Иногда я поступаю как полная дура. 

И очень жалею об этом. О словах, которые были брошены, о поступках, которые были совершены, о мыслях, которые звучали у меня в голове, о времени, которое было потрачено...

Я жалею, но, если бы была возможность переписать отдельные моменты, я бы повторила. 

Все не так уж плохо. И как бы там ни было,  все у меня впереди. Будут ошибки, трудности, недопонимания, страхи, слезы. И я это понимаю и не стараюсь убедить себя, что все будет как в сказке. Я живой человек, а не персонаж диснеевского мультика.

В колонках играет - Melanie C - Rock me

...я перестаю понимать людей. Просто не вижу ничего общего между тем, что они говорят и тем, что они делают. Я говорю с ними на совершенно разных языках.

Неприятно, когда ты знаешь, что человек вытворяет и видишь, как он совершенно не корит себя за это. Неприятно, когда не можешь избежать общения с этим человеком. По одной простой причине: это твой родственник.

Флешмоб заключается в том, что вам даются три пункта, которые, как я считаю, вы умеете на "ура!". Вы создаете у себя пост, в котором комментируете мои предположения и, в свою очередь, пишете свои три пункта - что вы НЕ умеете. 

Вот предположения обо мне от cherry_tale

1) сохранять дом в чистоте

Не скажу, что это у меня получается на отлично, но я стараюсь. Проблема в том, что когда ко мне приходят гости, у меня полный бардак. А когда в доме царят чистота и уют, никто к нам не заходит. Но тем не менее чистоту я люблю и стараюсь, чтобы все вокруг было в порядке.

 

2) заботиться о близких

Я люблю заботиться о дорогих мне людях. Я дарю им милые безделицы, улыбаюсь, интересуюсь, как прошел день, никогда не забываю поздравлять с праздником. К приходу папы я завариваю крепкий чай, который он так любит, к приходу мамы могу поставить в воду какие-нибудь цветы или сделать что-нибудь еще такое, поднимающее настроение. 

3) стильно одеваться

Ну, об этом мне сложно судить самой. Но я люблю юбки, сарафаны, браслетики, сережки, туфельки и все вот такое. Иногда в голову может взбрести очень глупая мысль купить то, что я одевать не стану. Так было с уггами, например. У меня много обуви, сумок, кошельков и других приятных мелочей. 

 

Я не умею

1) Переустанавливать Windows. Как это ни прискорбно. Как-нибудь попробую, может, получится.

2) Шить, вязать, вышивать, плести из бисера и т.п. Были попытки, но не хватало терпения. Слишком кропотливая работа для меня.

3) Говорить людям "Нет". Мне тяжело отказывать на просьбы, и это часто было причиной неудач в отношениях с людьми.

хорошо, что все меняется! Не знаю, будет хорошо или плохо, но главное - это то, что все меняется! Я не стою на месте, и это главное.

 

Свет твоего окна  для меня погас - 

стало вдруг темно.

©   "Лицей"

 

Храню воспоминания, сувенирчики, подарочки, пакетики, песенки, фотки...

Воспоминания, блин. Надо научиться выбрасывать все "старое доброе", потому что это хлам. Староы, отнюдь не добрый хлам, валяющийся под ногами и не дающий идти мне вперед. Я пытаюсь удержать людей, которые давно ушли от меня. Сами.  Какого черта я их держу?!

Дороги? Дороги. Очень. Но ты для них - прошлое. И они для тебя, в общем-то, тоже. Хватит крутить "наши" песни, смотреть "наши" фильмы, вспоминать "наши" шутки. Хватит. 

Мне давно пора сменить пластинку. Как мне было с ними хорошо... Как тяжело я пережила эти ссоры, как я пыталась втянуть их в свою жизнь обратно... О Боже, какой позор.

И вот теперь. Почему на меня накатило вдруг? Ну почему? Почему вокруг нет людей, которые могли бы заменить тех? Когда я научусь отпускать людей? Как оставлять прошлое в прошлом? Как создать о прошедшем только радостную картинку, чтобы когда я вспоминала их, перед глазами была картинка счастливых, радостных дней, а не переписок, где мы старательно поливали друг друга грязью, порвав все, что было... Как сделать так, чтобы воспоминания были источником радости, а не депрессии и хандры? 

Все поменяется рано или поздно... Я верю в это, я только этим живу. Но когда я слышу о них, мне хочется швырнуть что-нибудь об стену. 

