«Чужую роль играть мы не должны» — так сказал великий классик. А на деле всё иначе…только для одних чужая роль — невыносимая пытка, а для других, как запретный плод, который всегда сладок…

Экспериментальный драматический театр, в котором служил молодой артист Стёпа Иванушкин горел синим пламенем. Не хватало средств даже на содержание немногочисленной труппы. Камерный на двести мест зал заполнялся лишь на четверть. Ибо то что ставил театр на своей сцене, а именно изрядно закатанную и изуродованную классику, с её вечными ценностями успеха не имело, так как простые обыватели были преисполнены иными ценностями, сиюминутными, и не знали даже, что с ними будет завтра.
И тогда режиссер театра, тридцатидвухлетний Эдик Загоруйский, дабы спасти своё детище, решил подойти к репертуару по-рыночному. И повернулся лицом к новоиспечённым, так сказать, драматургам, творчество которых сводилось лишь к модному нынче — ё-моё, то есть к тому, что, говоря топорным языком, хавается. Но и на это ё также были нужны немалые у.е.
И режиссер обратился за помощью к муниципальным властям, гарантируя слугам народа хороший куш со сборов. На что, далёкие от идеологии чиновники, которых он, кстати, нашёл в элитном казино, не отрываясь от игры, дали понять, что муниципалитет существует исключительно на средства от доходов игорных заведений и распродаж недвижимости и попросили режиссера подождать до первого крупного выигрыша, тогда, мол, и покумекаем. А сколько ждать? Год, или… вечность, ни то, ни другое, понятно, Загоруйского не устраивало, и, собрав всю свою труппу, он по-гамлетовски воскликнул:
— Быть или не быть?! — и почесал за ухом, словно по сусеку, — и где бы нам этого бабла найти, да побольше…
Вот тут-то и появился Стёпа Иванушкин, и говорит:
— Есть у меня один знакомый на примете — Председатель коммерческого банка «Приют», некий Валевич. Ещё не так давно по бедности вместе челночили. Хотя на все сто и не гарантирую, но попытка, как говорится не пытка.
И, получив благословение от режиссера, окрылённый надеждой Иванушкин уже через час сидел в комфортабельном офисе перед сияющими очами банкира Валевича, который, узнав старого кореша, как-то удивительно несказанно обрадовался, словно перед ним восседал матёрый олигарх с многомиллиардным состоянием. И, с деланным вниманием выслушав катастрофическую проблему, банкир решил непременно помочь развивающемуся театру, не преминув при этом признаться в своей безграничной преданности вечному искусству Мельпомены и даже щегольнул некоторыми познаниями из области классической драматургии.
А дальше всё было как во сне. Валевич ничуть не опасаясь лишних глаз извлёк из настенного потайного сейфа, что под портретом Президента серебристый кейс и положил на стол перед артистом и, чуть покрутив цифровой замок, открыл. Стёпа Иванушкин так и ахнул, едва не рухнув со стула. Кейс до отказа был набит пачками новеньких зелёных банкнот.
— Здесь полтора миллиона. Хватит, надеюсь, — не без бахвальства заметил Валевич, надменно глядя на поверженного Иванушкина, который, лишившись дара речи, только как глухонемой, что-то замычал, спонтанно жестикулируя руками.
— Понятно. С лихвой, значит…— осклабился банкир и, закрыв кейс подвинул Степану, — можете забирать! — сказал небрежно, словно это был дорожный чемоданчик с бельём.
— Как?! — наконец прорвало Иванушкина. — А разве не через банк?! — Он всё ещё никак не мог поверить, что так вот, запросто можно заполучить любую, даже астрономическую сумму.
— А зачем? — удивился банкир, как-то с прохладцей. — Я думаю нам ни к чему эта официальность, бюрократическое бумаготворчество и уж тем более грабительские для вас проценты, — и, склонившись над артистом, обнял за плечи, — ведь мы с вами старые друзья, Стёпа, не правда ли? Ведь я ещё по сей день ощущаю во рту, тот, горьковатый вкус Бородинского, последней горбушкой которого мы делились в самый, наш, голодный период, — и, похлопав Степана по плечу, положил перед ним чистый лист.
— Считайте, что я вам одолжил из собственных сбережений под расписку, что ваш театр обязуется погашать энную сумму с кассовых сборов, без ограничения срока. Лады?
— А если пожар… Театр сгорит…— засомневался Степан.
— А если завтра война?! — срикошетил банкир и, спрятав расписку в карман, просил его о том не беспокоится и, поднявшись из-за стола, самолично проводил артиста до выхода.
Иванушкин, зажав кейс подмышкой, чтоб не слишком бросался в глаза, лёгкой, пружинистой походкой направился к метро. Только бы скорее, обрадовать Загоруйского. Но охваченному эйфорией Степану и в голову не могло придти, что за столь необоснованно-вызывающей добротой может скрываться роковой подвох. Что так оно и вышло. У самого входа на станцию его обступили двое неизвестных в штатском и, не предъявив никаких документов, резво подхватили под руки и, затащив упирающегося Иванушкина в чёрный Мерседес, доставили в Особый отдел по борьбе с организованной преступностью, где ему предъявили обвинение в совершении разбойного нападения с целью ограбления на господина Б. — генерального директора Спиртзавода «Янтарь». Хотя он был ограблен ещё неделей раньше, как раз возле банка «Приют», крупным акционером которого являлся и, будучи не в ладах с Валевичем, готовил на него убийственный компромат. И когда Б., выйдя из банка садился в своё «Вольво», двое неизвестных в масках оглушили его дубинкой по голове и, забрав кейс с валютой и компрометирующими документами, бандиты бросились во двор, примыкающий именно к банку, что и успел заметить пострадавший, теряя сознание.
Так, непростительная оплошность преступников, бросивших тень на свою же плетень, стоила Валевичу огромных неприятностей. В «Приют» зачастили правоохранительные органы, придирчиво допрашивали каждого сотрудника и особенно Валевича, зная их с Б. далеко не радужные отношения. Поговаривали даже о расформировании «Приюта». И Валевич, дабы спасти честь банка, решил отвести огонь в сторону и стал лихорадочно соображать, кому из недругов подбросить злосчастный кейс, так же, как добросовестные силовики подбрасывают наркотики неугодным. Но его величество случай сам представился, только в образе друга — простодушного Иванушкина. И Валевичу, с помощью своих людей не представило труда подставить артиста, якобы пошедшего на дерзкое ограбление ради спасения театра от неминуемого краха. А дальше, как по накатанной — физические выбивания фактов, зомбирующий гипноз, отупляющие инъекции и, как результат — признание в содеянном. Скорый суд, потому как — неправый, и 5 лет строгого режима.
— И главное, ни за что! — бесился Загоруйский, пребывающий вне себя.
Так, по глупости потерять ведущего актёра в разгар сезона…. И матерно ругал себя, что не поехал тогда со Степаном. Ведь Иванушкин только на сцене гигант духа, а в жизни — одинокий, беспомощный двадцативосьмилетний ребёнок. Вляпаться по самое некуда. И Эдик, теперь мучительно думал о возможностях реабилитации артиста.
Режиссер добился аудиенции к прокурору области Трофимову. Он слыл заядлым театралом и нередко отсыпался на его антрепризных спектаклях. Но и прокурор, седеющий, одутловатый мужчина, дал понять Загоруйскому, что, слишком влиятельные особы, — и вознёс над собой палец, — являются ярыми сторонниками банкира. И что единственно в его силах — поговорить с кем надо, чтобы те оставили осуждённого под боком. В одиночной камере. А там. Скосить срок до двух с половиной лет. Как за хорошее поведение. На том и расстались…
И время пошло, для кого-то незаметно, как летняя белая ночь, а кому-то и один день казался невыносимой пыткой, вечностью…
Так, у Загоруйского всё складывалось как нельзя лучше. Правительством было принято постановление об увеличении денежных дотаций на развитие науки и культуры. И муниципалитет, скрипя душой, всё же взял на баланс уже было загнувшийся театр. Да и режиссер, уже давно плюнув на этикет, всё больше обращался к злополучной теме жестокости и секса — как отражению действительности, которая снова со сцены неслась в жизнь, ещё больше усугубляя трагизм той самой действительности. И публика, в основном извращённая ломилась на спектакли, скорее не из-за банальных постельных драм, а исключительно, чтобы пресытится несущейся со сцены ненормативной лексикой, за которую в иных общественных местах карали крупным штрафом.
Так же, раз в месяц, Загоруйский наведывался к Иванушкину на деловое свидание и делился с ним последними новостями, в первую очередь театральными. И Стёпа жадно вникал в каждый живой нюанс с воли, ностальгически вздыхал и при расставании навзрыд плакал, уткнувшись обветренным лбом в квадратное плечо Эдика.
И вот, наконец, долгожданный момент. Ровно через два с половиной года, по постановлению Суда, Иванушкин, за примерное поведение, получает желанную досрочку. Но ещё за месяц до столь знакового дня режиссер передаёт Степану текст его новой роли из премьерского спектакля, в котором он будет играть сразу же по освобождению. И примерно в это же время неожиданно отправляют в отставку прокурора Трофимова, а на его место назначают Хайфмана, человека с довольно крутым характером и нервозного. А неделей позже Служебная комиссия из восьми человек во главе со Всетюремным генералом Бромбергом приступает к плановой проверке мест не столь отдалённых. И надо же, впервые в этой акции решил принять участие сам областной прокурор, как будто из его прихвостней не было кого послать. А может сей орган решил малость попиариться накануне региональных выборов, дабы заявить о себе во весь голос.
Короче, всё было относительно хорошо, до того момента, пока комиссия не посетила пресловутую тюрьму, где содержался Иванушкин, как раз за сутки до его освобождения. Придирчиво проверив ряд камер и, выслушав (для приличия) жалобы и пожелания заключённых, члены комиссии подошли, наконец, к камере нашего героя. И тут произошло нечто такое, что заставило их на некоторое время буквально остолбенеть.
 

