Посмотрел аниме-пять сантиметров в секунду.Осталось неизгладимое впечатление.Такое спокойное,невероятно красивое аниме.В нем все так гормонично-невероятно красивая природа,прорисовка которой заставляет ощутить ветер,запах моря.Простое без всяких монстров или роботов,оно заставляет окунуться в мир героев,их переживаний,эмоций.Казалось бы ничего особенного,а так захватывает.Этот мультик оказался так близок мне,особенно его герой.Нет-я не люблю и не любил ещ не разу.Просто,наверно,я тоже как и он одинок.У меня обычная жизнь день за днем одно и тоже.А тоска все сильнее,больнее.Я засыпаю,просыпаюсь,еду в метро все время с одной и тойже мыслью-я один.Да,у меня есть семья,родные,знакомые.Все это не то.У меня нет друзей с которыми можно поговорить.прогуляться,которые все поймут.Так трудно всегда держать все в себе,врать,что у меня все хорошо улыбаться,никто никогда не видит как мне плохо.Когда я смеюсь.улыбаюсь-все это мимолетно.потому что потом я также буду грустить.Кажется что жизнь просто проходит мимо,а я ничего не могу поделать.Есть два человека в интернете которыми я дорожу-это Сид и Мятеж.Я считаю их своими друзьями,хотя мы общаемся только по инету.Но даже им я не могу сказать всего,хотя знаю что они не будут меня осуждать или что-то еще.Они выслушают,но я им не скажу,потому что им и без меня своих проблем хватает.Никокого желания общаться сейчас у меня нет,впечатление что у меня апатия ко всему.В чаты почти не захожу,а если и захожу то не на долго-не могу общаться,задавать вопросы,спрашивать.В асю заходить тоже стал реже,нет желания общаться даже с друзьями.Даже к ним у меня изменилось отношение.А почему?Я и сам не знаю...Раньше только и делал что каждую минуту смотрел на телефон в ожидании что они придут и напишут мне хотя бы просто привет,что у них все нормально.Очень радовался когда они со мной общались,а сейчас...сейчас все не так...Почему?Почему так происходит...Больно...одиноко...тоска
"Ты слышишь-там в холодной тьме,там кто-то плачет,кто-то шепчет в страхе.Там кто-то предоставлен всей зиме.И плачет он.Там кто-то есть во мраке..."

Наконец то отработал.Вчера был сумасшедший день.Работы много было.Возвращался с работы.На улице тепло.Небо тесно синее.Горят фонари.Летает пух.Захотелось остановиться.Понимаю голову на фоне ночного неба при свете фонарей летает пух.Так красиво.Почему то создалось впечатление что должно произойти что то необычное.Так постояв и ничего не дождавшись пошел домой.

Родители уезжали на выходные,остались мы и брат.Делать было нечго пошел гулять,хотел сначала в центр ехать,а потом передумал.Пошел в парк Коломенское гулять.Опять один.Видел 4 свадьбы.Посидел на траве,на лавке,прогулялся.Когда сидел на траве смотрел на облака.Такое не забываемое ощущение,так красиво.Облака плывут неспешно,медленно и кажется что протяни руку и ты их коснешься...еще немного...Это не реально,как и многие мечты.В тот день на колоколах долго играли даже на мобильный записал.Красивый живой звук.Сейчас сижу в мире голосую за фотографии.

Уже месяц ничего не пил.А вчера выпил полстакана вина.Вечером в асе нагрубил своему другу.Теперь заходить в асю даже не хочется.Нет.Не из-за того что мне стыдно.Просто я знаю что мне никто не напишет.Особенно после того как я удалил всех.Постоянно,каждый день,мне пишут только два человека,два моих друга.И все.Из-за своего характера приходится постоянно себя сдерживать при общении с ними.С каждым жнем,чем ближе лето,тепло становится все грустнее и печальнее.Все говорит мне о том что я один.Сегодня вылез в магазин.Обратно иду-солнце,ветер.Такое приятное ощущение.И при всем при этом накатывает такая волна тоски одиночества.Хоть волком вой.Хочется так много сказать,передать,но ничего не выходит.Посмотрим...

