Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот. — Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.


Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал: — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил? — Что? — с удивлением спросил котёнок. — Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

вот такое я прочлла на сайте http://www.zoopicture.ru/ и если честно у меня волосы встали дыбом...как такое возможно?????!!!!!!

Kenny Glenn - Маленький ублюдок !

Как ещё можно назвать человека который избивал своего кота в ванной, снимая всю свою жестокость на видео ? YouTube уже удалил эти ролики, но до этого момента их успели посмотреть более 30.000 раз…

Интернет общественность пришла в бешенство, этого 14-и летнего мальца очень быстро определили… на видео он был в маске и прятался под именем Тимми… но это его не спасло… Его ожидает суд… Надеюсь он отгребёт по полной…

Кот Дасти жив, но все еще находиться в клинике… Процитирую RussiaToday ( в моем вольном переводе) – “Интернет это не только гигабайты мусора, это ещё и инструмент возмездия, и кот из Оклахомы, является живым доказательством этого.“

По картинке попадёте на сайт… там всё по подробней…

http://www.kenny-glenn.net/

Взяла у VIVIEN-VIVIEN

Я проснулась оттого, что ты стоял у меня в изголовье и пристально смотрел на меня, приоткрыла глаза и с негодованием поинтересовалась, нельзя ли прекратить пялиться на меня?! И тогда ты отошёл в сторону, и я увидела стоящую за твоей спиной маленькую девочку, сон моментально покинул меня, в изумлении я уселась на кровати и испуганно прохрипела, неожиданно осипшим горлом: - Это кто? - Позволь тебе представить её, - сказал ты торжественным голосом и подтолкнул её поближе ко мне, - это - твоя Любовь… Она стояла, опустив огромные глаза, прикрыв их от волнения занавесями длинных ресниц, переминаясь от смущения с ноги на ногу, и не смела подойти ближе. Окончательно проснувшись, я смотрела на Ангела, ожидая объяснений, какая Любовь, откуда?! Зачем, в конце концов?! А ты как всегда терпеливо объяснял мне, что Любовь рождается и приходит к нам порою без нашего желания и согласия, просто появляется в нашей жизни и живет рядом с нами. И только от нас зависит, какой она станет, останется такой же маленькой и робкой или расцветёт и превратится в роскошную женщину, или уйдёт от нас старухой, стремительно промчавшись по нашей жизни, согбённой нашей ревностью, ложью и недоверием друг к другу. Я задумчиво сидела на кровати и смотрела на свою маленькую Любовь, протянула ей руку и сказала: "Не бойся, я не оставлю тебя и не дам в обиду". Она доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мою руку, и подняла глаза… Звонок телефона: - Я звоню тебе сказать, что я люблю тебя! - Я знаю, милый! И я вижу, как улыбаются Ангел и Любовь, и знаю, что ты тоже сейчас улыбнулся…

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Врелигии Древнего Египта существовал пантеон богов, который делился на триады, представляемые тремя корнями божества - Отец, Мать и Сын.
Египтяне почитали своих божеств, а подражание их поступкам и способу мышления приближало обычного человека ближе к божественным творцам.

Древний Египет является еще и большим почитателем женских божеств. По примеру богини, в руках египетской королевы было сосредоточено больше власти, чем у короля. А в браке жена была главенствующей в отношениях с мужем. Богиня для древних египтянок была объектом восхищения. Подражать богине и слушаться ее наставлений - это дар, верное обещание вечной жизни.
Читать далее...