— Ты, нелюдь в человеческом обличье, — вдруг раскатисто прорвалось сквозь железный занавес Камеры одного актёра. — …..Ты оборотень — не прокурор, ты мракобес, продажная скотина! За взятки ты готов страну и в хвост и в гриву поиметь. Как нацию — всех русских уничтожить! Ты и меня распял, христопродавец, на скалах где господствует уран, за то, что помешал твоим антихристовым слугам приХватизировать под Моисея землю, что почитаемая русскими ещё с языческих времён, когда мы поклонялись Солнцу! И то, что нам теперь принадлежит по праву… Но я воскрес! И я от имени Святой Руси Великой пришёл вершить свой правый суд! Твой скорбный час настал подонок иудейский. Ты! Мерзкий ставленник жидо-Масонской Чёрной ложи, порхатый гнусный изувер — УМРИ!!!......
 

И члены, окаменев,словно языческие болванчики, с округлившимися от ужаса глазами, в скорбном молчании уставились на, смертельно побледневшего и вконец шокированного Хайфмана.
— Что всё это значит? — наконец сдавленным утробным голосом произнёс прокурор и с лютой ненавистью посмотрел на побагровевшего начальника тюрьмы.
— Да это артист. Не обращайте внимания, - и подполковник повертел пальцем у виска, мол, юродивый, что с него возьмёшь, — сидит за разбой. Завтра освобождается, досрочно, за хорошее поведение…
— И это ты называешь хорошим поведением?! — уже вне себя выкрикнул прокурор и повернулся к судье, — Генрих, сделай так, чтобы этот выродок гнил до конца срока! Да в общую камеру его, с рецидивистами! — и, резко развернувшись, крупно зашагал прочь, увлекая за собой членов комиссии.

Загоруйский узнал о случившимся на следующий день, когда утром, принарядившись, с бутылкой шампанского в руках, поехал за Иванушкиным. И режиссеру в грубой форме было отказано даже в коротком свидании с заключённым. До особого на то распоряжения.
— И как такое могло случиться, — недоумевал режиссер, — анекдот какой-то, и не иначе… Вот если бы Трофимов, — он бы уж точно поинтересовался причиной столь неадекватного поведения зека, а выяснив — от души посмеялся бы… Но Хайфман — не Трофимов, либо он параноик, мнительный до болезненности, либо — ещё тот гусь! И суровая правда, похоже ему сильно кольнула глаза и вывернула наизнанку его порочную душонку.
И Эдик тут же всеми правдами и неправдами попытался связаться с прокурором — новым для него человеком. Но ему ответили, что Хайфман на совещании в Мэрии и будет к вечеру, но навряд ли примет, потому как тут же уедет. И это «навряд ли» никак не устраивало Загоруйского. Он представлял, каково сейчас Иванушкину на зоне и уж никак себе не мог представить срыв, предстоящей на днях громкой премьеры, и не секунды немедля поспешил в Областную прокуратуру.
Хайфман действительно прибыл только к концу дня, заодно с Бромбергом, подписать кое-какие документы и сразу же на уикэнд с отборными тёлками, которые вот-вот должны были подъехать на своих «Ягуарах». И, заметив режиссера, прокурор наотрез отказал ему в аудиенции, мотивируя тем, что дело уже решённое и обжалованию не подлежит. Но Загоруйский не был бы режиссером, если бы не умел стоять на своём, и буквально рухнул перед прокурором на колени, умоляя хотя бы уделить ему пять минут и выслушать, мол, то что произошло всего лишь досадное недоразумение, роковое совпадение. Ибо, во время вашего променада актёр, будучи в образе несправедливой жертвы правосудия, этакого современного графа Монте-Кристо, именно в этот день усиленно репетировал свой заключительный монолог из нового спектакля «Оргия масонов», премьера которого должна состояться буквально на днях… И в доказательство достал из дипломата увесистую брошюру с пьесой и, раскрыв на нужной странице, указал Органам на каверзный отрывок, пытаясь так же убедить их, что кроме Иванушкина никто так правдиво не изобразит русский характер, ибо в его театре, среди прочих актёров, Иванушкин единственно — русский, которого впору вносить в Красную книгу, как, впрочем, скоро и всё русское население страны. На что Бромберг лишь кисло осклабился, а Хайфман, недобро взглянув на режиссера, лишь пренебрежительно заметил, что ваш спектакль имеет нездоровую тенденцию, прямо скажем, с антисемитским душком и в определённых общественных кругах, несомненно вызовет бурю протеста. На что Загоруйский резонно заметил, что данная провокация делается сознательно, исключительно ради рейтинга, поднятия престижа театра и его статуса, и что представители СМИ и оных кругов специально разыграют хорошую драчку вокруг спектакля и моего имени. А там посмотрим… Ведь в нашем деградированном обществе всё негативное, отрицательное, моментально становится положительным и привычным.
— Да уж, посмотрим… — не без иронии поддакнул прокурор, — но учтите, если на вас поступит хоть одно судебное заявление, будьте уверены, уж под сукно не запрячу.
— Что ж, — кокетливо вздохнул режиссер, — тогда и этот спектакль с моей публичной казнью придётся разыграть.
— Ну, ну… — язвительно подтрунил Хайфман и оценивающим взглядом смерил Загоруйского как будущего соперника-игрока и нетерпеливо покосился на настенные часы.
— Ладно уж, забирайте своего паяца Иванушкина.
— Можно сейчас? — сорвавшись с места радостно засуетился Эдик.
— Нет! Завтра, — отрезал прокурор, — дело за судьёй, а он в данный момент на приёме у Мэра, и встал из-за стола, давая понять режиссеру, что аудиенция закончена.
— Кстати, я утром еду на зону, можем вместе, — с готовностью предложил генерал, и в ту же секунду раздались музыкальные позывные клаксонов вперемешку с бьющей по мозгам магнитофонной какофонией.
— О, никак наши золушки подрулили, — восторженно воскликнул Бромберг, подходя к окну.
И оба, как два ретивых жеребца, подхватив подмышки пакеты с дорогим вином и закуской, ринулись навстречу сладострастному кайфу жизни.
А на следующий день, ранним утром чёрный «Хаммер» резво подкатил к тюремным воротам. Генерал и принаряженный режиссер чинно прошли через проходную, мимо вытянувшихся по струнке дежурных во главе с капитаном.
— Всех офицеров и сотрудников немедленно в актовый…— на ходу распорядился генерал.
— Есть! — чётко козырнул капитан и не успел он ретироваться, как перед ними появились запыхавшиеся, начальник, с заместителем.
— Беда, товарищ генерал! — выпалил раскрасневшийся подполковник, — Иванушкин повесился! Час назад! Хотели к рецидивистам перевести…
— Как повесился?! — воскликнули одновременно генерал с режиссером, и ошалело уставились друг на друга…— А ну!... — и все галопом рванули к камере.
Возле настежь раскрытой двери нерешительно топтались двое служивых, а в камере санитары колдовали над обезображенным трупом, освобождая вздутую, посиневшую шею от тряпичной петли. Режиссер дабы не упасть в обморок прислонился к холодной стене и, закрыв голову руками, тиха завыл.
— И чьих это рук дело?! — процедил сквозь зубы Бромберг, строго глядя на потупившихся рядовых.
— Виноват товарищ генерал, я приказал! — рьяно выпалил подполковник, — Это потом выяснилась потеха, а тогда по горячке, решили малость проучить…
— Мерзавцы, гады… Кто вас просил?!
— Но товарищ генерал, — заступился за шефа майор-заместитель, — то был вопиющий случай, оскорбить самого…
— Пошли вон отсюда, олухи! Всех повыгоняю к чёртовой матери! — изощрялся генерал, как бы теряя самообладание.
Рядовые послушно отошли, но подполковник с майором продолжали стоять на вытяжку, прекрасно понимая, что Бромберг никого не выгонит, ибо сие гадюшное место никогда не было свято.
Генерал подошёл к режиссеру и, по-отечески обняв за плечи, попытался его утешить:
— Извини старина, как-то по-скотски вышло, не уберегли, понимаешь, не предусмотрели…
— А я ведь как сердцем чувствовал, надо ещё вчера было ехать, — с горечью в голосе запричитал режиссер, размазывая по щекам скупые мужские слёзы, — да и Стёпа так радовался досрочному освобождению, последние дни отсчитывал, словно солдат до дембеля. Да что там — каждую минуту ускорял, уходя с головою в роль, с которой он уже было отлично справился, и надо же… Единственный русский актёр… Э-эх, — и, горестно махнув рукой, Загоруйский скорбно поплёлся за санитарами, поспешно уносящими тело.
— Да-а, нехорошо вышло, — вздохнул генерал, уже как-то безучастно, — жалко парня, со своей-то ролью, производственной, он, похоже, справился, а вот роль козла отпущения предназначенную ему судьбой, увы, он осилить не сумел, не выдюжил, сломался… — и уже по-доброму снисходительно посмотрел на надменно ухмыляющихся подчиненных:
— Ладно уж, палачи ретивые, идите, продолжайте исполнять свою не предначертанную роль!

Именно вопрошал,вложив сей, философский вопрос в уста одной из сестёр Епанчиных, а никак не утверждал Фёдор Михайлович Достоевский! Но, кому-то было нужно убрать вопросительный знак, дабы принизить его философские взгляды на мир, тем самым, взвалив вину, якобы, на абсурдность его высказывания.
Так что же, собственно, являет собой красота? Понятие весьма и весьма растяжимое… Кто-то скажет, что под красотой подразумевается, прежде всего, совершенство Духовное….
Но ведь и великие разрушители мира, духовно были подкованы не хуже именитых созидателей! И даже умели любить – страстно и самозабвенно!
Другие же наоборот, будут утверждать что, -- не Красота, мол, а Доброта -- гарант спасения Мира! Хотя Доброта, как этическое начало, в совокупности с эстетическим, по идее и должно создавать в человеке то созидательное зерно -- стремление к Прекрасному, в чём, несомненно, и есть его истинное предназначение перед Всевышним!
Но в семье, как говорится – не без урода! И в наш безумно-стремительный ядерный век и новейших компьютерных технологий, стоит, лишь, одному оголтелому безумцу, проникнув в святая святых, нажать на соответствующую роковую кнопку и как весь этот распрекраснейший мир полетит в тар-тарары !
А потому и ЗНАК ВОПРОСА, мудро поставленный прозорливым Фёдором Михайловичем Достоевским в своём, ныне уже изрядно оприходованном и искажённом утверждении, скорее не как сомнение, а как предостережение потомкам на Некие Чёрные силы, которые в любую минуту могут возобладать над Святой Истиной и неминуемо ввергнуть в бездну всё Человечество!
--------------------

Не так давно, подрабатывая курьером в одной из коммерческих фирм, я встретил в офисе молодую, симпатичную пару Похоже, они вместе, так же, подрабатывали курьерами. Когда её вызвали к шефу, я, обратившись к мужчине, заметил, что у него красивая напарница и даже, фотогеничная и могла бы вполне успешно сниматься, в тех же, мыльных операх! -- Это моя жена! – внезапно перебил он – привёл, может возьмут секретаршей… -- и, смерив меня любопытствующим взглядом, заметил, -- Не знаю, как насчёт мыльных сериалов, но то что она была великолепной танцовщицей, – это факт!
-- А почему была, – удивился я – ведь она ещё так молода, стройна, изящна…
-- Да не в этом дело, -- снова перебил он меня и поведал, вкратце, курьезный случай, происшедший с ним полугодом раньше… О том, как, доставляя корреспонденцию по данному адресу, ошибся корпусом и когда позвонил в нужную квартиру, перед ним, вместо одинокого, пожилого квартиранта, предстала молодая, очаровательная смуглянка, в цветастой пижаме и сонными глазками недвижно уставилась на незваного гостя. Он же, извинившись, хотел было ретироваться, но она, вдруг, резким движением схватила его за ворот и затащила в комнату. -- Вот, кого я всегда ждала! И, скинув с него всё, что было на нём, принялась ублажать его, пылко и страстно! И, только спустя час, что пролетел как в райском сне, когда они сидели на кухне и потягивали из фужера белый мускат, она призналась, что он слишком похож на её щетинистого кумира Бандераса, и по которому буквально сходила с ума, а потому и не сдержалась, когда, перед ней, предстал мужчина подобного склада А, так же узнал, что третий год работает танцовщицей в ночной "Метелице", что на Арбате и что, до конца действия контракта, а оставалось ещё три года, -- никакого замужества! Но, ради нежданного счастья, она готова была на всё, даже, поменять опостылевшее ей, амплуа танцовщицы на нечто, иное!..... ------ И он не успел договорить, как, словно шальная, она выскочила из кабинета, -- Ура! Меня приняли, -- и, радостная, повисла на шее мужа …. ------- И только, ослеплённый безудержной любовью, мог не заметить в ней, до предела распалённой, странных и загадочных перемен. Потому, как и шеф, был похож, правда, больше, на щетинистого Бероева, который, как ни странно, был ну, о-очень, похож на Бандераса! ---------------------------------------------------------------------------------

Вот, уж, действительно, век живи, век учись!
Все мы знаем, что встречают по одёжке, а провожают по уму! Однако, у моего молодого соседа, по лестничной клетке, и с одёжкой всё было в порядке, да и ума не занимать, но однако, ему отказали в приёме на работу, в одной из ведущих коммерческих структур, лишь, по причине отсутствия манер, не умения держаться на людях, начиная с угловатой неуклюжей походки, до неестественных жестикуляций во время общения с собеседником. В общем, хоть стой, хоть падай!
Однако, если, по сути, разобраться, то его работа должна была заключаться в поисках деловых партнёров, которые именно по его манерам и будут судить о достоинстве менеджера, а значит и достоинстве данного предприятия…
Короче, посоветовали ему курсы делового общения, при Бизнес-центре!
И теперь, он, с трудом, отучает себя от многих, повседневных привычек, резких и быстрых движений. Ежедневно, перед зеркалом тренирует деловую улыбку и осанку, ибо элегантная подтянутость, неотъемлемая черта, как бизнесменов, так и рядовых служащих!
И, кстати, именно на Курсах, он, наконец-то и познакомился с девушкой, - партнёршей по упражнению "смотреть глаза в глаза при разговоре"! И, похоже, сглазил! На днях, свадьба! -------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------- СМОТРЕТЬ ГЛАЗА В ГЛАЗА! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошо ещё, что во времена пресловутой Зурабовщины, Правительство не утвердило, предложенный Госдумой, Закон об увеличении пенсионного возраста до 65-ти лет! Иначе бы, это был полный абсурд! Ибо сегодня, некоторые, не только не доживают до своей элементарной пенсии, но уже и после 50-ти, практически невозможно устроиться на работу не то чтобы солидную, но и даже, дворником!
Вот, допустим, приходит в Строительную кампанию некая "бальзаковская" женщина, а ей так вежливо-жалостливо: -- ну что вы, гражданочка, у вас, наверное, сердце …
-- А у нас у всех "сердце", -- раздражённо обрывает женщина, – это только у вас, чмо, залётных, оно отсутствует! -- и, хлопнув дверью, продолжает безуспешные поиски работы.
Да и 50-летнему, здоровому мужчине не позавидуешь, ибо согласно дутой статистике, каждый второй, в столь критическом возрасте, якобы, хронический алкоголик…. и где, мол, гарантия, что вы не из "вторых?!" И, если, даже из "первых", то всё равно найдут к чему придраться и, узрев, к примеру, в ваших помутневших глазах синдром хронической усталости, любезнейше откажут!
Оно и понятно, Хозяин – барин! И для того, чтобы быстрее, скажем, сдать объект, он отдаёт предпочтение работникам молодым, ещё не обустроенным и жаждущим скорее встать на ноги, готовыми, естественно, вкалывать по 12-14 часов в сутки, без выходных! А, ещё выгоднее работодателю, брать иногородних, без трудовых книжек и регистраций. Это, и налоги себе в карман, да и на зарплатах наколоть ничего не стоит! Ведь, не пойдут же нелегалы жаловаться в Управу!
И по-прежнему, далеко не радужная перспектива армейских сокращенцев, что, вылезая из казённого бедственного бытия, попадают в бытие вольное, ещё более неопределённое…. Ведь, кроме военной специальности, которая на гражданке нужна, как рыбе зонтик, офицер, нередко, умеет лишь только командовать. А, так как в стране у нас парадом, в основном, командует коррупция, нуждающаяся постоянно в надёжной охране, то и сия профессия века, силовикам обеспечена!
А что уж говорить о молодых парнях, вернувшихся с горячих точек, психически надломленных! И особенно, инвалидах! Возвращается, скажем, из госпиталя, прошедший сквозь Чеченский ад и чудом уцелевший молодой боец, и сразу же в родной Военкомат, встать на учёт, чтобы получать положенные инвалиду льготы, а ему: -- извините, мол, но вы у нас числитесь в списках погибших!
У парня, аж, глаза на лоб: -- Как?! Вот же я, живой, перед вами! Можете меня ущипнуть, если не верите……. Но военком, брезгливо отпрянув, лишь недовольно морщится: -- Что вы мне свои культи суёте, вы мне формально докажите, что вы -- живой! Понятно?! Фор-маль-но-о-о!!!.........

И, надо же, дописывая эти строчки, по одному из телеканалов, в новостях, вдруг поведали, с горечью, совершенно нелепый сюжет, как некий, одинокий пожилой гражданин, вернувшись после длительной командировки, нашёл квартиру свою опечатанной по уважительной причине, что уже энное время, он числится, как трагически погибшим и даже показали ему, обескураженному, его же, кем-то заботливо ухоженную, могилку! А на самом деле, похоронили какого-то обезображенного бомжа, по приметам похожего, якобы, на долго отсутствовавшего того гражданина! И вот, уже полгода, этот без квартирный, лишённый пенсии и прочих социальных льгот, НИКТО, обивает пороги социальных и юридических инстанций, слёзно доказывая всем, что -- он ЖИВОЙ ! ! !... А ему, вот, никто не верит, и даже соседи, хорошо знакомые, и те отмахиваются от него, как от нечистой силы!
Ну, что тут скажешь, -- полный абсурд! Дебилизм! И не иначе! Достойные острому и беспощадному бичеванию Сатирика! А потому и ГОГОЛЬ, сегодня, ЖИВ! Как никогда! И ещё до-о-олго, долго будут жить, его знаковые, карикатурные персонажи! Очень долго... Если не ВЕЧНО! ! !
--------- Стани-Мир-47 ---------------

Мог - ли предположить восьмидесяти двух - летний, одинокий ветеран войны, переживший гестаповский плен, советский Гулаг и постсоветские грабительские дефолты, что обычный поход в кино, на утренний, бесплатный для ветеранов сеанс, станет для него роковым.
А дело в том, что в рамках борьбы с мировым терроризмом в местах массового скопления людей стали в срочном порядке устанавливать иные рамки - металлоискатели в виде магнитных подков, тем самым подозревая в каждом из нас потенциальных террористов. И как в любом поспешном начинании дело порой доходило до курьёзов.
Так, рядом с кинотеатром находился огромный оптовый рынок с тысячами беспрепятственно проникающими покупателями. Взрывай - не хочу! А в кинотеатре и двадцати человек на сеанс не набиралось, однако, извольте пройти сквозь, так сказать, игольные ушки. И уж коли засветились, так будьте любезны вытряхнуть содержимое ваших сумок или вывернуть карманы, то бишь совершить унизительную для окружающих процедуру. Вот и наш герой - ветеран, едва вступив на магнитный пятачок, внезапно засветился, и бритоголовый, плечистый охранник, с неприязнью взглянув на прихрамывающего седовласого шаркуна, небрежно поинтересовался содержимым его карманов, в коих оказалась лишь связка ключей, что дед тут же выложил на столик и вторично прошёл сквозь эту чёртову подкову. И снова, сопровождаемая противным писком, загорелась красная лампочка. Ветеран, сохраняя завидное хладнокровие, только виновато улыбнулся и пожал плечами, нерешительно заметив:
- Разве что... медали, - и аккуратно снял с себя пиджак с боевыми наградами, но казусная ситуация повторилась. Застывший в надменной позе охранник - этакий железный терминатор, был неумолим - ведь он же как никак при исполнении.
И ветеран, лишь судорожно вздохнув, безнадёжно махнул рукой. А ему ведь так хотелось пересмотреть старый, правдивый фильм про войну, что теперь не снимают, и как бы снова пережить мгновения своей суровой юности. Но увы, не судьба, значит... И уже развернувшись, хотел было уйти, но, стоявшая следом пожилая женщина, так же пришедшая на сеанс, вступилась за деда:
- И вам не стыдно, молодой человек, измываться над ветераном?! Но какой из него террорист, прости господи!
- А вы бы, мамаша, лучше не вякали, - люто огрызнулся охранник, - именно таких как вы, малоимущих и немощных, озлобленных на нынешний цивилизованный строй и вербуют террористические организации. За тысячу баксов вы не то что кинотеатр грохните, но и...
- Что ты обалдуй сказал, а ну -- повтори?! - взорвался задетый за живое, враз побагровевший дед. - Это мы - то продажные?! Те, кто неизмеримой ценой своей жизни избавили от коричневой чумы весь мир, и прежде - Великую Россию, за счет которой вы, твари, сейчас жируете, спустив с молотка всё её богатое наследие?!.... И, едва сдерживаемый женщиной и подошедшими следом ветеранами, дед, неистово брыкаясь, пытался врезать ногой по округлой физиономии самодовольного борова. -- Ах ты сучий выродок! Харя фашистская! Да я таких, как ты, на фронте... И тут он сдавленно закашлялся и, схватившись за сердце, стал медленно оседать.
- Что с вами?! - взволнованно засуетилась женщина, - Вам плохо?!
- Сердце... - морщась от боли и задыхаясь, чуть слышно выдавил из себя ветеран, - пуля у меня там, ещё с войны... Теперича всё чаще даёт о себе знать...
- Так вот отчего подкова взъерепенилась, - ядовито осклабился охранник - надо было сразу сказать, а то... Ладно уж, дед, проходи.
- Да вы что, совсем что ли, спятили?! - завозмущались в один голос ветераны, - немедленно скорую вызывайте! Не видите, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!
Охранник, равнодушно зевнув, кивнул своему напарнику, подошедшему на шум, чтобы тот набрал - 03.
... - И когда эти дармоеды вшивые наконец передохнут, только всю малину нам поганят, - злобно процедил он сквозь зубы, как бы самому себе, но так, чтобы все слышали.----------------------------------- Стани - Мир - 47 -------

