Маленькие отрывки из моего рассказа Ночь.Сигарета.Свобода.
Темноволосая девушка сидела на балконе своей квартиры...Ночь уже окутала город, а ОНА спокойно сидела на стуле и медленно затягивалась сигаретой. Ей очень нравилось это время, когда можно было спокойно подумать над своей жизнью, когда ничего её не отвлекало, она была свободна в своих мыслях...Именно в это время дня она могла подумать о своих поступках, о предстоящих делах, о отношениях с людьми, фактически обо всём...Ночь-время, когда на вопросы даются ответы, и всё же задаются всё новые и новые вопросы, которые она решит уже завтра ночью...Но близится рассвет...Её пора идти, ведь через пару часов нужно выходить, и реализовать ответы полученные совсем недавно...Как странно, утром всегда холодает...

Отрывки воспоминаний...
Это маленькая часть моей книги под названием ‘’Отрывки воспоминаний’’

Май 2006 г.

Я ненавижу себя, я закрываю глаза, мне видно тебя такого близкого и родного, как будто не было того злополучного дня, когда мы тебя потеряли. Я проклинаю себя, я ненавижу себя, что всё так обернулось, не смогла, не сумела, не спасла я тебя, и тело твоё мёртвое вижу....Вижу его как сон наяву и всегда пытаюсь проснуться....Но я не могу, оно преследует меня везде и всегда и никуда убежать не удастся....Наказание преследует меня за предательство лучшего друга....Я ненавижу себя, я закрываю глаза, мне видно тебя, такого близкого и родного, но это всё ложь, тебя с нами нет и мои муки ничего не исправят....

Я буду выкладывать маленькими частями отрывки из разны частей книги, пожалуйста оставляйте свою критику, для меня это очень важно...

Да, жизнь меняется. За последние 2 месяца произошло множество событий, коренным образом изменивших мою жизнь. Я поступила в университет, причём туда, куда и хотела, наконец-то устроилась личная жизнь, я познакомилась с моим Тёмочкой, скоро начну работать и устроюсь в автошколу, а ещё я бросаю курить.....Да, последнее давно уже нажо было сделать, только сейчас я это чётко осознаю, а раньше не понимала.....Спасибо за всё моему любимому, благодаря нему я начинаю это делать, но сейчас пришло желание от самой себя это сделать. Это отвратительная привычка, именно так привычка, уже давно у меня не физическая зависимость от сигарет, а психологическая, и пора от неё избавляться...Но в остальном у меня всё просто замечательно. Сегодня, например, еду отмечать день рожденье моей замечательной тёти, моей Олечки и там я буду есть шашлычок....м-ммм...Всё-таки была права одна моя подруга, сказавшая мне следующие слова: Всё-таки жизнь прекрасна!

Как сложно....Как же мне сейчас...Нужно перестать общаться со своими очень близкими друзьями......или я буду чувствовать себя предательницей.....так не хочется всё это делать...но надо....иначе нельзя. И причём я не знаю сколько это всё может продлится...вечная проблема девушка и парень....если я всё ему расскажу....предам её......если буду молчать....предам его....Может у меня очень старомодные взгляды насчёт измен и отношений между мужчиной и женщиной...но вот так....Антон и Лиза...одни из самых близких мне людей...как раз те кто меня всегда поддерживает.....У меня есть несколько людей на которых я всегда могу опереться(Стася,Пчёлка,Братец,Юлечка, А..... и Л.....)и как вы видите по многоточию с двумя из них мне придётся расстаться......

Вот и всё...Конец.. Закончила я свой лицей. Даже не верится, что 2 года так быстро пролетели...Мне будет очень, очень его не зватать... Сейчас все дела мои заняты поступлением(ну, во всяком случае так должно быть) и так хочется обратно в лицейку.. Жалко... Разумеется, с лицеистами я ещё буду общаться, мы будем дружить, но всё это будет уже не так....как когда-то мы были лицеистами............Грустно..............