Это с сайт Стихи.ру

Утром я просыпаюсь от того, что шершавый, жесткий, как пемза, язык лижет мне нос. Тигр проснулся! Целый день он носится по дому, издавая какой-то птичий крик - В-р-р-р!. Может, это воинственный клич кошачьих индейцев? Поскольку на меня тут же нападают и пытаются отгрызть ногу.
В туалет мы ходим вместе – я по своим делам, а Тигр, чтобы встретиться с врагом – щеткой для мытья унитаза. Он вытаскивает щетку из банки, вцепляется в щетину и треплет ее. Если удается выволочь врага в коридор – это победа!
Я сажусь за комп, начинаю печатать. У меня стандартный компьютерный столик с выдвижной полочкой. Вдруг в щели между клавиатурой и столешницей появляется расплющенная свирепая полосатая морда и две лапы. Лапы нажимают на клавиши и мышку, открываются какие-то неизвестные мне окна, два раза ему даже удалось выключить комп. Если бы хоть научил, как это делается - понятия не имею, как выключать через киборд. Морда в это же время кусает меня за пальцы. Короче, печатать очень трудно, если не сказать невозможно. Единственный способ – скатать в комок листок бумаги и бросить на пол – Тигр немедленно бросается за ним, на время оставляя меня в покое. В общем – КАРАУЛ! В-р-р-р!

Утащила у КОТОГАЛЛЕРЕЯ

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

По объявлению «Отдам котёнка в хорошие руки» жена пошла одна, даже не захватив с собою «домашних заготовок» по поводу масти или характера, намереваясь выбрать зверя уже на месте. Одно лишь было установлено заранее – пол. Наш новый член семьи должен быть дамой. Коты... какие-то они мордатые и сильно нахальные... Нет, нет, и речи быть не может - только кошечка!

Мама – кошка проживала в приятной немецкой семье с двумя детьми. Обстановка не роскошная, но с явным упором на функциональность и здоровье. Мебель натуральная, rustikal, как говорят немцы - деревенский стиль, одежда без синтетики. Атмосфера в семье тёплая, не напряжённая. (Ага, наследственность, должно быть, в порядке!) Мама - кошка была классической полосато – чёрно – серо - помоечной масти. Абсолютно не породистая, но симпатичная.
Котят пять – шесть ещё оставалось, они были серыми, пятнистыми, один рыжий – нахальный, вездесущий (ну, я ж говорю, кот!) любопытный субъект, который так и норовил влезть в нашу сумку.

Такой, вот, рыжий нахал по кличке Кучма (да простит меня бывший президент Украины, но кот этот и кличка не мной выдуманы) живёт у нашей давнишней приятельницы в Гёрлице. Кроме него у Светланы живёт ещё старенькая пятнистая Мурка и Большая серая дворняга, проданная ей когда-то в качестве овчарки, Эльза. Так вот, этот рыжий паразит сумел подчинить Эльзу своему влиянию полностью. Рыжий бандит появился в семье в юном возрасте и Эльза его, как бы, усыновила. Она позволяла Кучме хлебать из своей миски, лазить по себе, кусать и даже ездить верхом. Мало того, Кучма насиловал старую безобидную Мурку, а Эльза, войдя в преступный сговор, отрезала почтенной, благовоспитанной даме пути отступления, потворствуя этому бандитизму. И как они только сумели договориться?! Уму непостижимо!
Посему рыжий, да ещё кот, сами понимаете, у нас появиться, ну, никак не мог бы...

Так о чём это я? Ах да, котята... простите, опять меня в сторону увело...
Остальные котята весело возились друг с другом, один, явно будущий обжора, вылизывал миску, а ещё один, серенький в чёрную полоску со светлым животиком, хотел спрятаться...
- Когда я ЕГО, вернее ЕЁ, увидела, сразу поняла: этого котёнка я унесу домой. Вы видите это лицо? Красавица! Ну, как на эту красоту скажешь «морда»?

Любопытно было бы влезть внутрь этого магического механизма выбора... Как это происходит? По каким признакам, приметам? Представляете, какая их, по сути, куча, этих параметров обрабатывается в подсознании, если мы, порой, влюбляемся с первого взгляда и даже (о, верх безумия и авантюризма!) женимся! Но, если и осознаем, «вспомним» эти параметры, то не являются ли они замещёнными, адаптированными для нас, непосвящённых, нашими «ведущими»? Подобные трактовки для тупых (да вы не смущайтесь, конечно же мы тупы, слепы и глухи по сравнению, скажем, с ангелами) я не раз встречал и в библии и в торе. Отец наш подумал-подумал и решил, что так проще. А всё объяснять да растолковывать – здоровья не хватит. Даже у НЕГО!
Да разве сами мы не поступаем так же с собственными детьми: «Не ходи туда, а то бабайка (разбойник, милиционер) заберёт!» Короче говоря, аргументы – арифметика, цели – высшая математика. Знакомая схема.
Но речь здесь о кошке. Простите, отвлёкся, больно уж тема вкусная!

