

 

Вдруг – слово человека не уверенного в чем-то. А я сейчас неуверенна во многом: Вдруг Илья меня забудет? Вдруг наша переписка закончится? Ещё вдруг Меня забудет Вадим и мы больше не встретимся? Вдруг я сама забуду его? Вдруг все мои друзья по переписке перестанут мне писать и с лучшей подругой поругаюсь?(просто вдруг) Вдруг меня никто не любит? Вдруг я не нужна совсем никому? Вдруг моё сердце опять заледенеет? Вдруг мне будет очень одиноко? Вдруг меня никто не поймет? Вдруг кто-то читает сейчас мой дневник и думает, что я зануда? А у меня просто период в жизни такой…

 

 

 

 

6марта.Сейчас мне хочется одного из трех вещей:

 

 

1быть рядом с ним

 

 

Хочу чтоб он меня обнял и назвал своим цветочком.

 

 

Хочу чтоб посмотрел мне в глаза и нежно поцеловал, потом просто хочу к нему прижаться, уткнуться носом в его плечо и прошептать:»я так скучала…» хочу запустить руки в его темные жесткие волосы, чтоб он тихо мурлыкал на ухо и  так  мягко улыбался. хочу слышать голос, пусть рассказывает мне все-все, пускай делится проблемами и удачами. Хочу молча слушать и понимать его всей душой, просто любить хочу. Хочу назвать его по имени, произнести вслух это созвучие букв и почувствовать трепет где-то в груди в сердце. Хочу держать его за руку, чувствовать что он рядом и крепче сжимать его большую ладонь. хочу опять ощущать этот его запах, не знаю точно, что это: дезик, одикалон или это его аромат – просто хочу почувствовать и все. Хочу его рассмешить, просто чтоб он рассмеялся – я редко слышала его смех и совсем не помню. Хочу рассказать ему все-все, как скучала по нему, как тосковало мое сердце, как мир стал без него пустым  и черно-белым., что затерялась где-то моя мечта и смысл жизни не найден, что я забросила учебу и научилась жить одним днем(как он) – пусть он меня ругает. Рассказать о всех своих мыслях, поделиться одиночеством и забыть обо всем. Рассказать о дневнике, о друзьях и новых привычках. Хочу крепко и страстно его поцеловать на виду у всех людей, прижать ладонь к стеклу за которым его рука, а он уезжает. Хочу долго смотреть вслед автобусу и  видеть его образ а потом резко развернуться и пойти, сжимая руки в кулак так, что ногти впивались и да крови кусать губы, не ощущая физической боли, но дав волю слезам. Хочу все же сказать это слово «люблю» но только уже на ветру, глядя вслед. Хочу опять его сильно любить, просто за то, что он есть такой… самый лучший и как будто родной. Хочу его увидеть, почувствовать, услышать, ощутить, раствориться в нем – любить хочу! Хочу быть с ним!!!

 

 

2 Заснуть крепко-крепко, спать долго-долго, а потом проснуться и все забыть. Хочу уснуть ни  о чем не думая, без единой мысли и воспоминания. Спать крепко и долго не чувствовать себя и даже снов не видеть, просто пустота, как сбой программы – чистый лист. Хочу выспаться за все два месяца и на год вперед, отдохнуть от всего хочу. От мыслей, от себя отдохнуть – просто спать крепко- крепко, долго-долго, а потом проснуться и все забыть.

 

 

3 Просто поплакать. Я так давно не плакала. Слезы стояли в глазах, душа ныла, сердце рвалось на части, а я не могла плакать. Не могла… я не умею реветь, нет сил заплакать – привычка держать все в себе – так сложно. Хочу расслабиться, дать волю слезам, чувствам, душе, эмоциям, себе…рыдать хочу, просто так что все до лампочки – просто плакать. А я не могу, не умею, забыла, нет сил, нет слез… но так хочется просто поплакать.

 

 

 

 

Сегодня 8 марта, погода за окном суперская, дома пахнет чем-то вкусненьким. Утром я пекла блинчики, а вчера делала кекс. Сегодня у меня  в гостях моя подружка Саша,, она приехала с ночевкой. Денек обещает выдаться удачным. Вот решила сейчас зайти в дневничек , проведать вас и рассказать о прошедших днях.

 

 

Проснулась от звука смс, меня поздравили уже почти все друзья: Илья, Сережа, Рома, Андрей и подружки. Вадим пока ничего не прислал… Но день еще не кончился так что буду ждать. 

 

 

А вообще я поздравляю всех-всех девушек с нашим днем!!!

 

 

Красивыми будьте, неотразимыми,

 

 

Всегда любите и будьте любимыми!

 

 

Пускай всегда цветут цветы,

 

 

Пусть солнце будет там где вы!

 

 

Привет всем кто заглянул ко мне в дневничок!

 

Вот и первая запись, написанная мною здесь.

 

Зачем решила вести виртуальный дневник? Честно сказать сама еще не осознала, просто захотелось и все. Я люблю записывать свои мысли, часто хочется ими с кем-нибудь поделиться, но мне не хватает понимания… Понимание это такая вещь, её не бывает много. А если человеку еще и одиноко, то понимание просто необходимо!

 

Так вот, сейчас мне правда немного одиноко, грустно даже как-то. Я до сих пор скучаю по моему парню из санатория, где я отдыхала в зимние каникулы. Влюбилась, наверно, впервые по настоящему. Все было как в сказке, но закон жизни: всякой сказке приходит конец. Мы разъехались из санатория, а живем далеко друг от друга и видимся редко. Последний раз встречались 13.02.- все было замечательно, но сейчас снова грусть…Уже и не знаю что между нами, возможно он меня скоро забудет и все останется в прошлом. Я боюсь забыть нашу сказку, не хочу забывать Его. Но понимаю, что так жить нельзя. И мне очень сложно разобраться в себе, я запуталась в собственных мыслях.

 

Сложившаяся ситуация меня обессиливает… Я люблю Вадима, думаю о нем постоянно, мы созваниваемся и кажется все хорошо, а на душе печаль и мое сердце вновь замерзает. Почему я так устала? Еще и школа загружает, просто нет слов – учусь в 9-ом классе. Погода за окном соответствует моему внутреннему состоянию: ветер, дождь, вьюга, холод и чувство пустоты.

 

Так хочется тепла, хорошей погоды, солнца и ярких звезд.

 

Но увы я замерзаю… Сейчас думаю об одном, как бы пережить этот холод? Холод не только  за окном, но и во мне, да и во всем мире.

 

Это отрывок из одного моего стиха(Я сочиняю стихи), оно очень подходит под мое настроение и поэтому я закончу на нем:

 

 

Сердце сжалось от тоски

 

В мыслях ты и только ты,

 

А в душе моей лишь тьма,

 

Полумрак и пустота;

 

 

Одиночество, печаль…

 

Мысли рвутся снова вдаль.

 

Я не знаю, что сказать,

 

Мне не хочется страдать…

 

                                                                                                         Мэри_Син

 

Я романтичная,немного одинокая(сейчас)Пише стихи о чувствах,верю в настоящую Любовь