Леночка_в_Лесу все записи автора Критика для lemon tree


- когда приеду в Сочи, обязательно сходу в Дендрарий.
- ага, надо будет тоже сходить проверится….

Вы знаете, что такое Дендрарий? это сад-музей посвященный деревьям. на ЛиРу тоже растут деревья - одно из них lemon tree…



я потратила очень много времени на этот блог. я потратила на него несколько дней. и эти дни были весьма….не могу подобрать слово, но в любом случае это время я провела с определенной пользой, а может быть и не очень определенной…
тебе повезло, избранник Королевы, а может, и не очень повезло.(с)

это дневник. как ни странно, это действительно просто дневник. в нем описываются события повседневной жизни. и это, в принципе, все, что там есть – повседневная жизнь.

Мне абсолютно нечего рассказать тебе, дневник. Ну просто бездарный день. Ну купила я себе платье-пачку, бесподобное, но совсем ненужное мне платье, о котором я мечтала столько лет. Ну поболтала я сегодня с близким другом, которого вечно критикую, хотя понимаю, что мне просто недостаёт его доброты и ума. Ну прождала я на морозе сорок минут своего бывшего парня, которому, в принципе, самому нужно было забрать конспекты. Ну и что с того? Я не испытываю ни счастья, ни раскаяния, ни раздражения

теперь прошу всех нормальных, рассудительных людей, закрыть страницу – дальнейшее пишется исключительно для… я не знаю для кого, но это будет написано. вы сами решите – для вас это или нет.

дневник произвел на меня очень глубокое впечатление. замете – не положительное, а именно глубокое. это не одно и тоже, я вам точно говорю. читая этот блог, я себя чувствовала так же, как наверное, Чарли себя чувствовал, познакомившись с Вилли Вонка. и самым трудным для меня было вновь стать ребенком. нет, я не про то чтобы вновь орать и ссать в пеленки, я про то, что есть только у детей – умение смотреть на мир так, как будто видишь его в первый раз. если вы навсегда утратили это умении, то вам не стоит вкушать плоды lemon tree

Устала. Выжата, как лимон. А я и есть лимон. Такой же кислый , который оставляет в душе неприятный осадок: кислый, но слегка бодрящий

это правда. так оно и есть. лучше я и сама бы про вас не сказала.
что можно сказать про человека, который способен так поступить?

Вот только у меня так бывает: все "благородные" порывы сердца оканчиваются печально...для меня.
Иду я сегодня в переходе на станции Киевская. Иду значит, иду. Топ-топ-топаю каблуками. Вижу старушку. Несчастная такая стоит. В дранье, на лице ссадины, просит подаяния. Я прохожу мимо. Быстро, не смотрю в её сторону. И тут думаю, была же у меня десятка. Ну зачем мне десятка, до неприличия старая и рваная? Возвращаюсь, достаю купюру, не смотря на неё, протягиваю старушке. Отхожу, бросаю взгляд, ожидая стандартного благославления, и вижу, что в руках она держит тысячу. Мою тысячу. Я жадностью не отличаюсь, а ещё более странно ожидать от меня того, что я стану отбирать у бабушки деньги, поэтому и пошла дальше, спокойно и уверенно. Без всяких признаков нервного растройства. Мысленно попрощавшись с Live концертом Radiohead.

хочется спросить – а вам слабо? и хочется ответить – не знаю….
читать блог трудно. язык написания нельзя назвать легким. вы можете себе представить интересное занудство? нет? тогда вам сюда

Мне неуютно в абсолютной тишине. Я походила туда-сюда, посидела в новом шкафу, открыла кран, закрыла кран, помыла окно, сто раз поменяла статус в icq, проверила, спят ли родители, выпила кофе, ещё кофе, перенюхала все фрукты-овощи, расчесала волосы ровно 277 раз, сменила линзы, перемеряла очки, съела сыр, сделала бусы из скрепок, намочила полотенце, обмоталась в простыню, упала, ударилась о косяк, открыла Библию, прочитала пару страниц Сэлинджера, представила, как я буду нюхать белый порошок, съела укроп, пересмотрела все дневники тысячу раз, но я никак не могу уснуть.

меня посещало множество противоречивых чувств при прочтении этого дневника. он весь пропитан какой-то тоской. и это самое странное – жизнь девушки переполнена удивительными событиями - не буду их пересказывать (интересно – читайте!lemon tree), скажу лишь, что людей которые живут в подобных условия не так уж много, особенно в провинции, но при этом я не увидела радости от жизни. даже не так – полнокровной радости от жизни. автор ценит, то что имеет, но… опять не хватает слов … все это выражается как-то вяло. такое ощущение, что она просто пересказывает сюжет еще одно просмотренного ею фильма. и еще одна особенность – поистине удивительное отношение к себе самой. девушка настроена очень самокритично. я бы даже сказала слишком самокритично

Только она может за 30 секунд доказать мне, что наибесполезнейшее существо на всем белом свете это я. Причем изложить факты. Неопровержимые.

Ох, как же лиру снижает мою самооценку. Иногда перечитывая собственные посты, мне кажется, что больных кретинизмом людей нельзя подпускать к компьютеру. Я несчастна оттого, что многие мои пч пишут о удивительных вещах, к которым я не имею никакого отношения, о музыке, которой я ещё не успела заболеть, о фильмах, которые пока не стали хоть на время моей иконой. Страшно тяжело мириться с собственной ущербностью и неполноценностью.


Я настолько плохая, что люди верят, будто я хорошая. Это порядком надоело, поэтому у вас есть шанс порадовать меня, написав в комментариях по одному (ну или даже не по одному О_о) недостатку


Я так устала любить всех и ненавидеть себя, правда.