Кошку мы, вернее дочка, назвала Кэтти. Только не надо спрашивать, почему. Ни
дискуссий, ни сомнений не было, Кэтти и всё. Да и как могло быть иначе, если она – Кэтти!? Как вы говорите? Нет такого имени?
- Ошибаетесь! Да, не было. Теперь есть. Мой папа переиначивает имя на толстовский лад и зовёт её Китти. Но это не важно, она всё равно отзывается только тогда, когда сама этого хочет. Именно так: когда хочет.

С самого начала Кэтти показала себя стеснительной трусихой (просто вылитые жена и дочка, только с хвостом и меньше говорит). Она с опаской обследовала небольшую нашу квартирку, пугаясь каждого шороха, но вскоре так освоилась, что... «обновила» мою гордость – недавно приобретенный мягкий уголок из коричневой кожи. Выбор пал на самую большую деталь – трёхместный, или, согласно иной терминологии, трёхпопный диван.

-Ну что ты возмущаешься, она привыкнет, приучится ходить в собственный туалет! – урезонивала меня жена. Это же только первый день!
Если кто не знает, что это вообще такое, жена, тёща, объясню: ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СНАЧАЛА БЕЗУСПЕШНО ВОСПИТЫВАЕТ САМ, ПОТОМ ПРОСИТ ЭТО ДЕЛАТЬ ТЕБЯ, А ЗАТЕМ МЕШАЕТ ВОСПИТАНИЮ В МЕРУ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.
-У меня нет столько денег и нет времени, пока она приучится! – С этими словами я взял Кэтти, отнёс в коридор и водрузил в миску с песком. У неё были, однако, совсем иные планы. Юная дамочка стряхнула неповторимым элегантно-брезгливыми движениями песок с игрушечных лапок и побежала дальше, осваивать жилплощадь. Не тут то было! Я снова поймал её и поставил в миску-туалет...
При этом, вышеупомянутая фракция защитывсехнакогонападает муж мешала мне, как могла, Сухомлинский же, обнимался на небесах с Макаренко и Песталоцци и все трое пили амброзию пополам с пивом за моё здоровье и неисчерпаемое терпение.
Примерно на седьмой раз я удержал её на миске, не давая убежать и, о чудо(!), Кэтти выдала несколько капель. Диван и прочая территория были мной, таким образом, навечно отвоёваны обратно... Если, конечно, не считать многочисленные места для заточки когтей, выбранные Кэтти по параметрам мне неведомым. Поточив когти однажды в этом месте, кошка будет там это делать снова и снова. Я читал, что между когтями расположены некие железы, которыми кошка автоматически маркирует место заточки.


...Вот я сейчас печатаю лениво одним пальчиком, а что делает Кетька? (это партийная домашне-свойско-фамильярная кличка Кэтти). А она в это время громко мурчит в такт моим почёсываниям и поглаживаниям. Обдумывая следующую фразу, я начинаю её поглаживать уже не только левой рукой по спине, но и правой, за ушком. И что же? Помимо основного ровного урчания появляются подмыркивания в такт левой руке! Ну кто, скажите на милость, сумеет выразить своё расположение и признательность более красноречиво и доходчиво!?
При этом лёжит Кэтти не просто у меня на руках, а на руках, но в плетёной корзинке.
- Почему в корзинке?
- Да потому, что иначе она не хочет! Можно, конечно, можно взять её на руки просто так, без корзинки, оторвав её с усилием от телевизора (за что она там, кстати, цепляется на этой зализанной пластмассе – не понятно!) Но сидеть на руках она не будет. Потерпит для приличия секунд 20 и вырвется, гневно размахивая хвостом (не путать с собачьим, означающим: «Мир, ты прекрасен, а ты, Хозяин – ты просто душка!»)
А станете удерживать – зашипит гадюкой и всё равно вырвется. В корзинке же может лежать и мурчать часами. Чем теснее корзинка (коробка, сумка), тем лучше.
Исключение делается только для дочки. Ей кошка позволяет издеваться над собой
более, чем кому-либо. Кетька уже взрослая, ей пять лет, а взрослые животные воспринимают маленьких человечков своими детёнышами, во всяком случае мне так кажется. Может поэтому?
Когда дочка болеет, Кетька вылизывает ей волосы и (даже!) сама ложится ей на грудь, тихонько мурчит и лечит её.
- Как лечит?
- Да очень просто, мурчетерапией, (как терминология, нравится? - Запатентуем!) вибрациями, которые нашему организму - бальзам на раны. Я даже недавно читал, что мурчетерапией снижают давление. Я сам не измерял, но официально заявляю: «Ка-а-айф!»

