Спустя год,я решила вернуться и посмотреть что здесь у меня происходит.Честно-лучше бы не делала этого.Все предыдущие записи должен объединять заголовок "Записки юного идиота".Столько какой-то дурацкой,детской наивности,что аж тошнит.
Какая-то зарифмованная чушь,которую я считала стихами,какие-то дурацкие мысли,которые казались интересными и правильными.Одним словом,ужас.Надо было быть ребенку поскромнее,и не печатать всякой ерунды.
Возможно сейчас у меня нет настроения давать объективную оценку своим прошлым действиям,но я сомневаюсь,что даже когда я буду в настроении,мне не будет за них стыдно.
Вообщем,как-то так для начала.У меня и правда нет настроения.

Иногда мои мысли все-таки ловят меня,и я начинаю осознавать некоторые вещи.Может конечно я себя накручиваю,а может и нет.
Иногда понимаю-я ревную.Да.Причем не парня,а подругу.Когда кто-то пытается привлечь ее вниание,и "увести" ее у меня,начинаю беситься.Вида конечно не подаю,но самой противно.Да,очень противно.Причем не кто-то,а конкретный человек.Но не буду переходить на личности.Паршиво от этого.У нее есть полное право общаться с кем она захочет,а я не имею права ставить условие,что она только моя.Я не должна быть собственником.Это будет очень эгоистично по отношению к ней.А я ее искренне люблю...И все же-ревную.Потому что люблю.Люблю,как очень близкого и дорого человека.И что мне делать?Бывает на дух не переношу ту,которая к ней лезет.А ничего не говорю.Слабак.А может так и надо...
Иногда чувствую себя абсолютно пустым.Я-ноль.Во мне нет никаких эмоций.Смотрю на чужие фотографии и думаю:"А у них здорово...У них что-то есть.Что-то ценное.Дружба?".Не хочу сказать,что у меня нет друзей.Просто когда смотрю на фотки,чувствую свою пустоту внутри.Способен только на сильные эмоции.Ярость,ревность,хотя нет-привязанность.Наверное я-верный.Да.Испытываю привязанность к тем,кто уже равнодушен ко мне.Но к тем,кто по-настоящему дорог.
Если пробежаться по строкам можно решить,что я ною.Или несу всякую чушь.Почти одно и тоже.
Получается,я чувствую всякую чушь.Ну или просто запутался.А может и то,и другое.Без разницы...

Рожденные под холодной звездой,
Их желаниям не суждено будет сбыться.
Они не хотят пить из чаши с водой,
Они рождены,чтобы страсти напиться.

Так ярко,так близко,реальней всего,
Счастливая ночь-лишь одна в этой жизни,
В комнате резко стало темно,
Движенья их тел постепенно затихли.

"Завтра уже не наступит для них,
Звезды лишь знают о том,как любили.
Подарили друг другу они свою жизнь."
С этими мыслями их хоронили...

Возможно это кажется странным и нелогичным для меня,но я хочу косплеить.Да,даже персонажа выбрала.Ниа из Death Note.Теперь везде ищу белый парик,т.к. они дорого стоят(((Но раз загорелась-значит сделаю как хочу!Уж такой человек!Вот и в школе.Стремлюсь получить серебрянную медаль,т.к. если не сделаю этого,то меня сильно заденет,что другие смогли,а я-нет.Есть способности,есть шанс и я хочу его использовать.Пусть медаль и не дает привилегий,но все равно добьюсь!Главное-выбрать цель и стремиться ее достичь!Ведь если долго биться головой в стенку,то дырка будет либо в стенке,либо в голове.Но лучше в стенке)))
Хмммм,недавно пыталась создать образ правильно-неправильной девочки....
Вот,что вышло...:

Эта девочка не пишет стихов.
Она не играет по нотам.
У нее чуть заметный запах духов,
И она любит чай с бергамотом.

Она не ложится вовремя спать.
Почти до утра сидит в интернете.
Она очень не любит с младшим братом играть.
И читать.При ярком свете.

У нее на лице-ни эмоции.Ноль.
С нею дружит один только ветер.
Лишь ему сообщила к сердцу пароль,
Когда он ее только что встретил.

Она любит розы.И шоколад.
И все время сидит на диете.
Она пишет прозу.Ест мармелад.
Тихо бродит в фонарном свете.

Она спит с игрушкой.И слушает рок.
И читает сказки Перро.
В каждом видит его настоящий порок
Хоть и ей-то вобще все равно...

