Кликни сюда,если хочешь оставаться моим другом))

Хотите комментируйте,хотите-нет.Зима почему то кажется каким то другим временем года,и просто каким-то другим временем.Кардинальные перемены.Настолько,что даже страшно и до сих пор не верится что я смогла,хотя это вроде очевидно.Это к лучшему.Осознаю что глядя назад мне тоскливо.Вру всем.Как обычно.Но теперь и себе.То,что делаю иногда мелкие шажки назад,а потом,спохватившись,огромные вперёд-"это же ничего,это же я,я экспрессивная.Я шучу.Ве же знают.Я так..что бы сбить с толку...".Бред.Звучит.Это про меня.Но в этом случае бред.
Я никогда не вернусь туда.И даже знаю что теперь если бы вернулась...там нет меня.Там даже тени прошлого уже не осталось.Там теперь живут,ходят,радуются,смеются,плачут,вершат свою жизнь....другие люди.Прошлого нет и не бывает.Оно сгорает за нашими спинами.А мы боимся смотреть вперёд и по этому придумали прошлое.

"И себе не найдёшь в не любимых домах,и нарвёшся на страх,как на мины впотьмах.Не вернёшь.Sorry."

Все умрут,а я останусь

Боже,научите меня хладнокровно относиться к предательству,коварству,мелочности самыых близких людей...которые смотрели на тебя преданными глазами,за которых готова была на всё...как так....чёрт.То что нас не убивает...нам на хуй не нужно хДД видимо так хДД

и мой вопрос к вам:может ли ученик превзойти учителя,повернуть свои знания против него,если учитель научил его лишь мастерству,но самое главное ,ключ ко всему,так и не сказал ему?Что важнее всего оставаться человеком...всегда.

У вас когда нибудь было такое ощущение,что человек для вас настолько значим,что вы уже смотрите на жизнь немного его глазами,сколько бы времени вы его не видели?Что вам никуда уже не убежать от этого?

Кто то живёт прошлым,кто то настоящим...а я как то ухитрилась жить будующим...верните меня обратно плиииз...я хочу обратно

У вас когда нибудь было это ощущение?"Жизнь опять словно белый лист"?
Вот у меня оно сейчас доминирует...и я отчётливо чувствую,что сейчас всё,АБСОЛЮТНО ВСЁ теперь в моих руках и я в силах сделать многое...я ощущаю эту ответственность и вместе с тем счастье...и какую то смутную тоску...потому что многое потеряла,но это уже в рошлом и об этом не стоит жалеть...всё самое главное и стоящее осталось со мной...однажды со мной это уже случалось,но тогда у меня ничего не было за спиной,я была опустошена и разбита,просто карабкалась неумелыми ручонками.у меня теперь гораздо больше перспектив.хотя я и так смогла бы снова.толко я,МР3 плеер и пачка сигарет...вместе мы способны на всё baby:)

просто чистка.всех удаляю кроме отписавшихся.

Пережитые дни недели,месяцы,года учат нас жить со своей болью.Сколько бы времени ни прошло,сколько бы сил ни было потрачено на то,что бы восстановиться,забыть и жить,как будто ничего и не было-оно остаётся навсегда,становится вашим вторым позвоночником.Может быть,вы и разговаривали с кем то об этом раньше,но теперь нет.Вы никогда уже никому не сможете признаться,что оно ещё живёт в вас,пусть и запрятанное в самый отдалённый кармашек вашей души.Вы достаёте его врем от времени,как любимую бесценную безделушку,протираете с неё пыль,смотрите,изучаете,ощущаете её,а потом кладёте обратно,с тем,что бы когда-нибудь достать вновь.И вы никогда с ней не расстанетесь.Это же ваша любимая боль.Вы на самом деле давно не мыслите себя без неё.Она-это вы,а вы-это она.Вы давным-давно слились в одно целое.Все люди по натуре мазохисты.Мы любим то,что причиняет нам боль.Мы любим потому,что ненавидим,и ненавидим,потому что любим.Болью глупо упиваться.Но менее глупо её отрицать и отталкивать.Вы без неё ничто.Она ваша опора.Она ваш каркас.Ваш главный позвоночник.Берегите её.