Это было в середине девяностых… Так получилось, что я - работник культуры, стал жертвой преступной приватизации и, попав под сокращение, оказался без работы и денег. И что особенно -- после дефолта, когда жизнь резко подорожав, сразу обесценилась. Я лихорадочно носился по городу, в поисках творческих агентств, коих расплодилось несчетное количество. И вот как-то после очередной неудачи я уныло плелся по Красной Пресне - улице. Смотрю, встречные пешеходы невольно шарахаются в сторону, от идущего передо мной - осанистого плотного мужчины и провожают его восхищённым взглядом. Любопытство мое взяло верх и, обогнав его, я обернулся и ахнул: -- Сталин?!... Иосиф Виссарионович?! -- и ноги мои слегка подкосились.
-- Ну Сталин я, Сталин... И что дальше?! -- не сбавляя хода, недовольно буркнул смуглолицый мужчина в наглухо застегнутом френче -- Дос-та-ли!.. -- и ускорил шаг (Я еще не знал, что это был Георгий Саакян - известный киноактер - «сталинщик») - Надо же какое поразительное сходство! - и я покорно засеменил за Генералиссимусом. И тут меня вдруг понесло, - Извините за беспокойство, но, как начинающий киносценарист я вижу Вас в своем будущем фильме о Вожде всех времён и народов… И тут он, чуть сбавив шаг, оживился -- Дарагой, -- заговорил он поставленным голосом, со знаменитым кавказским акцентом -- в вашем фильме я, точно, играть нэ буду! -- и, не дав разлиться моей обиде, пояснил -- на Отца народов было вылито столько грязи, что больше уже нэкуда... И если даже вы захотите пролить нечто светлое и чистое на личность пусть и не ординарную, но знаковую, сумевшую за короткий срок вывести молодую страну в лидеры мировых держав, то претворить свое произведение вам нэ дадут нынешние правящие хамелеоны, что в отличие от Сталина, который и ошибался, но и делал великие дела, нэ только ничего не делают, но и окончательно разрушили то, что было создано гением вождя и героическим трудом всего многонационального Советского народа, что год от года, несмотря на репрессии, прирастал количественно и не вымерал, как нынче, поголовно.... -- и, снисходительно улыбнувшись, виртуальный вождь похлопал меня по плечу, -- Извините, но мне туда... -- и показал на высотное здание Киноцентра, в котором, кстати, находился тусовочный ночник «Арлекино», что днём, по выходным, как я узнал, являлся еще и Детским клубом, где и проходили выступления популярного в то время Театра двойников. И тут Сталин узнав, что я умею работать с детьми, тот час увлек за собой, дескать, клуб постоянно нуждается в хороших затейниках. И уже через минуту в ожидании худрука, я стоял за кулисами сцены, среди отражений культовых политических монстров и эстрадных идолов и только вокруг «модного» Сталина, то бишь -- Саакяна, собралось больше всех персонажей. Шуты, бармалеи, драконы, кощеи... буквально облепили идола, желая с ним увековечиться...... Так же, как это было и при жизни тирана! --------------------------- Стани - Мир - 47 ------
 

Как - то, проходя мимо рекламных щитов, я обратил внимание на объёмный глянцевый плакат широко-улыбающейся червоной певицы НАДЕЖДЫ БАБКИНОЙ... Ух ты! - Так и хотелось воскликнуть, глядя на неё невероятно преобразившуюся, словно только что раскрывшийся бутон багряной розы -- < всё та же-ль вы?! -- другая-ль дева?! > -- г а р н а я казачка?! О да! Всё те жи: огненный задор и искромётный темперамент! Кровь с Коньяком! И не иначе! А что до остроумия -- так выйдет из любого положения, это уже как пить дать ! Из любого... -------------------------------- ... И вот, помню,как-то, Бабкина надо же, - опростоволосилась! Ну кто бы мог подумать - Золушку, окрестила, аж, Снегурочкой! Это когда девочка лет семи в соответствующем наряде преподнесла певице букетик полевых цветов. А было это в столичном ЦУМе, на импровизированном предновогоднем концерте, когда она только что вернулась из Африки. В общем конфуз получился! Но только не для Бабкиной! И она с присущим ей чувством юмора стойко вышла из положения... -- А-а значит, Золушка, -- согласилась нисколько не смутившись, -- Ну что ж, Золушка так Золушка.... И то хорошо.... А Снегурочка она что.... Придёт весна и растает. Снегурочка -- она временная, а Золушка -- это навсегда!..... И под снисходительные аплодисменты зрителей, горячо поцеловав растерявшуюся девочку, затянула великодушно свою казацкую удалую... --------------------------- Ну что тут скажешь, Бабкина -- она и в ЦУМе Бабкина, а не только в Африке! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стани-Мир - 47

