Радостная тревога. Предвкушение и адреналин. Что сейчас размечтаемся и не получится. Когда газуешь и резко нажимаешь на тормоза - начинает укачивать. Крутит живот от неизвестности. Мы так устали жить в не_достатке, что не можем прийти в себя и поверить, что возможно по-другому. Настолько срослись с этой фоновой тревогой, что отделить её от себя кажется чем-то невозможным. Как расстаться с частью себя.

Это я про себя скорее, чем про него. Ведь эта тревога со мной с самого детства, когда я не верила, что доживу до 30. Когда не представляла себя свободной. Когда не было во мне ни фундамента, ни подпола.

И сейчас мне страшно. Ведь если эту тревогу убрать, что останется? Какая я без неё? Хотелось бы это узнать.

 

Я был больше похож на мученика, чем на бедного. Мученика своей природы, своей многости. Усталости ног. Я просто хотел быть и надеяться на ровное течение неспокойной реки. Мне снова кажется, что не_доживу, не_смогу, не_для меня. Снова не вижу будущее. Только двоится в глазах и хочется кричать. Дорог либо много, либо она одна, но кажется, что есть выбор. И выбор этот, как тягучая вязкая надежда. Остывающая смола. Если ты влез в неё, отмыться уже не так скоро.

# в пространстве пикселей. Нулей и единиц.

Я скучаю по любовным страстям юности. По загадочным строкам, посвященным не ему. В них никогда не было имени и сейчас остается только смутно догадываться для кого они были написаны. Но, Боже, как красиво. Как чувственно они зависали в пространстве пикселей. Нулей и единиц. Так, как в реальности бы не смогли никогда. Мне всегда казалось, что реальность растопчет их и выплюнет на белый пошлый кафель жизни. Поэтому они и умрут там. Никому не сказанные, не отправленные и зависшие навеки в сети.

Моя душа наполнена потерявшимися котами. Там страшно, сыро и голодно. Они плачут в темноте, но никто не может их найти. Никто не может помочь. Я не могу помочь. Я тону в этом бессилии, в этом тумане. Я слышу их голос, но ничего не могу сделать.

Такая же промокшая насквозь, только под крышей. Теперь дождь меня мочит косой и теплый. Моя душа, как сито пропускает через себя песок. Не наполняется и не задерживается. Остается температуры тела, неощутима. Невидима для меня и бесплотна. Иногда мне кажется, что я могу потрогать воздух руками, настолько он плотный. Гораздо плотнее, чем я сама.

Что-то новое в голове по сравнению с ниже представленным - уже не такое безнадежное, но все еще немного грустное. Самое частое из того, что посещало мою голову в последнее время - это то, что кто бы ни был рядом, ты все равно один.
Это может кого-то обижать, может обесценивать человека. Но суть одна - в каждую каплю боли ты погружаешься один. И нет никого, кто бы смог тебя вытащить оттуда, кроме себя самого. Ты сам себе самый надежный помощник и друг и спасательный жилет.
А я вижу. Я вообще много чего вижу, многое меня трогает до самого нутра. Твои объятия или отбивные под сыром, неважно. Ты прекрасен, и я люблю тебя.

"Я спал, болтаясь в бездонном мраке, как океанский тунец" х.м.

Холодает. Дни становятся нестерпимо короче, а воздух тяжелее. Совсем скоро ты придешь, опять за полночь, упадешь лицом в пух подушки и отправишься в плаванье, совсем, как эта рыба 

 

Только повторяя одно действие много раз, мы можем восстановить своё внутреннее равновесие. © Х.М.
Так вот почему мама так много гладила раньше
Бесконечное количество простыней, наволочек и одежды, которой даже, наверное, не было у нас в таком количестве

18.06.17
Охохо.
Призраки прошлого, как птицы декаданса стучат ко мне в дверь. Нет, я одна и никого и близко не наблюдается, просто набрела на этот дневник. Редко читаю, что было написано совсем давно, но каждый раз удивляет, насколько все складно, да грустно. Писала только, когда грустно. Это соу хард, писать вот так, за мыслями не успевая, да еще чтобы нить была, смысл прослеживался. Хотя я всегда писала образами и иногда даже уже не понятно о чем. Просто облака чувств и эмоции не передать, кроме как через письмо, через интонацию. Ведь в каждой строке она своя, никому не понятная.

И ни слова обо мне. Просто у меня каждый день равен какому-либо числу, на календаре или просто абстрактному числу, чтобы было для чего_ для чего спать, для чего есть, прибираться, качать зад. А порой хочется летать, подпрыгивать в потолок, кричать птицам в уши и бегать под каплями дождя. Давай, вперед. Ведь все для чего-то.

_а хочется просто так

Погаснет огонь - станет холодно. Не захочешь, а проснешься. Х. Мураками

У каждого человека свои природные координаты: уровень высоты не определяется ни притязаниями, ни достоинствами - все решает детство.