Ухитряюсь болеть и при этом такими мелкими перебежечками тосоваца.Постоянно какой то бред происходит со мной и окружающими,но я смирилась...сама незнаю,чего я в последнее время добиваюсь...как то сложно всё хДД

В целом всё просто прекрасно...катостофически не хватает времени на друзей,но по крайней мере с истерией о нехватке времени я вроде бы спраилась...в колледже твориться сумсшедший дом:на 3м курсе у нас присутствует предмет хор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
на предыдущих двух курсах мы с этим ещё хоть как то смирялись,и пытались не думать о том,что нас,будующих преподов,соц педагогов и психологов,зачем то заставляют знать наизусь бографии всех композиторов и все типы маршей,что мы как идиоты выстраиваемся в рядочек поём детские песенки несторойным хором возмущённых голосов...это ещё ладно,хоть как то катит,для общего образования...но когда на третьем курсе,нас,большинство из которорых(все кроме 2х человек)не знают ни одной ноты,не то что бы что то большее,эта дура поставила в рядочек и объявила что мы сейчас будум изучать дирежёрскую сетку!!!!это ппц!мы как идиоты ставим ноги на ширине плеч,складываем пальцы указатльный к большому а остальные как будто держите апельсин)и над нами просто откровенно измываются...сегдня пол группы тупо не пришли,а мы возмущённые подумывали скинуться на киллера...это просто анрил!!!!
а в остальном,прекрасная маркиза...:)всё хорошо...вот в воскресение поедем обновлять маме гардероб...оч жду этого дня...м б и мне что то перепадёт:)

Очень люблю приводить цитату из фильма "Мемуары гейши":

"Исскуство-превращать в наслаждение любую привычку"

Это действительно так.Для меня всегда было само собой разумеещимся получать удовольствие от любой мелочи,которой я занята...всё,что нас окружает,должно радовать нас,иначе жить нельзя.У человека может быть какая угодно тяжёлая жизненная ситуация,но у него вегда должна быть отдушина...и желательно что бы ею был свой дом или комната,каждый предмет в нём должен наполнять энергией...я сама клеила в комнате обои,белила потолок...не потому что не было возможности вызвать мастеров...а потому что хотелось своими собственными руками создать своё личное пространство...что бы никто не ходил там грязными ногами,комната как будто изнасилована,когда в неё приходят чужие люди и ведут ремонтные работы...нарушается какая то её внутренняя гармония...когда я прихожу домой я действительно чувствую что мой дом любит меня и даёт мне энергию.Это прекрасное чувство.


выкладываю фото того,что мне очень приглянулось пока искала оформление для поста:

И обнаружила что не было ни одной записи за 5 дней...
Ну что сказать...у меня новый круг общения и новое чувство:оно называеться усталость.Я не успеваю ничего,и просто физически ощущаю как всё от меня ускользает и никак не могу собраться с мыслями...не покидает ощущение что я что то забыла,не сделала,а если и сделала,то могла сделать лучше...один единственный выходной не даёт ни то что бы чувства отдыха,а даже чувства передышки,тк знаю,что ещё куча дел впереди и на след день их не станет меньше...вчера пришла домой в 3 и всё равно не могла уснуть,ебучая бессонница сводит меня с ума,а вставать как всегда в 6 эври дэй,как подумаю сколько всего мне делать в свой законный выходной,хочеться повеситься...ахахах у меня такое ощущение сейчас,что и на том свете у меня будет куча дел...+ как всегда обиженный друзья который ("мы кажеться не вписываемся в твои планы") ну и прочий бред доп к моим нервам...проехали короче.просто пар надо было выпустить мальца.

Все случайности ведут к закономерности

Идеальный мужчина,на мой взгляд,должен:



обладать чувством юмора



"гибкостью" ума



твёрдым характером



предприимчивостью



харизмой



уметь красочно выражать свои мысли



уметь отдыхать,веселиться



уметь постоять за нас обоих(не обязательно применяя физическую силу)


сохранять спокойствие в форс мажорных ситуациях



уметь расставлять приоритеты



заботиться о своих близких



даже всё сразу и не упомнить.



Но на данный момент я знаю только одного такого мужчину




барабанная дробь




......




вот он.воплощение моего идеала: хДДДДДДД

У него теперь итальянка.с ногами.на шпильках и в юбке.У меня тоже были шпильки.И юбка.Он шёл за мной с Катей и они спорили,чьи это ноги.Он говорил что его.А она что её.Я смеялась и говорила,что вообще-то это мои ноги.Я была счастлива и безмерно горда,что рядом со мной два мои самых дорогих человека.А теперь не осталось ни одного.Я шла и почему-то подумала,что пусть одна моя нога будет её,а другая его.А теперь у него сразу две ноги.Итальянские.Ноги вместе с хозяйкой обитают в своей собственной квартире.Он вместе с ней.А у меня теперь всё будет по-другому.Как отрезано....

ps....надо купить туфли на шпильках...

