«Ergo Proxy» – сериал сложный, спорный и неоднозначный. Можно называть его «нео-кибер-панком», или «психологическим роуд-муви», или «футуристической притчей с философским уклоном и стрельбой»... Много всего намешано, местами слишком много.
Кроме сюжета и героев, «Ergo Proxy» содержит изрядное количество намёков, цитат и ссылок на культурные, философские и прочие явления. Каждый зритель решает сам: просто смотреть, не обращая внимания на подтекст, ограничиться имеющимися знаниями или нырнуть в бездну незнакомой информации.
Этот сайт призван дать основу для размышлений, заполнить «белые пятна» и напомнить о том, что было забыто – для тех, кто не может не вдумываться.

И это только начало.Заходим,читаем,очень интересно.Вот ссылка-
http://ergoproxysum.russelldjones.ru/
(для любителей группы Evanescence советую обратить внимание на тему визуальные цитаты)

Уборщик
— Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
- Я по жизни победитель.


Лаверн Робертс
- Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.


Крис Терк
— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
— Вы не против если я вас вскрою?
— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!


Эллиот
— Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Доктор Келсо
— У кого два больших пальца и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо, и я с ним знаком
— Ой помню когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...

Доктор Кокс
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!
А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

- Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
- Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
- Не вешай нос, страшилка.
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
- Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
- Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
- Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
- Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
- Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
- отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
- Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
- Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.
-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Джей Ди
— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли...
— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей...
— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
— У моей мамы тоже была матка...я там жил.
— (Мысленно)Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.
(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

- Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А,иногда,и пусть это прозвучит банально,мужчине нужно быть рядом!
- (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..
(Вслух) Мужские стринги!

- (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.
(Вслух)Ты сгоришь в аду.