Можете считать меня кем угодно, скорее всего так и есть. Но я боюсь и не люблю людей. Я запоминаю обиды.. То как со мной обошлись некоторые из людей. Я их нелюблю. Меня предавали. Меня кидали. Меня продавали. Меня били. Но я не озлобился. Я такой какой есть! Просто за это, стал осторожнее относиться к ним. Сомневаться в них. Потому что все могут подставить тебя в самые неподходящий момент. Даже люди, очень близкие, меня продадут просто из за зависти. Это было. И то ли еще будет.
Но больше всего я ненавижу людей, когда их больше трех. А еще больше, когда я со своей девушкой и их больше трех. Я болен? Скорее всего. Я просто их ненавижу. Ключевое слово - просто! То есть не за что! Просто так!.. Потому что потенциально я воспринимаю их за тех, кто отбирает ее у меня. Отбирает каждое мгновение которое она могла бы потратить на то, что бы просто посмотреть на меня. Иногда мне тяжело сдерживаться и я могу злиться. На них, а получается на нее. Но вскоре я ловлю себя на мысли, что я не могу на нее злиться. Что это не правильно. Это не так! И мне становиться стыдно за себя. Стыдно за свои мысли.
Причем каждый раз, я переживаю так, как будто.. Как будто я здаю матанализ на первом семестре. Я теряюсь. Молчу. Не могу найти выхода из этого положения.

Допустим она идет в кафе на день рождения или на корпоративную вечеринку. Казалось бы? Ну это же нормально. Она молодая девушка, в не плохой компании. Ее наврятли кто то обидет и т.д. Но черт возьми! Простите за сравнение, но представьте что вам в анальное отверстие воткнули сверло и проворачивают его. Я конечно сам могу только представить это, но примерно тоже самое сделали как с ТЕЛОМ так и с МОЗГОМ. Я не могу сидеть. Веду себя как невростеник. Злюсь непонятно зачем и т.д. Хорошо, что она не знает этого. Ей не нужно знать это. Она должна быть счастлива, а я должен приложить максимально много своих усилий на это. И не могу ей говорить то что мне плохо. Это нельзя делать. Я должен быть счастлив и весел, даже если я не сплю и у меня страшно болит голова. Всегда должен быть немного дураком. Всегда! Иначе.. Иначе мне страшно подумать, что может случиться...(( Лучше не думать об этом. Веть что я буду делать без нее? Вы скажите, то же, что и раньше, до нее. Вы думаете мне охото, что бы было так как до нее? Отнють. Это было ужасно. Мрачно. Я был плохим человеком. Да и сейчас не стал лучше, просто стараюсь не выдавать что я плохой. Вот и все.
Живу я с целью увидеть ее и просто взять за руку. А если повезет то поцеловаться. Глупо) Но.. Мне важно видеть ее лицо.. Видеть ее всю, целиком. Каждую часть ее. Хотя я понимаю, что она заслуживает гораздо большего. Что бы у молодого человека было все. Машина, квартира, з.п. А у меня? У меня рубаха и степендия. Которую к слову сказать опять задерживают. И опять я ничтожен. И опять я злюсь на себя. Но не могу сейчас я что то делать. Физически не могу!!.. Если я пойду работать, то спать буду вообще часа два. А тогда я буду не весел. А если я буду не весел, я останусь без нее. Поэтому лучше пока ждать степендии но быть боллее или менее улыбчивым для нее..