-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сергей_Потехин

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.02.2008
Записей: 5
Комментариев: 0
Написано: 5





Я чертовски устал

Четверг, 13 Марта 2008 г. 17:02 + в цитатник
Знаю, что не следует жаловаться не на что. Но просто я устал. Скорее всего я не устал, а просто меня.. заебало все. Не то что бы всё, а скорее всего ВСЕ. Причем.. мой мозг просто взяли и..
У каждого какие то страхи. Все чего то боятся. Но если ты безумно любишь и безумно хочешь человека, найдется сотня причин, почему все не получается. А как я могу этому человеку сказать, что.. что меня просто все ЗАЕБАЛО БЛЯТЬ!!!.. Почему нельзя быть парнем и девушкой. Почему необходимо всегда уговаривать кого то. Разве так и должно быть? Почему когда ты делаешь ВСЕ. Обстановку и т.д. Почему тебе говорят - нет? Нахер вообще все затевать? нахер говорить перед этим да? Ей Богу, если бы я составил список. 10 человек кто меня больше всего в этой жизни обидел, она бы вошла в тройку. Она - та которая для меня очень ценна. Которую я люблю. Неужели она не понимает, что просто своим поведением.. ну.. унижает меня? Я как идиот унижаюсь. Почему я просто не могу сказать: Не блять, так делать нельзя, потому что так обычно делают с людьми которые нахуй тебе сдались, а не с теми кого ты любишь. А я что? А я: Нет.. Так нельзя.. не нужно.. не делай пожалуйста. А меня вновь провоцируют. А я вновь скриплю зубами. Веть это не правильно? Веть я сорвусь? Потому что я не с кем не сдерживаю себя настолько, что бы меня так унижали. Господи, скажи что я должен сделать? Что мне голову разбить себе?..
Почему я такой.. Такой какой есть. Такой вот дурак.
Вот. Все сейчас напишу ей.
Извиняюсь перед собой за маты.

А еще я ненавижу людей

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 13:34 + в цитатник
Можете считать меня кем угодно, скорее всего так и есть. Но я боюсь и не люблю людей. Я запоминаю обиды.. То как со мной обошлись некоторые из людей. Я их нелюблю. Меня предавали. Меня кидали. Меня продавали. Меня били. Но я не озлобился. Я такой какой есть! Просто за это, стал осторожнее относиться к ним. Сомневаться в них. Потому что все могут подставить тебя в самые неподходящий момент. Даже люди, очень близкие, меня продадут просто из за зависти. Это было. И то ли еще будет.
Но больше всего я ненавижу людей, когда их больше трех. А еще больше, когда я со своей девушкой и их больше трех. Я болен? Скорее всего. Я просто их ненавижу. Ключевое слово - просто! То есть не за что! Просто так!.. Потому что потенциально я воспринимаю их за тех, кто отбирает ее у меня. Отбирает каждое мгновение которое она могла бы потратить на то, что бы просто посмотреть на меня. Иногда мне тяжело сдерживаться и я могу злиться. На них, а получается на нее. Но вскоре я ловлю себя на мысли, что я не могу на нее злиться. Что это не правильно. Это не так! И мне становиться стыдно за себя. Стыдно за свои мысли.
Причем каждый раз, я переживаю так, как будто.. Как будто я здаю матанализ на первом семестре. Я теряюсь. Молчу. Не могу найти выхода из этого положения.

