Давненько тут меня не было)))
И так новый дубль самоанализирования... Я каждый раз когда иду домой смотрю на своё поведение "со стороны", когда засыпаю тоже самое и тем же самым место, но и к этому прибавляеться решение вопросов и проблем на будущее, "шахматная игра" и т.п. В общем такое мероприятие занимает от 5 минут до нескольких часов... И в какой раз иду замечаю что в отношениях иногда я груб, груб словами... Сегодня опять был такой инцидент... От меня ждут чувств, а я учу всякой мути... Я оч хочу чтобы не было у моей половинки проблем, не попала в какие то передряги или проблемы... Поэтому иногда и бываю в этих учениях и груб.. Один раз я прошел через не оч приятный инцидент, мне хватило)))) Но с другой стороны нужно чтобы был отрицательный опыт, он учит лучше всех... Ну если после него не понятны эти основы мироздания, то могила исправит))) Ну такое редко бывает, ведь насколько я помню если мы не проходим испытание, оно даеться нам повторно и так пока не научимся)))


Основа тирании- ослепленное желание добра)))

Блин я нечайно закинул в стирку свою ручку паркер... ТЕперь она без пружинки и пасты... Ищу в стиралке а они пропали тупо нигде нету.. Не знаю что делать... Наверноп йоуд искать детали.. Этой ручкой я обычно подписываю все документы(((((( Без нее как без рук...

Из вчерашнего квна

Невротик-это диагноз или прось

Ты мне уже изнасиловал весь мозг, а тело обходишь?

Молдавсие птицы строят нашим гнезда...


то что помню

Сижу допиваю чашку воды... Странно простая кипяченная вода, а для меня, как нектар. Пью и каждый глоток в радость, каждый глоток неповторим.. Писк собаки, стучание окон, гул ветра, опять придется позакрывать все окна с проветривания... Собака подбегает ко мне и проситься чтобы я ее почухал, наверно снова ей приснилось что то, или просто как всегда соскучилась. Я ее чухаю,а она балдеет, но виляет хвостом, не подняв вверх. Наверное, хочет гулять, но так лень выходить на улицу, тем более с ней уже гуляли. Ну ладно одеваюсь иду в коридор. Под свет мобильника, нахожу ошейник и поводок одеваю на свою красавицу. Под тот же самый свет ищу свою обувь и проделываю тоже самое но уже с собой т.е надеваю её. Ну если гулять то гулять тем более на душе не самое лучшее состояние, а на улице легче думать... И тут открываю дверь с парадной и я понимаю что благодарен своей собаке что она меня вывела.. Асфальт ели мокрый, на улице моросит дождик, ни тепло ни холодно, ни души пустые улицы на которых одни фонари... Написал смску чтобы поделиться с тем кто мне дорог, хотя знаюб что прочтут только утром, а приятно удивляться или нет не могу знать. На меня с моей псинкой снова напали собаки, я свою придержал бог знает чем они болеют, да и свою собаку я очень ценю(член семьи как никак), но ругаю если она не нападает в ответ. Ведь она у меня должна быть не трусихой, а сильной Собакой, ротвелер как никак... Ну с ними я разобрался она сделала свои дела и мы решили погулять немного... Посидели я ее погладил, обнюхали все злачные места, еще раз согнали стаю с их места... БЛИН Я ОБАЖАЮ НОЧЬ... такое спокойствие такое умиротворение только я и мои мысли... А люди по правилам сюжета сстановяться самими собой.