Однажды, более четырёх лет назад, под наркозом рекламы, мы купили Кэтти анти блошиный ошейник. Дочка уговорила жену, что пойдёт гулять с Кэтти и что никуда, мол, та не денется, потому что ошейник и поводок! Как вы догадываетесь, меня дома не было...
...Вернулась дочка без кошки. Кэтти была к этому времени полугодовалой девушкой и на улице ни разу не гуляла. Случилось, правда, порой, что по невнимательности упускали мы её при входе в квартиру и она устремлялась по лестнице (чаще, почему-то, вверх). Добежав до чердака, Кэтти как-то сразу теряла напор и мотивацию и позволяла себя поймать.
А в этот раз произошло следующее... Дочка с подружкой (ради завоевания авторитета у последней, как я понимаю, и был затеян весь сыр-бор) чинно прогуливались по травке около нашей парадной. Вдруг оттуда с шумом и смехом выкатились трое мальчишек. Хроническая трусиха, Кэтти, рванулась, голова её легко выскользнула из ошейника...

Я, вообще-то, не скандалист, но мои дамы ужо имели что послушать!
Наступили чёрные дни. Оказалось, что маленькое хвостатое существо уже является членом семьи и без него, ну, просто невозможно! Никогда бы не поверил, что так привяжусь к кошке, у меня их прежде не было. Ну, собака – другое дело, понятно, но кошка!?...
Мы повесили в округе десяток объявлений, обошли все соседние дома, парадные, подвалы, (где это было возможно, ведь парадные у немцев закрыты) – никто нашу кошечку не видел и не знает... В доме поселилась печальная, напряженная пустота. Кетькино имущество, при взгляде на него, вызывало всхлипывающие, тяжёлые вздохи, на душе было премерзко...
Как-то утром, на пятый день отсутствия кошки и уже за пределами надежды, жена рассказала мне сон. Ей снилось, будто Кэтти стоит под балконом и жалобно мяукает. Потом вдруг делает с места прыжок и оказывается... на нашем балконе!
Да, она охотно и часто сигала с телевизора на шкаф, но не на третий же этаж!.. Эх, какая была кошечка...

В этот же день после обеда шёл дождь, а под это дело спится, я вам скажу, просто чудо как! Вдруг врывается в спальню дочка и орёт: «Кетька мяукает под балконом!»
-Ну вот, дожились, глюки уже пошли! – подумал я, но быстро спустился вниз. Слишком хотелось надеяться... Но ни под балконом, ни со стороны двора никого не было.


Совсем уже собравшись возвращаться, я увидел её за густыми зарослями колючих кустов у слухового окошка из подвала...

...Ошейник этот я постриг ножницами на мелкие кусочки. Прогулок с кошкой больше никогда не было.
Кэтти немного похудела, от неё сильно пахло подвалом, но как же мы радовались! А «героиня дня» ходила за нами тенью из комнаты в комнату и жаловалась, жаловалась, как ей было одиноко и плохо. Нам пришлось не легче, Кэтти!
С этих пор повелось у Кэтти как-то само собой, что первым вечером после встречи, скажем из отпуска, она требовала открытых дверей и сердец во всей квартире и жаловалась, жаловалась, требовала недополученных ласк и внимания и успокаивалась уже поздно ночью.
На время нашего отсутствия в гости приезжала Светлана, опытная «кошачья мама». Порой появлялась она даже после нашего отъезда.
- Ваша Кетька – рассказывала она потом со смехом – приняла меня в штыки! Она считала, что я вас заперла в спальню, требовала её открыть, а когда увидела, что и там пусто, решила, будто я вас... выгнала. (Как Кэтти объяснила Свете свою версию? Не понимаю! Но это их дела.)