 

Настроение сейчас - Ничего хорошего

В колонках играет - Лицей - "Осень"

Какое это счастье - не успевать, торопиться, бежать, планировать, уметь удерживать в голове сотни мелочей одновременно: сделать это, съездить туда-то, передать то, решить это, переделать то, одновременно планируя уже другое...

Я очень вынослива в режиме нон-стоп. Но стоит мне сказать себе "Отдохни", расслабиться, пропустить что-то, и все... Все летит к чертям. Потом, на следующий день я не встану вовремя, не пойду туда-то, не позвоню тому-то, пропущу что-то другое. 

Когда-нибудь это заканчивается и все начинается по новой.

И вот сейчас. Я ждала этого лета, чтобы выспаться. Для этого мне нужен был один день. Теперь все лето я буду маяться дурью. Я даже от работы в пол-ставки отказалась, чтобы поспать. Теперь сижу в интернете. Так тупо. Так обидно. Сейчас мое компьютерное кресло поглотит меня на три месяца.

Я в школу хочу. Не люблю ее, точнее, людей, которых по случайности называю одноклассниками и учителями. Но там есть ритм, цели, победы, расписания, звонки, стимулы... Там есть движение и жизнь.

Я знаю, что это очень глупо. Но я все еще верю, что придет Счастье и заберет меня отсюда.

Никто не придет, не вытащит меня за волосы, но верю. Я погрязла здесь так, что меня, наверно, Счастью не видно.

Или в этом заключается смысл игры:вытащи себя сам.

Не могу. Не получается.

Не получается ничего, нигде, ни на одном фронте. Одни провалы, одни ошибки. Я устала.

Все вокруг меня знают лучше меня. Родители, одноклассники, учителя - все они знают. Знают меня всю. Иногда даже жутко становится, когда осознаешь, что у тебя ничего нет: все эмоции щедро разданы, все тайны великодушно рассказаны, пересказаны и теперь представляют собой ворох сплетен. У меня мурашки по коже от страха.

У меня нет ничего моего. Именно моего, такого сокровенного, тайного, дорогого. Все отдано ничтожным, ничего не значащим тепрь людям.

Теперь это их достояние.

 

 

Вот действительно время ускоряется. 9 месяцев никак не могли пройти так быстро.
Кажется, только все началось.
Но главное, что я не помню ничего. Как прошли октябрь-ноябрь-декабрь? Их как будто стерли.

Начинается пора выставления оценок. Не знаю я. Ничего не получается. Как пойду ЕГЭ сдавать?
Сейчас еще репетиторов забивать пора. Пока они свободны. По русскому есть, по обществу есть, по английскому есть. Нужна математика. Хороших не знаю, где искать - тоже.

В школе собирают списки, кто куда хочет поступать. Я и там ничего не знаю. Знаю, что что-то гуманитарное, и знаю, что Казань или Самара.

А вообще... Забросила совсем этот дневник. И писать не хочется совсем. Как-то прошел тот период, когда ПЧ, симпы, посты и комментарии заменяли сон и отдых. Почта забита до отказа. Знаете, мне всегда так не хватало времени прочитывать все письма отсюда, но так жалко их удалять, что я заводила новые почты. А недавно решила собрать их все. Набралось более миллиона писем. Удалила все... Почти все. Осталось где-то 70. Самых ценных, что осталось за 3 года здесь.

У меня целых 179 читателей. Что они тут читают? Ну, ясно, друзья - они для количества.
Раньше, когда у меня было 10 читателей, было действительно общение. Правда. Но 2-е удалились, с другими общаемся редко. И стало здесь пусто.

Удалить дневник? Жалко. Действительно жалко. Здесь нет ничего такого прям личного, чтоб он представлял особую ценность. Но все-таки 3 года для меня что-то значат. Пусть висит. И иногда я буду здесь появляться, но так, как раньше, не будет.

Такой переломный момент сейчас. Через год все поменяется точно, окончательно и бесповоротно. А сейчас - какое-то гнетущее ощущение. И не в ожидании, и не боюсь я вроде.. А давит что-то, давит...

Кучи книг, которые хочу купить. Не хватает денег.

Кучи книг, которые хочу прочитать. Не хватает времени.

Много планов, много списков, много фильмов на диске, много книг, много дел, расписаний, бумажек, заметок, всего стало слишком-слишком много, все чем-то заняты, и кажется, что весна наступила для всех, кроме меня.

А я хочу спать и читать, мне не хочется выходить из дома, не хочу-не хочу-не хочу ничего.

На почту уведомление не придет никому.

 Без комментариев.