Жан Поль Сартр "Слова"

Даже от моих ошибок была польза и, значит, я их не совершал. Сартр 

Жизнь всегда нам лжет! Через мальчиков, юношей, стариков. Через девочек, девушек, женщин - они ласково лгут, и ложь становится правдой. Мы прячем мечты и подводим под эти мечты фундамент из мозга, плоти и реальности. В конечном счете все в мире обещание. То, что нам кажется ложью - лишь потребность, скрытая до поры до времени.

c

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the oceans and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

W. H. Auden

Не люби, что-то внутри у меня сломано.

Не знаю когда это произошло, но очень глубоко сидит и, кажется, что это часть меня. Быть может эта сломанность была изначально. Я не в силах разобраться в сути проблем, а их отсутствие ничего не значит. Просто я их еще не разглядела.

Подвох.

В чем он? И когда все это начнет кончаться? Очень скоро или не совсем. Я смотрю назад и все прочее кажется обманом, иллюзией. непостоянностью. Это все к слову о том, что требует починки

Хочешь быть счастлив, не смотри в прошлое.

Деревья за окном себя теряют, неизбежно превращаясь в драму моей жизни. Пытаясь восстановить картину перед глазами, я путаю взгляд, а они все мелькают мелькают. Картины прошлого или того, что никогда не случится. Ни того, ни другого мне не хочется, так откуда это засело в моей голове. Долгая дорога отрезвляет. Хорошо это или плохо, я не знаю.

доверие к людям - ошибка программ

Ты только не оборачивайся назад.
Достаточно просто веры
В то, что покинутый нами ад,
Обгладывают лангольеры.
Но вряд ли им по зубам,
Отнять у нас самое дорогое.
Я тебя никому никогда не отдам
И ты всегда владей мною

Мне нисколько не совестно так тебя любить. Мой мальчишка, мой солнечный светлый образ, мой херувим. У нас бесконечное число ночей впереди, ведь мы еще не смотрели вместе на звезды; немыслимо много дней, чтобы топать босыми ногами по теплой росе. Я верю в нас и значит мы есть, значит есть ты и я. Ты я.

Я верен тебе всецело, это ужасно

Э.М. Ремарк 

из писем к М.Д.

Я намажу молоко на грудь
Утону в потоке жидкой серы
Я не знаю внутреннюю суть
У любви, надежды и у веры

Зачем потоком пенным пузыри
В моих ладонях нежно умирают
Как брошенные в море корабли
Средь волн беззвучно тают

Он выше гор
Выше безумного костра
Меня пленил
Мой нежный вор

Насущный мир
Так убедительно просил
Сгори дотла

И мы сгорим

"мне кажется, что я должен быть один"

Проще быть одному. Да, я тоже помню мою эту фразу. Но не помню верила ли я. Что это было? Может злоба или горькая грусть, обида. Или убеждала таким образом себя. Я не знаю. Я не вижу где правда

А правды нет. Ее сожрал проклятый апрель. Я не знала чем добьет меня эта весна, но неотвратимость этого мешала спать по ночам. Теперь нет покоя и только ветер, ветер

Хочется собрать свои мысли в мешок, перевязать бечевкой и засунуть в долгий ящик. Я так хотела холодного течения у себя в голове, что простудилась. Совсем не то. Каждый день не перестает приносить сюрпризы и новые палки в колеса уже готовы, лежат стопочкой, ждут своего часа. 

знаешь, никогда не думай, что это тебя не затронет.
небо смеется надо мной и больше нет причин думать, что ты особенный. с тобой случится именно то, чего не ждал. внезапно. как взрыв. и небо упадет, и реки потекут в гору, а ты стоишь посередине и смотришь. просто потому что ты бессилен и был слишком самонадеян

Почему мне кажется, что все рушится, весь мир катится к чертям и земля уходит из под ног. Мне нужно, нет, просто необходимо, чтобы маяк светил только для меня. Остальные пусть сбиваются с курса.

Как легко все может потерять смысл. Мне надоели односторонние отношения. Хорошо ли быть предоставленным самому себе? Постоянно, повсевременно. Ты хочешь что-то сказать, но вдруг пустота в голове. Осекся. Устал, принял ванну и витамины, лег спать.

Как думаешь — время, вообще, движется?
— К сожалению, еще как движется. Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел. Дэнс

Дело в том, — продолжал я, — что со временем такая боль становится хронической. Рассасывается внутри, становится частью твоей ежедневности — так, что самой боли как бы уже и не видно. Но она там, внутри. Просто различить ее, показать кому-то — вот она, моя боль, — уже невозможно. Показать, как правило, удается лишь какие-то мелкие болячки…Мураками дэнс дэнс дэнс

*