не в силах родить даже мало мальски приличную мысль..

Когда отношения заканчиваются, это всегда грустно.....но даже если я буду жалеть..назад пути нет..

Пришла осень, мое самое любимое время года, но пока она особенно не заметна, ведь за окном слишком тепло...Начиная с весны я ждала осени, времени, когда можно спрятаться за верхнюю одежду, и мой любимый голубой шарф, который слишком шикарен, чтобы покупать что либо другое.
Но эта осень....она принесет мне освобождение..осталось подождать чуть меньше месяца...

Захожу сюда просто так, просто проверить наличие новых комментариев, либо новых сообщений в других дневниках. Каждый раз думаю, что нужно что-нибудь написать, хотя бы для приличия, но как только нажимаю "добавить" сразу все мысли куда-то разбредаются, и голову наполняет лишь белый шум. Мне кажется я вообще уже забыла,что такое писать большие тексты(ну форумки мы исключим, и то я только на одной стараюсь состряпать нечто многословное). Ох уж эти микроблоги....
Сегодня, конечно написать о том, что меня порадовало...пять новых кисточек, три из них- щетина, две- синтетика, 10 листов коричневой упаковочной бумаги, можно смело вспоминать,что такое держать карандаш в руках, и "Токийский декаданс". Пожалуй лишь книги Рю М. я могу покупать для коллекции, остальные писатели пока не заслужили такой почести.
Из грустного...отняли бутылку вина...как теперь исполнить обещание не понятно, а ведь остался всего день......

На просторах интернетов кого только не встретишь...тренд этого и не только сезона, девушки, которые пишут как мальчики и говорят о себе в мужском роде, у каждой из них свои причины, которые я уважаю и не лезу с лишними вопросами, хотя в большинстве случаев это просто детская глупость.
А есть еще один, очень забавный типаж...человек, считающий себя выше всех, смотрящий на всех с снисхождением, и говорящий, что в этом мире ему известно если не все, то очень многое. Нет, такие люди и в реале встречаются, я не спорю, но интернет открывает границы, и ломает рамки. В общем хочу поразмышлять именно о последнем типаже...
Собственно, как и в первом случае, я уважаю причины, по которым человек так считает, и уважаю вещи в которые он верит...И даже согласна с вещами, которые такой человек говорит, ведь обычно они обладают не дюжей наблюдательностью и способностью к анализу...
Но почему они, со всей своей нев*ебенностью, никак не поймут, что надо быть умнее и не трепать направо и налево об этой самой нев*ебенности?
В конце концов...думая о том, что они беспристрастно играют с людьми, забывают о том, что кто-то может так же играть и с ними...

Итак, в кратце о том что произошло за эти дни. Закончилась сессия... и это просто не может меня не радовать, но на этот раз полгода следует провести с пользой для учебы, ведь впереди курсач.
Все жду когда организаторы выложат список победителей, и видимо ждать придется долго, так как всем им важнее разводить срач.
В принципе предмет сыр-бора вызывает у меня двоякое чувство...с одной стороны я за ДЧВ, так как знакомые и все такое, с другой стороны жюри было "профессиональным и состояло из очень известных косплееров*, а так как говорила та же Лоли-мать : специалисты сосут! ну это так, во мне просто до сих пор говорит разочарование арт конкурсом катацумури.
Еще решила предложить своих ОС как маскотов нашего аниме клуба, но на голосование выносить может не буду, поставлю общественность перед фактом, в конце концов, я не последний в клубе человек!
И еще... ХОЧУ СПААААТЬ!

Вроде бы только одиннадцать, а глаза уже так и норовят слипнуться. А когда я думаю,что впереди еще семь листов перепечатывать, так усталость наваливается на плечи мертвым грузом....



Радует одно..осталось всего два дня....

Думать невозможно, кажется, что даже вместо мозга, в черепной коробке сидит один воспаленный,исходящий соплями и чихающий орган.
С платком не расстаюсь, супрастин мало помогает, только усугубляет сонливость...
Скорее бы осень..

Вчерашняя ночь была прекрасна, и если бы не необходимость сегодня рано вставать, но я непременно бы в ее душных объятиях, просто смотря на полную луну....
Ну а сегодня...сегодня сдана архитектуру, и мой страх по поводу отношения учителя ко моему долгу по начерталке не оправдался...Все буду сдавать в скорости, главное все успеть сделать..но компас это конечно адская прога...
Мозг кипит, а в наушниках Джеин Эир..с чего бы это? Ну да не важно...

А он, кстати молчит...может быть мои надежды остаться друзьями так и останутся надеждами? Почему, интересно, людям так сложно общаться с теме, с кем была, но прошла любовь?
Или же вся проблема в том, что я не пала ниц с мольбами остаться?
Люди....очень странные существа...

Наверное, стоит возрождать днев. И опять прихожу к мысли о том, что пишу сюда, только в жизни происходит какая-то жопа. Хотя, возможно, причина отсутствия записей долгий период кроется в соц сетях. Пять страничек в контакте это, согласитесь перебор, хотя цифру можно снизить и до 4х. Потом тот же девиант арт, где я выкладываю свои почеркушки. В принципе даже не знаю зачем. Наверное, чтобы хоть как-то потешить самолюбие, однако же не особо оно и тешится... файвов мало, комментариев еще меньше. Но я открываю саю, и считаю начатые рисунки...ох, в пределах пятнадцати. Когда бы их все закончить?
В наушниках надрывается Джаред Лето, опять таки не через винамп, а музыку вконтакте, адская сеть...хорошо что я еще не добралась до фейсбука.
Эх...пойду доделывать проект перепланировки дома, хоть что-то же должно быть сделано к сессии.

