17 просмотров

В колонках играет - Високосный Год – Тихий огонёк
Знаешь, дневник... так много есть чего написать, а с чего именно начать и не знаешь.
как обычно. мысли в рассыпную разбежались. а столько всего хотела настрочить.

Что ж жизнь у нас не стоит на месте и с каждым днем мы куда-то продвигаемся, что-то ищем, находим, куда-то бежим. иной раз у каждого из нас пробегают такие странные мысли: а куда мы бежим? чего добиваемся? что хотим получить? ради чего живем? что будет дальше? кому мы нужны? для кого стараемся? и т.д. эти простые на первый взгляд вопросы, заставляют задуматься. И ПРАВДА!!!! а зачем мы существуем на этой планете?!
кто-то из нас каждый день перебарывает себя, вставая в 6 утра, тренируясь дни на пролет, или учиться не смыкая глаз, или работает не покладая рук... к чему-то стремиться, чего-то добивается... а чего именно?! кому, что, мы хотим доказать?
Кто-то наоборот: спит сутками, ни чего не делает, любуется на себя в зеркало, командует всеми, тратит большие деньги на себя любимого.. и живет, так как ему хочется!!!

Так почему же одному ВСЁ, а другому, как говорится НИЧЕГО!???

Кому мы, что доказываем?! Скорей всего СЕБЕ!!! Что мы можем, что мы это заслужили, что нам это нужно!!!и наши социальные табу движут нами.

А мы сами порой не знаем ЧТО ИМЕННО НАМ НУЖНО????????!!!
Как правильно нам жить?! А если честно, то ведь нет правильной жизни. Каждый проживает свою! И она не всегда правильная?! А точнее она вообще не правильная!!! Что такое ПРАВИЛЬНО!!!!??? Как это?! У КАЖДОГО ИЗ НАС ОНА СВОЯ!!!! КАЖДЫЙ ПРАВ ПО СВОЕМУ И СО СВОЕЙ СТОРОНЫ!!!

Хотела так много написать про себя, а начала дискуссию о том, как надо жить!!!??
Хотела то, всего-навсего написать, что у меня все хорошо! Живу медленно, но верно, своей жизнью. Как обычные люди в России: работаю, отдыхаю, работаю…. Так же учусь в университете, а точнее сказать числюсь… уже 3 сессии не была там. Нужно сдавать море долгов, и они в принципе готовы, но все ни как не соберусь, не дойду до заведения.
Пошла учиться на водительское удостоверение, уже как половина года…. Вроде все знаю, и осталось то только записаться на экзамен и сдать, на конец его, но тоже, что-то останавливает. Видимо лень! И боязнь чего-то, чего сама не знаю.
Привыкла к работе, к коллективу. Человек как животное ко всему привыкает. У меня уже давно нет глобального мышления про карьеру, какого-то желания быть моторчиком в коллективе, да мне это и не нужно!!! Я работаю, выполняю свои дела, получаю за это деньги. Трачу их на свои нужды! ВСЕ!!!
У меня много знакомых, и не мало друзей. Главное есть люди, которыми я дорожу, о которых думаю, и которые отвечают мне взаимностью. Я надеюсь на это…. С некоторыми я знакомо очень давно с кем-то и пару лет не прошло, но каждый из этих ребят по-своему занимает место в моем сердце. Кто-то больше, кто-то меньше, но каждый есть в нем. Это Оксана, Женя, Женя, Полина, Ольга, Артем, Александр, Владислав, Вадим, Ярослав, Жека, Юля, Дима, Евгений, Марат, Руслан и очень многие другие. Я перечислила только те имена, с которыми общаюсь более чаще. Но это не значит, что я забываю про других.
Я помню, каждый момент своей жизни. Кто как со мной поступал, от кого и чем остался осадок в душе, кто меня радовал и чьи действия заставляли вызвать улыбку на моем иногда грустном лице.
Мы можем с некоторыми людьми не видеться днями, неделями, месяцами, годами… но все равно они остаются в наших сердцах. А все потому что они когда-то открыли тайную дверцу в наше сердце и остались там навсегда. И с годами эта тайная комнатка ни чем не омрачилась, не сгнила и не рухнула, а осталась такой же красивой, светлой и чистой как в первые дни вашего знакомства. Да, много раз она проходила и землетрясение, наводнение и катаклизмы, но с годами фундамент и стены этих комнат проходили множество ремонтов. Сейчас пересмотрено многое, и многое воспринимается по-другому. И в любой ссоре, не важно, сколько она продлиться, мы найдем компромисс. И в любой самый нужный нам момент мои друзья будут рядом!!! Я в этом убедилась уже не раз!!!
Быть может, это мое заблуждение. И все дело в моем возрасте. Но в данный момент, я не хочу думать, о том, что мы распрощаемся, разругаемся или потеряемся во времени. Кто-то обязательно останется,… хотя жизнь длинная.

