...я перестаю понимать людей. Просто не вижу ничего общего между тем, что они говорят и тем, что они делают. Я говорю с ними на совершенно разных языках.

Неприятно, когда ты знаешь, что человек вытворяет и видишь, как он совершенно не корит себя за это. Неприятно, когда не можешь избежать общения с этим человеком. По одной простой причине: это твой родственник.

Свет твоего окна  для меня погас - 

стало вдруг темно.

©   "Лицей"

 

Храню воспоминания, сувенирчики, подарочки, пакетики, песенки, фотки...

Воспоминания, блин. Надо научиться выбрасывать все "старое доброе", потому что это хлам. Староы, отнюдь не добрый хлам, валяющийся под ногами и не дающий идти мне вперед. Я пытаюсь удержать людей, которые давно ушли от меня. Сами.  Какого черта я их держу?!

Дороги? Дороги. Очень. Но ты для них - прошлое. И они для тебя, в общем-то, тоже. Хватит крутить "наши" песни, смотреть "наши" фильмы, вспоминать "наши" шутки. Хватит. 

Мне давно пора сменить пластинку. Как мне было с ними хорошо... Как тяжело я пережила эти ссоры, как я пыталась втянуть их в свою жизнь обратно... О Боже, какой позор.

И вот теперь. Почему на меня накатило вдруг? Ну почему? Почему вокруг нет людей, которые могли бы заменить тех? Когда я научусь отпускать людей? Как оставлять прошлое в прошлом? Как создать о прошедшем только радостную картинку, чтобы когда я вспоминала их, перед глазами была картинка счастливых, радостных дней, а не переписок, где мы старательно поливали друг друга грязью, порвав все, что было... Как сделать так, чтобы воспоминания были источником радости, а не депрессии и хандры? 

Все поменяется рано или поздно... Я верю в это, я только этим живу. Но когда я слышу о них, мне хочется швырнуть что-нибудь об стену. 

 

Настроение сейчас - Ничего хорошего

В колонках играет - Лицей - "Осень"

Какое это счастье - не успевать, торопиться, бежать, планировать, уметь удерживать в голове сотни мелочей одновременно: сделать это, съездить туда-то, передать то, решить это, переделать то, одновременно планируя уже другое...

Я очень вынослива в режиме нон-стоп. Но стоит мне сказать себе "Отдохни", расслабиться, пропустить что-то, и все... Все летит к чертям. Потом, на следующий день я не встану вовремя, не пойду туда-то, не позвоню тому-то, пропущу что-то другое. 

Когда-нибудь это заканчивается и все начинается по новой.

И вот сейчас. Я ждала этого лета, чтобы выспаться. Для этого мне нужен был один день. Теперь все лето я буду маяться дурью. Я даже от работы в пол-ставки отказалась, чтобы поспать. Теперь сижу в интернете. Так тупо. Так обидно. Сейчас мое компьютерное кресло поглотит меня на три месяца.

Я в школу хочу. Не люблю ее, точнее, людей, которых по случайности называю одноклассниками и учителями. Но там есть ритм, цели, победы, расписания, звонки, стимулы... Там есть движение и жизнь.

Вот действительно время ускоряется. 9 месяцев никак не могли пройти так быстро.
Кажется, только все началось.
Но главное, что я не помню ничего. Как прошли октябрь-ноябрь-декабрь? Их как будто стерли.

Начинается пора выставления оценок. Не знаю я. Ничего не получается. Как пойду ЕГЭ сдавать?
Сейчас еще репетиторов забивать пора. Пока они свободны. По русскому есть, по обществу есть, по английскому есть. Нужна математика. Хороших не знаю, где искать - тоже.

В школе собирают списки, кто куда хочет поступать. Я и там ничего не знаю. Знаю, что что-то гуманитарное, и знаю, что Казань или Самара.

