В колонках играет - Muse - Dead Star
Настроение сейчас - ...

мне надо написать что-нибудь умное. буквально совсем чуть-чуть. от этого, наверное, станет легче. хотя, в общем-то, и так не тяжело. Россия - удивительно красивая женщина. Прошлогодние листья, немного тяжелый, но все же приятный запах матушки-земли, почки, потянувшиеся настречу жизни.. Белое садящееся солнце, проходя сквозь туман, образует сказку. Она грустная и не о чем. Но она очень красивая. Я не знаю, что рассказать. В смысле, что рассказать я знаю, но в связный живой текст это не складывается. Только в беспорядочный спор с кем угодно и о чем угодно.

В колонках играет - Clint Mansell - Fall: Marion Barfs
глазами беги по строчкам.
ты читаешь не так.
больше страсти. истерии. мечты. вздохов. судорог.
быстрое лепетание бреда горячки.
замедление. потянем звук.
ох, как же они неправильно читают.
слишком быстро, слишком однотонно, слишком невыразительно.

скинуть бумаги. в летящем хаосе забраться на стол. выдержать паузу.
тихо-громко-тихо. контрасты, контрасты.

дурные собственные стихи надо тоже уметь подать. но, давно не писав, ты чувствуешь себя отдельно от них.
вдох и выдох стары как мир.
но ничего лучше придумать нельзя.. губительно. нужна глобальная эволюция для этого.

переверни мир, Маргарита. ведь кто-то же его перевернул, когда все стали дышать.
обратный процесс.

В колонках играет - Muse - Micro Cuts
Мы немного поигрались с ластиком.
мы решили вспомнить, что нас живет трое.
не надо было все время напоминать, что мы сумасшедшие.

мы в поисках вдохновения и себя.
мы немного счастливы и немного недовольны.
раздражает это "мы"?
меня, если честно, тоже немного. я об этом почти забыла. почти.
вот что значит вовремя напомнить.

"синее" исчерпало себя. видимо, вместе с зимой.
немного дурацкое начало якобы новой жизни.
ничего. мы попробуем. авось справимся.

о, я вспомнила еще одну причину возращения шута. я опять смешу собой людей) я опять пытаюсь всех развлечь своими идиотскими способами и решить все проблемы всех)


Настроение сейчас - страшно любопытное

В колонках играет - Trash Palace feat. Brian Molko - The Metric System
завитушками мыслей я украшаю волосяной покров планеты.

создавать...создавать...создавать... что-либо грандиозное.. захватывающее дух.
Пугающее. Вдохновляющее. Ошеломляющее. Открывающее глаза.
вдохновение. все упирается туда.
весна, весна, когда же ты закончишься?

все не так плохо, не так.

отупление. что может быть хуже? осознавать, что когда-то давным-давно твой разум был способен выходить за свои собственные рамки... и чувствовать, что сейчас эти рамки становятся все меньше и меньше и за них уже не выйти.

слова, слова, слова. мало действия, мало. чертовски мало. мой мозг истекает слизью желаний. омерзительно.

руки разучились делать красивые вещи. надо на них постоять. определенно.

В колонках играет - placebo - slave to the wage
Странно, но то, что я занимаюсь рефлексией для того, чтобы прошло какое-то время, настораживает.
я не хочу верить ничему. я думаю про себя одно, другие говорят другое.
В какой-то момент времени задумываешься, а действительно ли я умная/глупая? Ленивая/трудолюбивая? Добрая/злая? Выпендривающаяся/искренняя?
В какой-то момент времени я начинаю думать, что меня в этом мире становится все меньше и меньше. Я теперь идентификационные номеры. 2360540 ака мыслить. 275349006 ака lepetitmonstre. еще какой-нибудь набор цифр ака какой-нибудь бредовый ник.
Будто я размазываю себя по этому бинарному пространству. Будто мы все это делаем.
Почему я проклинаю себя/этот мир? Потому что я не умею с ним выживаться.
Потому что будь я мужчиной греком, я была бы почти счастлива. мне не нужно работать, я могу спокойной отдавать всю свою жизнь размышлениям. сейчас я могу это делать? хрен.
жаль, нельзя быть против всего. думаю, это мне могло бы понравится.
как я устала ныть оттого, что ничего не делаю))

пиши, не думай. ты уже почти разучилась думать, не правда ли? Ты умеешь только писать свои мысли. только писать.
выкладывать его бездушному пространству. Сигналам спутника. Почему создается такое впечатление, будто тебя наебали? потому что под номером может быть что угодно.
это пространство... такое доверчивое. и ты также доверяешь ему. но любой может солгать. и ему за это ничего не будет. потому что никто не будет знать, что это ложь. и ты можешь быть кем-угодно. лишь бы тебе было удобно под своей маской, только и всего.