Продолжение следует.....

На мой взгляд-средне.Неплохо,но и не шедвр.Задумка не совсем удалась.Буду править и продолжать,т.к. тема зацепила,а рассуждать я большой любитель.

Тяжелый день.Но все дела тем не менее сделаны.Запланированые имею ввиду.Устала.Скачала песню.Попробую отдохнуть.
Думаю о будущем.Хм...нелегким оно представляется...Но может быть я справлюсь?Мы не можем идти против обстоятельств,но если есть надежда,то надо стараться изо всех сил.И я буду.Хочу справиться,быть сильной.Во всех смыслах.
Хочу начать с себя новую историю.Создать новый мир, при этом не трогая старый.Пусть их будет два.Да.Один-на улице,другой -в моей голове.
Так много всяких хочу....
Холодный воздух дотронулся до лица.Отрезвляет.В смысле взгляда на жизнь.Думаю...О чем?Наверно обо всем.Задаю себе вопросы,надеясь найти ответ.После полуночи...Глупо.Хотя спать не хочу.Ожидаю перемен.Их тяжелая атмосфера постепенно нависает.Придется с этим смиряться.А что остается делать?Голова мне пока нужна, да и стенку жалко.
Не философствую,не пишу....
Все остановилось?Или только собирается разжигаться?После пролога ничего не пошло,вернее не было времени,чтобы чему-то идти.Но я его найду.Слишком интересная игра людей с людьми получается,чтобы ее так бессмысленно бросать.Ну чтож....
Пролог.

"Ночь.Не могу уснуть.Вспоминаю наш с ним разговор.Неужели это Я ему все это наговорила?Мда...Нелепо.Обиделся.И где он теперь?Прошу прощения, забыла представиться.Акира Арвен.Но можете называть меня Киро.Если хотите.Все выше написанное относится к моему брату-Денни.Мы-двойняшки.Хм...
Как сказать.Характерами маленько не схожи, а вместе-гремучая смесь.Раньше относилась к ссорам с ним с откровенным пофигизмом, а теперь...Теперь ругаю себя.Мы с братцем в одном схожи-никогда не откроем,что внутри нас,что мы чувствуем.Выговоримся только одному человеку,пичем далеко не друг другу.А вроде б родные...
Разлученные навсегда,но обреченные быть вместе...Хм...Думаю так можно назвать нашу с ним повесть.Так я называю жизнь.А что,скажите,что она не прозаична?
Так вот,очередная ссора в прозе.Ненавижу свое состояние...Раньше б прибить желала,а теперь...
Видимо мы просто круто изменили наш внутренний мир.Думали,что знаем друг о друге многое,а оказалось наоборот...
Пустые и никчемные.Жесткие и замкнутые.Глупые.Да,мы такие.Похожие и разные.С масками и без.
А все эта глупая игра....
Глупая игра друг в друга...."

На пальцах уже мозоли....На часах-без десяти час....В кружке-остывший чай...В голове-никаких мыслей....

Надавно взяла в руки карандаш и на листочке из блокнота наваяла небольшой прозаичный этюд.Там идет разговор двух людей-очевидно брата и сестры.Для себя я решила,что они двойняшки.Но такие жестокие...Вобщем вот..
"Люди,увидившие нас,становятся нашими игрушками.
В лице каждого из нас есть что-то интересное и притягивающие.Немного противоположное миру.
Мы не сидим на месте.Мы любим играть...
С чувством,толком,с расстановкой...Хорошо,когда игра без последствий..
А они смотрят...Смотрят и понимают,что хотят быть с нами,или вернее,хотят БЫТЬ нами...
Чувство восторга сменяется завистью.Она впоследствии и убивает.
Какая глупая смерть."

Не слишком ли жестоко?И да,и нет...просто такая игра...Игра чувств и эмоциии...
Хочу признаться,мне право уже интересно....На днях поиграю еще...

Сейчас трудно проводить сравнительный анализ своих прежних и сегодняшних поступков,своих планов и намерений,своих отношений с людьми...Все слишком неопределенно...Впереди много работы,но мало времени...Но сейчас почему-то думаю не об этом...У меня скоро д.р.Хочу его весело отметить,но видимо родители не предвидят этого.Т.е. они не против,но у них свои планы на те дни на которые выпадает мой праздник.Попытаюсь их убедить оставить меня в покое и никуда не тащить.
Исполняется 16.Вроде б все клево,но что-то настораживает.15 как-то больше по душе.в 16 я буду слишком взрослой..да,пожалуй так.
Если б у меня были хоть какие-то четко сформулированные мысли,то вы бы поняли зачем я это все пишу,почему,увидели бы логику.Но это невозможно так как этой самой логики нет.Просто пишу что думаю и не думаю,что пишу.