Допустим она идет в кафе на день рождения или на корпоративную вечеринку. Казалось бы? Ну это же нормально. Она молодая девушка, в не плохой компании. Ее наврятли кто то обидет и т.д. Но черт возьми! Простите за сравнение, но представьте что вам в анальное отверстие воткнули сверло и проворачивают его. Я конечно сам могу только представить это, но примерно тоже самое сделали как с ТЕЛОМ так и с МОЗГОМ. Я не могу сидеть. Веду себя как невростеник. Злюсь непонятно зачем и т.д. Хорошо, что она не знает этого. Ей не нужно знать это. Она должна быть счастлива, а я должен приложить максимально много своих усилий на это. И не могу ей говорить то что мне плохо. Это нельзя делать. Я должен быть счастлив и весел, даже если я не сплю и у меня страшно болит голова. Всегда должен быть немного дураком. Всегда! Иначе.. Иначе мне страшно подумать, что может случиться...(( Лучше не думать об этом. Веть что я буду делать без нее? Вы скажите, то же, что и раньше, до нее. Вы думаете мне охото, что бы было так как до нее? Отнють. Это было ужасно. Мрачно. Я был плохим человеком. Да и сейчас не стал лучше, просто стараюсь не выдавать что я плохой. Вот и все.
Живу я с целью увидеть ее и просто взять за руку. А если повезет то поцеловаться. Глупо) Но.. Мне важно видеть ее лицо.. Видеть ее всю, целиком. Каждую часть ее. Хотя я понимаю, что она заслуживает гораздо большего. Что бы у молодого человека было все. Машина, квартира, з.п. А у меня? У меня рубаха и степендия. Которую к слову сказать опять задерживают. И опять я ничтожен. И опять я злюсь на себя. Но не могу сейчас я что то делать. Физически не могу!!.. Если я пойду работать, то спать буду вообще часа два. А тогда я буду не весел. А если я буду не весел, я останусь без нее. Поэтому лучше пока ждать степендии но быть боллее или менее улыбчивым для нее..

О чем сегодня я умолчал

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 13:08 + в цитатник
Зачем говорить свои мысли? Зачем портить людям их стереотипы, реалиями? Лучше молчать. А написать сюда. Потому что нафиг ты кому нужен со своими проблемами. А тут можно сказать. Никто же не услышит. Но вдруг)

Не совсем сегодня, а на днях, я осознал то, что я не умею рисовать и фотографировать. Думаете зачем мне это? Так думал и раньше. Поэтому не хотел и не учился. А сейчас... На днях моя девушка. Хотя я не знаю, кто я ей.. Может просто попутчик.. Но для меня она девушка в самом светлом понимании. Невозможно, да и не нужно говорить как я ее ценю. Дак вот! Она частво вспоминает свои бывшие отношения и говорит об этом приятно и воодушевляюще. Мол: Вот мы рисовали.. Вот фотографировали.. Вот так вот рисует этот человек! А как он фотографирует.
Каждая такая фраза, это... не то что бы удар под дых, для меня это еще хуже. Это.. Ну.. Это все равно что человеку, который слеп с рождения начать рассказывать: Смотри, какое солнышко! Какой красочный пейзаж. Причем это ему говорит человек, в котором он души не чает.
Я не злюсь и не в коем случае не выдаю своей боли. Ибо не нужно ей этого знать. Просто я ненавижу себя, за то, что я НЕ МОГУ ЕЙ ДАТЬ ТОГО ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ!!.. Как бы я не пытался.. Ну не умею я рисовать красиво, я не умею фотографировать!.. Ничего не могу с этим поделать!.. Я ничтожен в этом вопросе. И меня давит мое ничтожество об пол. Но мое лицо недвижно, единственно.. Это.. Как бы сказать. Когда ты перестаешь слушать оппонента а в голове у тебя что то закипает и оппонент так далеко.. А потом через пару секунд это напряжение моего ничтожества меня отпускает. Может я правда идиот? Криворукий? Почему я не могу элементарно изобразить то, что я думаю! Веть я это думаю! Дак какого черта эти отростки из моего туловища не могут изобразить мои мысли!.. Мои мысли для нее.. Я пытаюсь их высказать словами.. Так бывало раньше, сразу после того как я вернулся в свой родной город. Я мог часами писать и фантазировать. И мне это нравилось.. Я осозновал что это глупо, но получал такое удовольствие и стремился доставить ей его тоже. Этими фантазиями.. Просто.. Просто что бы она улыбалась. А сейчас? Сейчас я уже два раза пытался начать все как раньше. Начать мечтать и рассказывать ей о дереве в моей мечте, где можно сесть на ветку и смотреть на заход солнца и т.д. Это глупо! Но это.. Это здорово и это переполняет меня. Но она меня не слушает. Она очень сильно устает.. Наверное поэтому.. А может ей это перестало быть интересно.. или просто я.. я не умею это выражать, что вполне естественно. Веть если я не умею красиво рисовать, как.. ее бывший друг А. то и не обязательно что я умею высказывать то что думаю словами.