и почему я так снисходительно смотрю на многих нынешних художников? ведь они рисуют и чаще чем я...и иногда лучше...хотя и загоняются на счет критики сильнее...
неужели все дело в том, что умея рисовать "руками", на все digital art смотришь, как на несерьезную *уету?

И вот, отучившись пять лет очно, и теперь уже два года заочно, можно было бы научиться рассчитывать свое время. НО ПОЧЕМУ ЖЕ ТОГДА СЕССИЯ ВСЕГДА ПРИХОДИТ НЕОЖИДАННО??!!

Ну вот и заканчивается эта сказка под названием "любовь". Хотя, может было бы лучше назвать это отношениями, ведь вполне возможно, что любовь как таковая прошла уже какое-то время назад.
Правы психологи...она живет три года...ладно еще месяц и я официально свободна...

Мне надо измениться, даже если он не будет делать того же...ведь я никчемный человек,который не может выжить в этом большом мире в одиночку....а жизнь итак несправедлива...
Я должна поменяться, так как это уже не просьба а ультиматум....либо я меняюсь с ним, либо не меняюсь но без него...
Я обязана измениться....и не важно что я считаю, что после этого это уже буду не я, а кто то другой, натянувший на себя мою кожу, мое лицо...а я умру..ведь меня больше не будет..даже тени не останется....

....Так может мне лучше исчезнуть сейчас?

тиканье часов в ночной тишине...урчание кота на коленях....одиночество в кровати....это все дом.

мне теперь спокойно и хорошо,но я скучаю...
любовь как всегда сильнее на расстоянии...

Не глупость ли уходить от человека,которого любишь?(с)
Наверное я глупец...и я совершаю самую большую ошибку в жизни...наверное...
Я люблю тебя..очень люблю..именно сейчас я это чувствую острее всего..
Но мне тут плохо..я не могу привыкнуть к городу..к давлению..это все медленно меня убивает..
Наверное ты меня возненавидишь..и будешь прав...
Но,Боже!!!как я не хочу чтобы ты считал меня врагом!!!!!НЕ ХОЧУ!!!!
Может это эгоистично?Ну и пусть...я хочу быть эгоисткой...

Хотя по сути..я просто убегаю от проблем...но как я буду без тебя я не представляю...но назад дороги уже нет...решение принято...

но знай..что я тебя ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!1

Бывает иногда моменты утром,когда уже вроде бы проснулся,но стоит снова закрыть глаза ,как погружаешься в сон.И почему то именно в такие дни на улице пасмурно,словно сама погода говорит,что сегодняшний день можно ничего не делать,а ведь делать ничего и не хочется.
Вот и сегодня..серые тучи затянули небо,а значит весеннее солнце не собирается работать над столь ненавистным снегом...
Главное чтобы и сегодня творческий кризис не наступил....

Эта неделя-неделя апатии,причем полной,охватывающей всю меня.Делать ничего не хотелось,даже общаться с виртуальными друзьями не было желания...


Да и не уверена,что по мне скучали...

Почему я не могу просто собрать свои вещи,купить билет на поезд, и укатить домой...?
Боюсь..
А чего боюсь?
Наверное поменять свою жизнь,причем круто на все 180 градусов. Боюсь осуждения,боюсь того что будет в будущем.Знаю одно...меня вынули из комфортной среды и теперь я в постоянно стрессе,хотя может я опять,как мне свойственно,выворачиваю все так,чтобы перед глазами стоял лишь мрак и все было ужасно.
У меня лишь одно,эгоистичное до жути, желание-уехать...

Одиночество вдвоем,вот именно так я бы назвала наши отношения.Чувство ненужности ввергает меня в пучины отчаяния,заставляя снова и снова прокручивать все это в голове.

Я не понимаю,почему мы все еще вместе. Это больно и невыносимо.Но просто так я уйти не могу.

Может любовь еще не умерла?

Вчера мне сказали,что мне нельзя быть одной, что рядом обязательно должен быть человек,который будет жалеть когда больно,утешать когда грустно, и радоваться вместе со мной...
Но почему тогда даже если такой человек есть, даже если мы находимся в одной комнате...почему я чувствую одиночество в сотни или даже больше раз больше,чем когда я абсолютно одна?

Удивительно однако снова писать сюда спустя год.Но учитывая тот факт,что меня распирает писать,только тогда,когда в жизни далеко не все гуд,наверное все таки нет ничего удивительного.
В жизни все странно,ничего не радует..хотя нет радует виртуальность,ведь именно в ней я испытываю настоящие эмоции.

Наверное я запуталась,или это всего лишь мысль которая зародилась у меня в голове, и теперь мозг возвращается к ней снова и снова,прокручивая ее,убеждаясь в ней.И мысль эта не очень хорошая...ладно посмотрим к чему это приведет,может это лишь только сейчас,когда у меня вспышка..то ли гнева..то ли еще чего то...

Разочарованиями жизнь моя полнится...
хотелось как обычно на волне озлобленности накатать огромный пост,но сердце успокоилось,видимо потому как любимый рядом...ХОЧУ всегда быть с ним...всегда рядом, его коже, его глаза, его клыки))