У Кэтти к каждому члену семьи своё отношение:
Я – постоянно соблазняемый самыми вульгарными позами и жутко интимными, зазывными «мырками» и, почему-то, так и не соблазнённый Кот – вожак стаи.
Жена – тоже, конечно, член семьи (можно иногда позволять себя почесать), но больше – кормилица, обслуживающий персонал, интерес к которому возникает по мере приближения времени к очередному получению пищи и нарастания голода. В такие периоды Кэтти столь снисходительна и добра, что может даже мурлыкать, обнимая и играя жёнин туфель и позволять себя гладить. Голод свой она объясняет очень просто – мягкими лапками хватает жену за ноги или просто орёт у своей тарелки.

Дочка – детёныш, кумир... Ну, неужто не ясно? Его балуют, ему позволяют, короче, страдают от неуёмной любви.

По разному встречает Кэтти моих гостей. Иногда, глядя как внимательно смотрит она в глаза кому-то из моих знакомых, друзей, она мучительно напоминает мне ...женщину, вожделенно глядящую в рот своему кумиру, ожидая услышать очередной перл своего возлюбленного. Ох, не в словах тут дело, совсем не в словах...

На самом деле хвалёное подсознательное предчувствие некоторых женщин в домогающихся их мужчинах – ухажёрах сильного самца - производителя есть, на мой взгляд, не более, чем обонятельный рефлекс на запах усиленной работы мужских гормонов, переработанный подсознанием на язык потребителя: «Хватай, не пожалеешь, для твоих будущих детей это самое то, что доктор прописал! Кидай его срочно в свою корзину! Не всё детям, тебе кой – чего тоже перепадёт!»

Что же касается отношения к женщинам, то тут Кэтти может служить индикатором доброты. Если она от вас не спряталась да ещё разрешила вам себя погладить, можете смело заказывать себе на дверь медную табличку «Тут живёт симпатичный человек». Но это замечание касается только женщин. Внешность же, будь вы мужчина или женщина для кошки значения не имеет, в этом животные явно выше нас. Ни гримом, ни крутым прикидом, ни дорогой тачкой их не купишь.
-5-
Что можно ещё добавить к портрету моей полосатой дамы? Ах, да, чуть не забыл, чтение мыслей, вернее образов.
Как я уже говорил, Кэтти не любит сидеть на руках, разве что потерпит секунд 15-20 и убежит. Так вот, втечении дня я могу многократно проходить мимо неё, дремлющей на стуле, но стоит мне только подумать: «Возьму-ка я её на руки!», как она пулей срывается с места...
- Есть у Вас разумное объяснение этому, кроме телепатии?
- Я – пас!

Каждый вечер, за редким исключением, Кэтти провожает меня ко сну. Ей совсем не нужно объявлять: «Кэтти, я закончил все дела и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сейчас закрою за собой двери спальни.» Каким-то магическим способом она знает это сама.
Прощание заключается в том, что несмотря на любые препятствия (горы видеокассет, открытый сканер возле телевизора, заваленный журналами стол) она впрыгивает на телевизор, стоящий при входе в спальню и проникновенно спрашивает:
-Мырр-мры-мррня-а-а?- Или что-то похожее, за точную транскрипцию я не поручусь, но литературный перевод представлю без проблем: «Я знаю, ты отходишь ко сну, любимый, но может быть сегодня я всё же, наконец, смогу соблазнить тебя?»
- Нет, дорогая, но поглажу и почешу тебя охотно – отвечаю я и глажу, и глажу ненасытно втираемую в мою ладонь шелковистую головку, и нежно чешу кончиками пальцев влажный чёрный носик: «Спокойной ночи, любимая! Не ревнуй, пойми, там, в спальне моя законная кош... то есть жена!»
Прощание желательно прерывать резко и решительно исчезать за дверью, ибо методы убеждения у дам очень различны, а когти остры...

