Зачем говорить свои мысли? Зачем портить людям их стереотипы, реалиями? Лучше молчать. А написать сюда. Потому что нафиг ты кому нужен со своими проблемами. А тут можно сказать. Никто же не услышит. Но вдруг)

Не совсем сегодня, а на днях, я осознал то, что я не умею рисовать и фотографировать. Думаете зачем мне это? Так думал и раньше. Поэтому не хотел и не учился. А сейчас... На днях моя девушка. Хотя я не знаю, кто я ей.. Может просто попутчик.. Но для меня она девушка в самом светлом понимании. Невозможно, да и не нужно говорить как я ее ценю. Дак вот! Она частво вспоминает свои бывшие отношения и говорит об этом приятно и воодушевляюще. Мол: Вот мы рисовали.. Вот фотографировали.. Вот так вот рисует этот человек! А как он фотографирует.
Каждая такая фраза, это... не то что бы удар под дых, для меня это еще хуже. Это.. Ну.. Это все равно что человеку, который слеп с рождения начать рассказывать: Смотри, какое солнышко! Какой красочный пейзаж. Причем это ему говорит человек, в котором он души не чает.
Я не злюсь и не в коем случае не выдаю своей боли. Ибо не нужно ей этого знать. Просто я ненавижу себя, за то, что я НЕ МОГУ ЕЙ ДАТЬ ТОГО ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ!!.. Как бы я не пытался.. Ну не умею я рисовать красиво, я не умею фотографировать!.. Ничего не могу с этим поделать!.. Я ничтожен в этом вопросе. И меня давит мое ничтожество об пол. Но мое лицо недвижно, единственно.. Это.. Как бы сказать. Когда ты перестаешь слушать оппонента а в голове у тебя что то закипает и оппонент так далеко.. А потом через пару секунд это напряжение моего ничтожества меня отпускает. Может я правда идиот? Криворукий? Почему я не могу элементарно изобразить то, что я думаю! Веть я это думаю! Дак какого черта эти отростки из моего туловища не могут изобразить мои мысли!.. Мои мысли для нее.. Я пытаюсь их высказать словами.. Так бывало раньше, сразу после того как я вернулся в свой родной город. Я мог часами писать и фантазировать. И мне это нравилось.. Я осозновал что это глупо, но получал такое удовольствие и стремился доставить ей его тоже. Этими фантазиями.. Просто.. Просто что бы она улыбалась. А сейчас? Сейчас я уже два раза пытался начать все как раньше. Начать мечтать и рассказывать ей о дереве в моей мечте, где можно сесть на ветку и смотреть на заход солнца и т.д. Это глупо! Но это.. Это здорово и это переполняет меня. Но она меня не слушает. Она очень сильно устает.. Наверное поэтому.. А может ей это перестало быть интересно.. или просто я.. я не умею это выражать, что вполне естественно. Веть если я не умею красиво рисовать, как.. ее бывший друг А. то и не обязательно что я умею высказывать то что думаю словами.

Это было давно уже. Но эти сравнения с А. когда нибуть меня самого, без моей же воли, меня просто испепелят. Обычно разум правит телом, так и было раньше. Но.. Тут наоборот. Тело уничтожит разум. Я не обижаюсь на нее, потому что.. она не виновата. Она делется своим счастием. Хотя и просил уже не говорить мне о А. Но.. Она говорит спонтанно просто так. А я? А я конечно хуже. Во всех мыслимых мне планах.

Если кто нибуть это и прочитает. Мне плевать. Главное.. главное не говорите это тем, кого я знаю. А в особенности ей.