А вообще... Забросила совсем этот дневник. И писать не хочется совсем. Как-то прошел тот период, когда ПЧ, симпы, посты и комментарии заменяли сон и отдых. Почта забита до отказа. Знаете, мне всегда так не хватало времени прочитывать все письма отсюда, но так жалко их удалять, что я заводила новые почты. А недавно решила собрать их все. Набралось более миллиона писем. Удалила все... Почти все. Осталось где-то 70. Самых ценных, что осталось за 3 года здесь.

У меня целых 179 читателей. Что они тут читают? Ну, ясно, друзья - они для количества.
Раньше, когда у меня было 10 читателей, было действительно общение. Правда. Но 2-е удалились, с другими общаемся редко. И стало здесь пусто.

Удалить дневник? Жалко. Действительно жалко. Здесь нет ничего такого прям личного, чтоб он представлял особую ценность. Но все-таки 3 года для меня что-то значат. Пусть висит. И иногда я буду здесь появляться, но так, как раньше, не будет.

Такой переломный момент сейчас. Через год все поменяется точно, окончательно и бесповоротно. А сейчас - какое-то гнетущее ощущение. И не в ожидании, и не боюсь я вроде.. А давит что-то, давит...

Так давно не писала, а вроде бы ничего не произошло.

Съездили с мамой в Казань. По делам, так что ничего интересного не было. Но купили туфли. 

В школе все в порядке. Оценки не очень, и я не знаю, как буду их исправлять. Отношения с одноклассниками - так себе. 

Я похудела на 1,5 кг. Сейчас вешу 46. Не знаю, как так получилось, вроде все как обычно. Набирать вес не хочу, но собираюсь заняться, наконец-то, пилатесом. Подскажите хорошее видео. Желательно с торрента.

Прочитала "Тринадцатую сказку" и "Портрет Дориана Грея". Решила все-таки прочесть "Сумерки". А то все читали, и всем так жутко не нравится, а я не в теме.

Поняла, что уже полгода не фотографировалась. Вообще. Надо исправить пробел. Хоть одну фотку. А то Вконтакте этот вопросительный знак надоел.

Нам сказали окончательно определиться с профессией. Не знаю я. Я гуманитарий. Выбор небольшой. 

 

За  месяца откровенного безделья я успела подустать. До каникул - 2 недели. "Сколько не учились!":)) Честно, вот как только я захочу учиться, наступают каникулы или праздники. Может, это знак?

Сегодня был не самый плохой день. Точнее, очень даже не плохой. А вот завтра (сегодня то есть уже) будет что-то... Во-первых, дежурство в столовой. Это такая тупость, ненавижу. Если получится, поменяюсь с кем-нибудь на вахту. Во-вторых, сегодняшний русский (репетиторство) перенесли на завтра. Получается, я до трех буду на русском, потом быстро домой, поем и бегом на историю и общество к 5 часам. В восемь приду.  Ох, уже чувствую, что устану сильно.

А еще эти недописанные сочинения. Вечно у меня так, ненавижу себя за это. Как стать организованной? я и графики-распорядки дней составляла, но я на все забиваю...:((

Писали контрольную по матем. Ой, как мы пишем контрольные!:) Совещания всем классом.. И все равно больше четверки не получается. Ну, гуманитарий я, ничего не поделаешь.

В очередной раз поссорились с Ириной. Вот странно. Она учится у нас с начала сентября, а так и осталась для всех Ириной. Я сижу с ней за одной партой. Сегодня когда я на физике делала шпаргалки для математики, у нее спросила, написала ли она для себя что-то. Она сказала, что в отличие от некоторых, честная и никогда не списывает. Я разозлилась. Во-первых, она всегда нагло списывает с книжки или тетрадки. Во-вторых, она вечно просит меня ей что-то решить, ибо сама она тупа как пробка. Ругаться мы с ней любим. Она вечно меня на это провоцирует. А если я решу пересесть, начинаются истерики, типа у меня больше никого в классе нет и т.п., не бросай меня. Собака на сене.

Потом напишу, с чегт я взяла что она тупа как пробка. Это я не преувеличиваю. Это я ей льщу. Но сейчас мне надо дописывать  сочинения и я побежала.