Это было давно уже. Но эти сравнения с А. когда нибуть меня самого, без моей же воли, меня просто испепелят. Обычно разум правит телом, так и было раньше. Но.. Тут наоборот. Тело уничтожит разум. Я не обижаюсь на нее, потому что.. она не виновата. Она делется своим счастием. Хотя и просил уже не говорить мне о А. Но.. Она говорит спонтанно просто так. А я? А я конечно хуже. Во всех мыслимых мне планах.

Если кто нибуть это и прочитает. Мне плевать. Главное.. главное не говорите это тем, кого я знаю. А в особенности ей.

Открыл дневник и написал впервые..

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:51 + в цитатник
Я взрослый человек. Отвечаю за свои поступки и стараюсь держать некоторые вещи в себе. Всегда считал, что дневники - это глупость. Ибо зачем что то писать? Если и так все ясно и понятно. Тем боллее зачем писать в интернете? А вот.. Не могу я в себе все держать. Нужно просто написать. Сказать кому то в пустоту. На бумагу - нельзя. Ее прочтут близкие. А они тем боллее не знают кто я и что я чувствую. Поэтому лучше писать в интернет. Т.к. в интернете в общем то.. Есть шанс что кто то прочтет кроме меня, а значит я должен писать боллее или меннее логично. Если бы писал в блокнотик на ПК, то явно бы не соблюдал элементарной орфографии. А от этого толку мало.

В общем это будет моя первая запись. Рассказать о себе? Ну вот.. А что я могу рассказать о себе? Я в жизни ничего не умею. Чесно. Делаю вид, что вот.. Знаю это и это. А на самом деле.. Просто лишь слышал об этом. Я не умею играть в игры. Не обладаю атлетическим телосложением. Даже по специальности на которой я учусь, не все понимаю так как хотелось бы. Много времени своей жизни я потратил не на что. Много времени на французкий. А смысл? Вчера ночью я пытался рассказать по французки о своей девушки. Как на экзамене. Получилось сказать лишь 3-4 предложения. Все! Зачем я его учил тогда? Английский? А что толку? Я его забываю.. Это то, что я боллее или меннее знал, теперь уже как развалины в Риме. Вроде еще можно что то с ними сделать, но будет выглядеть нелепо.. Резюме, я ничего не умею. Ничего не знаю. Раньше я знал стихи! Много знал! Высоцкого, Новикова, Есенина, Трофимова, Пастернак! А сейчас? А сейчас я помню лишь фамилии. Казалось не так давно я мог рассказать незадумываясь одно из 20 как минимум стихов, постоянно вертевшихся в голове? А сейчас? Наврятли вспомню и названия. Словом все что имел - забываю. Мгновенно. И не могу ничего поделать. Но я смирился и мне если чесно - пофиг. Т.к. по большому счету всем плевать, знаешь ты два языка или три и сможешь ли ты рассказать стихотворение или еще что то. Это никого не интересует. Никого не интересует что ты думаешь. Действительно, а кого это должно волновать? Вполне разумно.

Глупо, то, что я пишу все это. Но от этого становится легче. Заметно.
Знаете почему мужчины живут меньше, потому что не могут поплакать на плече у кого нибуть о своей жизни, а держат в себе. А я буду писать все что думаю - сюда. Потому что никому нет дела, а мне приятно. Надеюсь никто из моих знакомых не прочтет это. Им это тоже не нужно знать.
Вот и все. Стало лечге)

Дневник Сергей_Потехин

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:27 + в цитатник
Дневник не для чтения


Поиск сообщений в Сергей_Потехин
Страницы: [1] Календарь