СПАСИБО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ СЕЙЧАС!!!! В моей жизни есть люди из-за которых я развиваюсь и двигаюсь вперед.
Но не всем так везет,… какие-то люди с треском провалились в наших душах, оставляя за собой след опыта. Разочарование, обиду, что могли им поверить, довериться и полюбить по своему. А в место этих комнат в сердце появились шрамы на сердце и душе. Их могут, да и скорей всего за всю жизнь заполнят совершенно другие люди. Также, кто-то из них уйдет, вылетит, сбежит из моего сердца, кто-то поселится там на долгие года, а быть может кто-то появится там навсегда.
Наша жизнь переживет еще многое. Но я поняла только одно: НУЖНО РАБОВАТЬСЯ КАЖДОМУ МОЕНТУ НАШЕЙ ЖИЗНИ!!! Не известно, сколько она у нас продлится?! Что еще нам нужно пережить? Кого нам нужно пережить? Что нас ждет впереди? И есть ли этот перед?!
Каждый день нашей жизни уникален!!! Нужно радоваться ему?! Обязательно?! Даже через силу! Ведь ты проснулся, а значит можешь ЖИТЬ!!! Радоваться тому, что есть! Победам, поражениям, даже боли и горестям!!! Раз ты чувствуешь, то ты живешь!!! Жизнь непредсказуема!!!!
Ведь она не стоит на месте!!!! Все в этом мире движется.

давно я тут не была...в моей жизни много произошло...
напишу скоро...)

я сдала ГОСЫ и теперь жду месяц. 7 июля Я ПОЛУЧАЮ ДИПЛОМ СРЕДНЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ!!!!

12 просмотров

вот и прошел ГОД!!!! целый год, как я не вижу ее лица, не слышу ее голоса, не делаю ей массаж, не ворчит на меня и не ругает за всякие гадости, не бубнит на меня, что не убираюсь))). как всего этого мне не хватает... вот сделала на ее день рождение, когда ее уже не было.

Давно заметила, что моя жизнь несется с неимоверной скоростью. А все началось после того, как мамы не стало. Не успела и глазом моргнуть, как пролетел год. И вот я уже опять ставлю лампадку, за сорок дней до годовщины, показывая, что мы все помним, любим, скорбим. Я не заметила как пронесся этот год. Вот у меня уже почти через два месяца, а точнее 1.07.10 будет диплом. Кошмар. Время уходит. А что я сделала за этот год. Да ни чего!!! Мои дни изо дня в день одинаковые. Не считая того, что я полгода возилась с документами на квартиру, с судом, с учебой. Я больше не чего не сделала. А в данный момент я начала замечать, что живу от понедельника до среды, от среды до пятницы и от пятницы опять до понедельника. И все потому, что лишь в эти дни я хожу в спорткомплекс вечером и только там я веселюсь, отдыхаю и душой и телом. Там веселая компания ребят. Там я занимаюсь собой и общаюсь с людьми. Да мне нравятся там люди, но это просто дружеское общение, ни чего большего. Да у меня есть подруги, но стала замечать, что и они порой меня бесят. Так если подумать я все твержу: «МНЕ НУЖЕН МУЖЧИНА, ХОЧУ ЛЮБВИ» и тому подобное, а ведь если у меня появится парень, не замечу, как выйду замуж, рожу ребенка, они мне внуков и все??? Мне сейчас 19 лет. Куда торопиться… время все равно не остановить. Так подумать, а есть ли у нас время, чтобы просто посидеть и подумать. ЧТО ЖЕ Я ХОЧУ В ЭТОЙ ЖИЗНЕ??? Чего добиться, что сделать, чем заниматься… Я НЕ ЗНАЮ. Давным-давно, когда я была еще маленькая, я не замечала, что время как вода. Мне казалось, что время тянется как резина. Потом настал такой момент в моей жизни, когда я просыпалась утром и думала скорей бы настал вечер, что бы снова лечь спать, а вечером, ложась спать я думала, хоть бы ночь длилась вечно и утро не наступала. Не знаю, что было, но не хотелось ни чего, кроме как спать. А сейчас же я думаю: пусть идет все своим чередом. За средой четверг, а там пятница, вечер, спорткомплекс, РЕБЯТА, баскетбол и веселье. Но я не хочу, чтобы время неслось так бешено. Ведь наступит конец мая и спорткомплекс закроют, и что буду делать я?! Как буду расслабляться после работы?! Да я надеюсь найти работу к лету. Посмотрим жизнь длинная штука, но проходит она очень быстро.