Всем спокойной ночи. Или доброго утра.

Вчера хотела зайти сюда, но не получилось. Пришла домой, попила чай и пошла поспать. Уснула. Проснулась в 2 ночи, заново легла. Встала в шесть. Ойййй... Давно так не высыпалась.

Сегодня после школы пошла к маме на работу (она в поликлинике работает). Там целая история с одной семидесятисемилетней бабушкой. Ее муж избивает, всю жизнь (!!!). Но не разводились. И вот сегодня ее избил так, что пришлось в больницу идти. Она сидела в кабинете и плакала. Страшно так плакала, знаете. Пять минут у нас посидела - а всю жизнь свою рассказала. И как он ее встретил, привез в наш город, как она на заводе работала, а он все ее деньги, всю зарплату себе на сберкнижку клал, как ей квартиру выдали, он на свое имя переписал, а сейчас даже пенсию отбирает. Она с другого конца города пешком пришла в больницу, потому что не дал двадцати рублей на автобус. Мне самой плакать хотелось, когда я слушала ее.

Ну, вот как, как можно это все терпеть, я не понимаю...

 

В школе нормально вроде все. Устаю только, да и оценки надо бы подправить. Хорошо хоть, что у 10- и 11-классников оценки по полугодиям выставляются. Иначе по физике бы тройка вышла.

У нас в школе неделя английского языка. Должно быть выступление завтра, но это не точно, как всегда. Урок, посвященный творчеству Роберту Бернсу. Как-то надо выучить биографию до завтра. Надеюсь, что восьмиклассники не очень хорошо знают английский и не будут замечать неточности в датах или фамилиях. Все это учить желания нет.

Пойду-ка я лучше физику учить.

 

День так себе.

Влетело от англичанки, я не сделала презентацию. Давно должна была сделать, конечно. Сейчас сижу делаю.

Читаю "Сожженая заживо". Одноклассница дала почитать. Ну, ничего так, только мне кажется, что слишком все гиперболизировано. И судить о жизни всего Востока по одной книге - неправильно. Так что не разделяю мнний восторженных читателей.

Делала сегодня пилинг. Mia-ничего так косметика, пока нравится.

Расстроилась сегодня. Есть у меня одноклассница, которая вечно старается выставить меня смешной. Это редко ей удается, а вот сегодня удалось. Завтра пожалеет. Не помню, с чего началась эта "холодная война", раньше мы были подружками. Просто на ее стороне есть люди, мнением которых я дорожу. Дорожила.

По телевизору - новый российский сериал. "На солнечной стороне улицы". Я хотела прочитать до фильма, но придется после. У Дины Рубиной я читала "Почерк Леонардо" и "Душегубицу". Мне нравится.

Еще сочинение надо по русскому написать. Как все успеть?

 За 1,5 года мне нужно сделать следующее:

Читать далее...

 Пффффф.

Некоторые люди, похоже, специально заставляют меня их ненавидеть. 

Я дочитала Вербера и Маккалоу.

"Поющие в терновнике" как-то не оправдали моих ожиданий. Я столько слышала об этой книге и ожидала большего. Ничего, конечно, и я не жалею, что потратила эту неделю на нее. Но перечитывать не стану.

Сейчас читаю "Джейн Эйр" . Пятнадцать глав прочла на одном дыхании. Думаю, не разочаруюсь.

Молодой человек подобен весне, средних лет – лету, а старый – осени, богатой своими впечатлениями.

Ян Протасевич

Как увядающие цветы люди. Осень – и ничего нет. Как страшно это «нет». Как страшна осень.

Василий Розанов

 Я люблю Осень. Вс-равно в ней есть что-то такое, что держит мои нервы и чувства на пределе, что-то такое, что заставляет чувствовать меня все окружающее очень остро. Осенью я смеюсь и плачу гораздо больше, чем зимой, летом, или весной. Осень заставляет меня жить, ценить, любить. Своим увяданьем она как будто подводит мне итог, и я хочу побольше у неё урвать. Я живу Осенью. Я ею дышу. Она просто внутри меня.