п.с надеюсь ты меня простишь... а лучше, просто поймешь... Хочу чтобы в ближайшие дни мы нашли наконец-то этот общий язык и все наладиться))))

Жизнь- школа, а каждый человек- урок...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - тепло приятно но есть доля неприятного чувства

Вот и снова пожелали друг другу спокойной ночи я не закрываю аську, жду... Может очередной спор все и испортил, но я жду ласкового слова комплимента, я не каменый, просто хочу тепла, я не хочу иногда догадываться видеть, а хочу просто услышать. Я не машина и не дитя космоса и солнце, мне нужна ласка, мне нужна подпитка. Да мне приятно что со мной есть человек который мне нужен. Но я снова засыпаю без элементарных слов. Хотя есть талант писать стихи, а и значит выражать свои мысли с помощью слов. Есть талант убеждать, а значит можна и высказать свои чувства. И самое плохое я никогда не хочу навязывать чтобы эти приятные слова говорили мне потому, что я так сказал или заставил. Я знаю что это такое, сначало тебе бесит потом свыкаешься и они как автомат, ты запомнил механику(алгоритм) и знаешь что тогда то надо сказать то, а тогда то другое и все... Я тебя люблю вот и все... И пойми что я есть тот кто я есть... Я могу, но никак не хочу играть роль тех людей, которые для тебя идеал- это глупо, и будет фальшиветь.. Я оч ценю тебя, когда ты рядом мне хорошо. На телефонах никопейки, счет пополнить негде, а так бы написал большую смс, давно я не выражал свои мысли и не передавал в таком виде...


П.С. Видимо дневник для того и создан чтобы когда кипело ты написал. И, если надо, или просто хочешь вспомнить ты взял прочитал и понял что ты чувствуешь на самом деле.

Последняя деловая встреча в 6 часов вечера, домой пришел в пол восьмого, с договорами и вообще общениями с заказчиками закончил в 10 вечера(если не позже), сильно устал, но мне нравиться, я вижу что пошел процесс пошла энергия... Или просто мазохист))))) Не могу сидеть на месте и ничего не делать, такое чувство как буд-то гнию... Оч неприятно да и смысла от этого мало... Хотя когда то отдохнуть оч хочеться, поэтому могу и пропасть на денек два....

думаю слышали много раз ну раз он меня нашел выложу


Любовь - это маленькая
птичка. Слишком сильно
сожмешь - умрет... Слишком
сильно освободишь -
улетит. Любишь - отпусти.
Если вернется - будет
твоим, если нет, то он
твоим никогда и не был.

С лета, я просто хочу любить и быть любимым... Не напрегаться, быть щасливым... Просто радоваться тому что есть, что все хорошо, что я кому то, не то что нужен, а что у меня есть очень близкий человек, для которого и я очень близок и который отвечает взаимностью... С виду мелочи, а ничего не получаеться((( Блин может я что то не то делаю, может я отдаю этому слишком большого внимания а стоит быть просто потребителем и раслабиться, ничего не придумывать, ничего не узнавать, не думать о том какую тему разговора завести... С виду все классно у меня есть человек который мне не безразличен, есть теплые чувства все есть... Но почему то все идет не лучшим образом.. Я не говорю что я идеал там может и я в чем- то виноват, а может только все и порчу... Сегодня начал молчать чтобы посмотреть а может я не слышу свою половинку и иду на своей волне , есть ли темы разговоров которые интересны моему котенку, может я просто ослеплен и ничего не вижу... Может мне просто постоять и посмотреть все со стороны... Хотел сегодня серъезно поговорить обо всем этом не люблю когда кипит все внутри меня, можешь сделать и не правильные выводы, ведь человек как никак субъективный элемент, как не крути, но не хватило времени... Но ничего думаю хватит и думаю это усилит наши отношения, на что и я надеюсь, и мы как в один из разов сядем в аське, а лучше на скамейке и выложим все карты на стол все переживания и мысли и обсудим... Ведь открытость и доверие это не мало в наших личных жизнях... Закончу одной фразой: "Чем больше девушек мы любим, тем менше любят они нас"(А.С. Пушкин)

С глубокой верой в прекрасные личные отношения и в свои заблуждения.

Автор дневника.

П.С. Я не боюсь что ты это прочтешь все равно я это хочу обсудить.

Его я слышал кучу раз, от людей которые хотят добиться много в этой безумной жизне, но никогда не придавал ему большого значения. И вотъ как то сажусь за свой место и вижу лист прикрепленный где я обычно держу напоминалки,цели, да и цитаты которые для меня не пустые слова... Читаю а тут тот самый стих... И стех времен для меня он имеет смысл... Спасибо маме что распечатал его и приклеила...


Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает для себя
Слово для любви и для молитвы
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает для себя
Щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательно расплаты
Каждый выбират для себя

БАЛЛАДА О НЕНАВИСТИ И ЛЮБВИ


I

Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет, как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!

Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.

В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист.
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?

Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: "Мол, вот беда
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего перелом ключицы..."

Где-то буран, ни огня, ни звезды
Над местом аварии самолета.
Лишь снег заметает обломков следы
Да замерзающего пилота.

Ищут тракторы день и ночь,
Да только впустую. До слез обидно.
Разве найти тут, разве помочь -
Руки в полуметре от фар не видно?

А он понимает, а он и не ждет,
Лежа в ложбинке, что станет гробом.
Трактор если даже придет,
То все равно в двух шагах пройдет
И не заметит его под сугробом.

Сейчас любая зазря операция.
И все-таки жизнь покуда слышна.
Слышна ведь его портативная рация
Чудом каким-то, но спасена.

Встать бы, но боль обжигает бок,
Теплой крови полон сапог,
Она, остывая, смерзается в лед,
Снег набивается в нос и рот.

Что перебито? Понять нельзя.
Но только не двинуться, не шагнуть!
Вот и окончен, видать, твой путь!
А где-то сынишка, жена, друзья...

Где-то комната, свет, тепло...
Не надо об этом! В глазах темнеет...
Снегом, наверно, на метр замело.
Тело сонливо деревенеет...

А в шлемофоне звучат слова:
- Алло! Ты слышишь? Держись, дружище -
Тупо кружится голова...
- Алло! Мужайся! Тебя разыщут!..

Мужайся? Да что он, пацан или трус?!
В каких ведь бывал переделках грозных.
- Спасибо... Вас понял... Пока держусь! -
А про себя добавляет: "Боюсь,
Что будет все, кажется, слишком поздно..."

Совсем чугунная голова.
Кончаются в рации батареи.
Их хватит еще на час или два.
Как бревна руки... спина немеет...

- Алло!- это, кажется, генерал.-
Держитесь, родной, вас найдут, откопают...-
Странно: слова звенят, как кристалл,
Бьются, стучат, как в броню металл,
А в мозг остывший почти не влетают...

Чтоб стать вдруг счастливейшим на земле,
Как мало, наверное, необходимо:
Замерзнув вконец, оказаться в тепле,
Где доброе слово да чай на столе,
Спирта глоток да затяжка дыма...

Опять в шлемофоне шуршит тишина.
Потом сквозь метельное завыванье:
- Алло! Здесь в рубке твоя жена!
Сейчас ты услышишь ее. Вниманье!

С минуту гуденье тугой волны,
Какие-то шорохи, трески, писки,
И вдруг далекий голос жены,
До боли знакомый, до жути близкий!

- Не знаю, что делать и что сказать.
Милый, ты сам ведь отлично знаешь,
Что, если даже совсем замерзаешь,
Надо выдержать, устоять!

Хорошая, светлая, дорогая!
Ну как объяснить ей в конце концов,
Что он не нарочно же здесь погибает,
Что боль даже слабо вздохнуть мешает
И правде надо смотреть в лицо.

- Послушай! Синоптики дали ответ:
Буран окончится через сутки.
Продержишься? Да?
- К сожалению, нет...
- Как нет? Да ты не в своем рассудке!

Увы, все глуше звучат слова.
Развязка, вот она - как ни тяжко.
Живет еще только одна голова,
А тело - остывшая деревяшка.

А голос кричит: - Ты слышишь, ты слышишь?!
Держись! Часов через пять рассвет.
Ведь ты же живешь еще! Ты же дышишь?!
Ну есть ли хоть шанс?
- К сожалению, нет...

Ни звука. Молчанье. Наверно, плачет.
Как трудно последний привет послать!
И вдруг: - Раз так, я должна сказать! -
Голос резкий, нельзя узнать.
Странно. Что это может значить?

- Поверь, мне горько тебе говорить.
Еще вчера я б от страха скрыла.
Но раз ты сказал, что тебе не дожить,
То лучше, чтоб после себя не корить,
Сказать тебе коротко все, что было.

Знай же, что я дрянная жена
И стою любого худого слова.
Я вот уже год тебе не верна
И вот уже год, как люблю другого!

О, как я страдала, встречая пламя
Твоих горячих восточных глаз. -
Он молча слушал ее рассказ,
Слушал, может, последний раз,
Сухую былинку зажав зубами.

- Вот так целый год я лгала, скрывала,
Но это от страха, а не со зла.
- Скажи мне имя!..-
Она помолчала,
Потом, как ударив, имя сказала,
Лучшего друга его назвала!

Затем добавила торопливо:
- Мы улетаем на днях на юг.
Здесь трудно нам было бы жить счастливо.
Быть может, все это не так красиво,
Но он не совсем уж бесчестный друг.

Он просто не смел бы, не мог, как и я,
Выдержать, встретясь с твоими глазами.
За сына не бойся. Он едет с нами.
Теперь все заново: жизнь и семья.

Прости. Не ко времени эти слова.
Но больше не будет иного времени. -
Он слушает молча. Горит голова...
И словно бы молот стучит по темени...

- Как жаль, что тебе ничем не поможешь!
Судьба перепутала все пути.
Прощай! Не сердись и прости, если можешь!
За подлость и радость мою прости!

Полгода прошло или полчаса?
Наверно, кончились батареи.
Все дальше, все тише шумы... голоса...
Лишь сердце стучит все сильней и сильнее!

Оно грохочет и бьет в виски!
Оно полыхает огнем и ядом.
Оно разрывается на куски!
Что больше в нем: ярости или тоски?
Взвешивать поздно, да и не надо!

Обида волной заливает кровь.
Перед глазами сплошной туман.
Где дружба на свете и где любовь?
Их нету! И ветер как эхо вновь:
Их нету! Все подлость и все обман!

Ему в снегу суждено подыхать,
Как псу, коченея под стоны вьюги,
Чтоб два предателя там, на юге,
Со смехом бутылку открыв на досуге,
Могли поминки по нем справлять?!

Они совсем затиранят мальца
И будут усердствовать до конца,
Чтоб вбить ему в голову имя другого
И вырвать из памяти имя отца!

И все-таки светлая вера дана
Душонке трехлетнего пацана.
Сын слушает гул самолетов и ждет.
А он замерзает, а он не придет!

Сердце грохочет, стучит в виски,
Взведенное, словно курок нагана.
От нежности, ярости и тоски
Оно разрывается на куски.
А все-таки рано сдаваться, рано!

Эх, силы! Откуда вас взять, откуда?
Но тут ведь на карту не жизнь, а честь!
Чудо? Вы скажете, нужно чудо?
Так пусть же! Считайте, что чудо есть!

Надо любою ценой подняться
И всем существом, устремясь вперед,
Грудью от мерзлой земли оторваться,
Как самолет, что не хочет сдаваться,
А сбитый, снова идет на взлет!

Боль подступает такая, что кажется,
Замертво рухнешь назад, ничком!
И все-таки он, хрипя, поднимается.
Чудо, как видите, совершается!
Впрочем, о чуде потом, потом...

Швыряет буран ледяную соль,
Но тело горит, будто жарким летом,
Сердце колотится в горле где-то,
Багровая ярость да черная боль!

Вдали сквозь дикую карусель
Глаза мальчишки, что верно ждут,
Они большие, во всю метель,
Они, как компас, его ведут!

- Не выйдет! Неправда, не пропаду! -
Он жив. Он двигается, ползет!
Встает, качается на ходу,
Падает снова и вновь встает...

II

К полудню буран захирел и сдал.
Упал и рассыпался вдруг на части.
Упал, будто срезанный наповал,
Выпустив солнце из белой пасти.

Он сдал, в предчувствии скорой весны,
Оставив после ночной операции
На чахлых кустах клочки седины,
Как белые флаги капитуляции.

Идет на бреющем вертолет,
Ломая безмолвие тишины.
Шестой разворот, седьмой разворот,
Он ищет... ищет... и вот, и вот -
Темная точка средь белизны!

Скорее! От рева земля тряслась.
Скорее! Ну что там: зверь? Человек?
Точка качнулась, приподнялась
И рухнула снова в глубокий снег...

Все ближе, все ниже... Довольно! Стоп!
Ровно и плавно гудят машины.
И первой без лесенки прямо в сугроб
Метнулась женщина из кабины!

Припала к мужу: - Ты жив, ты жив!
Я знала... Все будет так, не иначе!..-
И, шею бережно обхватив,
Что-то шептала, смеясь и плача.

Дрожа, целовала, как в полусне,
Замерзшие руки, лицо и губы.
А он еле слышно, с трудом, сквозь зубы:
- Не смей... ты сама же сказала мне..

- Молчи! Не надо! Все бред, все бред!
Какой же меркой меня ты мерил?
Как мог ты верить?! А впрочем, нет,
Какое счастье, что ты поверил!

Я знала, я знала характер твой!
Все рушилось, гибло... хоть вой, хоть реви!
И нужен был шанс, последний, любой!
А ненависть может гореть порой
Даже сильней любви!

И вот, говорю, а сама трясусь,
Играю какого-то подлеца.
И все боюсь, что сейчас сорвусь,
Что-нибудь выкрикну, разревусь,
Не выдержав до конца!

Прости же за горечь, любимый мой!
Всю жизнь за один, за один твой взгляд,
Да я, как дура, пойду за тобой,
Хоть к черту! Хоть в пекло! Хоть в самый ад!

И были такими глаза ее,
Глаза, что любили и тосковали,
Таким они светом сейчас сияли,
Что он посмотрел в них и понял все!

И, полузамерзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!

В колонках играет - наутилус помпилус-дыхание
Настроение сейчас - задумчивое но есть частица оптимизма

Уже который день меня одолевают переживания... Я не нерничаю, я интуитивно чувствую, что все к чему я стремлюсь, что все что я задумал просто идет к чертям собачим... Даже не могу высказать словами что именно за переживания... Касаються моей личной жизни с виду и все хорошо, но постоянно где то идут трещены, постоянно есть ньюансы которые меня чем то поражают где то делает ну не больно нет а хотя бы оч неприятно. И самое плохое если все так и будет и я просто устану переживать то все ариведерчи... В норвегии оч верили что все зависит от божественных существ норн.. Так что проверим что моя мне приготовила а я ей помогу и скажу чего я хочу....

Вот сижу и думаю про все это.... а решений нет, а странно ведь не глупый, ведь есть куда обратиться за ответом... Борьба сердца и мозгов как мне надоело как я хочу прыгнуть в море или хотя бы с моста для адрнеалина

С первой своей работы я начал изучать сферу рекламы. Ну учусь я уж точно не по этой ветке. Ну дело не в этом с виду все хорошо у меня графика нету. Я прихожу когда мне хочеться, получаю столько, сколько сделаю... Но ставки жаль нету... Возникает вопрос о профессионализме и делитанстве... Как то вечером пообщался со старым знакомым, который достиг не малого, но немного в другой сфере и он меня назвал делитантом, сказал чтобы я все бросил и не бил себе имидж . Чем то он и прав. Да, я так бью свой имидж, да я показываю себя не с лучшей стороны. Хотя а как иначе? Я изучаю данну сферу. Я учусь! И помойму лучше учиться и пытаться чего то добиться, чем сидеть на заднице и нифига не делать.. Хотя может это я такой слишком активный... Но само интересное по себе я начал замечать что становлюсь уж точно не чайником... мне стало легче а следовательно и пошол приток денег... Да и заказчикам нравлюсь, а следовательно самая сильная реклама начала работать(кто не знает это сплетня)

п.с надлеюсь так и будет дальше а денюшки будут расти...