Никогда не буду рядом с ним,хоть он мне и безумно нравится...Веселый,интересный,симпатичный...О таком могла только мечтать...Но немогу...Боюсь чего...Или кого-то...А может самой себя...Ведь немогу с ним даже поздороваться,а ведь учимся в одной школе...Тупица я...Ничего немогу...

Впервые заблудилась в своих мыслях...Немого разобраться в самой себе и от этого плохо(((Такие ощущения будут сначала внутри обжигаюсь,потом обдает холодом,а в конце-взрыв....К чему бы это?...
Впервые немогу придумать название стиху...Хотя он немного меня отражает....может вы дадите ценную идею?Буду примного благодарна!)))

Я восстану фениксом из пепла.
Я отправлю ненаписанные письма.
Это будет моей жизни лепта.
Это будет моей жизни рифма.

Молча встану,выйду я из дома,
И поймаю золотую рыбку.
Я отдам ее служанке грома,
Чтобы видеть вновь его улыбку.

Я люблю и я же ненавижу,
Я живу и тут же меня нет.
Как же странно все-таки бывает
Среди тьмы опять увидеть свет.

 

Позавчера ложилась спать...Но что-то не довало покоя,крутилось в голове.В конце концов что-то вышло))Подруга сказала,что если придумать еще немного,то похоже то будет песня))Я очень обрадовалась))Буду думать припев))А пока-вот
Улицами,поездами.
Радугами и мечтами
Мы рисуем картину
Нашего мира.
Может успеем сорваться,
Может быть улетим в небо.
Было бы глупо скитаться
Играя лишь телом.

Быстро-перо и бумага,
Быстро-эмоции в строчку.
Как бы нас жизнь не кидала
Пора ставить точку.
Пусто-на улице холод.
Внутри ощущаю потерю.
Как же красив ты и молод,
Возможно я верю.

Вот так))Вчера пришлось пережить жестокие приключения,но об этом когда нибудь в ругой раз,а то устала очень))

Настроение сейчас - немного тоскливо

Вот и подходят к концу каникулы....Да,я была в деревне и это мне ничего не дало,еще больше тоску нагнало.Вобще неотдохнула.Еще эти постоянные ссоры с родителями.Буду банальной и повторюсь:они меня не совсем понимают.А все кто это слышат думают,что мы слишком высокого о себе мнения,чтоб нас еще все понимали.Я не обобщаю,просто часто приходится это слышать...
В деревне пыталась поразмыслить о жизни,расставить все точки на "i" в самой себе...Не вышло...Мне нужно было спокойствие и тишина,чего не было...Я ведь тоже человек и устаю...Сложно..Все очень сложно и запутанно..Завтра надо ехать на дачу,работать...И вот так всегда...Понедельник начинается в субботу...Простите,что жалуюсь,просто мне плохо...Люди,которые нас давно знают ничего дельного по этому поводу не скажут.Почему?Да потому что я им наверное уже приелась...У самих куча проблем,да еще и я тут..И это друзья..Поэтому я молчу и они не знают меня такой,какая я есть...Хотя может так даже и лучше...
Не буду больше проо кучу дел,лучше про стихи...Удалось только откорректировать,ну хоть что-то!

Кофе с молоком.

Я выпью кофе,напишу стихи.
Потом порву,и превращу их в прозу.
Мои стихи-о грусти,о любви.
Мои слова...В них нет морозу.

Я закурю сигару,выйду на балкон.
И встречу может утро,может вечер.
И мой чудесный,мой прекрасный сон
Не будет в городе никем замечен.

Я напишу про дружбу,про любовь,
Я напишу про боль и про страдание,
Но к сожалению,совсем никто
Не сможет оценить мои старанья.

Я напишу стихи и выкину в камин.
Я их сожгу,тобы никто не видел
Как иногда бывает свет мне мил,
А иногда бывает неувиден.

Я напишу стихи и выкину их в тьму.
Тьма прочитает молча,без укора,
И я не буду чувствовать позора,
Что кто-то вдруг узнал мою мечту.