Когда клоуну Б. исполнилось шестьдесят, он вышел на пенсию. И сразу же потеял интерес к жизни.
Будучи популярным Рыжим, он исколесил с гастролями полмира. И всюду проходил на ура! Имел почётное звание Заслуженного артиста и кое-какие правительственные награды.
Хотя главной для себя наградой считал ошеломляющий зрительский успех, подзаряжавший его творческой энергией.
И вдруг всё разом оборвалось, застопорилось, обесцветилось… И что?! Казалось бы — отдыхай, живи в своё удовольствие. Копайся на своих шести сотках. Пиши мемуары… Ан нет! И чем бы он не пытался себя занять все мысли только о цирке — фантастическом мире, с его специфическим духом кулис и магическим блеском амфитеатра — своеобразным допингом без которого он, как наркоман уже не мог обходиться ни дня! Ни минуты!
А тут ещё и сослуживцы о нём как-то быстро забыли. Пока ты творил — был свой в доску. А теперь… Не позвонят даже, не поинтересуются, мол, как ты? Здоров ли? Не нужно ли тебе чего.
Порывался было организовать детскую цирковую студию при местном ДК — всё хоть какая-то отдушина. Но и сия благородная идея в эпоху компьютеризации и прочей оболванизации всей страны так и окочурилась в зародыше.
И, почувствовав никчёмность своего существования, клоун Б. с каждым днём всё сильнее впадал в депрессию и всё чаще прикладывался к бутылке. И немудрено, что вскоре заработал себе инфаркт. Но, провалявшись неделю в реанимации, всё же выкарабкался, слава Богу!
И тогда за него взялась жена — его бывшая ассистентка, то же пенсионерка, ибо моложе его была всего на два года, и также подверженная ностальгии по романтическому прошлому.
— Всё мой хороший, - категорично заявила она, - хватит маяться дурью, будем работать! — и, заручившись необходимой лицензией, с энтузиазмом занялась администраторской деятельностью — ринулась по Детским садикам, заделывать мужу концерты. Все-таки клоун Б. имел свою сольную программу из весёлых разножанровых реприз и мимических этюдов. Да плюс — дрессированная собачка, его неразлучная четвероногая партнёрша — старая подслеповатая болонка, умеющая хорошо считать, прыгать через всевозможные препятствия и ритмично вальсировать. И вот клоун Б. — этот мудрый ребёнок, которому вместо игрушек и сладостей, как в детстве, теперь больше воздуха необходимы были аплодисменты и смех, снова воспрянул духом. Походка его стала по-молодому свободной и лёгкой. И он весь с головой ушел в своё любимое творчество. Детские садики охотно приглашали эксцентричного артиста. И таких радостных встреч в месяц у него набегало более двадцати. И так в течение почти трёх лет, пока сердце снова не дало о себе знать.
Врачи настаивали на немедленной госпитализации артиста, а про выступления — навсегда забыть. Но на операцию требовалась немалая сумма. И благо, что сын — бизнесмен, живущий в Америке, не забыл родителей и не только помог с финансами, но и нашёл даже отменную клинику в Израиле, где отцу смогут сделать операцию в кратчайшие сроки и качественно.
Уже были решены нудные бюрократические формальности с отъездом, вернее, с отлётом, назначенным на следующий день, то есть — 1 июня, вечером. А на утро, у клоуна было выступление в подшефном Детском саду, который ещё малышом посещал. И вот уже последние четыре года, как вышел на пенсию, он неизменно выступает в родном саду бесплатно, именно первого июня — в День защиты детей. И теперь работники сада и повзрослевшие детишки с нетерпением ждали клоуна Б. как своего несравненного кумира.
Однако сердобольная супруга была против того выступления, мотивируя тем, что завтра самолет, а у нас ещё, дескать, ничего не собрано.
— Вот ты Настенька этим и займись, — ласково заворковал муженёк, - а я, не успеешь и глазом моргнуть, пополудни вернусь и помогу, — и тепло поцеловал жену в морщинистый лобик.
Утром без пятнадцати девять клоун уже был в саду и ровно в половине десятого появился перед восторженными детишками в пёстром клоунском костюме рыжего, на пару с принаряженной болонкой, семенящей следом на задних лапках.
В процессе программы клоун Б. эксцентрично манипулировал тросточкой и шляпой, жонглировал разноцветными мячиками и кольцами, показывал весёлые замысловатые фокусы, при этом выборочно вызывал кого-то из детишек принять участие в той или иной
клоунской забаве. И небольшой, уютный музыкальный зал буквально тонул в детском неугомонно-визгливом смехе, от чего артисту стало вдруг необыкновенно легко. Сердце сразу будто помолодело — забилось ритмично, свободно… И в этот момент клоун засомневался, а стоит ли лететь за тридевять земель, чтобы ненароком, в чужих краях отдать богу душу, когда вот, она, допинговая терапия — искрящийся, чистый, родниковый смех. Чем не лекарство от сердечных недугов. Только это лекарство, как и любое другое, должно быть строго дозировано. То бишь, не забывая о своём, далеко не юном возрасте, не слишком усердствовать, перенапрягать себя, сократив наполовину количество выступлений и тогда ему так же, как сейчас, будет хорошо всегда!
И теперь он уже точно решил, что ни о какой госпитализации и речи быть не может. Ведь пока в его душе не притупилась способность видеть мир с иной стороны, сквозь призму детской фантазии и сохранилась вера в невероятное, он должен оставаться в творческом строю. Должен! Ведь это его жизнь!
И клоуну Б. не терпелось скорее закончить представление, придти домой, и, вынеся перед родными свой окончательный вердикт, распаковать чемоданы и как никогда заняться подготовкой новых номеров и реприз к очередному Детскому сезону.
Оставался заключительный номер программы — музыкальный. Клоун садился на стул, зажимал в коленях казалось бы обыкновенную пилу и придерживая её одной рукой, другой водил обыкновенным смычком по остроконечным зубцам, словно по струнам виолончели, извлекая тонкие вибрирующие и душещипательные звуки знаменитой Чаплинской увертюры из фильма «Огни рампы». В то же время распушённая болонка с ярко-красным взбитым бантом, протяжно подвывая в такт мелодии, вальсировала на задних лапах, уморительно помахивая передними, словно дирижировала. И она так трогательно крутила своей кукольной мордочкой, что малыши, со своих стульчиков, буквально падали от смеха. А, глядя на них и строгие лица воспитателей расплывались в мягкой улыбке.
И где-то уже под конец, на последней аккордовой минуте, клоун Б. то ли перенёсся в своё далёкое иллюзорное детство, когда он впервые попал на фильмы знаменитого Чаплина, определившего его дальнейшую судьбу, и когда уже после окончания циркового училища, ещё не найдя своей маски, выходил в манеж в смокинге и шляпке с неизменной тросточкой в руках, блистательно пародируя Маленького Чарли… То ли он вдруг ностальгически понял, что вся эта эйфория — лишь сиюминутная блажь, плод болезненного воображения, и что, вопреки своему желанию, это его последний в жизни аккорд, и что, уже больше никогда-никогда не услышит столь доверительного и чистого, как сама первозданная природа, детского солнечного смеха — у него вдруг резко защемило в груди. Клоун начал задыхаться, опустил пилу и, схватившись за сердце, только и успел прошептать:
— …Родненькие …Подождите немного …Я только отдохну…— и, конвульсивно дёрнувшись, замер.
Болонка, почувствовав неладное, нервно заметалась, принялась надрывно скулить, затем подбежала к хозяину и, лизнув его безжизненно свесившуюся ладонь жалобно взвизгнула и тут же свалилась замертво. А малыши, воспринявшие сие печальное действие за игру, по-прежнему продолжали заливисто смеяться. И только воспитатели, с ужасом почувствовали неладное и, приложив палец к губам, мол, тихо, клоун с собачкой немного устали и им нужно поспать, вывели на цыпочках враз утихомирившихся детей из зала.
И уже минут через двадцать, реанимобиль, так же, неслышно въехал на детсадовскую территорию. И медсотрудники, констатировав смерть, бесцеремонно упаковали клоуна вместе с собачкой в огромный пластиковый пакет и тихо выехали со двора.

А в тоже время детишки, находившиеся в группах с наглухо зашторенными окнами и, не ведая о случившемся, по заданию воспитателей рисовали цветными карандашами, то что они сегодня видели. А именно уморительную вальсирующую болонку с экстравагантным красным бантом и конечно же смешного, аляповатого, огненно-рыжего клоуна, который навсегда останется в их всепоглащающей памяти ярким ореолом детства — как первый оранжевый луч восходящего солнца, как омытая дождём невероятно фантастическая радуга за окном… И ещё долго будет звучать в их чувствительных, как арфовые струны, душах неземная мелодия Чарли Спенсера Чаплина из «Огней Рампы» — музыка величественная и прекрасная, как сама жизнь, которая так полна роковых неожиданностей. ------------------------- Cтани-Мир-47--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот, уже 10 лет, как ушёл из жизни Юрий Владимирович Никулин -- Великий комический артист...... Только что вернулся с Новодевичьего... КЛОУН, изваянный в камне, сидит как живой, чуть подавшись вперёд Так и ждёшь, что он вдруг, привычно подмигнув добродушно спросит, -- Ну что граждане приуныли... Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!!!.... И мы невольно улыбнёмся, не смотря даже на скорбную дату, длиною в декаду лет. Будто и не уходил совсем И только постоянно следит за нами с голубых экранов и живёт в воспоминаниях современников... ------------ Как-то, ещё в молодости, когда Юрий Владимирович Никулин стеснялся своей популярности, с ним произошёл случай. После выхода на экраны фильма САМОГОНЩИКИ он прогуливался по Тверскому бульвару, а чтобы его не узнали приклеил усы и бороду. День выдался жарким, и он зашёл в пивную Народу - не протолкнуться Но, заметив впереди своего друга - поэта ЛЕОНИДА КУКСО, стал пробираться сквозь очередь - Куда прёшь б а л б е с! - грозно раздалось над ухом - Опять узнали, - вздохнул Никулин и вышел из пивной --------------- Так, расхожее выражение б а л б е с артист принял на свой кинообраз, который преследовал его всю жизнь, как бренд, как эстафетная палочка, перенятая им ещё от знаменитого французского режиссёра и б а л б е с и с т о г о комика ЖАКА ТАТИ // ТАТИЩЕВА // И в кино-цирковой эксцентрике Никулин, как бывший рядовой фронтовик, стал отменным ГЕНЕРАЛОМ ! Знаковой фигурой, при этом оставаясь для окружающих простым солдатом! ----------- И МОГ, ОН, ДУХ ПОДНЯТЬ ЗАРАЗ, КОЛЬ ПРО ВОЙНУ НАЧНЁТ РАССКАЗ.... ---- КАК, В БОЙ, ОН, С ШУТКОЮ ХОДИЛ, КАК НИ НА ШУТКУ ФРИЦЕВ БИЛ... ---- ЧТО, ШУТКЕ НЕ ПОДВЛАСТНЫ ПУЛИ, НАМ ДОКАЗАЛ - С О Л Д А Т - НИКУЛИН ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------С Иваном ЛАПИКОВЫМ, в фильме Сергея БОНДАРЧУКА "ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодому фокуснику Д. крупно повезло в жизни. Ибо, в свои 19, уже стал дважды Лауреатом — сначала Республиканского, а затем и Международного конкурсов иллюзионного жанра и теперь, как говорится, он был у всех на слуху.
А потому и пригласили его в культурную, звёздную программу по случаю юбилея некоего крупного государственного деятеля, что должно пройти с помпой в одном из престижных концертных залов.
Программу возглавляла режиссер — особа далеко не первой молодости, больше известная как заурядная киношница и хорошая стерва, создавшая себе имя на бесчисленных мыльных сериалах и, различного рода публичных скандалах, в основном бракоразводных.
Она-то и пригласила фокусника, правда через посредника, который позвонил Д. ещё за три месяца до мероприятия. На что артист, ни минуты не колеблясь, ответил согласием и пообещал для юбиляра в качестве сюрприза специально подготовить феерический номер и заодно пошить новый фрачный костюм из дорогой переливающейся чёрным бисером ткани.
И три месяца, заполненные до предела многочасовыми репетициями, концертами, беготнёй по производственным мастерским, прошли незаметно. И вот, наступил тот волнительный день, когда после продолжительных зарубежных гастролей он снова выйдет на родную сцену, и с сюрпризом для юбиляра — новым оригинальным номером, и который благодаря прямой телевизионной трансляции увидит вся страна. А значит, и показаться сегодня фокусник Д. должен не хуже, чем на своём минувшем престижном конкурсе в Монте-Карло.
В концертной программе, его магический номер значился восьмым, после широко известного разно жанрового певца, который по сценарию должен был исполнить две песни. Но, изрядно заведённая публика, ещё долго не хотела отпускать со сцены своего кумира. И в итоге певец продлил свой миг очарования ещё на добрых три песни. Хотя, согласно, арендного договора, каждый номер программы был лимитирован буквально по минутам. А потому режиссер, чувствовала себя, как на иголках, всё-таки — 15 минут перебора! А впереди ещё масса звёзд – любителей тянуть одеяло на себя. И быстрым взглядом прошлась по программке, лихорадочно соображая, как сделать так, чтобы уложиться в формат – будь он не ладен.
Если, попросить высокопоставленных гостей ужаться в своих лицемерных дифирамбах в адрес юбиляра… Боже упаси! Только себе дороже станет. И тогда решительно подошла к иллюзионисту, томящемуся возле своего волшебного столика в торжественном ожидании.
— Всё, дорогуша, сворачивайся! Номер отменяется. Перебор! — заявила режиссер тоном не терпящем возражения.
— Как отменяется?! — невольно воскликнул иллюзионист, — ведь я же столько труда вложил, специальный номер подготовил…
— Ничего страшного, будет ещё юбилей… в следующем году. Вот и покажешь свой, специальный номер! — И в её, подчёркнуто издевательском тоне, сквозило холодное безразличие.
— Но почему именно меня, — в голосе фокусника чувствовалась обида, — когда вон, этих, «фанерщиков» навалом…
— Может ты, салага, ещё будешь меня учить, как ставить программы?! — в сердцах сорвалась режиссер, — что ты мне на мозги давишь! А?! И вообще, кто ты такой, что бы я тебе должна потакать?! Да ты, этим фанерщикам и в подмётки не годишься. Это брэнд, ходовой товар. Их хотят слушать, заказывают! Именно они, безголосые, сегодня и правят бал, а не ты, со своими балаганными штучками! Тоже мне, Копперфилд, грёбаный! — и, спустив пар, рванула в противоположную сторону кулис, где нетерпеливо, нервно поглядывая на часы, топталась попсовая звездюлина.
Фокусник Д., поражённый столь резким поворотом дела, застыл, как вкопанный, тупо уставившись в темноту кулис, откуда доносились злорадствующие усмешки. Его уму было непостижимо, как получилось, что его, дважды лауреата, известного иллюзиониста, пользующегося огромным спросом за рубежом, могла так жестоко, при посторонних артистах унизить какая-то шалава, вобла сушеная… подстилка драная! И в его, остекленевших глазах, застыл дикий, нечеловеческий ужас. Перекосившееся лицо его стало бледным, как мел.
И если бы кто-то, из старших артистов, подошёл тогда к униженному новичку и, дружески хлопнув по плечу, успокоил, мол, не бери в голову старина, это она тебя, ЭТАК, любя… И отведя в сторону, пообщался бы, подбодрил… То, возможно и не случилось бы сиюминутного, психического криза.
Но, злорадные ухмылки и уничижающие пересуды завистников, злопыхателей, ещё больше только усугубили внутреннее, трагическое состояние слишком тщеславной и легкоранимой души. И кипящая желчь, как огненная лава разлилась по всему телу и, ударив в голову спровоцировала чёрную смурь или, проще говоря — сдвиг по фазе. Безрассудная слепая ярость полностью завладела безвольным артистом. И, совершенно не отвечая за свои дальнейшие действия и, покрыв всех и вся нецензурной отборной бранью, фокусник Д. неожиданно схватил со столика флакон с горючей жидкостью, и осатанело выплеснул на себя. Никто из окружающих даже и ахнуть не успел…
И популярная, лучезарная ведущая уже было, объявляла очередную звездюлину, как из-за кулис, сопровождаемый истеричными воплями, выскочил на сцену, объятый густым пламенем человек. Ведущая, от неожиданности, пронзительно вскрикнула и, прикрыв ладонями лицо, шарахнулась в кулисы.
Зрители поспешно зашелестели программками. Оно и действительно, после певца значился иллюзионный номер «Огненная стихия» и решили, что всё это так и задумано. Вот, только, мол, к чему весь этот панический ажиотаж, ведь классический трюк со сжиганием уже с изрядной бородой, известен ещё со времён Старика КИО. И в ту же минуту, на сцену выбежали служащие с брандспойтами и густой, пенящейся струёй залили беснующееся пламя. Тяжело опустился расписной занавес. Но, слегка взволнованная публика, недоуменно переглядываясь, всё же приняла, нечто неопределённое, за рядовой каскадёрский трюк и жиденько, так ради приличия, зааплодировала….
Так же, как, спустя три дня, уже иная, траурная публика аплодировала ставшему зараз знаменитому иллюзионисту, скорбно провожая его в мир иной. И кое-кто, тогда, из Минкультувцев, сокрушённо покачивая обнажёнными головами, угрюмо сетовали, что опять, мол, как-то бесцеремонно, по, варварски обошлись с большим талантом, не уберегли, погубили в зародыше. И что, сколько по стране таких, ещё непризнанных самородков, во всех творческих сферах, ожидает подобная участь — сгореть не воспылавши…
Разве что Богу, и то — неизвестно!