Как быстро кончаются выходные :((

В последнее время постоянно хочется спать... В пятницу пришла домой в пять, в шесть прилегла на часок, проснулась в шесть утра. Вчера легла где-то в 12, встала в час дня. Ужас какой-то. Ни на чем не могу сосредоточиться, а все мысли только о том, как я устала и как я хочу спать.

Пойду сделаю сухарики, потом почитаю и лягу спать.

Всем пока.

 

За  месяца откровенного безделья я успела подустать. До каникул - 2 недели. "Сколько не учились!":)) Честно, вот как только я захочу учиться, наступают каникулы или праздники. Может, это знак?

Сегодня был не самый плохой день. Точнее, очень даже не плохой. А вот завтра (сегодня то есть уже) будет что-то... Во-первых, дежурство в столовой. Это такая тупость, ненавижу. Если получится, поменяюсь с кем-нибудь на вахту. Во-вторых, сегодняшний русский (репетиторство) перенесли на завтра. Получается, я до трех буду на русском, потом быстро домой, поем и бегом на историю и общество к 5 часам. В восемь приду.  Ох, уже чувствую, что устану сильно.

А еще эти недописанные сочинения. Вечно у меня так, ненавижу себя за это. Как стать организованной? я и графики-распорядки дней составляла, но я на все забиваю...:((

Писали контрольную по матем. Ой, как мы пишем контрольные!:) Совещания всем классом.. И все равно больше четверки не получается. Ну, гуманитарий я, ничего не поделаешь.

В очередной раз поссорились с Ириной. Вот странно. Она учится у нас с начала сентября, а так и осталась для всех Ириной. Я сижу с ней за одной партой. Сегодня когда я на физике делала шпаргалки для математики, у нее спросила, написала ли она для себя что-то. Она сказала, что в отличие от некоторых, честная и никогда не списывает. Я разозлилась. Во-первых, она всегда нагло списывает с книжки или тетрадки. Во-вторых, она вечно просит меня ей что-то решить, ибо сама она тупа как пробка. Ругаться мы с ней любим. Она вечно меня на это провоцирует. А если я решу пересесть, начинаются истерики, типа у меня больше никого в классе нет и т.п., не бросай меня. Собака на сене.

Потом напишу, с чегт я взяла что она тупа как пробка. Это я не преувеличиваю. Это я ей льщу. Но сейчас мне надо дописывать  сочинения и я побежала.

Всем спокойной ночи. Или доброго утра.

 Никогда не прощу тех, кто заставил сегодня мою маму плакать.

Какое это счастье - нравиться себе.

Буду делать все возможное (а может, и невозможное), чтобы нравиться себе еще больше.

Вчера хотела зайти сюда, но не получилось. Пришла домой, попила чай и пошла поспать. Уснула. Проснулась в 2 ночи, заново легла. Встала в шесть. Ойййй... Давно так не высыпалась.

Сегодня после школы пошла к маме на работу (она в поликлинике работает). Там целая история с одной семидесятисемилетней бабушкой. Ее муж избивает, всю жизнь (!!!). Но не разводились. И вот сегодня ее избил так, что пришлось в больницу идти. Она сидела в кабинете и плакала. Страшно так плакала, знаете. Пять минут у нас посидела - а всю жизнь свою рассказала. И как он ее встретил, привез в наш город, как она на заводе работала, а он все ее деньги, всю зарплату себе на сберкнижку клал, как ей квартиру выдали, он на свое имя переписал, а сейчас даже пенсию отбирает. Она с другого конца города пешком пришла в больницу, потому что не дал двадцати рублей на автобус. Мне самой плакать хотелось, когда я слушала ее.

Ну, вот как, как можно это все терпеть, я не понимаю...

 

В школе нормально вроде все. Устаю только, да и оценки надо бы подправить. Хорошо хоть, что у 10- и 11-классников оценки по полугодиям выставляются. Иначе по физике бы тройка вышла.

У нас в школе неделя английского языка. Должно быть выступление завтра, но это не точно, как всегда. Урок, посвященный творчеству Роберту Бернсу. Как-то надо выучить биографию до завтра. Надеюсь, что восьмиклассники не очень хорошо знают английский и не будут замечать неточности в датах или фамилиях. Все это учить желания нет.

Пойду-ка я лучше физику учить.

 

День так себе.

Влетело от англичанки, я не сделала презентацию. Давно должна была сделать, конечно. Сейчас сижу делаю.

Читаю "Сожженая заживо". Одноклассница дала почитать. Ну, ничего так, только мне кажется, что слишком все гиперболизировано. И судить о жизни всего Востока по одной книге - неправильно. Так что не разделяю мнний восторженных читателей.