Осенью я сочиняю стихи и сжигаю их. Осенью я пользуюсь ежедневником. Осенью я слушаю заунывные песенки. Осенью я распечатываю летние фотографии и заполняю фотоальбом. Осенью я пью ромашковый чай. Осенью я покупаю книги, хожу в библиотеки и просто много читаю. Осенью мне хочется быть добросердечной и порядочной. Осенью я люблю людей и не ругаюсь. Осенью у меня в кармане красивые брелки и перчатки. Осенью я езжу на общественном транспорте. Осенью я чувствую ритм-неважно чего или кого, я просто в ритме. Осенью я всё успеваю и никуда не спешу. Осенью меня тянет на философию, мудрые мысли и Цветаеву. Осенью я чувствую себя уверенной и самодостаточной. Осенью я смеюсь и плачу, веселюсь и грущу, не видя нужды скрывать это от кого-то.

Я бы хотела остаться в Осени навсегда.

 

 

В колонках играет - Сплин-"Романс"

Год назад мы собирали гербарий. Красивые листочки: березовые, кленовые, дубовые, рябиновые. Красные, оранжевые, жёлтые, багряные, зелёные. Я их куда-то сложила и благополучно забыла.

А сегодня открыла справочник по физике и обомлела. Вся книга, все ее странички словно пропитались той осенью. Страницы пахнут тем парком, нашим смехом. Они впитали в себя наши поцелуи и улыбки.

Я ведь его тогда любила. Пусть мы сейчас только друзья, и хорошие друзья, что надо заметить, я листочки эти не выброшу. Они мне дороги.

P.S.Хотя я всё ещё не знаю, любила ли, и любил ли он. Может, мы приняли привязанность и дружбу за любовь?

P.P.S.Картинка не моя.

 

В колонках играет - Амели на мели "Я не играю"

 Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т. п. Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм, хотя современная психология часто считает такое противопоставление некорректным.

(с) Википедия

С чего вдруг? Сегодня назвали эгоисткой. Стало интересно, как всё-таки звучит само определение.

Я не считаю себя эгоисткой. Но и не альтуристкой. Что-то среднее. В общем-то, я люблю людей. Люблю общество. Люблю общение. Но иногда я от всего этого устаю. Так бывает со всеми, я в этом не сомневаюсь. Иногда мне не хочется никого видеть. Или я просто отталкиваю от себя людей. Или открыто им говорю, что сегодня я не в настроении и им лучше уйти. Хорошие знакомые знают, что если мне действительно плохо, то лучше уйти и оставить меня в покое. Переждать этот период-и всё, я снова так же весела и всё в порядке. Это всех всегда устраивало.

Но не моего мч. Он вдруг решил, что если мы встречаемся, то он имеет право лезть мне в душу. Именно лезть, так противно просачиваться в мой мозг и шарить там. Он вдруг решил поиграть в психолога. Начал расспрашивать про сны. Пытался влезть в семейные отношения. Пытался заговорить о детстве. Знаете, что я сделала? Я просто ушла. Я не стала говорить о том, насколько мне неприятно то, что он вдруг сделал попытку влезть в душу, когда этого совсем не требовалось. Я не стала повторять ему, о чем говорила уже сотни и сотни раз: если я захочу, я сама всё расскажу. Я не стала напоминать ему об уговоре: не претендовать друг на друга на все 100%. Я ушла. И через 15 минут получила смс следующего содержания: " Ты просто эгоистка, ты меня не ценишь. Ты меня потеряешь, а добилась таким трудом. У тебя не будет никого лучше меня".

Вот не знаю, что и думать. Написать правду? О том, что встречаться-то начала только потому, что мне было скучно и плохо после разрыва с Р.? Или сказать, чтобы он не был таким уверенным, и попытаться ему доказать это, начав встречаться с кем-нибудь другим? Варианты, в принципе, уже есть. Или может, просто порвать с ним? 

Нет. Я не стану этого всего делать. Я просто пережду. А потом подумаю над этим. Может, все ещё обойдётся.