--------------------------- Стани-Мир-47 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Можете себе такое представить: захожу я в "Детский мир" и прямиком в книжный отдел -- купить своей маленькой племяннице раскраску. Рядом со мной молоденькая женщина выбирает книжку своей дочурке – девочке лет пяти, которая в это время разгуливает среди лабиринта полок, заворожено разглядывая витиевато-цветастые обложки народных сказок. И, вдруг девочка с истошным криком выбегает из лабиринта: -- Мама! Там тётенька лежит в крови!
Мы, естественно, сломя голову летим к месту происшествия и, естественно, никакой тётеньки не видим….
-- Да вот же, вот -- и девочка тычет пальчиком на стройный ряд ряженых изданий для взрослых, с вызывающими фотомонтажными, глянцевыми обложками, на одной из которых, в кровавой луже распласталось полуобнажённое и обезображенное тело той самой жертвы. -- И надо было бузу поднимать на весь магазин! -- возмутилась мамаша
-- А мне стало страшно, – и девочка, всхлипнув, прижалась к маме, – мне показалось что это ты…
-- Типун тебе на язык! -- нервно перебила мать и подхватила дочурку -- Пошли отсюда, даже в "Детском мире" нет спасу от этой порочной заразы!
Думаю представить сию картину несложно, ибо факты -- вещь упрямая….
Достаточно зайти в книжный отдел, любого из филиалов "Детского мира" и убедиться, что наряду с наивными сказками, соровскими обкорнатыми учебниками и детскими энциклопедиями, стоят авантюрные пособия для будущих бандитов, наркоманов и путан…
Свирепые отряды серийных <Бешеных>, <Слепых> и всяких лютых, буквально затеррорезировали книжные полки детских магазинов. И, почти со всех трупных обложек нацелены на ясные личики невинных созданий, холодные пистолетные дула!
-- Неужели это преступное зомби для вас в порядке вещей? -- обращаюсь я к пожилой заведующей. На что она не без хладнокровия замечает: мол, дети к нам приходят с родителями. которые постоянно находятся у времени в плену и мы идём им навстречу …У нас они могут и себе прикупить кое-что из одежды, обуви, или те же книги. Как говорится, убить сразу двух зайцев!
Что ж, логично. И, может оно и действительно хорошо, что касаемо "двух зайцев", если бы не это страшное слово УБИТЬ! что повседневно, как дамоклов меч, зловеще висит над нашими головами! ----------------------- Стани-Мир-47 --------

В одном из старых жилых пятиэтажек города N весь первый этаж занимал детский сад, что увядал год от года в связи с низкой рождаемостью. И тогда местные управленцы решили потеснить цветник жизни и вопреки воле якобы строптивых жильцов явили образец неслыханного самодурства – сдали освободившуюся площадь под Салон Здоровья с расчетом на приличный куш в пользу благоустройства микрорайона фешенебельной дачи главы местной управы.
Арендаторы, в свою очередь, обновили всю нижнюю часть фасада здания. Но что самое потрясающее – прорубили в стене вход по соседству с детсадовским, и дощечка с номером дошкольного заведения, прежде висевшая сбоку, теперь оказалась по центру между дверями. И молодые родители, приходя в сад устраивать своих отпрысков, чаще попадали не в ту дверь, и тут же, как ошпаренные, вылетали из Салона, будто при входе их сама нечистая кипятком обдавала. Хотя были и такие, которые задерживались, и выходили со своими несмышленышами, слегка порозовевшие, с маслянистой улыбкой на лице.
Так, одна молоденькая мамаша с девочкой лет пяти, впопыхах влетев через порог Салона, застыла в изумлении. Застекленные шкафчики и стеллажи были сплошь заставлены вызывающими предметами интимного назначения, ибо «под здоровьем» здесь подразумевалось, прежде всего, здоровье сексуальное.
- Мама, смотри какая большая Барби! – восторженно воскликнула девочка, тыча пальчиком в надувную Еву. – Купи мне эту куклу!
Мамочка опешила:
- Это не для детей, эта кукла для взрослых дядей.
- Тогда купи папе!
- Еще чего! – вспыхнула мамочка и, подхватив дочку, ринулась прочь, от греха подальше. Но тут неожиданно перед ними вырос консультант, молодящийся округлый брюнет в белом халате:
- У вас проблемы?
-Н-нет, нет, что вы,.. – пролепетала мамочка, пытаясь его обойти.
- Может, у мужа проблемы?
- А! - махнула рукой. – У него одна проблема – лишь бы с утра нажраться.
- Но это нынче не проблема…
- Еще бы – зарплату водярой выдают.
Внезапно девочка вырвалась из маминых рук и подбежала к застекленной витрине:
- Мама! Смотри, какой большой перчик! Такой, как у папы!
Мамуля в ужасе пантерой кинулась на дочь:
- Ах ты, мерзавка бесстыжая! – и наотмашь ударила ее по мягкому. – Вместо того чтобы спать, подглядываешь в замочную скважину! – И снова было замахнулась, но консультант перехватил руку:
- Не бейте ребенка! Она не виновата.
- Я не подгля-я-ды-ва-ла-а-а!.. – заголосила девочка, исходя слезами.
- Не подглядывала?! – наступала мать. – Тогда откуда тебе известно про папкин полуфабрикат?!
И девчушка, не переставая всхлипывать, выдала как на духу пикантные подробности:
- Когда тебя дома не было, приходила тетя в белом халате и сделала мне укол. Потом я спала, а когда проснулась, пошла к папе. Дверь была открыта, и я увидела, как голая тетя набрасывала бублик на папин перчик!.. – и пуще заголосила.
Мамаша, мертвенно побледнев, схватилась за голову.
- Вам плохо? – и консультант придвинул ей стул, потом достал с полки бутылочку с успокоительной смесью. – Попейте. Сразу полегчает.
Она сделала пару судорожных глотков:
- Я убью эту сволочь!..
- Ай, не хорошо так говорить, - укоризненно заметил южанин. – Тем более при ребенке. – И, нежно погладив всхлипывающую девочку по русой головке, дал ей в качестве игрушки, чтобы успокоилась, вагиновый шарик, а сам подсел к мамочке. – Будем знакомы – Геннадий Вахтангович! – И положил руку на ее чуть прикрытое юбкой колено.
- Марина, - ответила чуть слышно, слегка смутившись, и высвободила коленку из-под руки.
- М-да… - вздохнул он сочувственно. – Так вот, Мариночка, вы еще слишком молоды, чтобы с кондачка решать судьбоносные проблемы, в коих, возможно, сами виноваты. А потом, случайная измена – это еще не повод для окончательного вердикта. Вполне возможно, ему как человеку пылкому, страстному, не хватало новых эротических ощущений, что вы не смогли подарить ему в силу своей сексуальной необразованности. Хотя во многом это и его проблема. – И, заметив на ее лице саркастическую усмешку, пояснил. – Ведь что мы чаще всего подразумеваем под сексом? Обыденный супружеский долг или, того хуже, низменную животную страсть. А секс – это, прежде всего, драйв чувствительной души, страстная игра воображения, многочасовой полет неиссякаемый эротической фантазии. В сексе, это как в театре, - должна быть каждый раз премьера!
- Извините, Геннадий Вахтангович, - перебила мамочка, - я так понимаю, если на его десерт сушеный постоянно нанизывать баранки, то он сразу станет этаким Ромео – любвеобильным однолюбом?
- Мариночка-голубушка, я ценю ваше остроумие, но дело-то не в баранках…
- Ах да, конечно, неземные фантазии, полуночные премьеры! – заерничала Марина, чуть не плача. – О чем вы, Геннадий Вахтангович! Какие еще могут быть премьеры с этим конченым алкашом!
- Так уж и алкашом…
- Какая разница! Мы с ним явно не пара… Кошка с собакой, и те уживаются, а у нас не проходит и дня без грызни, а то и без мордобоя.
- Марина! Умоляю вас! Не надо соринку в глазу выдавать за судьбоносное бревно. Это удел бесхарактерных и малахольных. И потом, помните, что мужчина – самое чувствительное и ранимое существо на свете, и потому так интенсивно свои душевные раны они залечивают алкоголем. И я вам советую, даже если вы не в состоянии терпеть друг друга, то хотя бы ради счастья ни в чем не повинного ребенка, сделайте вид, что ничего не произошло. Станьте сексапильнее… Я вам дам специальную брошюру… Очаруйте мужа, раскочегарьте его плоть, внушите ему, что он для вас единственный и неповторимый, самый сексуальный мужчина на свете.
- Ой, Геннадий Вахтангович! – спохватилась Мариночка, разморенная эликсиром и демагогией сексолога. – Извините, мне пора, – и решительно встала. – Спасибо вам за советы. Я обязательно ими воспользуюсь. И простите, что я здесь немного расчувствовалась…
- Одну минуточку! – и консультант достал из-под прилавка довольно увесистую брошюру. – Вот здесь все, что вам необходимо.
Она, стыдливо взглянув на обложку, сунула пособие в сумочку и, увлекая за собой дочку, поспешила на выход.
- Только умоляю вас, не делайте глупостей! – неслось ей вдогонку. – Женщина всегда права, если хотя бы иногда признает свои ошибки!


- Что с вами? На вас лица нет! – заволновалась пожилая заведующая, едва мамаша, вся вздрюченная, влетела с дочкой в кабинет.
- А-а… Наверное, не выспалась, - ляпнула, что пришло в голову и, нервно поправляя прическу, присела напротив. Заведующая с интересом посмотрела на заплаканную девочку:
- А что это у нее в руках?
Мамаша спохватилась:
- Дай сюда! – и выхватила из ее ручек вагиновый шарик. И, не зная куда спрятать, по рассеянности сунула под себя.
- Ну и ну! – изумленно покачала головой заведующая и сочувственно вздохнула. – Ладно, давайте документы.
И тут случился еще больший конфуз. Когда Марина вынимала из сумочки кипу всевозможных бюрократических справок, неожиданно выпала на стол та злосчастная иллюстрированная брошюра, повергнувшая заведующую – строгих правил даму в шоковое состояние - «Триста эротических позиций при половых актах». Бедолага готова была провалиться сквозь землю, не зная, куда себя деть.
- Это всего лишь залог семейного счастья, - пролепетала она как-то виновато, и лицо ее моментально сделалось пунцовым.
Так, когда-то ее родная деревенская бабушка, еще будучи девушкой, стыдливо краснела в свою первую брачную ночь, не имея понятия, о том, как ЭТО делается.

Сегодня утром ко мне вваливается сосед, с початой бутылкой Шампанского -- весь вздрюченный…Спрашиваю, – что такое?! А он, – да вот, сейчас, своей мымре по ушам надавал!... И я его, естественно, осудил: -- ты чё, – говорю, -- совсем, что ли.... И за что ты её так?... –- Да, ну её, -- и махнул рукой, – сказал ей в ухо ласковое – Люблю, так она, -- Пошёл вон, скотина, надоел уже!.... – ну я ей и врезал…. – Постой, постой, – перебиваю его, -- а в какое ухо ты ей сказал?.... И он посмотрел на меня с удивлением, -- а что, это имеет какое-то значение?!.... -- Ещё какое! – воскликнул я..... -- По-моему, в правое…. -- промямлил неуверенно.
-- Но, так, теперь всё ясно, -- подытожил я , потирая ладони, – а ты знаешь, с т а р и к , что именно, правое ухо, менее восприимчиво к чутким эмоциональным призывам, нежели левое? Это ещё американские учёные, нашими мозгами, доказали.... И что, правое ухо более восприимчиво к музыке и прочим, звуковым колебаниям, нежели…. ...Короче, сейчас же, лети к своей и повтори, что только что ей сказал! И смотри, только, уши не перепутай!
Не прошло и трёх минут, вваливается ещё более вздрюченный и со второй бутылкой Шампанского, непочатой! И прямо с порога, – Урра-а-а! Услышала!!! Даже прослезилась, от счастья! Наконец-то, – говорит, – дождалась от тебя!.... И надо же, два года трындил, ей, то же самое….. Выходит, в одно ухо влетало, а из другого… -- Вот именно, -- соглашаюсь я, – теперь уже, точно, не вылетит!
И мы, разлив по бакалам шампанское, выпили за Левое, женское, чуткое Ухо и конечно же, ЗА ЛЮБОВЬ!!! --- Чего и ВАМ желаем! ----------------Стани-Мир-47 ----------------------------------------------

....Вот уж не думал, что брови, особенно женские, могут влиять на характер человека!
На днях, ко мне, из провинции, приехал племянничек, погостить, со своей 17-летней дочкой, которая, сразу же, ко мне, чуть ли не слёзно, с требованием, чтобы я отвёл её к косметологу, который исправил бы ей, якобы, "чудовищные" брови! Дескать, её, горячо любимый парень, поставил ей ультиматум, если она не поменяет свои "плаксивые", густо-сросшиеся и косо спадающие брови, на более весёлые, то потеряет его навсегда! Чего она не могла себе допустить! И ведь, главное что, обидно, -- человек-то, она, великодушный по натуре, искренний, весёлый, а эти густые брови только "жутко охмуряли" её, отторгая окружающих!....
Короче, чтобы не "ударить в бровь", я отвёл её к одному из лучших столичных косметологов, благо, что племянничек был далеко не из бедных!
Когда я подошёл за ней в назначенное время, то просто её не узнал -- совершенно другое, излучающее радость, посвежевшее лицо юной, счастливой леди и всё, благодаря широко расставленным, утончённым и дугообразным бровям!.....
Но, а возлюбленный, всё – равно её бросил, но уже по причине своей болезненной ревности, – ибо, перед преобразившейся статной красоткой, все парни просто штабелями падали!
А вот, что, касаемо мужских бровей, то причина, раздражающая слабый пол, пожалуй, одна, - это, когда её любимый, постоянно, к своей возлюбленной, приползает "на бровях!"…. ------------------------- Стани-Мир-47 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вот, "правильные" брови Ксении СОБЧАК говорят о ............?!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ИРОНИЧЕСКИЙ ФЕЛЬЕТОН ----------------------------------
Недавно, в нашем микрорайоне, открылась новая библиотека с ультрасовременным, читальным залом, нашпигованным
продвинутой видеотехникой фирмы «Катаракта» и супермягкими креслами компании «Геморройтен».
Меня же интересовал абонементный зал – взять на дом что-нибудь для души. Но оказалось, что найти нужную книгу среди лабиринта ряженых изданий, все равно, что обнаружить под колпачком «Пепси» мифический выигрыш в сто тысяч оДЕФОЛТченных.
Многие известные художественные произведения, словно члены правительства, оказались не на своем месте.
Так, знаменитый роман Оноре де Бальзака «Крестьяне» я обнаружил в разделе «Сельское хозяйство», а известную повесть Федора Гладкова «Цемент» -- в «Строительных материалах». И поэма «Братская ГЭС» Евгения Евтушенко породнилась с научным опусом энергодемона Чубайса!
А вот, Леоновский «Лес» и Тургеневские «Записки охотника», ненароком оказавшиеся в «Природоведении», навели меня на крамольную мысль, что уже грядущее поколение - наследники нынешних изгоев - будут читать «Записки охотника» как «Выписки из Красной книги». А воспетый в песнях романтический лес в перевернутом сознании продвинутых будет ассоциироваться разве что с записями группы «Лесоповал», серыми перепечатками картин Шишкина да одноименной и до предела опороченной драмой Островского.
И только два опуса, прописавшиеся на полках не по адресу, все же попали в самую, что ни на есть точку. Это известные повести Юрия Полякова «Козленок в молоке» и Дарьи Донцовой «Гадюка в сиропе», занявшие достойное место в разделе «О вкусной и здоровой пище». И на что, кстати, мой бедный желудок уже был готов неадекватно реагировать.
Но я вовремя ретировался. И даже не заморив червячка «Антоновскими яблоками» выдающегося агронома Бунина, продолжил натощак рыскать голодным взглядом по темным аллеям – лабиринтам полок, сплошь заставленных броскими, витиеватыми фэнтэзи и прочими убойными слизистыми изданиями с фотомонтажными кровавыми обложками, мимо которых было невозможно пройти без марлевой повязки, дабы не заразиться бациллами насилия и разврата. Но зажав нос и пригнувшись, чтобы не попасть под перекрестный шквалистый огонь бешенных суперов и бесстрашный оперов, я одним махом проскочил зловонно-трупный лабиринт и перевел дух, как только своим длинным носом уткнулся в рабочий стол, за которым сидела библиотекарь – молоденькая, прикольного вида особа с плеером, заряженным мумий-тролльнутым блеянием.
-- Простите…
Она выдернула шнур из уха.
-- Что?...
-- Где у вас классика? -- спросил я, все равно что, «Как пройти на Пушкинскую площадь?»
-- Не знаю… А что именно Вас интересует?
-- Допустим, «Хождение по мукам». Хотел бы перечитать.
-- «Хождение по мукам?, -- переспросило минорное дитя и закатив свои кукольные глазки к потолку, инстинктивно почесала за ушной раковиной, - Что-то знакомое… А кто автор?
И, споткнувшись о мой недоуменный взгляд, пояснила.
-- Я ведь не библиотекарь… Мама ушла в поликлинику и попросила меня за нее посидеть, а я только в «культпросвет» поступила и в школе мы это не проходили.
И этакая «татушечка», сделав пируэт на крутящемся стульчике, приложилась к баночке «пепси». Теперь ее прикольный вид явно сочетался с ее пепсикольным интеллектом.
-- Ясненько, -- вздохнул я сочувственно, -- а вот автор – Толстой, Алексей Николаевич, хотя бы слышали о таком писателе?
-- Еще бы, -- студентка даже фыркнула недовольно, мол, что за вопрос, -- конечно, слышала! Это… муж знаменитой Татьяны Толстой!
-- Какой еще Толстой?! -- невольно простонал я, обескураженный ее вопиющим невежеством.
И тут она вдруг резко подскочила, опрокинув стульчик --
-- Как! Вы не читали «Кысь»?! – и ошалело уставилась на меня, словно на аборигена с Блошиного рынка