Я закурю сигару,выйду на балкон...
Я выпью кофе,кофе с молоком...

Вот так.Возможно скоро начну вести дневник в стиле неотправленного письма.Хотя точно незнаю.поживем-увидим.

И все-таки она уходит....Школа ей понравилась...Завтра приходит за документами,и я даже не знаю что делать!!!Думаю,что не стоит попадаться ей на глаза.Я ее слишком люблю и не хочу чтобы ей было больно.....Она уедет в другой город,недалеко конечно.Мы живем в пригороде,а она уедет в сам город.И все равно тяжело...Тяжело потому что надо договориться о встрече после школы,т.к. в школе красные зареваные лица вызовут бурю не самых лучших эмоций у всех.А это очень личное дело.Даже когда она уйдет и пройдет какое-то время любое воспопинание о ней будет очень болезненно.Хорошие люди встречаются редко,и ими надо беречь...Немогу,опять плачу,но не хочу чтобы это видели родители...Они не поймут...Я говорю так уверенно потому что знаю этоМои чувства им не интересны....А мне ведь очень больно...Несладко,а горько....Наверняка не за горами депрессия....Я не люблю эту осень...(((

В колонках играет - очень грустное
90% вероятности,что из клаасса уйдет моя подруга Маша(((((У меня истерика,слезы....За что????Я понимаю,ей это нужно для поступления...,но я не могу ее отпустить!!!!А ведь было столько чудесных планов!!!Неужели все крахом???Я не могу,не хочу в это верить!!!Вдруг она уйдет???Что будет дальше???В школе и так мало интересных мне людей.Это ужасно,больно,нелепо!!!Я не хочу!!!!Это очень тяжело-расставаться с близким человеком((((НЕ могу писать-слезы душат((((Пойду плакать...Хочу,чтоб стало лечге....

Надо же!Сегодня я не опоздала в школу!!!И пришла на 10 минут раньше!!!Жесть!!А все потому,что нужно было забить место в классе.И так,что изменилось:теперь я в 10-б классее,и являюсь старостой этого класса.Нас теперь 21 человек.На 6 меньше чем раньше,и всего 7 пацанов!Если это можно назвать пацанами...Перевели 3 девочек из другого класса.Кроме одной меня они немного бесят.Но придется сдержиавать эмоции,я ведь вроде культурный человек и иногда лучше промолчать,даже когда очень хочется кричать.Вобще мне надо себя сдерживать.Я ведь и ударить могу,если сильно меня взбесить.Наверно это плохо...Немного расстроилась,что мальчик с которым у меня приятельские отношения не в нашем классе.Я думала его переведут,а его не пеоевели(((Брат сказал,что видел Серафима в очереди за учебниками(это уже другой мальчик).Блин,ну почему мне всегда так не везет!!!!!Так хочу с ним поговорить,и всегда облом!!!!Знала,что надо было в магазин идти,а послала брата потому-что лень было чесать до низа((((Просто формальная идиотка!!!!Или мне просто пока-что не везет...Надеюсь это пройдет...
Лето кончилось..Как я теперь буду рано вставать?Спать придется идти раньше 3 ночи,и вставать соответственно раньше часу дня((((Но самое худшее,что пацанов в классе фактически не осталось!!!И как мне,за лето к ним (мальчикам вообще)привыкшей с этим смириться?Хотя здесь есть разница между теми и этими.Думаю я это переживу...Как и многое другое.

Недавно пришли такие мысли:Что такое одиночество?Хорошо это или плохо?Нужно ли оно вобще?Вот лично мне нужно.А порой жизненно необходимо.Так как-то лечге.Сидишь одна на пляже и думаешь....О чем?Да не о чем!Просто налаживаешь струны своей души,а у любого человека они тонкие.Даже у самого твердого,закаленного жизнью человека есть своя тонкая струна.Его боль или радость.А может быть даже слабость.Что такое одиночество?И зачем я о нем пишу?Попробую сказать немного по-другому,а вы сами решайте нравится вам или нет....

Одиночество.

Одиночество-это страсть.
Одиночество-это грусть.
Одиночество-моя трость.
Одиночество.Ну и пусть.

Одиночество-это мгла,
Одиночество-это свет.
Одиночество-это я,
Ну,а может меня и нет.

Одиночество-это рана,
Одиночество-это вино.
Одиночества панорама
Видна в грубое очень стекло.

Одиночество-это ночь,
Одиночество-это день.
Одиночества на полу
Отражается серая тень.