Давненько мне рассказали один то ли тост, то ли притчу, но мне она так понравилась, что я решила ее записать, что бы потом не забыть.
К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.



Так пусть же и нас всех никогда не покидают наши ангелы хранители!!! Трудных моментов в нашей жизни было как можно меньше, что бы ангелы ни уставали.

поздравьте меня, Я СДАЛА ЭКЗАМЕНЫ ВСЕ!!!!причем только один на 4, остальные все на 5. я молодец)))АФХД (анализ фин хоз-ой деятельности). прошел в виде теста. учительница такая, что я с ней вечно в стычках, так, что видно она не захотела портить настроение ни себе не людям и не спросила у меня ни чего а так поставила 5. БП (бизнес планирование) я сдала на день раньше всех остальных, так как в день экзамена был родительский день и я не хотела в этот день идти вообще ни куда. вот и сдала тоже без проблем на 5. а вот финансы сдала на 4. но я и ей рада, ведь сама знаю, что знаю на 4.))) БУ (бухгалтерский учет) сдала тоже без проблем. только лоханулась она меня спросила что такое овердрафт, а я и забыла. потом она еще, что-то спрашивала, и опять я не ответила. не знаю, почему, но она поставила мне 5. видно потому что мы ей когда-то делали курсовую под заказ. но все равно мне было не по себе, понимая мозгами, что оценка была не заслуженной. аудит я сдала вообще хорошо. пусть мы и не учили этот предмет вообще, но получилось, что мне попался вопрос который я знаю. и сдала тоже на 5. и вот теперь не чего делать целый месяц. вернее нужно будет сдать отчет в конце мая. потом у меня 2 и 7 июня ГОСЫ и 1.07.10 получение диплома!!!!
ВВВВВВВВВВВВВССССССССССССССССССССССССССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)))))))))))))))))))))))))))

сейчас у меня сессия))) и вот я уже сдала 2 экзамена на 5))) осталось 3 экзамена: по Финансам, БУ, Аудиту. самые трудные, но я знаю, что справлюсь!!!
вообще-то экзамен у меня назначен на завтра, но т.к. ЗАВТРА РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ, то я попросила принять его у меня сегодня!!!
да уже завтра родительский. ужас...
я не верю в это, но факт. раньше мне не к кому было ездить, но теперь...................
до сих пор не осознаю происшедшего. но вот уже почти год как у меня нет мамы.


а сегодня день космонавтики. с праздником вас мои друзья!!!!

В колонках играет - лед и пламя
Настроение сейчас - пусто-спокойное

привет мой дневник!!!
давно не писала(((


был повод, после проигрыша наших ребят на ОИ 2010 в хоккее у меня не было настроения!!! да наверное и не у меня одной!!!((( очень жалко наших ребят!!! ну чтож что бог не делает все к лучшему!!! два года подряд выигрывать ЧМ и проиграть ОИ, хотя все верили в победу, ирония судьбы.

теперь скорей всего многие"болельщики" отвернулись от них, а это не правильно!!!

скоро ЧМ 2010 и там все ошибки будут учтены, я надеюсь. ... мое мнение по поводу проигрыша еще следующее... команда Канады сыграна очень хорошо, а вот наши ребята совсем не сыграны((( половина прилетели за день до игр и всей командой они сыграли всего пару раз... из-за этого и передачи не меткие и не понимание друг друга(((

да и теперь по сети ходит видео о том что Овечкин сломал камеру фанатке(( да девочку жалко, но Я ПОНИМАЮ САШУ, на душе так гадко, и она просто оказалась в не нужном месте в не нужное время((( САША ОЧЕНЬ ИМПУЛЬСИВНЫЙ ВИДИМО (Я такая же)))
да и вообще саша мне стал все больше и больше нравится как человеку!!!