Делала сегодня пилинг. Mia-ничего так косметика, пока нравится.

Расстроилась сегодня. Есть у меня одноклассница, которая вечно старается выставить меня смешной. Это редко ей удается, а вот сегодня удалось. Завтра пожалеет. Не помню, с чего началась эта "холодная война", раньше мы были подружками. Просто на ее стороне есть люди, мнением которых я дорожу. Дорожила.

По телевизору - новый российский сериал. "На солнечной стороне улицы". Я хотела прочитать до фильма, но придется после. У Дины Рубиной я читала "Почерк Леонардо" и "Душегубицу". Мне нравится.

Еще сочинение надо по русскому написать. Как все успеть?

 За 1,5 года мне нужно сделать следующее:

Читать далее...

 Нет, я не буду плакать из-за моральных уродов. Нет, я не буду делать вид, что ничего не произошло. Нет, я не покажу, насколько я расстроена. Нет, я сама смогу решить эту проблему. 

Я не буду плакать. Точно. Вместо этого пойду спать. Время три часа ночи. Охххх.. Как же завтра сегодня встать?...

 Пффффф.

Некоторые люди, похоже, специально заставляют меня их ненавидеть. 

Поздравляю с первым днем последнего месяца зимы этого года.

;)

 

 Всем-всем -всем,

и моим друзьям, и читателям, и обитателям лиру, и просто мимо проходящим...

Счастливого нового года!

Всех поздравляю, целую, обнимаю.

У своих прошу прощения за долгое отсутствие, были у меня проблемы, но теперь все разрешилось, и думаю, уже где-то через неделю я снова буду здесь, уже регулярно.

Если кто-то меня еще помнит, а уж тем более ждет-я очень рада.

Новый год...

В этом году что-то я совсем не чувствую его приближения, и до сих пор еще я не верю, что год уже прошел.

Он был довольно сложный, этот 2010.Были проблемы везде: В семье, в любви, в дружбе, в учебе... Были препятствия, были победы. Были слезы и улыбки. 

Конечно, и в 2011 нам не избежать трудностей. Но все получится.

 

Это уже не первое новогоднее сообщение в этом дневнике. И не последнее, я думаю. Я искренне полюбила и этот сайт, и его обитателей. Особенно его обитателей. Я нашла здесь друзей. Спасибо вам большое.

Счастья, здоровья, успехов,благополучия и улыбок!

Море улыбок!

Пусть все у нас будет хорошо! 

 

P.S. Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особенном тебя не прошу, но пусть тот, кто читает сейчас это сообщение, будет счастлив в Новом году!

Кажется, я снова осталась совсем одна.

Я дочитала Вербера и Маккалоу.

"Поющие в терновнике" как-то не оправдали моих ожиданий. Я столько слышала об этой книге и ожидала большего. Ничего, конечно, и я не жалею, что потратила эту неделю на нее. Но перечитывать не стану.

Сейчас читаю "Джейн Эйр" . Пятнадцать глав прочла на одном дыхании. Думаю, не разочаруюсь.

 Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т. п. Противоположностью эгоизма традиционно считается альтруизм, хотя современная психология часто считает такое противопоставление некорректным.

(с) Википедия

С чего вдруг? Сегодня назвали эгоисткой. Стало интересно, как всё-таки звучит само определение.

Я не считаю себя эгоисткой. Но и не альтуристкой. Что-то среднее. В общем-то, я люблю людей. Люблю общество. Люблю общение. Но иногда я от всего этого устаю. Так бывает со всеми, я в этом не сомневаюсь. Иногда мне не хочется никого видеть. Или я просто отталкиваю от себя людей. Или открыто им говорю, что сегодня я не в настроении и им лучше уйти. Хорошие знакомые знают, что если мне действительно плохо, то лучше уйти и оставить меня в покое. Переждать этот период-и всё, я снова так же весела и всё в порядке. Это всех всегда устраивало.

Но не моего мч. Он вдруг решил, что если мы встречаемся, то он имеет право лезть мне в душу. Именно лезть, так противно просачиваться в мой мозг и шарить там. Он вдруг решил поиграть в психолога. Начал расспрашивать про сны. Пытался влезть в семейные отношения. Пытался заговорить о детстве. Знаете, что я сделала? Я просто ушла. Я не стала говорить о том, насколько мне неприятно то, что он вдруг сделал попытку влезть в душу, когда этого совсем не требовалось. Я не стала повторять ему, о чем говорила уже сотни и сотни раз: если я захочу, я сама всё расскажу. Я не стала напоминать ему об уговоре: не претендовать друг на друга на все 100%. Я ушла. И через 15 минут получила смс следующего содержания: " Ты просто эгоистка, ты меня не ценишь. Ты меня потеряешь, а добилась таким трудом. У тебя не будет никого лучше меня".