такое чувство, что она извиняется за собственное существование. это удивительно. почему? потому что обычно такие девушки называют себя Натурал Блонди или Шоколад Блонди, или Секси Герла, или Супер Принцесс, или Принцесс Ин Шоколад, или….. и выкладывают бесконечные фото и рассказы о своей небожительной сущности, параллельно поливая грязью всех подряд. именно поэтому меня очень удивила такая скромность, стыдливость за собственное существование.
автор обладает неплохим чувством юмора (опять же вопреки собственному мнению)

Вчера в icq друг прислал:" Я хочу твои мозги во всех позах".
Сегодня на лекции от неизвестного:" Я тебя хочу. Выйдем?"
Что будет завтра? /риторический вопрос/

некоторые вопросы, которыми задается автор, признаюсь, мучат и меня

Эээ, а где обучают гробовщиков и могильщиков?

2. Почему модно писать английские слова на русском языке?
3. Почему, читая гениев, слушая гениев, смотря на гениев, частичка их гениальности не входит в нас?

могу ответить только на второй вопрос – потому что знаний написать слово правильно хватает не у всех. а передать определенный смысл можно только конкретным словом – вот и развились в наш век квипов и быстрого общения албанский и такое вот написание. на остальные вопросы у меня к сожалению ответов нет.

стоит еще отметить то, что весь дневник просто сочится ощущениями от музыки и кино – они единственное, к чему хозяйка проявляет неподдельный интерес.

Если меня по случайности переселят в мир без музыки и кино, я пущу себе пулю в висок. Жизнь без них не имеет смысла. Ибо в моей жизни смысла уже совсем-совсем нет.
Жалость к себе - всего лишь иллюзия, увы. Сидишь, ревёшь, а тут бац - думаешь, о Боже, кого я жалею, себя - существо с премерзким характером. Какая же я дрянь. Гадкая дрянь. И снова рыдания. Жалость к окружающим.
И нет уже давно желания слышать похвалу и сострадание. Потому что недостойна просто их. Потому что лицемерная я сволочь. Бездарная лицемерная сволочь. Немного недолюбливаю Creep. Может, именно из-за этого?
Боже, лучше бы мне резали глаза: я не могу видеть эти молчаливые упрёки. Я не могу слышать эти вздохи, которые можно увидеть даже глазами. Мне надоело искать себе бессмысленные детские оправдания.
Я сорвалась и уже давно падаю вниз. Простите.

даже лингвистика уступает этим увлечениям. я далека от ее интересов, поэтому не могу оценить глубину рецензий, но должна признать, что они написаны по меньшей мере тщательно.

читая все это, страница за страницей, у меня перед глазами возник образ вовсе не лимонного дерева, а глубоководной рыбы, или нет.. глубоководной русалки. бывают глубоководные русалки? ладно, теперь бывают. так вот, эта Русалка живет в глубине и время от времени выплывает из своего глубоководного царства поведать нам о том, что пришло ей в голову, пока она в совершенном одиночестве сидела на дне и расчесывала свои волосы. Русалка никогда не спит. поэтому, наверное, все ее страсти такие вялые, как будто сонные – под толщей воды приглушаются даже громкие звуки… и с каждой страницей возникает ощущение, что на этот раз Русалка выплыла с большей, чем в прошлый раз, глубины, все больше становясь сумашедшей... а может это мы сходим с ума, а она одна нормальная?...
и можно пропустить момент, когда ты тоже начинаешь уходить вместе с ней под воду, в ее одонокое царство.
вы сможете там выжить?

под конец я стала задыхаться под водой.

Судорожные вдохи, сведённые брови, вопрос "что за хрень?", сплошная моральная мастурбация.

Мне неприлично скучно и немного страшно от того, что "скучно" превращается в образ жизни.

вспомнились слова песни, которую вы вряд ли слышали *дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть*. хотя… может они мне и не к месту вспомнились – все, кто мыслил в этой жизни хотя бы 10 минут, впадает рано или поздно в такое состояние. об этом, кстати написано в *о себе* - теряюсь в мыслях….

непохоже, чтобы вы сильно зависели от чужого мнения, скорее наоборот. даже посты где вы занимаетесь самобичеванием, это не выжимание жалости из ПЧ – это просто констатация факта.
у меня возник вопрос: зачем вам критика?
причем такой вопрос не только у меня, но и у одного из ваших ПЧ: *зачем тебе критика - и так понятно, что дневник один из лучших вообще...)* это ли не главное?
так ли важно, что подумает, находящаяся от вас в сотне километров, абсолютно незнакомая вам девушка? я не могу сказать, что мне понравился, или наоборот, не понравился, ваш дневник, но будте уверенны, я считаю его одним из самых особенных, самых уникальных и удивительных, из всех когда-либо виденных мною на ЛиРу, а их было немало. а насчет ЖЖ подумайте – мне кажется жж ВАС достоен)))
что еще? ах да! у вас пол не тот был поставлен прирегистрации на ЛиРу))) еще меня удивило то, что вы к моему приходу сменили дизайн))) думали наругаю за отсутствие вкуса?!))) ругать вас за вкус было бы слишком самонадеянно с моей стороны)))) единственный совет, который я могу вам дать по оформлению – сделайте буквы побольше, ПЧ будет приятно) и если будете что-то менять – делайте основной упор на читаемость.

закончить хочу вашими же словами

Приятно, что кто-то читает твои мысли, но не полностью, а именно в том объёме, что полезен.