Подумать только!...

В каком месте повезло???

Звучит так, словно ДР у меня завтра по моей заслуге. Ну, родился ты в апреле, а я вот в октябре, что с того?

С каждым годом всё меньше и меньше культа ДР. По крайней мере, в моём случае. Нет, я вовсе не считаю этот праздник глупостью. И не совсем разделяю мнение Б. Шоу об этом дне. Он сказал: "Только дурак может праздновать годы приближения смерти".

Но всё же это Твой день. Ты родился, Ты живешь вот уже n-ное количество лет. Именно в этот день n лет назад ты появился. Что же плохого в том, что ты этот день отмечаешь для себя как Особенный, тем более, если он и является таковым.

Но культа я не терплю. Да, 2-3 года назад мы с бывшей лучшей подружкой начинали считать дни своего ДР месяца за три. Да, было весело торопить время. Но я до сих пор вижу людей примерно моего возраста и даже старше, которые прямо-таки ждут, когда им исполнится n.

Ладно, считайте вы свои ДР. Ничего против я не имею, честно. Ну, ждёт человечек, пусть себе ждёт. Но! Есть 3, ой, даже 4 человека, которые почти каждый день подходят ко мне и гаденько так улыбаясь говорят :"Ой, у тебя же скоро день рожденья." И мне, в общем-то, приятно, что помнят. Но подходить ко мне с этим регулярно-это уже заставляет меня насторожиться. Что они хотят? Приглашения? Будет им приглашение и без такого напоминания. Хотят, чтобы я также помнила их праздники? Я помню. У меня отличная память на даты, и ДР своих я никогда не оставлю без внимания. Но не такого назойливого, конечно.

Я завтра устану, как собака. Школа, вождение, репетитор, кафе и вечером гости.

Ну, вот.

 

 

Сегодня был такой хороший день. Давно таких не было, правда.

Я счастлива. Я просто счастлива.

Я не выношу критики в свой адрес. Но я просто обожаю критиковать. А критиковать я могу все. И всех. И я не жалею тех, кого критикую. И многим, кстати, нравится.

Я выражаю недовольство всегда. И частенько жалею потом о сказанном.

Мне правда-правда теперь жалко одну девочку, которую я выставила полной дурочкой. Насколько я знаю, она очень на меня обижена. Но подойти и сказать ей о том, что беру свои слова обратно, не могу. Гордость, знаете ли, не позволит мне выставить саму себя пустословкой. Да и сама она виновата. Нечего было про меня сплетни распускать.

Ещё жалко было моего бывшего. Правда, жалко. Но ему не следовало так со мной поступать. Он сам виноват.

Если хорошенько разобраться, то я ни в чём, собственно, не виновата.

Но в глаза им смотреть не могу.

 

В колонках играет - Медвежий угол "Разговор с ангелом"

Читаю "Энциклопедию..."))

Когда она была на пике популярности, я её упустила. Решила сейчас восполнить этот пробел. Вчера сходила и купила.:)

Мне нравится. Этакая солянка из всего интересного. У этого автора я читала ещё "Империю ангелов" и "Мы, боги".:) "Империя" больше нравится, если честно.

Думаю, за эти выходные дочитаю. Потом приступлю к "Поющие в терновнике". Вчера взяла в библиотеке.

Кстати, я вовсе не брезгую данным заведением. Просто на меня некоторые косо смотрят из-за того, что я часто там бываю.

Да, читать не модно. Но меня это мало волнует. Я следую моде в одежде и в поведении, но читать не перестану.

;)

... спать.

Но нельзя, нельзя, нельзя.

Это третья чашка кофе за последние 2 часа.

А еще столько надо успеть.

Подъем в 5.55.

А лягу где-то в 2.

Брррр...

Кое-что уже позади.
Адаптация в этом году проходит сложно((
Школа напрягает, но я обязательно войду в ритм.
Ну, а пока придётся забыть об интернете, книгах и фильмах. И о телевизоре.
Иначе я не успею посещать 5-х репетиторов....

