Зависть разрушает. Правда. Мне кажется, каждый, кто завидует кому-то, делает это по-своему. Кто-то просто страдает втихаря, кто-то срывает злость и обиду на близких, кто-то начинает слепо копировать объект зависти, и лишь малая часть может сделать это чувство ступенькой к осуществлению мечты.
Каждый завидует чему-то своему. Кто-то - богатым, даже если сам не спит под забором. Кто-то завидует красоте, молодости, здоровью. Политикам и рок-звездам. Влюбленным. Друзьям, за то, что у них телефон новее или оценки лучше. И так везде, потихоньку, по мелочи.
Я не исключение. Но по большей части мне ничего не стоит задавить сие чувство в зародыше, либо просто пережить. И то сказать, большинство популярных "идеалов", вроде красоты, кучи денег или т.н. "отношений" мне абсолютно неинтересны, так что и завидовать-то нечему.
Но ведь я не просто так сижу и пишу этот пост в 2 часа ночи. Есть и у меня камень преткновения. Все деньги мира, все удобства, всю свою чертову технику я бы обменяла на возможность путешествовать. Сколько себя помню, это было больной темой. То самое, что вроде бы и рядом - только руку протяни, но все же постоянно по тем или иным причинам недоступно. Меня не понимают ни друзья, ни семья. Все время какие-то препятствия, и вечно оказывается, что все чуть сложнее чем "стоит только захотеть". Каждая смена мест, пусть ненадолго, лечит меня (тоже ненадолго). Хоть в поход, хоть в санаторий, ну хоть в Питер на пару деньков! Для всех подобных событий у меня есть особый уголок памяти - да-да, я коллекционирую места, в которых была. Каждая поездка куда угодно - праздник. Но их так мало. Они по большей части скучные. А хочется просто взять и рвануть! С переменой мест, людей. Трудности - замечательно! Приключения, да-да. И побольше, пожалуйста. Можно без хлеба.
Я расту, многие увлечения кажутся детскими, многие мечты и стремления - тоже. Что-то перестает волновать и интересовать. Но только не это.
И все время что-то мешает! Что-то держит меня, и получается только сублимировать, перебиваться разными мелкими (на мой вкус) поездками. Я не понимаю на самом деле, в чем дело. Попытки мои найти что-нибудь подобное оканчиваются неудачами. Чертов институт мешает как не знаю что. Вот теперь еще и загранпаспорт кончился, и новый сделают аккурат к началу семестра (то есть каникулы пролетают). А еще родители. Да, можно пойти и взять билет в один конец куда-нибудь. В Россию. И пойти оттуда, куда глаза глядят. Так ведь маму жалко! Это же скандал будет колоссальнейший, с перечислением всех бед, которые меня непременно постигнут в ходе сей авантюры. И таких барьеров - куча. Как будто замыкает все время что-то...
И есть люди, для которых это не проблема. То они здесь, то они там. Неделя в этой стране, пара деньков в той, поездка сюда, каникулы там. И таким людям я завидую страшной, чернющей завистью. Вы даже не представляете, насколько сильно. Уже много лет. Хорошо хоть, не постоянно...
Я не хочу куда-то там переезжать. Не потому, что "там лучше" или "и здесь неплохо". А потому что все время быть на одном месте - не для меня.
И я знаю, что кто-то и в походах не был. И в Париже не был. Но не считаю, что из-за этого нужно говорить "ну мне и так лучше, чем кому-то там, кто всю жизнь на одном месте". Чушь все это. Во-первых, им, может, и не хотелось никуда, а во-вторых, стремиться-то надо к чему-то.
Вот так вот... Остается только сидеть и верить, что моей воли хватит на то, чтобы попытаться осуществить эту мечту хоть в какой-то степени после окончания института.

Сейчас у меня переломный момент. Все время думаю об институте, о работе, своем месте в жизни и прочей ерунде. Мучаюсь тут, депрессю...
Но вот о чем подумалось совсем недавно (памятуя о предыдущем посте, сразу побежала записывать). Какое-то время назад я парилась по поводу лишнего веса. Да-да, несмотря на мои 50кг и вполне даже стройную фигуру. Мне казалось, что ноги у меня все равно какие-то не такие, слишком толстые, и попа висит, и вообще... Переживала очень! Даже пыталась на идете сидеть. А потом.. мне надоело. Ну не до того стало, да и убедила себя, что бред это всё. И.. похудела! С 52 до 48,5 и так и осталось. И именно там, где надо. И не парюсь, в конце концов, "не так уж я и страшен"! (с)

Еще какое-то время назад мучилась по поводу отсутствия личной жизни. Не то, тобы очень сильно, но некий дискомфорт был, особенно учитывая мою внешность. Ну, мол, у всех есть, а у меня, такой страшной, глупой и т.д., и т.п., нету. А гормоны просят свое. Какие-то невнятные "отношения" заводила, встречалась (хотя язык не поворачивается так это назвать) не пойми с кем, какие-то дурацкие эксперименты на себе проводила... А потом так задолбало, да и мерзко стало от всего этого. И подумалось - а зачем? Я самодостаточный человек, мне и одной неплохо. А к тому же безумно эмоциональный, неискренней у меня быть не получается, притворяться не умею. "Завести парня", чтобы вопить "я не хуже вас, у меня парень есть"? Фу... И стало мне крепко пофиг. И что же? Прошло время, я занималась саморазвитием, а не глупостями всякими, и в итоге всё появилось, вовремя и по-настоящему (как бы попсово не звучало).

Если порыться, еще много таких примеров можно найти, наверное... Просто эти два совсем уж на поверхности сейчас.

Может, просто есть некие стадии на жизненном пути, которые необходимо пройти, пережить? Грабли, сомнения, боль, депрессию, непонимание, в первую очередь непонимание себя. А потом наращиваешь некую броню, находишь счастье в том, что уже есть... перестаешь париться (это ключевой момент, имхо)... и то, что тебе нужно, приходит. Тогда, когда это и необходимо.

Главное - дождаться. "Ждать и надеяться". Все-таки, Дюма был прав.

Да. Я больная, я знаю. Все то, что я сейчас напишу, покажется бредом воспаленного сознания (наверное) тем, кто меня лично видел и знает. Да только сознание у меня действительно слегка воспалено.
Пишу это для себя, чтобы упорядочить вихрь мыслей. И для тех, кто со мной - если сразу пролистнуть абзац на 3-ий, то там пойдет текст идеи, предложения по поводу которого я бы с удовольствием выслушала. И, может, выместив всё, я и передумаю.

Я измотала нервы близким друзьям и потихоньку начинаю заниматься тем же с не такими близкими. О родственниках молчу. Я была у психиатра - ни он, ни таблетки не помогают. Я чувствую, что меняюсь, что со мной что-то происходит, что мне плохо. И что никто, даже самые близкие люди этого не понимают - это не их вина. Только моя. Это для меня так сложились обстоятельства, что происходит всё, что происходит. Истерики, злость, полнейшее неверие в себя, агрессия, отсутствие творческой энергии. Эти метания, эти слезы без причины, эти поддельные интересы - сейчас я радуюсь всему, что хоть ненадолго меня может заинтересовать, как человек, который в пустыне нашел воду.
Сегодня, пожалуй, была последняя капля. Ну, одна из. Капнув в чашу моего... терпения? В "чашу меня", она расплескала часть уже накопившегося, но не всё. Преподша (может, я и писала о ней зимой, уж больно она меня взбесила тогда) - несправедливо поставила мне оценку как за семестр, так и за курсовую. Да, 4. Да, можно сказать, что я зажралась, раз хочу 5. Но! Пусть ставит хоть два, но обосновывает это - а мы не знаем своих оценок за контрольные до сих пор, и я уверена - кто ей насколько нравится, тому она то и ставит. За курсовую, на которую я угрохала море сил и нервов, чтобы ей понравилось, обидно втройне - я уверена, она ее и не открывала. Поставь, поставь, что считаешь нужным! Но объясни ошибку! Обоснуй! Мне сейчас жалко даже краску из принтера, потраченную на нее. А другим многим она просто дала задания из серии "найди мне такую-то статью, а то я тут диссертацию ваяю" - и все. И вся курсовая. И 5 за нее. Мне такого даже не предложили, хотя с гуглом я очень даже дружу.
И никакие транквилизаторы не помогли мне час трястись от ненависти. Я, кажется, никогда так никого не ненавидела за 20 лет, как ее в конце прошлого и этого семестра. Просто потому что я человек, хоть и вспыльчивый, по природе своей вообще-то добрый.
Я не просто так тут выговариваюсь. Это не единственный случай, и я сейчас подойду к своей главной мысли.
Сколько раз мне хотелось все бросить, забить, уехать, куда глаза глядят - не счесть. Останавливал здравый смысл - ну уеду я, и что? Кому я нужна, одна, без вышки, друзей, родных...
Я находила обалденные предложения из серии "год пожить в деревне, помогать по конюшне - с нас питание, небольшая зарплата и лошадки". И обещала себе "вот закончу институт..."
Я хотела путешествовать. Всегда, сколько помню себя. Останавливало отсутствие столь же хотящих друзей (один раз не остановило, результат - неделя в Париже).

Сейчас моя жизнь кажется мне бессмысленной. От ухода из института удерживает, как было написано выше, здравый смысл.
Я действительно не вижу ни радости, ни удовлетворения - встречи с друзьями помогают не понять о том, что жизнь прекрасна, а просто забыть ненадолго, как она пуста. И спасибо им за это! Иначе было бы совсем тяжко.
Как бы то ни было, я уже лезу на потолок, меня раздирает, распирает, я схожу с ума и... и.. я не могу этого описать. Мое состояние сейчас, всё последнее время - по большей части плачевно. И оно не сиюсекундно, что самое страшное.

Я чувствую, что это усугубляется и ничто не помогает. И главное, что мне мешает - люди. Меня слишком напрягает их мнение. Они меня угнетают (не говорю про друзей, хотя с некоторыми в последнее время такое ощущение, что мы по разные стороны пропасти, хоть и общаемся прекрасно). И от них (людей) не сбежишь даже на дачу - там семья, знакомые, всякие лагерные, туристы, мусор... Да! Я устала даже от семьи, хотя очень их люблю.

А теперь самое главное. Я поняла, что мне нужно. Я поняла, что это трудно, страшно и попросту опасно - но блин, меня как молнией по голове ударило - вот же оно! Вот! Я фразы из серии "меня наполнила истина" читала только в книжках и воспринимала, как художественный вымысел. Но как же они верны оказались!
Я закончу практику (и у этой твари-преподши в том числе - последний рывок!). Я возьму рюкзак, маленькую легкую палатку (а то моя большая и тяжелая), спальник, ножик, может быть - старенький мобильник (чтобы маме писать, мама все-таки мама), ну и все, что требуется. Я куплю себе билет на поезд - я пока не решила куда, но там обязаны быть горы. Может, Геленджик. Может, какой-нибудь Урал или Алтай. И я исполню мечту идиота, которая гложет меня, как писалось выше, очень давно. Я просто буду топать с рюкзаком. Вести рукописный дневник. Наверное, рисовать. Петь во все горло - никто не слышит! Лазать по горам! Заходить в деревни и закупаться едой - и идти дальше. Просто так.
Может, я за июнь-июль успею найти спутника. Но это сейчас не важно. Я готова идти одна.
Да, я маленькая, худенькая, вешу 50кг, ростом 160см. Девушка к тому же. Да, я знаю про маньяков, насильников, гопников или, в конце концов, диких зверей. Если мне встретится нечто такое - иллюзий я не питаю. Значит, именно это моя судьба. Уж лучше так сдохнуть, чем сбросившись откуда-нибудь (когда подобные мысли в течение полугода постигают стабильно несколько раз в неделю - образ жизни надо менять, это просто логично).
Вообще, маньяки встречаться стали относительно недавно и в больших городах (ну еще бывали давно, но тоже в больших городах).. И я прекрасно понимаю, почему. Очень страшно чувствовать, как сходишь с ума.
Так вот. Навыков у меня достаточно. Я могу долго идти с рюкзаком. Я могу разжечь костер даже на мокрой земле (особенно несыреющими туристическими спичками)))) и знаю, как его потушить, чтобы лес остался цел. Я вполне справляюсь с варкой макарон, гречки, тушенки и прочей радости. Я способна мухомор отличить от подосиновика, а север от юга, хорошо ориентируюсь по карте. И палатку я ставлю в одиночестве без труда. И сворачиваю тоже. Скушать червяка мне не слабо, поймать на него рыбу - тоже не слабо.
Я могу остановить кровь, вылечить понос или простуду народными средствами, ну а если подцеплю что-нибудь страшное и умру - значит, умру.
Я возьму с собой деньги и карту - уж банкоматы Сбербанка встречаются, в крайнем случае, практически везде (факт!).
Я много чего не умею - и прекрасно, научусь. Или не научусь и умру (про судьбу см выше).
В крайнем случае - дойду до города и куплю билет на поезд домой.

Зачем мне все это надо? Я чувствую, я каждой клеточкой тела чувствую, что это правильно. Это убийство 2-х зайцев - я сбегу от всего, но оставлю себе теплое местечко. Вдруг я наткнусь на интересных людей? Я научусь жить одна - или не научусь и вернусь, поджав хвост. Я получу путешествие - разве не этого мне хотелось? Это будет лучший отдых в моей жизни - и природа, и отсутствие людей, и приключения на ненасытную мою попу - ну или любование лесами родной страны напоследок.
Я даже не представляю, что скажет мама. Но если что - сбегу. Хотя, если меня запрут и поставят на окна решетки - пожалуй не сбегу (((
У меня куча друзей, которые помогут мне собраться и поделятся советами. Я оставлю родителям денег, чтобы они вернули их за вещи, которые мне одолжат, если не вернусь я.
Планирую уехать в конце июля где-то ну и как получится, максимум до начала сентября.

Вот такие вот планы.

Долго думала, какую из песен Мельницы процитировать (потому что очень хочется). Поняла, что проще сразу добавить в пост всю дискографию. ))

Но кое-что все-таки выделю:

"Когда мой поезд отправится в путь -
Электрический след по осенней высокой траве -
Я нареку его именем Ртуть,
И расскажу обо всем, что гуляет в моей голове.
И о том, как же страшно бывает в моей голове.
Боги, как странно, как мучительно страшно,
Поверь мне, Меркурий, исключительно важно,
Чтобы мы не свернули, ибо много опасных там стрелок, поверь -
В моей дурной голове."
Да. Как она мне подходит!

P.S. Если вы дочитали досюда, и у вас есть:
- конструктивные полезные советы
- турснаряжение, которое не жалко (кроме пенки и спальника). У меня много что есть, но порой не совсем то, что нужно в данном случае. Особенно интересуют маленький топорик и маленькая палатка.
- книжки по теме (а-ля "как выжить в лесу" - пригодятся)
- карты (желательно те, которые не жалко - старенькие, потрепанные, атлас мира не нужен).
- обувь - какие-нибудь старые замызганные говнодавы очень подойдут, а то мои мне великоваты, да и развалятся скоро.
- вдруг! Желание присоединиться.
Тогда пишите.
Если хотите отговорить - пишите тоже. Я почитаю. Только если уж собрались пугать - делайте это интересно)))

А я пошла учиться. Нужно столько выучить до завтра. Но я выучу, куда денусь-то.

P.S. Написала, перечитала. Нет, желание не исчезло, но ослабло и из "а-а-а-а-а-а, блин, да-да-ДАА!" переросло в "Да. Именно так."

Можно выговориться?
Я все понимаю. Студенческая солидарность, взаимопомощь и т.д. Коллективное решение контрольных, коллективное написание шпор, подсказки друг другу... Я во всем этом участвую (ну или в большинстве подобных мероприятий). Но! Скажите, вот как реагировать на следующее?
Ситуация - по 1-му предмету преподаватель регулярно присылает "на дом" тесты, которые надо прорешать, и из 50, скажем, ответов 5 будет в варианте на контрольной. По другому предмету задают написать рационы кормления - слепить оный по выдаваемой преподшей экселевской программе, полазить по лекциям-учебникам и проанализировать, посчитать количество энергии, питательных веществ и т.д. Остальные предметы в расчет не беру, т.к. там все решается либо сильно заранее, либо каждым по отдельности (например, я учу, а дядя Вася с соседней парты делает для себя шпоры), либо на месте коллективно. Так вот, один и тот же человек, однажды попросив у меня такой тест "из-за нехватки времени", уже 2-й месяц меня терроризирует. "А дай то, а дай это, а я такая усталая с работы пришла, а я ничего не понимаю, а у меня времени нет." Окей, я присылала ей пару раз тесты, дала ей свой 1-ый рацион как шаблон (всего их надо сдать 5). Я прислала всем на почту электронные учебники, чтобы проще было все делать. Но сколько можно?!
Первый раз сказала "нет" - оно настучало группе, что я, дескать, все зажиливаю и едва не восстановила против меня всех. Ничего, я выкрутилась. Сейчас оно просит 2-й и 3-ий рационы, а на мой ответ "вот тебе учебники электронные, 1-ый мой рацион в качестве шаблона, а также виндоус-калькулятор у тебя есть, остальное додумай. Я так и сделала." - обиделась! Начала жаловаться (она вообще это любит) на то, что только что пришла с работы, что у нее нет времени, что она устала.
Почему я работаю, хожу на кружок, гуляю с друзьями, смотрю кино, езжу в Питер - и способна, зная это, рассчитывать свое время и делать все вовремя? На мое предложение "Если у тебя нет времени, не ной, а сделай выбор в пользу работы или учебы" - оно еще больше обиделось.
Кстати, я не преминула ей сказать, что в правильности своего задания очень не уверена (преподша придирчивая как не знаю кто) и поэтому не хотела бы им делиться ни с кем, пока его не проверят. Она не отреагировала.
Неужто я неправильно поступила? Но ведь одно дело, когда все со всеми делятся, и совсем другое - когда человек сел тебе на шею , а упав однажды с нее в пыль, смертельно обиделся, разве нет? Да, она не совсем бесполезна. Раньше она мне что-то печатала раз или 2, когда у меня были проблемы с принтером. Пару раз помогала где-то, хотя у нее списывать страшно ввиду отсутствия даже базовых знаний.
Я не считаю, кто кому сколько раз помог. И очень часто действую одна, например, пока все пишут шпоры, я сижу и учу. Но все же, если надо кому-то где-то что-то помочь, подсказать, сделать вместе - я всегда только за. Пока это не перерастает в несусветную наглость. И ведь я же ей помогла - дала все необходимые материалы, наводки, подсказки, в благородном порыве пытаясь заставить человека хоть чуть-чуть подумать своей головой.

Я сделала правильно или нет? Или нужно было "из солидарности" дать ей свою работу, чтобы она за полчаса ненапряжных телодвижений слепила из нее свою?

А кто-нибудь был сегодня днем на Таганско-Краснопресненской?
Черт знает, что там случилось, но с Пушкинской на Баррикадную (т.е., одну станцию) я ехала почти полчаса, в итоге на Баррикадной нас всех высадили, а машинист пересел в противоположную кабину и поехал обратно (!). Т.к. планы мои сорвались, и образовалось свободное время, я долго там стояла и смотрела - толпа увеличивалась, истеричная тетка (не автомат) вещала, что посадки нет, технические причины и пр., какой-то колоритный пьяный дед в темных очках нес на всю станцию чушь и развлекал народ, и за время, что я там была, приехали еще 3-4 поезда с интервалом минут в 5, и все поехали обратно. Что это было?

P.S. Самым потрясающим был момент, когда поезд стоял на перегоне между станциями уже достаточно долго, так что я выключила плеер и начала оценивать обстановку. Сняв наушники, я просто как в вакуум погрузилась. Тишина стояла такая, что мне хотелось ее потрогать. Возможно, тому виной была еще жуткая духота, не знаю.. И в этой мертвой тишине откуда-то издалека раздавалось включенное на повтор сообщение. "Уважаемые пассажиры..." - а дальше я разобрать не могла. Включилось - и затихло... 10 секунд прошло - опять включилось - и затихло... И никаких больше звуков. Только сирены не хватало для полноты картины.
Ощущение было такое, что я попала в фантастическое кино. Но потом народ стал бубнить, и эта потрясающая иллюзия рассеялась, увы.

P.P.S. Странный я все-таки человек. Как только что-то случается, я радуюсь. Мечтаю попасть в землетрясение или под цунами (я серьезно!), а сегодня сильно огорчилась, поняв, что, видимо, была какая-то нестрашная авария, раз я даже в интернете не могу про нее новостей найти. И ведь сколько себя помню, все подобные приключения радовали чрезвычайно. Интересно, почему?
При том я знаю, что ничего хорошего в чрезвычайных ситуациях нет - но тем не менее...

Так. Что-то у меня не клеится.
Я неплохо учусь. Даже, можно сказать, хорошо.
У меня есть прекрасные друзья. И прекрасные знакомые, с которыми общаюсь редко, но очень плодотворно.
У меня прекрасные родители. Конечно, везде можно найти недостатки, но они меня любят.
Мне не нужно платить за квартиру, думать о пропитании 10-ых детей, у меня нет пьяницы-мужа и т.д.
У меня есть деньги. Не сильно много, но вполне достаточно, чтобы хватало на всякую лабудень и даже можно было копить на что-нибудь.
Здоровье хреновое, но с этим я давно смирилась.
У меня есть увлечения, я достаточно много всего знаю (ну, опять же, смотря с чем сравнивать).
На мозги, точнее, их отсутствие, тоже не жалуюсь.