Вот я и сдала первый выпускной экзамен: ЕГЭ по обществу. Странные ошущения.Только пару часов назад поняла, что это дейчтвительно был экзамен. Мы уже столько раз писали эти ЕГЭ, что для меня это была привычная процедура. Конечно, я осознавала, что нужно делать всё, и по максимуму привлечь к этому делу своё серое вещество, но всё равно не было ощущения экзамена. Всё было спокойно, нормально. Если не считать, событий до экзамена... но это уже из другой опры. Главное, я сдала этот экзамен, сдала! Не 2 это уж точно, хотя...Так, если раньше не писала, надеюсь в этот раз не напишу. А впрочем посмотрим. Я буду жить, пытаться искоренять свою лень, по максимуму использовать свои возможности, и будь что будет! Может быть, это не правильно так говорить о своём будущем, но я это делаю...

Я сама разрушила свою жизнь, и сгодня я это отчётливо поняла.. Я жила какими-то фантазиями, а в реальности не делала буквально ничего.. И вот сейчас мне 17 лет, я не знаю что мне делать в жизни, куда поступать. Работать? Так я ведь ничего не умею! Жить всю жизнь на шее родителей? Нет, я этого не хочу для себя, да и они заслужили такой участи. В общем надо искать выход, но какой я не знаю!!!! Так хочется сейчас забить на всё и на всех, и умереть... Может даже не усереть, на самоубийство у меня храбрости не хватит, а забыться навсегда

Скотская жизнь...Какя же у меня скотская жизнь! Ужас. Вообще последние 3 месяца у меня чёрная полоса жизни, и она некончается. Здесь смешалось всё: и несчастная любовь, и потеря близких люлей и депрессия и истерики, и полный провал в учёбе, и т.д. И самое главное, что ты не знаешь как из этого всего выбраться! Я даже элементарно не знаю, чем мне заниматься в жизни, чем на хлеб себе зарабатывать, не знаю! Вот такая у меня скотская, которая постоянно подкидывает мне ужасные сюрпризики и уже не знаешь как их решить( про исследовательскую работу я даже говорить уже не хочу: сколько сил я на неё потратила и оказывается всё зря!) Вот так вот я живу!

Как я скучаю по своему детству... Да, вдруг поняла, что это было незабываемое время и одно из самых лучших во всей моей жизни. Тогда я жила без забот, без проблем, которые постоянно нужно решать, а они всё появляются и появляются! Тогда за меня всё решали родители, и было спокойно. пОВЗРОСЛЕВ, Э ПОНЯЛА ЧТО ТАК ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ, и изменилась. Конечно, тогда я хотела проблем, ведь моя жизнь была без каких-либо событий и активных действий. А сейчас (а точнее последние 2 года), после того как я поступила в лицей, всё изменилось и покой мне только снится. И дело тут не только в учёбе!
Поэтому иногда хочется вернуться с своё весёлое, беззаботное детство, но это бывает только в моменты чрезмерно навалившихся поблем и дел, а так я понимаю, что яркая, динамичная жизнь - это счастье ( от которой иногда хочется повесится!). И все мои рассуждения не только выражаются как скука о детстве, но и как своеобразный гимн лицею, за то, что она со мной сделал. Спасибо ему большое. Бывают различные этапы в жизни человека: школа, универ,работа, семья и т.д. А у меня отдельным этапом идут 2 года лицея, которые полностью поменяли меня и мое представление обо всём. В общем, спасибо всем!
P.S.Летом кто хочет могу дать почитать мою книгу о лицее, которую я сейчас пишу, и закончу после выпускного (ДНЯ ЧЕРЕ 3 ПОСЛЕ ВЫПУСКНОГО, ДО ЭТОГО МОЙ ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ БУДЕТ НЕ В СОСТОЯНИИ РАБОТАТЬ!)

Ура, это почти свершилось. Я почти выздоровила.Скоро наконец-то вернусь в родной лицей, если меня оттуда конечно, ещё не выгнали! Так по всем соскучилась, даже по Шумариной(из-за исследовательской у меня поменялось к ней отношение). Хотя ещё я ей не сдала этот чётров зачёт по символизму!Ладно, прорвусь как-нибудь, не впервой.Хоть выспалась пока болела, это очень радует.
Начинается опять динамичная лицейская жизнь, и даже без ДАНЮИ покой мне только снится!!!!

Неужели первый вечер я могу отдохнуть и не заниматься этой уже чёртовоё исследовательской работой! Слава Богу...... Покой............... Но к сожалению, ненадолго, но всё же.........

Я - Ёжик.