... Я вышел из библиотеки, словно из Сельпо, с полиэтиленовым пакетом духовной пищи, что однако не вся являлась одинаково полезной для души. Вернее даже была очень вредной и опасной. И если я взял Сорокинское <Голубое сало>, то совсем не для того, чтобы выглядеть продвинутым в глазах юной современницы, а чтобы было на чём поджарить дикую, кровожадную <Кысь> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ДОБРОТА И КРАСОТА СПАСУТ МИР!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Воспринимать, не как пособие, а как, ФЕЛЬЕТОН, с иронией! Хотя..... ------------ И так, если вы, независимо от возраста, неожиданно, обнаружив в себе некие признаки дарования, решили непременно стать писателями, и не знаете с чего начать?.... Так вот, -- прежде всего вы должны усвоить довольно банальную истину, что писательство это - не профессия! Ни Пушкин, ни Толстой, ни Гоголь... никогда небыли профессионалами! Их никто не заставлял писать и горбатиться за письменным столом от звонка до звонка, наподобие клерков. Они были просто талантливыми любителями, и писали по зову души и сердца! Именно, в свободное от основной службы время! И писали мучительно долго, до двадцати и более раз вымарывая рукописи! И рождались великие творения! Ведь читателю абсолютно не важно, для чего автор пишет -- для быстрого финансового обогащения, или с расчётом - на века, не думая о презренном металле. Читателю важно, чтобы это была ЛИТЕРАТУРА! -------- И совсем иную, нелицеприятную картину мы наблюдаем сегодня! -------- Если Чехов, к примеру, смог своего <Егеря> написать за полчаса, сидя в ванной, то сегодня многие борзописцы стряпают свои рассказики за пять минут, сидя, простите, - на унитазе! А потому и литература соответствующая!!! Ныне очень выгодно писать плохо, ибо дурная пошлятина, порно-чернуха, разнесённые аналогичной подкупленной критикой в пух и в прах, завтра же разойдутся с молотка! И сегодня литература превратилась в некий вид спорта, -- к кому из авторов длиннее очередь за автографами, тот и круче! ---------------------- И вот, не смотря на это, и, отбросив свои корыстные амбиции, вы всё же решились стать... Булгаковым... Жорж Санд... или, по крайней мере Юрием Поляковым и вам есть что сказать читателю, то в таком случае, как говорится вам и бразды в руки! ----------- Но если вы на дух не переносите компьютер, то хотя бы не кладите перед собой сразу большую стопку писчей бумаги, ибо тут же, с непривычки, вы испытаете чувство страха, мол, неужели я всё это должен исписать! И желание к творчеству у вас пропадёт напрочь! Лучше пусть перед вами будет малюсенькая стопочка -- только не водки, -- а белоснежных таинственных листочков, что несомненно, в целях экономии, подтолкнёт вас к застенчивой сестре Таланта -- Краткости! И к более продуктивному отношению к слову! --- Конечно если вы не как, Дарья Донцова, которая бесстрашно исписывает в день по фургону бумаги, - п о т р е б и т е л ь с к о й ! ------------------------------------------------------------------------------------ Стани-Мир-47 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------ СРЕДИ ПИСАТЕЛЕЙ НА ХМЕЛЬНОЙ ВЕЧЕРИНКЕ ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И ТАКОЕ БЫВАЛО.... ------- Мне 14 лет. Тогда я ещё жил в Свердловске и занимался в школьном театральном кружке, руководимым довольно пожилым завхозом - страстным поклонником Мельпомены. И вот, в канун очередного юбилея Пушкина в стране был объявлен региональный смотр детских театральных коллективов с главным призом - двухнедельной поездкой в Первопрестольную. И естественно, мы решили приударить - подготовить спектакль о последних днях жизни великого поэта. Мне, как ни странно, досталась роль Дантеса, хотя и не блистал внешностью ловкого кавалергарда, - худосочный, сутулый - этакий Дон-Кихот карикатурный… Но на безрыбье, как говорится, и рак -рыба. Нас было всего - ничего, а потом расчет, видимо, ставился на игру, психологическую установку, что поможет мне расправить плечи и преобразиться на сцене. Зато Пушкина играл мой одноклассник, сын известного в районе дантиста - смуглолицый, кучерявый, один к одному, только оставалось баки позаимствовать.
Уже позади месяцы репетиций, обкатка по школам и, наконец, торжественный день: в местном новом ДК - заключительный решающий смотр. Съехались лучшие детские театральные коллективы со всей области. Это был для нас, самый, что ни на есть, волнительный момент. Хотя, кое-кто из комиссии, ранее видевшие наш спектакль, убедительно предрекали нам победу. И оттого мы уже ощущали себя на высоте Останкинской телебашни или Ленинских гор, восторженно любующимися красотами столицы. Но надо же было такому случиться, что именно в этот, для нас знаковый, день у меня сильно разболелся, прогнивший до корней зуб. Я просто не находил себе места. Но по совету худрука, буквально перед началом спектакля, положил на дупло таблетку анальгина и боль отпустила, на время, пока действие не дошло до драматической сцены на светском балу - пиковой ссоры между злодеем и гением. В момент флирта с первой питерской красавицей Гончаровой, проклятый зуб, вероятно, от сильного волнения, напомнил о себе невыносимой болью, а тут ещё и Пушкин вдобавок хлестанул перчаткой по больной, чуть округлившейся щеке - будто в дупло вогнали швейную иглу по самое ушко, и я, дико взвыв, схватился за скулу. Все слова мгновенно повылетали из головы, мне уже было не до образа. Я тогда ещё не обладал в полной мере мастерством погружения в тему, не говоря уже о полной самоотрешенности по отношению к роли. Плечи снова съехали на грудь, да и к тому же, неосторожно схватившись за скулу, сдернул ус, что теперь торчал под носом словно кусок драной пакли. Наталья Гончарова с широко выпученными от недоумения глазами взирала на сие жалкое подобие антигероя и вдруг, из строгой, неописуемой салонной красавицы она превратилась в обыденную хохотушку Люську из 5 «Б». А изображавшие светское окружение - юные дарования из Студии Бального танца, не скрывая своих эмоций, в открытую, передразнивая меня, прыскали от смеха. Да и за Пушкиным не заржавело. Видя, что все идёт насмарку и Москвы им теперь не видать, как собственных ушей, решил отвести душу по полной и, приблизившись ко мне вплотную, не без сарказма, прогнусавил:
-- Гляжу, достопочтеннейший Дантес,
...Мучает не совесть вас, а - кариес!.....
И, разразившись идиотским кудахтающим смехом, давай наотмашь лупить меня перчатками по лицу. Я на мгновение опешил:
-- Ты что, - говорю, - совсем офонарел, в сцене нет того, чтобы по лицу...
-- А это тебе за Москву, козёл, - прошипел он мне в самое ухо и ещё раз двинул по больной скуле. Тут уже не столько от боли, как от обиды я вконец озверел:
-- Ах ты, образина кудлатая, - и рванул виртуального гения за кудри, забыв, что не парик. Он по-щенячьи взвизгнул и с разбегу, словно баран, боднул меня головой в грудь. Я, потеряв равновесие, рухнул на бутафорское кресло, превратив его в бесформенную груду, к ужасу побагровевшего завхоза, который на правах худрука в бешенстве захлопал в ладоши:
-- Стоп, стоп, сто-оп!!! Вы что, с ума посходили... Балаган устроили…
А изумленная чопорная комиссия, похоже, воспринимая сие новшество на полном серьёзе, только руками растерянно разводила и наперебой аргументировала:
... – О-о, да это никак новая версия дуэли?! ...
... - Но тогда я не понимаю, а при чем здесь кариес?
... - Да это самое что ни на есть кощунство...
...- Верно! Глумление над классикой...
...- Завхозы не должны руководить театрами! ...
...- Это фальсификация!...
...- Хулиганство!.....
...- Только что мата ещё не хватает...
- Э-эх, если бы, тогда, уважаемая комиссия могла предвидеть, что пройдёт не так уж много времени и .......

Родился 9 ноября 1947 года, в городе Сталинске - Новокузнецке - С 1952 года по 1984-й жил в Свердловске - Екатеринбурге - Там же, окончил школу № 62 и Курсы Юных железнодорожников, при Детской железной дороге. Форсил по городу в белом кителе, как белогвардейский офицер!------ Работал на заводе, слесарем-инструментальщиком. ----- Занимался творчеством. Начинал вместе с Владимиром Пресняковым, то бишь - Петровичем! Только он, по музыкальной части, а я - по оригинальной!Потом, нас судьба разбросала, - я уехал в Питер, в Филармонию. а Пресняков в Москву, в Самоцветы ------- Служил в ПВО, в музвзводе, - бил невпопад, на большом барабане под левую ногу ------- Занимался во Всероссийской Творческой Мастерской Эстрадного Искусства, под руководством Леонида Маслюкова. ------- С 1984-го года живу в Москве, - родине своих предков - Семёновых - Мартыновых, живших на Верхней Масловке и эвакуированных во время войны, вместе с з-дом "Пневмостроймаш", на Урал ------ По-прежнему, концертирую и худо-бедно пописываю сентиментальные, иронические рассказы, очерки, фельетоны, актёрские байки... что, наиболее интересные, на мой взгляд, буду выставлять в блоге, на всеобщее обозрение! ----- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ БЛОЖЕК!!! ------

Литератор и Работник культуры. И блог авторский, Литературно-художественный