Вот не знаю, что и думать. Написать правду? О том, что встречаться-то начала только потому, что мне было скучно и плохо после разрыва с Р.? Или сказать, чтобы он не был таким уверенным, и попытаться ему доказать это, начав встречаться с кем-нибудь другим? Варианты, в принципе, уже есть. Или может, просто порвать с ним? 

Нет. Я не стану этого всего делать. Я просто пережду. А потом подумаю над этим. Может, все ещё обойдётся.

Подумать только!...

В каком месте повезло???

Звучит так, словно ДР у меня завтра по моей заслуге. Ну, родился ты в апреле, а я вот в октябре, что с того?

С каждым годом всё меньше и меньше культа ДР. По крайней мере, в моём случае. Нет, я вовсе не считаю этот праздник глупостью. И не совсем разделяю мнение Б. Шоу об этом дне. Он сказал: "Только дурак может праздновать годы приближения смерти".

Но всё же это Твой день. Ты родился, Ты живешь вот уже n-ное количество лет. Именно в этот день n лет назад ты появился. Что же плохого в том, что ты этот день отмечаешь для себя как Особенный, тем более, если он и является таковым.

Но культа я не терплю. Да, 2-3 года назад мы с бывшей лучшей подружкой начинали считать дни своего ДР месяца за три. Да, было весело торопить время. Но я до сих пор вижу людей примерно моего возраста и даже старше, которые прямо-таки ждут, когда им исполнится n.

Ладно, считайте вы свои ДР. Ничего против я не имею, честно. Ну, ждёт человечек, пусть себе ждёт. Но! Есть 3, ой, даже 4 человека, которые почти каждый день подходят ко мне и гаденько так улыбаясь говорят :"Ой, у тебя же скоро день рожденья." И мне, в общем-то, приятно, что помнят. Но подходить ко мне с этим регулярно-это уже заставляет меня насторожиться. Что они хотят? Приглашения? Будет им приглашение и без такого напоминания. Хотят, чтобы я также помнила их праздники? Я помню. У меня отличная память на даты, и ДР своих я никогда не оставлю без внимания. Но не такого назойливого, конечно.

Я завтра устану, как собака. Школа, вождение, репетитор, кафе и вечером гости.

Ну, вот.

 

 

Сегодня был такой хороший день. Давно таких не было, правда.

Я счастлива. Я просто счастлива.

Я не выношу критики в свой адрес. Но я просто обожаю критиковать. А критиковать я могу все. И всех. И я не жалею тех, кого критикую. И многим, кстати, нравится.

Я выражаю недовольство всегда. И частенько жалею потом о сказанном.

Мне правда-правда теперь жалко одну девочку, которую я выставила полной дурочкой. Насколько я знаю, она очень на меня обижена. Но подойти и сказать ей о том, что беру свои слова обратно, не могу. Гордость, знаете ли, не позволит мне выставить саму себя пустословкой. Да и сама она виновата. Нечего было про меня сплетни распускать.

Ещё жалко было моего бывшего. Правда, жалко. Но ему не следовало так со мной поступать. Он сам виноват.

Если хорошенько разобраться, то я ни в чём, собственно, не виновата.

Но в глаза им смотреть не могу.

 

В колонках играет - Медвежий угол "Разговор с ангелом"

Читаю "Энциклопедию..."))

Когда она была на пике популярности, я её упустила. Решила сейчас восполнить этот пробел. Вчера сходила и купила.:)

Мне нравится. Этакая солянка из всего интересного. У этого автора я читала ещё "Империю ангелов" и "Мы, боги".:) "Империя" больше нравится, если честно.

Думаю, за эти выходные дочитаю. Потом приступлю к "Поющие в терновнике". Вчера взяла в библиотеке.

Кстати, я вовсе не брезгую данным заведением. Просто на меня некоторые косо смотрят из-за того, что я часто там бываю.

Да, читать не модно. Но меня это мало волнует. Я следую моде в одежде и в поведении, но читать не перестану.

;)

... спать.

Но нельзя, нельзя, нельзя.

Это третья чашка кофе за последние 2 часа.

А еще столько надо успеть.

Подъем в 5.55.

А лягу где-то в 2.

Брррр...

Насколько сильно вы не высыпаетесь

28 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест