День 1.

Я выражаю свои чувства тебе, дневник, мес-ник или год-ник.. так как не писал давно.
А что писать. Ведь даже если происходит действительно что то, то писать и не вздумается ведь никогда. Какому дураку придет в голову открывать себя в писанине, ежели тут тааакое.. Но ведь есть такие, писателями себя зовут.
Я хочу объяснить все (все - это ты, я и все остальное) в нескольких предложениях. В этом суть того почему я пишу. Так, себе на заметку сказано. А вообще, я вот сижу сейчас как король какой-нибудь Людовик дцтый и чувствую что чем больше я думаю обо всем, тем все тяжелее и тяжелее. Все так сложно... и просто в одном лице. По правде говоря мне нравиться этим заниматся. Нравится не в том смысле что это приносит мне счастье, восторг, блаженное удовольствие или веселье... а просто я люблю это дело, я чувствую что когда думаю о жизни в общем и в частностях, и так и эдак, и зная ведь что ничего не додумаю до конца, и зная ведь что не найду ответа, я чувствую жизнь. Жизнь это любовь, вне сомнения. Любовь в том понимании что когда ты слушаешь свой любимый трек, сидишь на скалах и наблюдаешь закат, плачешь от души или смеешься, и вобще существуя в этом мире ты понимаешь что вот то и оно, вот это я живу, вот это да, по-настоящему.
Мне сейчас очень хорошо. И я боюсь того времени когда мне станет плохо, как бы банально и глупо это не звучало. Страдания - в них жизнь. Во всех проявлениях чувств она есть.
Так все, хватит думать...
Не кому говорить спасибо
Нет того кого побить
Радуйся, смотря на небо
Плачь, чтобы горечь смыть

День 2.

Уходить так с музыкой, я подумал так сладко, что надо позаботиться об этом обязательно. Не в том плане что так хочется уйти, а в том что я так люблю мелодии и музыкальные произведения, как ни что на этом свете. Вобще я бы не хотел уходить, столько еще прекрасного нужно попробывать, и вобще жить это занимательно.
Но с музыкой то, как хорошо... ох. Одна мысль об этом греет мой разум, это все что я хочу сейчас, слушать и слушать эти треки on and on...

День 3.

Размышляя о том, как прекрасно поразмышлять, я понял что алкоголь в этом деле служит по медвежьи. В самом деле, зачем пить, если не собираешься веселиться, прыгать, бегать и плясать. Чувсвтую что я совершил ошибку, выпив и направившись в кровать.
Хочу выразить теплые чувства "хорошей траве", выкурив которую в компании слишком улыбчивых людей, я попал в состояние бесконечного смеха. Просто пробивает, и все тут... абсолютное счастье. А смысл главный то вот в чем. Многие говорят, всякое употребление веществ ведет к потери самого себя, истинного состояния. Я не верю в эти сказки. Если мне смешно от травы, то все равно я ощущаю себя, и я это я, и в другом месте меня быть не может. Но отсюда конечно страшный, требующий осмысления и ответсвенности вывод: а почему бы не курить траву все время? Вот что я думаю - накоплю денег на последнее время, и буду курить ее все это время. К тому моменту когда перестанет быть счастливо, я уйду совсем, без всего, и навсегда. Сурово, печально, грустно и так далее... и тем не менее - справедливо.
Напишу что я хороший, а то и вправду получается что так, раз мне не хочется закрывать запись без этого предложения.

День 4.

Сижу слушаю Rancid, чувствую себя одиноким... но чертовски счастливым. Что делает музыка со мной, это прекрасно, честное слово. Я люблю музыку, и в этом все.
Ну теперь Sirens. Мне кажется я такой уязвимый сейчас, и опять же все довольно таки неплохо. Я снимаю наушники часто, для того чтобы проверить, стучится ли кто ко мне, или может телефон бренчит.
Rock show. Пошли все в задницу, переживу. С большим таким смыслом пусть отправляются, чесслово...
Reckless abandon. Вспоминаю хороших людей, людей с которыми я хотел бы встречаться каждый день, а не с теми, которые бегают как бешенные по метро, и все что им надо от жизни - стандартная обычная жизнь. О боже, ладно, вам в руки полотно в три цвета, или как уж хотите, но только идите подальше от меня. Нет, как то это слишком по мизантропу. Лучше уж так - да пошли вы все...
Эх, правда сколько хороших ребят в этом мире. Собрать бы их всех вместе, и поселится одной страной, и жить там. Утопия.

День 5.

Ох уж этот печальный мир. Можно лить слезы каждый день, причины найдутся, об этом можно не беспокоиться. Кто-то скажет - их лучше не искать, веселись каждый день, и так далее... А кто-то возразит. Мол все нужно в меру, и поплакать иногда хорошо.
Мне грустно, даже печально. Собственно примерно в таком состоянии я и начинаю писать. Видимо, когда пишишь, это как высказываешься другому, с надеждой что тебя поймут. Как говорят, счастье - это когда тебя понимают. Я согласен с этим. Не только когда тебя понимают ты счастлив конечно, но это действительно много значит лично для меня. Общение с приятелями, душевные беседы, все это прекрасно. Это просто.

День 6.

Все это слишком.
Мне почему-то нравится это повоторять вновь и вновь, когда уже сложно понять что происходит. Наверное этим словом, я пытаюсь построить барьер между реальностью, которую я вижу, и которую я ожидаю. А вобще мне нравится, когда слишком. Зато не скучно и тд.
Слишком просто. У меня встал вопрос! А почему бы не даться во все тяжкие? Все равно человеческая цивилизация обречена. Каждый живой вид имеет свой срок, и поэтому не стоит беспокоиться о будущем поколении. Все уже предрешено природой. Придет другой, более совершенный вид. Так что... это довольно тяжело и мрачно, но для того чтобы уйти к примеру, в наркоту я вижу все меньше и меньше преград. Да. Темные мысли, знаю.
Но вот только что.
Я хочу летать
Но не ползать
Я хочу мечтать
...