Что мы вкладываем в это понятие??Нам кажеться,что начать жизнь с чистого листа-это просто.Забыл и всё.Переехал.Сменил работу.Стиль одежды...и Бог знает что ещё....но это не так.Я тоже когда-то по-глупости так считала.Но прошлое,от которого вы бежите - то самое болезненное,чего вы не хотите помнить-оно настигнет Вас.И сделает это именно тогда,когда вы будете уверены в том,что победили.Вот только одна неувязочка-бегством добиваються победы только лёгкие атлеты.Больше никто.Мы ведём себя очень глупо временами.Когда вроде бы всё хорошо,но есть что-то что давит грузом воспоминаний,мы хотим убежать,начать всё сначала.А когда весь мир рушиться у нас под ногами,мы цепляемся за всё прежнее,что было у нас,пытаемся его удержать.Даже если это прежнее предало и давно забыло.А мы всё цепляемся за него,отчаянно пытаясь сохранить хоть что то.Это унижение,вот что я думаю.Унижение самих себя.Когда вас предали,выгнали с работы,бросил любимый человек....вы конечно же можете грустить,это есстественно.Но потом вы должны обрадоваться.Обрадоваться тому,что жизнь даёт вам возможность начать всё с чистого листа.Совершенствоваться.Бороться.Стать лучше.Многие люди,прожив большую часть своей жизни,жалеют,что не смогли изменить свою судьбу,сделали неправильный выбор.А теперь поздно что то менять.А у вас появилась возможность не застаиваться.Не проноситься через повороты не глядя.А остановиться.Подумать.И выбрать свой путь.Характер рождаеться в борьбе.

Я сдала все долги и экзамены и официально зачислена на 3й курс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что то происходит незаметно с нами со всеми...мы этого не замечаем,мы многого не знаем.Живём.Каждый что то терпит,с чем то смиряеться ради чего то.Терпение каждого лопнет рано или поздно.Я давно живу без этого терпения.Без смирения.Я похоронила сначала одну свою мечту,затем вторую...больше я этого делать не собираюсь.Раскапывать старое,конечно,бессмысленно.Но позволять похоронить новое нельзя,видя,что это сделать очень легко,как я это делала раньше,как многие выбрасывают свои тайны,планы,ты что снилось и о чём мечталось,о чём разговаривали до утра с подругой,даже не было сил уснуть,когда перед глазами,ссловно мозайка всё вдруг складываеться так точно,как у Менделееева сложилась в конце концов таблица.Ты понимаешь :"вот оно!вот что мне нужно!".Всё к чему текла жизнь,совершались ошибки и летели слова,сквозь пальцы текло время...всё это на самом деле вело именно туда....и будет преступлением переходя очередное своё жизненное распутье,выкинуть свою мечту.Как маленького грязного,мокрого,продрогшего котёнка,который тянеться к свету,к теплу.По мечте проедет машина,одна,вторая...пройдёт шпана,кто то плюнет на мечту,наступит на неё...а ты будешь смотреть на это,только потом,чуть позже.и больше ни одно это маленькое,крохотное порождение света я не оставлю на обочине.Мы живём один раз.Надо успеть спасти всех,кого можно.Понять всех,кого успеешь.Найти всё и потерять,если это будет нужно.Но только не назад.Не тормоз.Не задий ход.

Почти каждая девушка хочет быть плохой.И счастливой.Это не сочетаемые вещи.Примерно как быть хорошей.И счастливой.


То,что тебе не понятно,ты можешь понимать как угодно .Ч Паланик


Пошла в фитнес клуб и записалась там на все тренажёры.на все виды йоги и на все танцы подряд...просто едет крыша

надоело!!!нахрена мне сто с лишним друзей и 300 пч если им похуй на меня они ничего не комментируют!!!!валите сами,если я вам безразлична,мне надоело делиться своими мыслями с пустотой!!!!я говорю то что думаю,что чувствую не для того,что бы к этому относились как к ширпотребу!я насильно никого не добавляла,вы добавлялись сами!