Меня в дествет всегда тянули в театры, но я никогда не отдавал этому большое значение... Ну привели, ну повтыкал я на все это, а удовольствия ноль... И вот летом, после того как мне исполняеться 17, я знакомлюсь с человеком как оказалось потом он - актер... И так начался экскурс в театральную жизнь... Именно этот человек мне показал театр, показал что такое "культура", показал что твориться вне сцены... Я познакомился с людьми которые играли: заставляли смеяться людей, удивляться, радоваться... Так с 17 лет и началась любовь к данному типу времяпреповождения.. Ни кино ни клуб ни кафешка не может передать всех тех чувств всю ту экспрессия которую мы видем в театре... Вот и ищу человек который будет моим единомышлиником в этом... Я не говорю что нужно там поселиться но и забывать не стоит...

Настроение сейчас - очарованное

Спасибо за то что ты есть. Спасибо за запах, который всегда рядом со мной. Спасибо за улыбку, которую я вижу, за споры которые делают нас сильнее. Просто спасибо за то что ты есть в моем сердце...

В колонках играет - Shivaree - Goodnight Moon.mp3
Настроение сейчас - странное.. час звонит провайдеру это жесть)))

Ну вот то что называеться началом.... 1 сообщение... Дневник? для чего он нужен в интернете? Для кого то дневник зеркало души для кого просто отчетная книга где можна прочитать все свои ошибки... а для кого то показуха... Ну что ж приступим...


Гексли плюсы и минусы...

Ну кто такой гексли и так можна прочитать... Главная особенность в том что они люди чувств все зависит от того как подуют ветра... рабы облаков... НО хорошо или плохо? Да плохо ты не стабилен ты можешь сделать что то а потом долго и нудно за это себя кознить... Но с другой стороны тебе оч легко собой управлять нету четкого состояния души.. Вот мсегодня я шел по улице мне хотелось палкать было оч больно хотя я сам виноват (на все 100% не соглашусь) и что? Я понял что этим делу не поможешь улыбнулся миру и пошел дальше где то в глубине мне больно и тяжело а на лоце улыбка общаюсь смеюсь и никто просто не знает что мне плохо... Как иногда трудно но и прекрасно когда люди не видят что ты чувствуешь на самом деле они тебя видят постоянно счастливым парнем который рад помочь который просто позитив и который стремиться к прекрасному вот и все а то что мне плохо или еще что то просто не знают... Чистейшей воды хамелеон если надо провел рукой и ты уже самый счатливый нга земле... Хотя как говорят зачем людям знать все иногда они просто могут не понять...


Ошибка или что такое откровение...

Люди никогда не бойтесь боли... Боль это вещь не страшная... Мы больше рисуем чем есть на самом деле... Вот вчера себя накрутил не поспал до 2 ночи ну да конечно плодотворно распредил хорошо сегодняшний день, решил ряд проблем, все хорошо, но не спал же из-за того что перенервничал и саморе инетерсное не из-за себя. Ну как говориться думать вредно, бог знает куда ваши мысли вас доведут. Ну хватит предисловий дело в том что таки да обидел важного для меня человека даже не хотев этого и не специального... Ну вот теперь боюсь что это потеря... Хотя не верю не настолько уж ужасную вещь я сделал... Да сделал больно и если мог бы убрал все это но просто не знаю как... Эх ну что придёться посмотреть что нам матушка судьба припасла на этот раз.. Но себя я обящаю что я добьюсь чтобы этот ньюанс угас и все было просто супер... Как говориться любить и быть любимым... Хотя мексиканцы посчитали что любовь живет всего 4 года а потом ккуда то нагло и без предупрждения убегает... но много еще до 4 много)))))))))

я есть я