Одиночество-это лето,
Одиночество-это зима.
Одиночество-это монета,
Но какова ей цена?

Одиночество-это вода,
Одиночество-это лед.
Одиночество не навсегда
И ему ведь конец придет.

Одиночество-это жара,
Одиночество-это снег.
Одиночество-мой смысл жизни?
Может быть я найду ответ.

Мне очень интересно,что вы думайте по этому поводу.В чем вы согласны,а в чем-нет.Что вамнравится,а что не понятно...Напишите,буду рада и по возможности отвечу!Простите за частые повторы!Жду!

Вечерком на прогулку я выхожу,
Ни о чем не подумав иду.
И пройду тихо я по переулку тому,
Где мы встретились в вешнем саду.

Мы с тобою оттуда пошли гулять в парк.
Там мы были с тобою вдвоем.
Все равно тогда было:свет или мрак,
Обещал быть моим соловьем.

Обещал на рассвете песней будить
Только меня одну.
Ну,а ночью со мной на кровати сидеть
И смотреть со мной на луну.

С этих столь давних пор
Утекло много вод.
Ты не помнишь какой тогда
Был месяц,год.

Ну,а я все сижу на скамейке одна
Понимаю.что глупо,но жду.
В моем мире давно уже нет тебя,
Ну,а я все тебя люблю...

Ахматова-великая женщина!!!Благодаря ее творчеству я открываю для себя новые мелодии..Благодаря ей получилось это творение...Женщины далеко не слабы...

Очень интересное дело!Мне о человеке говорят одно,а он оказывается другим и очень интересным.Тогда зачем это делать?Глупость какая то!Напечатаю как я одно новое стихотвореньеце=)))
Ангелу.

Я кричу что есть мочи
И не кто ведь не слышит.
Едкий воздух отравлен,
Еле тело все дышит.
И любовь словно пыль
Дуновенье-исчезла.
Он ушел,пришла боль
Все повернулось мгновенно.

Вера в счастье как бабочка летела на свет,
И что же ей делать когда он померк?
Улететь в темноту и исчезнуть навечно?
Мало слов "верь в мечту",
Счастье не бесконечно...

И печалью делюсь я с ангелом милым..
Тихо плачу в плечо под крылом сизокрылым.
И он утешая,тихо плачет со мной,
А я понимаю:пора мне домой.
Тяжело возвращаться,но надо идти...
Не печалься мой ангел!
Тебе обещаю я завтра прийти....

Настроение сейчас - солнечное

Заканчивается учебный год.Времени мало,напишу основное.Все идет просто замечательно,чему я рчень рада!!!Была в кино на фильме "Хроники Нарнии.Принц Каспиан."Очень понравилось!!На выходных сажали картошку,спина до сих пор болит.Было несколько прорывов в творчестве!!!Напечатаю одну вещь!=)))Заходить часто не получается(За что вы меня извините)Нет времени!!!А вот теперь мое творение!!!=)))
Отчаяние.

Как глупо это серое небо,
Как глупа эта серая жизнь.
И скучно моей жизни кредо
Без достижения нужных вершин.
Есть мечта-разорвать это небо,
Есть мечта-улететь в облака,
Окунуться в морские глубины,
И навечно пропасть,навсегда!
Очень холодно.Сердце сжимает
Очень сильная по ком-то тоска.
Даже встать не могу,не летаю.
На лице лишь улыбка грустна.
Боже мой!Как же так получилось?
Как же строго пришла весна!
Не спасет,не согреет солнце
От мороза того,что внутри.
Даже если он улыбнется
Надежду любую сотри.Ты шагаешь в другом измереньи,
Ты находишься в страшном бреду.
Безполезны себе объясненья
Ты у сердца на поводу.
Ты свой путь начала от неба,
От другой стороны Земли.
Ты наверно с другой планеты,
Ты-принцесса грустной Луны.
Ты плавно идешь или падаешь
Для тебя ведь совсем все равно!
Ветка белой черемухи падает
Наклонившись в твое окно.
Ты была поднебесным созданьем,
Сердце ангельской чистоты!
И свой путь начала с состраданья
И упала в глубь темноты.
Ты упала и ты заблудилась.
Ты не видишь света нигде.
Очень сильно тоскую по ком-то
И пишу все сама себе....

 

В колонках играет - Максим "Чужой"
Настроение сейчас - воспоминания

Это о разлуке.