ну не будем больше о плохом)))

верю в СОЧИ МЫ ВСЕМ ПОКАЖЕМ!!!!

следующее прошел праздник 23 февраля (День защитника)
с прошедшим всех мужчин!!!!

и совсем скора праздник 8 марта))))
С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ ЖЕНЩИН, ДЕВУШЕК И ДЕВОЧЕК)))

эту легенду я взяла из одного дневника. там был рассказ и в конце эта легенда)) она короткая и очень мне понравилась))

***
Пекарня.
Был обычный серый деревенский вечер. Ранняя осень только взяла бразды правления в свои руки. Природа еще не перебралась на пастельные тона, не сменила свой наряд на более скромный, а сияла всей своей первозданной красотой. Селяне возвращались с полевых работ уставшие, едва стоявшие на ногах, но все равно счастливые. Ведь они обеспечили себе хлеб и воду на всю предстоящую зиму. Год был отменно урожайным.
На окраине этого села стояла пекарня. Сказочное здание, где работала вдова, потерявшая мужа и двух сыновей. Ее хлеб всегда отличался удивительной мягкостью и вкусом потери. Он не был исполнен болью, но всегда, откусивши от него хоть кусочек, чувствовалось, как грусть легкой тенью садилась совсем рядом, обнимала за плечи и не отпускала до самой ночи.
Даже простая домашняя булка была преисполнена вкусом. Любили эту пекарню и селяне, и приезжие гости. Никто из них не мог насытиться сладостью этой грусти, иноземцы покупали этого хлеба в немыслимом количестве, а потом вновь возвращались в неприметную деревушку к вдове. Некоторые из них даже селились неподалеку.
Но однажды тихим вечером у пекарни стоял сирота. Он неловко переминался с ноги на ногу, не решаясь открыть широкую дубовую дверь и зайти. Это был смуглый мальчик со светлыми волосами и глазами цвета утреннего неба. На вид ему было лет 5.
Собравшись с силами, он взялся за ручку и открыл дверь. Она приветливо заскрипела, приглашая вечернего гостя внутрь. Мальчик подошел к прилавку, схватился за него руками, встал на едва заметную выемку на полу и, сравнявшись с кассой, протянул вдове билет. Билет на представление циркачей, приехавших к ним совсем недавно. Этот билет достался ему случайно, но не это ли есть подарок судьбы?
- Мне, пожалуйста, счастья, – тихо прошептал он, глядя на женщину своими большими небесно-голубыми глазами. – На весь билетик, - и протянул его вперед, насколько хватало длины руки.
В первые мгновенья женщина немного опешила, но уже спустя несколько дней мальчик был взят под ее опеку, тем самым получив семью, дом и любовь сухого сердца вдовы. Она научила его всему, что умеет, а он взамен подарил ей новый смысл жизни.
И по сей день стоит эта пекарня на свете, в той же безымянной деревушке, на ее окраине. Только хлеб теперь не навевает грусти. Нет, он все также поражает своим вкусом. Но только теперь он заставляет улыбаться и дарить радость близким людям.
От бывшего светленького мальчика осталась только непослушная шевелюра, на которую у матушки не хватает сил обстричь, и глаза цвета вечернего неба, становившиеся со временем все темнее и темнее.
Не печет больше вдова хлеба, ее сын с женой содержат ее и ухаживают. Взамен она следит за маленьким белобрысым чудом - ее непоседливым внуком, за которым нужен глаз да глаз. «Весь в отца пошел», - часто думает она. С ним теперь вдова проводит дни, недели, месяцы и года, даря ему свою грусть, любовь, а иногда даже рассказывая ему эту легенду о славной пекарне

Всего пол года назад мы с нею ругались.
Всего пол года назад она на меня обижалась.
Всего пол года назад она просила меня.
Всего пол года назад она жила.

Как становится на душе мерзко, когда понимаешь, что больше не услышишь ее голос. Что больше не заставит тебя, что-либо делать. Не убираться в комнате, не идти в аптеку снова за каким-либо кремом или лекарством и никогда не будет причитать о том, что ты не делаешь уроки («Опять хочешь двойки получать, опять ни черта не учишь. Потом будешь плакать, когда экзамены будут, что я ни чего не сдала или сдала на 3…»). Теперь будешь делать так как тебе нравится. Убираться, когда появится желание, а ни когда ей приспичит (например, в 20:00 в воскресение или что-то в этом роде). Все будет лежать так как тебе нравится, а ни как положено. Ни кто не спросит, что ты получила, придя из колледжа. И почему-то на душе становится так тяжко. Получается, что в один миг все сваливается на тебя. Ты вроде и был к этому готов, но в тоже время ты не знаешь, а, что теперь делать. А если приходит кто-то еще (бабушка) и начинает расставлять все, так как ей нравится, так как она считает правельным, ты почему–то начинаешь возмущаться, причем без повода. А вот зачем, ты это суда повесила, повесь в другое место, а вот зачем ты это так сделала нужно вот так, а не так как ты делаешь и все в этом роде. А в мозгу вертится лишь одна фраза из-за которой ты все это творишь « А ВОТ МАМА СДЕЛАЛА БЫ ПО ДРУГОМУ!!! или же А ВОТ МАМА БЫ ТАК НИКОГДА НЕ СДЕЛАЛА!!!). А ведь прекрасно понимаешь, что мама больше ни чего не сделает, но тебя эта мысль гложет. И ты за нее хватаешься как за спасательный круг в споре, который появился из-за той мелочи. А ты просто на просто хочешь, что бы все было, так как делала мама. Та же еда, КАК У МАМЫ. Такой же порядок, КАК У МАМЫ. И ВСЕ ДЕЛАЛИ ТАК ЖЕ КАК МАМА!!! Но такого больше никогда не будет!!! НИКОГДА!!! И ИЗ-ЗА ЭТОГО СТАНОВИТСЯ ЕЩЕ ПРОТИВНЕЕ!!!

Всего пол года назад мы с нею мирились.
Всего пол года назад она улыбалась.
Все пол года назад она любила меня
Всего пол года назад она жила.

Всего пол года назад мы с нею ругались.
Всего пол года назад она на меня обижалась.
Всего пол года назад она просила меня.
Всего пол года назад она жила.


Эти слова я могу сказать. Да сказать могу, а вот поверить в них нет. Прошло более 3 месяцев а я до сих пор не могу выговорить «У МЕНЯ УМЕРЛА МАМА». А самое главное поверить в них. Мне до сих пор кажется, что я приду домой, пройду на кухню. Приготовлю на стол и сяду кушать. А через некоторое время зайдет в кухню она и сного начнет говорить, что я ем как в ресторане. Я ей так же отвечу: « а куда мне торопиться?!». Хотя знаю, что последует дальше за реплика. «Я жду тебя» скажет она выходя из кухни. Я крикну ей вслед «зачем?!» хотя прекрасно зная зачем. Наверное я делала это, чтобы позлить ее. Ну или что-то в этом роде. Я знаю, она это понимала, так же как и то, что мне надоело делать ей этот массаж за 13 лет. А в данный момент я наверное сделала бы ей этот массаж везде. И на ногах и на руках и на спине. Я сейчас так говорю скорей всего из-за того, что понимаю, что этого больше не будет, а не из-за того, что я этого сильно хочу. Зачем обманывать себя.
Но ведь она болела. Может и вправду этот массаж помогал ей. Скорей всего. А может она просто к нему привыкла. Неважно.
Я помню как все началось. Пусть не в деталях но все же.
Она попросила моего брата помассировать ей спину. Он делал, делал, но так как был старше меня, ему это быстро надоело. И дело дошло до меня. Сначала я рисовала ей буквы на спине. Потом слова. Затем рисунки вещей которые находятся у нас дома. Потом пошла мания на покемонов. И я и их начала рисовать. А она это все отгадывала. Затем я просто начала делать ей массаж на спине. Да мне это по первой то нравилось. Потом стало скучно и не охота. Как то я поехала в санаторий «Семья». Приехав после него, я решила ей показать, как меня там научили делать массаж. И как мне там делали. И с этого все началось. Сначала была спина, потом руки, а затем ноги. И так почти каждый день. Сейчас мне смешно. А раньше не до этого было меня так это бесило. И мы часто из-за этого ругались. Как обидно.
Я сейчас боюсь ее забыть. Как она выглядит. Ее манеру общения. Ее голос. Ее запах. Да да как ни странно. Но именно его. Ведь так ни пахнет ни кто. Только моя МАМА. Да у меня остались ее фото. Видео с ее голосом, но это все равно, что-то не то.
Теперь меня ни кто не ругает. Ни кто ни чего не запрещает. Да у меня есть бабушка, но она гне мама. Я ее дочка. А с бабушкой у меня ни когда не было такой связи как с мамой. просто еще в детстве я редко у нее оставалась. Не любила ее. Мы с ней поругались из-за мамы. И с того момента я ее невзлюбила. Пусть я ее простила, но в глубине души все равно осадок остался, или может это просто воспоминание, что это было. У меня всегда была только одна семья состоящая из 3 человек: это Я МАМА и БРАТ СТАРШИЙ. Остальные тети, дяди бабушка это так родственники. Да в трудную минуту они мне помогли, я за это им очень благодарна. Но все равно я не могу например сейчас подойти к бабушке (с которой сейчас живу) и просто обнять. Не могу перебороть себя. Не знаю почему. Хоть и знаю, что ей тоже очень плохо. Может даже хуже чем мне. Ведь принято, что дети хоронят родителей, а не наоборот. Я ее просто очень сильно уважаю, но больше не могу себя заставить.
Сейчас у меня из семьи остался брат, да и он живет отдельно. У него своя семья. Девушка со мной не сильно то и хочет общаться. Не знаю почему. Раньше у него были девушки с которыми я легко находила общий язык. Со всеми. Абсолютно со всеми с кем он нас знакомил. А с 2 из них до сих пор хорошо общаюсь. А эта же. Просто да, да. Нет, нет. Я понимаю она старше меня. Но и другие были старше. Да и у меня почти все мои знакомые ее возраста. Я поняла одно: ей это просто не нужно. Ей все равно. А брат. А, что брат. Ему наверное тоже. Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. НУ ОЧЕНЬ. Уверенна, что и он меня тоже. Он никогда не скажет этого. Он такой. Ему легче нагрубить, чем сказать комплимент. Я его знаю. Может это ко мне только распространяется, не знаю. я такая наивная девочка оказывается. Но говорят же, что люди судят по себе. Ну так вот я иной раз думаю. Ну как же мне нужно разочароваться в себе, чтобы понять какой ОН. НО КАКОЙ БЫ ОН НИ БЫЛ. ОН МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РАДНОЙ БРАТ, И Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. Я прошу у мамы и господа: только не разбросайте нас в разные города или страны. Моя мама всегда жила рядом со своей сестрой до конца. Куда бы кто ни переехал, через некоторое время другая переезжает туда же.
Можно много, что писать или как сказать вспоминать, но от этого не становится легче. Я надеюсь лишь только на то, что я ни чего из того, что сейчас помню о ней, не забуду. Буду помнить каждый момент ее жизни с нами. И просто помнить все, что связано с ней.

Всего пол года назад мы с нею мирились.
Всего пол года назад она улыбалась.
Все пол года назад она любила меня
Всего пол года назад она жила.

Господи, какой ужастный этот год. и куда катится мир. катастрофа за катастрофой, то землетресение, то наводнение, то самолет разбился, то корабль утонул, то просто авария!!!!

Ребята, может у вас, что-то хорошое случилось в этом году??ПОДЕЛИТЕСЬ, может легче на душе станет!?

Лично у меня в этом году: умерла отчима мама, МОЯ МАМА УМЕРЛА (вот теперь живу от 6 до 6, месяца считаю). да и вообще год ужастный. единственное, что радует так это спорт. да и там все не очень гладко.

так и не долго до Аппокалипсеса осталось!!!

мои дорогие друзья и ПЧ. простите меня что так давно к вам не заходила. все ни как не дойдут руки и ноги да и все остальное до лирушкоффф))))
но я сного вернулась и надеюсь буду продолжать вести свой дневник.)))

92 просмотров

УМЕРЛА.
любила, люблю, буду любить.
помнила, помню, буду помнить.
скрблю, буду скорбить вечно.