Настроение сейчас - ...

В колонках играет - Radiohead - Fake Plastic Trees
Все я пишу не то... Не так... Не тогда..

С другой стороны..
А что то? А как так? А когда тогда?

я не знаю...

Если подняться в людном кафе на стол и начать проповедовать, люди будут в шоке. Тебя попросят выйти.
Если подняться в людном кафе на стол и сказать слово "хуй", люди будут в шоке или засмеются. Тебя скорее всего попросят выйти.
Если просто сидеть за столом и делать все вышеперечисленное, люди будут кидать косые взгляды и язвительные фразы. Тебя скорее всего попросят быть потише.
Если сидеть в компании и делать все вышеперечисленное, люди будут кидать только косые взгляды. Вам, скорее сего, ничего не скажут.

Чем больше ты против, тем сильнее давят.
Ксли ты не один, а с тобой хотя бы чуть-чуть социума, т.е. компании, к тебе относятся уже гораздо терпимее.

но!
нельзя быть против социума. Потому что ты безусловно не один такой. И будешшь уже в социуме противостоящем социуму, что несомненно полезно для социума, постольку поскольку за счет социума противостоящего он будет самоутверждаться. Уничтожая его.
Невозможно восстать против всего мира. Просто невозможно. Потому что будут такие же как ты, и вы будете друг за друга.

Настроение сейчас - чуть-чуть

В колонках играет - Metallica - Prince Charming
Я свернулась в ванной под струей горячей воды. Я - маленькое зернышко и я сейчас сварюсь.

Я сижу на занятиях. Я - снежинка, которую ветер несет настречу чьему-то носу, чтобы убить теплом. Снежинки в нос -  неприятно, правда?

Я вздрагиваю от резких звуков в наушниках и не прячу красные отмороженные руки в карманы. Я - паучок, который сплел плохую паутину и дергает ее натянутые нити, надеясь, что из этого сомнительного инструмента польется прекрасная мелодия.

Я сдираю маленькие кусочки кожи с мозолей на пальцах от игры на гитаре. Я - мумия, разворачивающая бинты, в которых лежала, и оглядывающаяся в поисках одежды.

Я закрываю глаза. Я - подросток, шагающий по улице и поющий одними губами песни.

Я говорю. Я - обезумевшая чайка по имени Джонатан Ливингстон. Я больше не учусь летать, только мыслю о потехах для разума.

Я потеряла "обручальное" кольцо. Я - ослик Иа-Иа без хвоста. _{избавимся от власти вещей?}

я...я...я... дневники это эгоизм.
я хочу гулять. А еще хочу лучшего друга)) взамен ушедшему.



Настроение сейчас - ...

В колонках играет - Radiohead - The National Anthem
или попытки быть поэтом. Не писала больше года. Но тогда хоть вдохновение было :)

Тяжело или поэзия без вдохновения.

Тяжело, когда мир кричит "Стой!",
А ты уже врезался в стену.
Тяжело еще быть абсолютно слепой,
Совсем не смотря на планету.

Тяжело целовать глазами взапой,
Лаская ресницами что-то.
Тяжело проживать в петле временной,
Исследуя пост и прото.

Тяжело еще просто пытаться узнать,
А есть за словами что-либо.
Тяжело еще целыми днями не спать,
Достигать единения с миром.

Тяжело доверять, бояться и жить
Несмотря на случайные беды.
Тяжело повернуть моложавую прыть
На глобальное благо Вселенной.

Тяжело оплетать дурную реальность
Прозрачными нитями сказки.
Тяжело, наверно, блюсти инфернальность
Всем бесам века без опаски.