Я смотрю на тебя.
Молчаливый укор
Ты читаешь сейчас в моем взоре.
Очевидно не знаешь,
Что такое позор.
Так и дальше б стоял в коридоре.
Как тебе надоело слушать
Снова и снова
"Как ты мог?Непойму...
Что же будет теперь?"
Снова видеть:ушла я,
Громко хлопнула дверью,
И смотреть в уголок на тень...

За окном караваном
Ползут серые тучи,
Покрывает сумрак поля.
Как ушла я...
Ты помнишь все до минуты,
Как сказала:я не твоя.

Нету слез,нет обиды,
Нету горя в душе.
Да,наверное так будет лучше...
Ты все помнишь меня...
Помнишь серую тень...
Помнишь пасмурный глупый день...

p s.да...я поклоник многоточий!)))Читайте!Правильно ли я все описала?

Ну чтож мне пора.еще очень много дел.начнем хотя бы с ванной.Еще увидимся!

В колонках играет - Настя Приходько "Вера"-сильная песня
Настроение сейчас - неплохое,скажем так

Седня наши пацаны поздравляли нас с 8 марта.Все было так мило и трогательно!Нам подарили фарфоровых слоников для колец,вкусные шоколадки,и очень красивые тюльпанчики!Свершилось чудо которого я ждала!Какое у меня было замечательное настроение!Никого из девчонок не оскорбляли,не унижали.Мы были как большая дружная семья!А если бы я знала,что дома меня ждет хаос,который навел мой кролик,то домой бы не шла.Когда я все это увидела слезы сами навернулись на глаза.Как так можно?Я вчера все тщательно убрала,а сегодня опять бардак,и все из-за того что папа выпустил кролика!Вы незнаете,как я его возненавидела в тот момент!Мне столько раз было больно и обидно от его слов,поступков,отношения ко мне.И я все это терплю уже с 9 лет!Видимо тогда он решил что я уже выросла и ласка мне больше ненужна.Так что последние 6 лет своей жизни я чувствую себя спартанцем.Но есть конечно глупая надежда на то,что когда нибудь,и может даже скоро моя жизнь измениться.Только когда придет это прекрасное далеко пока не известно никому...Даже мне...

В колонках играет - Согдиана "Синее небо"
Настроение сейчас - Лирика....

Закат.
Сегодня вспомнился мне чудный вечер,
Закат в деревне на реке.
И те причудливые тени
Что были на речном песке.

И те быстро бегущие волны,
И лучик,играющий в них.
Очень теплый,сухой летний воздух...
И тогда соловей затих.

Он наверное был очарован
Теми красками вечерней зари.
Это розово-алое небо!
Мелодично шумят камыши...

Лучик солнца,как крестик на речке
Рядом лодка,а ноги в воде.
С волосами играет ветер...
Нету лучше места нигде!

Где-то там,в середине деревни
Слышен радостный смех ребятни,
Но лишь его мне сейчас не хватает...
Как красиво поют соловьи!

И сейчас все это вспоминая
Ощущаю тепло песка.
Лето!Как мне тебя не хватает!
Как заката,реки,соловья...

Вот такой у меня приступ ностальгии по лету.Знаю,что не очень,но тем не менее мысли,эмоции.Просто в жизни все как то встало и стоит.А хочется действия.Вот пока только так!Не шедевр,но и я не поэт.

Я думала что напишу что нибудь ночью.Но к моему удивлению это оказалось утро и начало дня.Вобщем представляю вашему суду мое творение.
Серое утро.
В большое окно видно серое небо
Оно словно море:глухо и безбрежно.
Одними губами шепчу я:Надежда,
Но только на что,если не во что верить?
Если жил ты и видел только боль и страданье,
Только стены глухие,немые все лица.
Мир жесток,и мало в нем состраданья.
Мир,как клетка,а ты-несвободная птица.
Вокруг все говорят о свободе возможной
И ведь понимают,что это не так.
Нам все врут,не считая правду пригожей,
А мы,слушая,верим...что это не так.
И наша наивность,и наша доверчивость
Уже нам не друг,она теперь враг...
Как печально бы все не звучало
Можем верить,что и это не так...
За окном только серое небо...
Остальное уже пустяк...
Прошу прощения за кучу повторов.Вот такое оно...серое настроение.Зайду вечерком,посмотрю,что интересного вы мне написали.Или сама что нибудь добавлю.А пока побегу-у меня гитара!

Когда я напишу много-много это уже будет книга!