Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!

Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!

Не знаю, как вам, а мне присылают целую кучу спама. То есть, конечно, знаю – вам тоже.

Спам приходит ко мне по электронной почте, посредством SMS, через почтовый ящик. Иногда спам суют мне в руки на улице, иногда прикрепляют к дверной ручке, иногда его сообщает по телефону вкрадчивый женский голос. Честно говоря, порой я страдаю от такого количества ненужных мне сообщений. И вот однажды, когда выдался свободный денек, я решил ответить своим самым активным корреспондентам. И вот что из этого вышло.


«Дорогая безымянная компания!

Ты часто спрашиваешь меня: хочу ли я увеличить свой пенис? Конечно, хочу! Какой мужчина не желает увеличить свой пенис до исполинских, вселяющих ужас размеров! Если кто-то из твоих адресатов отрицательно ответит на твой вопрос, не верь ему и с позором исключи из списка своей рассылки.

Я хотел бы увеличить свой пенис как можно скорее. Поэтому, пожалуйста, пришли мне детальные инструкции по увеличению, а также сообщи, смогу ли я остановить этот процесс».


«Дорогой ресторан «Кидев»!

Я очень рад, что одним из первых узнаю о появлении новых блюд в твоем меню, а также о гениальных промо-акциях, построенных по принципу «получи второй бокал бесплатно». Но особенно меня тронуло твое последнее сообщение, в котором ты предлагаешь мне посетить детское воскресенье, чтобы познакомиться с веселым клоуном Пончиком.

Прости, что раньше не отвечал на твои SMS – честно говоря, долго не мог поверить в существование ресторана с таким названием. Кстати, если появление твоего имени вызвано опечаткой, закравшейся в слово «Киев», то эту ошибку никогда не поздно исправить. Тогда ты станешь единственным рестораном в Киеве, который называется «Киев», и это даст тебе неоспоримое преимущество перед другими столичными заведениями.

Теперь к делу. Я собираюсь посетить тебя в ближайшее время – как только завершу процедуру по радикальному увеличению пениса. Привет Пончику и другим клоунам, если они у тебя есть!»



Дорогой магазин «Райдер»!

Наконец-то выдалась свободная минутка, чтобы ответить на твои душевные письма!

Как ты помнишь, мы с тобой познакомились года три назад, когда я купил у тебя кроссовки. Ты был тогда столь любезен, что подарил мне накопительную карточку, предварительно попросив меня оставить свой номер телефона. С тех пор я совершал у тебя еще несколько покупок, и сегодня накопленная мною скидка составляет что-то вроде 3%. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что эти жалкие 3% даже близко не компенсируют то время, которое я трачу на удаление получаемых от тебя SMS.

Конечно, твои сообщения написаны живым слогом и посвящены довольно актуальным темам. К примеру, во время деловой встречи бывает небезынтересно узнать, что ты объявляешь распродажу зимней обуви в середине мая. Однако должен отметить, что с каждым разом твои письма приобретают все более категоричный, чуть ли не приказной тон.

Поскольку сам я прийти не смогу, так как занят довольно важной процедурой, возникшее недоразумение уладит мое доверенное лицо – клоун Пончик из ресторана «Кидев», куда я настоятельно советую тебе отправиться в свободное от продажи кроссовок время».


«Привет, “Facebook”!

Ну ты даешь, старик! Нет, ну ты даешь!

Короче, как было дело. Года два назад я у тебя зарегистрировался, так? Мне нужно было найти своего бывшего одноклассника, живущего в Штатах – ты об этом знаешь. Потом я закрыл свой аккаунт, чтобы ты не доставал меня ненужным спамом. А ты как себя повел после этого? Пишешь мне теперь через день, причем исключительно всякую ерунду. Тебе что, заняться нечем?

Вот твое типичное письмо: «anton freedland, вами интересовались на Facebook!» И что я теперь должен сделать? Снова зарегистрироваться? Ага, сейчас! А если мной интересовались на углу Прорезной и Владимирской, я что, должен все бросить и бежать туда?

Короче, “Facebook”, или ты раз и навсегда оставляешь меня в покое, или я даю твой адрес магазину «Райдер», и тогда он с тебя до конца твоих дней не слезет! Понял меня?

P.S. Что, вообще, твое имя значит? Лицо-книга? Ты что, обкурился? Ну все, привет!»


Когда я отправил все эти письма, мне заметно полегчало. А главное – с этого дня спам вдруг прекратился. То есть, совершенно – ни одного письмеца, даже немного скучаю за ними. А если не верите, что этот способ работает – проверьте сами. Благодарности потом не присылайте – не хрен мне почту спамить!