Не знаю, когда я буду регулярно появляться здесь, уж простите.)

Забавно, но ты... Зеркало.

Ты отражаешь мир наоборот. Да-да, именно так. И этим ты интересен. В твоей душе всё причудливо и странно. Внутри тебя то, что для иных есть право, становится левым. А буквы обычных слов кажутся причудливыми завитками. Ты понимаешь всё по-своему, по-зеркальному. У тебя нестандартный взгляд на окружающие вещи, на мир. Ты - чертовски интересный человек.

Пройти тест

Если раньше я любила школу, то теперь нет.

Меня определённо не тянет учиться.

Но стоя на линейке, я улыбалась.

Всё-таки я иду на линейку 10-й раз уже.

Но в школу не хочется. Совсем.

Завтра ещё 6 уроков...

Первокласссники меня умиляют.

Какаие они милые..))

Итоги лета.

1. Поездка в Египет.

2. Поссорилась с МЧ.

3. Помирилась с МЧ.

4. Рассталась с МЧ.

5. Нашла нового МЧ.

6. Прочитала "Анну Каренину"  и "Три товарища".

7. Практиковалась в английском.

8. Разочаровалась в некоторых близких людях. Решила держаться от них подальше.

9. Определилась с профессией.

10. Поняла, что нет незаменимых людей.

 

Ужасная головная боль.

 

Ездили за школьной формой. В этом году в Татарстане ввели единую школьную форму. Ничего более ужасного я не видела еще. Это убожество, не иначе.

По пути заехали в книжный. Купили канцтовары, несколько пособий по ЕГЭ и мне пару новых книжек, ну, и журнальчики, для легкого чтения..)) Это единственное хорошее за день.

Только мама завернула на нашу улицу, полил дождь. Блин, а мы с ней хотели еще пешком пойти!...

Дождь и сейчас идет, вроде.

Вот такой день, в общем.

Посоветуйте хороший фильм,а?

Я ужасно не люблю чувство тревоги.

Ожидание чего-то плохого, какое-то предчувствие...

Наверное, гораздо легче пережить то, что случилось, каким бы плохим это что-то ни было, чем каждый день ждать беды.

Еще недавно со мной было такое.

Но сейчас все прошло.

Я хочу, чтобы никогда такого со мной не было...

не писала ничего путного.

Просто хотелось отдохнуть от интернета, дневника, записей, цитат и картинок.

Но мне всего этого не хватает, и я который раз возвращаюсь сюда

Посты будут, и их будет немало, просто у меня есть проблемы в реале, но когда все разрешится, я вернусь, как обычно

Мне очень приятно, если кто-то ждет.

 

Влюбилась в эту картинку...))

Довелось услышать в свой адрес неприятное..

"Да ты стерва"-от лучей подруги звучит как-то неприятно,

но!

Да, есть такие моменты, когда для достижения своей цели я пойду по головам, но я считаю себя доброй и отзывчивой.И мне плевать, что говорят те, кому я не нравлюсь...

Мне хорошо живется, у меня чистая совесть, в голове-светлые мысли и я ни на кого зла не держу.

 

А насчет НЕГО...)) Сегодня сам пришел. А ушел ни с чем. Мне теперь совсем другой нравится.....)))

 

 

Больше позитива....

Дневник мой стал совсем личный, много стало обо мне...

Не так уж и плохо, с одной стороны, но и не так-то и хорошо- немногим это интересно..

 

У меня остался последний экзамен.

А потом все...

Кстати, наши с НИМ отношения в тупике. И я не хочу ничего восстанавливать. Ни слова о нем, ладно?

 С летом!:))

Скоро, очень скоро будет жара, море, дискотеки, прогулки до утра...

Мммм.. В предвкушении..

Завтра очередной экзамен....

Эх... Надо немного напрячься, сдать все и кануть В ЛЕТО...)))

Картинка прекрасная, не правда ли?:)

Люблю моего милого. Спасибо ему за все. И за розы, белые, ему особое спасибо.