Тяжело. Ну и что? Человеку давно
Удавалось решать все загадки.
Почему бы сейчас не сплошать и решить,
Победить, умереть - все до Пасхи.

А на Пасху воскреснуть.
И легкую жизнь начать с простого начала.
Да прожить ее так,
Чтоб себе самому безудержно завидно стало.

Мда. Дерьмо на память. Чтоб было над чем  посмеяться :)

В колонках играет - Placebo - Waiting For The Son Of Man
Встретилась со старым знакомым. Оказывается, меня нужно снимать, за мной нужно ходить и записывать слова, я мыслю как философ Дао, а еще все так же брежу. Видимо, как два года назад. Не смешно даже. Какие же мы разные. Зря прошлое все еще держит нас вместе. Мгновениями.

опять метро. через него я чувствую себя... связанной с городом.
Город это метро, метро это город.
В московском метрополитене много станций с буквами Я. Я считаю, что в них сокрыто мое альтер-эго. Почему бы и нет?)
Поэтому я становлюсь напротив этих букв Я. Стою там, пока поезд не приедет. Единение.
В метро существует некий момент потери во времени. Не видноо солнца, быстрая смена мест и людей...
Когда сидишь и читаешь на станции, то зависаешь. Каждый следующий поезд с грохотом пытается перевернуть страницы, а я не успеваю читать.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Воробьевы Горы. Следующая страница. Следующий поезд. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Воробьевы Горы. Следующая страница...
Иногда я до паники боюсь метро. Особенно пугают рельсы. Глупый страх упасть на них.. Не знаю почему) Эскалатора вот уже не боюсь. И обвала тоже больше не боюсь) А упасть на рельсы боюсь) хм))

Настроение сейчас - устала

Смешение ирреальности и реальности.
Когда с трудом различаешь, где настоящая жизнь, а где сон. Потому что сны слишком яркие и правдивые, хоть и на порядок бредовее реальности.
Забываешь вещи, потому что тебе приснилось, что ты их уже положил.
Не обращаешь внимания на события - они тебе приснились. Или ты так хотел, чтобы они тебе приснились, что сон о них стал явью. И ты уже без зазрений совести можешь сказать "правда?.. а я думал мне это приснилось".
Когда ты просыпаешься и не можешь понять, почему ты лежишь на скрипучей кровати в этой комнате, ведь только что ты был в совсем другом месте.
Ты заблудился в глубине собственного сознания. Обычно это называется шизофренией. У тебя это жизнь.
И когда тебя спросят, что же такое твоя реальность, у тебя не будет ответа.
Только "мммм".

незакрепленный в вечности.

Мне очень нравится моделировать свое поведение в определенных ситуациях. Когда хочется быть жестокой с малознакомыми или незнакомыми людьми. Когда хочется быть мифом. Когда хочется быть этакой "стильной штучкой", даже понимая, что это несколько глупо.
А потом я по своему обыкновению смущаюсь и молчу. Хм... Забавный способ оставаться собой.
А еще я не могу взять человека и наговорить ему все свои мысли, даже если меня спросили. Из-за свой застенчивости я упрощаю все свои многочасовые или просто многоминутные измышления. И в итоге, вместо того, чтоб сказать "я люблю людей. Всех. Каждого. Почему? Потому что если один человек существует такой, какой есть, то его любит как минимум один человек. Как минимум он сам. Тогда почему бы и мне не любить его? Ведь любовь... это счастье за довольно малое количество боли. А счастье всем - это прекрасно"  я говорю  "я люблю людей. просто." Обалденная разница. Просто потрясающая.
Когда-то один славный человек учил меня писать все свои мысли. Другой научил их говорить. Писать я не разучилась, поскольку все время это делаю, а вот говорить порядком. Наверное, потому что тот другой человек научил меня говорить мысли только себе. А теперь, когда его нет... Зачастую некому. Хотя, иногда бывает.