Давно я здесь уже не был.Ничего практически не изменилось все так же как и было раньше.

Дааа...Давно я не писал ничего уже.Раньше думал что заведу дневник и все будет норм,буду записывать все.А тут вот так выходит...Наверно вести дневник это не мое.

Чет так одиноко...тоска каято съедает прям изнутри....

Чет настроение на нуле ваще.Вчера опять удалил из аси 5 контактов.осталось 9.Незнаю что и делать.Весь день как то по себе.Так одиноко что то.

Всех девушек с праздником 8 марта!!Желаю вам всего самого светлого!!)

К сожалению я так никогда не любил.

С этой аськой одни проблемы.Было в асе 35 контактов.а сейчас...13 осталось.Думаю еще уменьшится.А почему все так сложно??Думаю все изминилось после нового года.Я изменился.И люди стали по другому относиться.Некоторые из них удалились сами.Многих я удалил.Не буду скрывать что от злости.Многих потому то они не общаются со мной давно,зачем такой контакт?15 контактов за два дня не хило думаю.Иногда жалею а иногда нет.Одни говорят что делаю жизнь сложнее,она и без того мол сложная.Из тех с кем я общался по асе были мои перые знакомые.которые стали для меня друзьями.Но оказалось это не так.Все они сразу отвернулись.Из 13 человек только двое или трое со мной общаются.У меня возникло желание удалить асю.А за чем она мне???Если никто не общается со мной.Надоело какждый раз только и сморю на телефон с надеждой что то кто написал.Прошла еще минута опять смотреть-вдруг кто написал,а я не видел и человек ушел.Надоело.Я и так один.А останусь вообще ни с чем.Что делать???

Посмотрел в окно на серое мрачное небо.Идет снег.Сразу видно что мелкий не приятный.В голову всякие мысли лезут.Почему люди так жестоки??Почему ты относишься к людям хорошо,а они этим пользуются?Так много почему...Когда осознаешь что тобой пользуются чтото в тебе меняется,ты чувствуешь это.но до конца не понимаешь что это.Потом в тебе чтото ломается.И ты уже другой человек.Ты уже осознал что ты это другой человек.Ты начинаешь замечать как люди сразу меняют к тебе отношение.Ты удивляешься,как люди которых ты считал своими друзьями так быстро от тебя отварачиваются.Хочется так много еще написать,но не хватает просто сил,переполняют эмоции.Может не много позже.Почему??За что так??

Не было 6 дней.То работа,то некогда было в выходной зайти.А хотелось так много рассказать,а сейчас вроде как сел и все.Сразу нечего сказать.Много чего произошло-хотел уволиться,вроде как передумал,услышал на работе о себе много "приятного",ходил в кино.Смотрел "Знакомство со спартанцами".Такое говно если честно.Просто невероятная тупость.Потом был в старгелаксе у ся.Прикольно повеселились)))Сегодня вот один выходной дали.Надо в паспортный идти получать так лень.Может еще забегу посмотрим.

Пожалуй скоро придется делать имено так...

Сегодня уже третий выходной,конечно не плохо,если бы они не прошли так бездарно.Кстати решил завтра заявление на увольнение написать.Достали они меня так уже выше крыши.Особенно в послений раз.Просто ненавижу лгунов.Ладно если еще по мелочи.А так как они поступили...Я считаю что лучше все сказать в глаза,а не обсуждать за спинной.Или терпеть их из-за денег??Ну уж нет.Такого я не ожидал.Вообщем все хреново...

Настроение сейчас - вроде ничего

Вот наконецто завел дневник.А за чем сам и не знаю.Думаю просто поговорить не с кем,не кому выговариться.Вот и буду все здесь писать,свои мысли.как день прошел.свои чувства,ну и так далее.Посмотрим что из этого выйдет.Вы даже можете не читать,но я все равно надеюсь на то что гнацдется такой же человек как и я который поймет меня.Я ни чем не отличаюсь от вас,я такой же.Но все таки другой...
 

Пробная запись