прочитала у Амариллис

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь- скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы гости дорогие, я как раз в праздничном настроении- приходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год?Чин-чин!!!
1 января. Диван.Холодильник.Диван. Холодильник. Диван, Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка. Холодильник. Диван.
2 января. Здравствуйте,гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,стоять! За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: Ну, сами знаете!!

4 января. Покакать бы!!! я состою из оливье а вместо мозга мандарины! Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасте,какими судьбами?Мимо бежали решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться. Ну, проходите, За новый год?Ну давайте!!!
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, Всего вам превсего! Мама сжалься, если я съем твоего холодца, тресну прямо на твой праздничный стол.Нет! Никаких салатиков! я беременна оливье- хотите такого внука. Шампанского выпью, но только в качестве обезбаливающего!
6 января. Сегодня у нас сочельник! Нодо встретить светлый праздник, как полагается. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, Квартиру убрала, ноги побрила, бошку помыла. Здраствуйте,гости дорогие, проходите,-елку оставьте лежать на полу,как и у всей страны у нее спячка! Ну с наступающим вас! Мне не наливать!!! Ну,если только чуть-чуть, символически! За рождество,за новый год, конечно же!
7 января. Диван.Диван.Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить,где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать?Ну давайте, только мартини не привозите,а то меня на суженного-ряженного стошнит. Выйду замуж в этом году,рожу ребенка,уеду за границу-отличный результат,за это надо выпить! Есть водка и минералка-предлагаю продолжить гадание,мне еще надо денег в будущем году.и здоровье!, чтобы каникулы пережить!
9 января. Так, все,завтра на работу,пора приходить в себя. Здрасте,вы опять ко мне? Чай будете? С тортом! Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай- и больше ни-ни!
10 января. Так! Это мое рабочее место. Вот только вопрос- кем я работаю?У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Взяла у Сливо4ка очень уж понравилось)))

Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят сапожки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках.

интересно?

У кого есть кошка,тот может не бояться одиночества. Д.Дефо

Когда мы с кошкой играем,еще вопрос,кто с кем играет-я сней или она со мной. М. де Монтель

Бог создал Кошку,чтобы у человека был тигр,которого можно погладить. В.Гюго

Мне подарили очаровательного персидского котенка..а он думает, что это меня ему подарили.

Если вы хотите занять лучшее место в доме,вам придется согнать с него кошку.

Даже самое маленькое из кошачьих-совершенство. Л. да Винчи

Лист опавший
поймал
И лапкой прижал
осторожно
Смешной
котенок....

Кобаяси Исса

Кошка мечтало о крыльях:ей хотелось попробовать на вкус летучих мышей. Э.Кроткий

Кошка и дрессировка-это просто...кошке достаточно потратить на вас два дня.

Иногда обругаешь кошку,взглянишь на нее,и возникает неприятное ощущение,будто она поняла все до последнего слова.И запомнила... Ш.Грей

Только кошки знают,как получить пищу без труда,жилище без замка и любовь без волнений. У.Джордж

Единственная вещь,которую невозможно понять,-почему кошка когда-то решила стать домашним животным. К.МакКензи

Невозможно сохранить строгое лицо при виде одного или более котят.

Кошка не против чтобы вы спали в своей постели.На самом краешке. Д. де Вриз

Женщины и кошки делают то,что хотят,а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить. А.Холбрук

Кот-это мохнатый будильник.

Кот-это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Если у вас есть кошка,вы возвращаетесь не в дом,а домой. П.Браун

Внимание!!! Внимание!!! Сегодня на Лысой горе состоится шабаш ровно в полночь.. Просьба не опаздывать. Желательно лететь на березовом помеле с мотором... если у вас есть демоническое зелье то просьба его тоже прихватить.. не снижайте высоту полета.. лететь нужно на высоте 1000 км над облаками кучевыми... чтобы не сбиться с курса возьмите с собой компас с двумя стрелками.. красной и синей.. можете надеть шлем.. так как на такой высоте разряженный воздух и может возникнуть проблема с ушами... если встретите моего шурина то уступите ему дорогу... так как он назначен главным администратором этого сборища.. Можно пристегнуться ремнями при посадке... Удачного вам полета!!!

