Женщина - ? |
Дневник |
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Метки: юмор о женщине |
Немного юмора... |
Дневник |
Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает:-А куда мы идём? другая:-Да вот хочу убить одну скотину... первая:-А если она убежит? - Я тебе убегу!
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Метки: юмор анекдоты афоризмы |
Что можно узнать о России из российских сериалов |
Дневник |
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.
2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
|
Женские трагедии |
Дневник |
Метки: видео юмор девушки о женщине незлобин |
Школьный словарь.)) |
Дневник |
Метки: юмор школа |
Задорнов |
Дневник |
Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Метки: юмор |
Улыбнитесь!)) |
Дневник |
Пеpлы из pезюме
-Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
Метки: юмор |
Как мужчина и женщина ведут себя у банкомата?:) |
Дневник |
ОH
1. Подъехать к банкомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
5. Уехать
Метки: юмор |
Памятка работнику нашей компании |
Дневник |
Метки: юмор |
Письмо из пионерлагеря |
Дневник |
Метки: юмор |
Кто-нибудь понял?:)) |
Дневник |
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила. (с)
|
Цитаты. |
Дневник |
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.
я размножу свою любовь на принтере и подарю тебе только копию
Десять парней складываются в штабель у ног девушки, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем не тебе
-В порочных связях не замечена.- Не было? -Нет...не замечена.
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя"...позвонить что ли папе? Тут вероятность взаимности 100 %.
Такие как я, становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками или работниками морга, но никак не любимыми девушками.
[- сок? чай? кофе?- стул. мыло. веревку.].
Метки: цитаты |
Одностишья Майи Четвертовой |
Дневник |
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Я выгляжу неплохо, но не часто
|
Пятница.) |
Дневник |
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
|
Наезды.) Или ответы на наезды...)) |
Дневник |
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на***
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
Метки: юмор наезды |
Свинюшки.)))) |
Дневник |
Метки: цитаты гламур Свиньи |
Дед Мороз.))) |
Дневник |
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
|
:)) |
Дневник |
|
Улыбнись!:) |
Дневник |
Метки: юмор кошки картинки подборки |
Из американских фильмов мы можем узнать, что... |
Дневник |
Метки: юмор кино сериалы из американских фильмов мы можем узнать что... |
Идеальный и реальный день из жизни женщины. |
Дневник |
Метки: юмор о женщине идеальный и реальный день из жизни |
Почему быть женщиной лучше?...)))) |
Дневник |
Метки: юмор девушки о женщине почему быть женщиной лучше |
Причины, по которым стоит быть женщиной!:))) |
Дневник |
Метки: юмор девушки женщины почему быть женщиной лучше |
Почему быть женщиной лучше?...)))) |
Дневник |
Метки: почему быть женщиной лучше юмор |
И такое может быть!... |
Дневник |
Метки: юмор кошки рыбки картинки |
Когда девушка живет одна...) |
Дневник |
Метки: юмор девушки |
Варианты знакомств...) |
Дневник |
Метки: юмор |
Цитаты |
Дневник |
Очередная подборка цитат...)))
Если твоему врагу плохо, то это не значит, что тебе хорошо.
Легче верить в горе, чем в радость
Любовь, страдания, боль, потом расставания… А может, просто, просто любовь?...
В жизни всякое случается. Но не с каждым.
Среднестатический гражданин проводит год жизни в поисках предметов, которые он «куда-то положил».
Чудеса происходят, когда человек отдает все ради мечты, которую никто, кроме него, не видит.
Метки: юмор цитаты мысли статусы мудрые мысли |
Женско-мужской толковый словарь |
Дневник |
Метки: женско-мужской толковый словарь юмор словарь |
Фак мой мозг..))) |
Дневник |
Метки: видео юмор |
Страницы: | [2] 1 |