А еще мне нравится признаваться в "любви". Ну, это общее словосочетание. Мне нравится говорить юношам "ты мне нравишься", если они мне действительно нравяться. Обычно из этого ничего не выходит. Но забавно, когда у меня дрожит голос.. Я путаюсь в словах и мыслях. Множество раз отрепетированная тирада в мозгу расстворяется.. и я говорю все, что есть на духу. Волнуюсь.. Тереблю что-нибудь. А потом, будучи отвергнутой, всю ночь терзаюсь.. А потом со временем проходит. Вот это, наверное, и есть любовь в моем понимании. По крайней мере, это лучше второго варианта. Когда ты несколько часов напролет целуешь человека, пытаешься впитать его в себя всей площадью губ и рук.. и через эти несколько часов прощаешься с ним навсегда. Это уже порядком надоело, честно. Но так уж получается. Либо одно, либо второе. Это забавно, честно. В последний раз у меня получилась некая комбинация этих событий. Сначала мы целовались, потом разошлись и не разговаривали, а потом еще раз разошлись после моего признания в "любви". Мне нравятся громкие слова, так что "ты мне нравишься" и симпатию мне довольно трудно называть любовью. Как мне надоело об этом думать. Но вокруг будто все люди сговорились и "любят" друг друга. Монотонные и постоянные наталкивания на мысли об одном и том же. Хорошо хоть, что понятие широкое и мысли можно варьировать.

Нда. Хотела написать лучше и без "любви". Видимо, он меня до сих пор волнует. Зря.. Но ведь сердцу не прикажешь, правда?))

В колонках играет - Metallica - Hero Of The Day
Я вернулась.
Очищение, успокоение, умиротворение. Маленькая капелька счастья. Немного устала.
Как жаль, что все китежское слишком быстро расстворяется в этом грязном городе. Капля - и я уже раздражена и опять думаю о всякой фигне вроде самоубийства. Глупо, но действенно ^_^
Но пока хорошо...
Пока философски-настроенный, а потому размякший мозг наслаждается своим состоянием. Улыбка длиной в шесть дней. Жаль, что каникулы такие короткие.
Зачем говорить слово "жаль"? Это уже что-то вроде присказки. Не жаль. Да будет так. Потому что...
Потому что мне шесть дней было хорошо. Улыбаться и разговаривать с людьми, которых любишь. Со своими друзьями. Побеситься. Попознавать вместе мир. Молчать вместе.
Славно.

Настроение сейчас - слааавно

В колонках играет - Bob Marley - Vellow Moods
я ненавижу толпу людей. Они страшные. Они распяли Христа.
Они создали всех великомученников. Они сажали в психушку художников. Они запрещали науку.
Странная тенденция - толпа разрушает создания креативных людей.
Странная и пугающая..
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что ты всем телом чувствуешь феноменальный топот толпы. Боишься, что от этого рухнет метро. А за ним и весь город. Вся Земля содрогнется и разрушится от этого топота.
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что твои уши заполнены феноменальным гулом и шумом толпы. Ты думаешь, что это можно использовать как оружие покруче ядерного.
Когда ты сидишь на каменном полу станции метро, тебя охватывает ужас. Потому что феноменально одинаковые глаза толпы на разных лицах смотрят на тебя с одинаковым презрением толпы. А что ты сделал? Ты не грязный бомж, нет. Ты простая девушка, просто севшая на пол. Но толпа ненавидит и презирает тебя.
И тебе действительно страшно. Потому что толпе уничтожить целое ТЕБЯ ничего не стоит. Раз плюнуть. Как два пальца.

А по отдельности люди такие славные. Люблю людей.

Настроение сейчас - отхожу от ..

В колонках играет - ничего
А точнее, обо мне и о сексе. Не знаю, почему захотелось написать. К чему это не знаю? Я же прекрасно знаю. Родители ^_^
Ведь только инциденты и толчки, даже если это наше собственное сознание толкает нас подумать, провоцирует нас на мышление, оценки.
Мне кажется, я окончательно свихнулась и одна из немногих, кто считает это аморальным. Забавно - не будь его, не было бы и меня. Но разве хоть кто-нибудь задумывается всякий раз занимаясь любовью, что зачинает ребенка? Зачем? Ведь есть презервативы. Если раньше людская похоть хоть как-то было сдерживаема мыслью о детях, то сейчас этого нет. Многочисленные контрацептивы делают жизнь проще.
Натяните презерватив на мозг. Он перекроет вам кислород и вы умрете. Думайте о детях и не поддавайтесь похоти. Мне почему-то противно. Ну, мне многое в людях противно. Мне противно от того, что мне противно. Зеленая слизь - вот ассоциация. Можно отпустить банальщину: "в общем, бред". Хотела, не буду. Зачем эти оправдания? Это слабая попытка укрыться, защититься. Тоже самое будет если орать "не нравится - не ешьте". Это тоже защита, но более злобная.
А мы по натуре не злые люди. Стараемся, по крайней мере.

Настроение сейчас - хочется чего-нибудь.

В колонках играет - Bob Marley - No Woman No Cry
Удивительно. Читая дневники некоторых людей, мнишь себя мудрецом.
Читая других, черствым сухарем. Причем, мне тоже было больно. Ужасно больно, почти до потери жизни. Так не хотелось больше жить. Ведь сказка прошла, а какой смысл жить без сказки? Без нее жизнь тускла, неинтересна и монотонна. А хуже монотонной жизни мало чего есть. И так захотелось вновь "поболеть". Почувствовать хотя бы физическую боль. И вывести себя из застоя. Из состояния черствости и безразличности, которые, собственно и были защитой от боли. Как забавно. Диалектика человеческой сущности, практически. Убрать то, чем спаслись тем, от чего спасались. Абсурдно. Засаленное сердце и взгляд - не к добру. Ох, не к добру. Что ж, дождемся 27. 27 я отправляюсь в маленький мирок, который с самого детства был моей маленькой сказкой. Может, слышали о терапевтической общине "Китеж"? Там моя сказка.
После курса 6-дневной "реабилитации" я вернусь. И посмотрим, что будет с моими эмоциями.
Обожаю экспериментировать на себе. А больше, в общем-то, не на ком.
В этом дневнике чувствую себя старше своего возраста.



Настроение сейчас - ...

В колонках играет - Placebo - Post Blue
Каждый раз создавая новый дневник, думаешь об одном и том же. А зачем?
Зачем мне этот дневник?
С каждым разом все больше и больше ответов на этот вопрос.
Рассказать людям о себе. Найти друзей/единомышленников. Убить время. Хранить забавные штучки, разбросанные по сети. Просто иметь дневник. Занятся рефлексией(самокопанием). Просветить людей. Поведать миру новое. Распространить свои творения и мысли.
Зачем мне этот дневник?
Все просто. Я хочу найти друзей/единомышленников. А буду я это делать при помощи написания своих мыслей и эмоций. Если найдутся со-Чувствующие.. Мне же лучше.
Дневники ведь создаются, чтобы рассказывать. И пора бы уже начинать свою сказку...
Начнем с сегодня. Сегодня было позитивным. Это удивительно, потому что в последнее время состояние не очень. А сегодня мне не приходилось выдавливать улыбку. Я просто поулыбалась. Сфотографировала волос, связанный в узелки. Возможно, позже выложу. Доделала свой синий-синий дизайн. Нравится.
Подумала о новом начале. Но для нового начала нужны новые люди. А я пока в мире старых, которым наплевать. Приятно, когда любят. Задорно, когда ненавидят. Больно и обидно, когда наплевать. Со временем, конечно, привыкаешь. Человек удивительно быстро приспосабливается. Эволюция микромасштаба. Уже можно смотреть на некогда безумно близких людей. Кажется, это называется разлюбить?.. Задушить свою дружескую любовь. Возможно.

И несмотря ни на что... Синий - позитивный цвет!
Да будет так!^_^

Настроение сейчас - влюбилась в синий ^_^

В колонках играет - Bob Marley - One Love(Dub Version)
Настроение сейчас - странное

Итак-так-так. Всем здравствия. Гребите большими ложками, пока желают)

На этот раз "мыслить". Не знаю, какой уж это дневник по счету, запуталась.
Почему постоянно так происходит? Не знаю. Разные факторы. Надоедает, забываю, нет времени или его просто не читают. Ведь такие дневники создаются только для того, чтобы их читали. Иначе их с успехом можно вести в книге. Романтичней даже.

В общем, встречайте меня в очередной раз )

Надеюсь, мне найдется, чем вас позабавить или просто рассказать.

я