Летний променад по Москве

«Мечты питая и надежды,
девицы скачут из одежды;
а погодя — опять в одежде,
но умудреннее, чем прежде»
И.Губерман

Постсоветские женщины, откровенно оголяя, выделяя и подчеркивая
свою и без того откровенную и подчеркнутую выпукло-вогнутую анатомию,
лишают мужчин (или почти лишают) приятного (или не очень) сюрприза
и эффекта раздевания, своей (часто единственной) загадочности и таинственности.

В детстве я хотела стать кошкой. Потому что знала одну и длинно звала её Кругломордочкой. Она не отзывалась. И вообще была соседской. "Какая ты..."-я восхищённо опускалась на колени.
"А колбасой-можно?"-уворачивалась она. Но когти прятала. В малахите её глаз только собаки высекали искры негодования. И помойные коты. Мне было три года, но я уже знала- Кругломордочка- кошка,не кот. Как она шла! Коты выли собаками, собаки замирали в почтении...Королева...
Не было в ней ничего особенного- ни белоснежного меха, ни редких кровей. Просто кошка- серые полосы,зелёные глаза,розовая промокашка носа...
Но как она шла! Из весны-в лето, из осени-в зиму...Я показала-как. И меня приняли в балетную студию. " И раз...И два...Батман..."
Мне семь. Я хочу стать воздушной гимнасткой и немножко-котом. У меня теперь есть свой кот- Босяк. Или просто- Васечкин. Я рисую его портреты.Глаза там живут отдельно. И в них- Вселенная... Я боюсь не вернуться оттуда и отвожу взгляд. Босяк понимающе ухмыляется...
Мне двенадцать. Мои фантастические рассказы, чужие галактики...
Я больше не боюсь не вернуться. И хочу стать ветеринаром. Место Васечкина занял другой кот- белый,как сахар. Его так и звали-Сахар. Он любил смотреть на себя в зеркало...
Мне шестнадцать. Я прыгаю с парашютом и никем не хочу стать. А котом и подавно- белый Сахар превратился в придиванную подушку,набитую безразличием...Я зову его Опарышем. Ему всё равно...
Через пару лет я проснулась кошкой.
Злой. Сиамской. Глаза- финифть...Сколько жизней у кошки? Девять? Я прожила десять. И ушла. Потому что чёрный джип мужа у подъезда всегда напоминал мне сытого кота, вернувшегося с помойки...

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Стоит мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие, мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Все понимают, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...

Собрались на дачу.Заходим в лифт,мы на 12 этаже живем.У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой,в другой собака на поводке-рулетке.Нажимаю на первый,двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей.Начинаем движение,рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить.Муж:"АААА,рулетки на все 12 этажей ни куя не хватит,собаку щас просто размажет с другой стороны дверей,ты дура,не могла удержать,АААААА".Дочка просто:"Мама!!!АААА!!!"Дурдом,вобщем.МОЛЧА нажимаю на стоп,лифт останавливается,потом нажимаю на 12 этаж,рулетка начинает резво сматываться,приезжаем,молча забираю обоссавшееся то страха животное и уже крепко его держа,нажимаю на первый.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

У моей мамы имеется подружка.Сия мадам работает в детском саду воспитательницей.Вот одна из историй которые она нам рассказала!Однажды детишки в ее группе проходили врачебный осмотр(слух,зрение и т.д. и т. п.)Одна врач смотрела у мальчиков ...,а у девочек соответственно ..... .
Так вот подошла очередь одного оч стеснительного мальчика.Ну доктор и говорит,снимай трусы,а мальчик вдруг выдает-,,А я разрешаю смотреть его только Кате!!!!Все лежали пацталом....Врач пылала...