Так, если со стороны посмотреть - вполне благополучный человек.

Тогда какого фига мне так плохо? Мне постоянно кажется, что жизнь у меня - пардон, полное г***, что в кого из моего окружения ни ткни - всем живется как минимум интереснее! Что интересы мои - фуфло, что учусь я непонятно зачем, и даже не знаю, надо ли оно мне... Что ничерта я не умею и не знаю.
И, самое страшное, что осознала в полной мере только недавно - когда мне хорошо, у меня отличное настроение - это ненастоящее. Просто я посмотрела, например, приятное кино и на какое-то время забыла о проблемах. Но это не значит, что они исчезли!

Хотя нет, пожалуй, не это самое страшное, а то, что проблем-то у меня, наверное нет. Что я их выдумываю неизвестно зачем. Со скуки? "С жиру бешусь", что называется.
Я это понимаю... но мне не легче. Я все равно продолжаю себя сравнивать со всеми окружающими (вот зачем, а???) и приходить в уныние - я лучше дураков (и то слава Богу... но кого считать дураками?), но однозначно хуже всех остальных. Что мои друзья, а также знакомые, ПЧ, мимолетные "друзья" вконтакте и т.д. - все знают больше меня. Все незауряднее. У всех ЖИЗНЬ, интересная, насыщенная, такая, которой стоит завидовать. Все читали больше, смотрели больше, и, ии.., не знаю, еще что-нибудь.
Но я ведь понимаю, что это бред! Что во-первых, количество просмотренных фильмов не есть то, чем стоит мериться. И к тому же полюбому - вот этот человек знает больше о роке, а я, к примеру, о мюзиклах. И всегда будет кто-то, кто лучше меня знает что-то и хуже. Ну и т.д.
Я понимаю это всё!! Но всё равно гнетет... почему?!

А еще себя не люблю. За что себя любить? За мелочность вот эту? За постоянный вынос мозгов близким? За то, что сейчас мама готовит ужин, а я в компе сижу? За озлобленность? За обидчивость? За отсутствие талантов? Ничего ведь не умею - ни рисовать, ни петь, ни, скажем, животных лечить. За отсутствие даже понимания того, над чем стоит работать, ибо я даже не знаю, на что способна (точнее, знаю, что ни на что)?
Или может быть, за неспособность сосредотачиваться на чем-то одном? Вечно меня кидает из стороны в сторону, откидывает раньше, чем я успеваю хоть что-то впитать...
Мне говорят, мол, добрая я, рассудительная... да и к черту! Подтереться разве что этой весьма спорной добротой.

С другом общаемся. Он говорит - а ты, мол, просто так полюби. Не могу я просто так! Не за что. Тошно от себя.
И всё я вроде понимаю. Всё, в том числе всю глупость вышенаписанного и мнимость своих проблем.
А все равно тошно. А все равно горько. И все равно одна и та же мысль возвращается из года в год и не дает покоя - какое же я г***.
Замкнутый круг. 2 состояния. Либо "заместительный восторг" - когда кажется, что все хорошо. Либо, по окончании его - вновь и вновь понимание одного и того же.

И вот сейчас, чего я добилась? А ничего. Нагадила в дневник, и всё. Надеюсь, никто даже читать это не будет.
Пойду, поиграю во что-нибудь. Симптоматическая терапия, ага.

Интересно, сколько людей, теперь обожающих Тетрадь Смерти, начинали писать отзывы со слов "не люблю аниме"? Я даже на Кинопоиске в первых же двух нашла эту фразу. Но...

...Не люблю аниме. )))) Не люблю и все. И даже не за стиль рисования (он-то мне нравится как раз). А за то, что по большей части это хуже сериалов. Дурацкая фигня, растянутая на 100500 серий, кое-как нарисованная и призванная загипнотизировать молодежь и сделать из них, пардон, послушных кавайных няк. Или как они там себя называют?
Ну и плюс ко всему я слишком хорошо себя знаю. Свою способность увлекаться я тоже знаю. Не дай бог подсесть. Не. Дай. Бог. Времени жалко!
В детстве я переболела Покемонами и хватит)
Все же несколько исключений - фильмы Миядзаки (их даже мультиками язык не поворачивается назвать!), Хельсинг (там всего-то 13 серий и Алукард прелесть. Кстати, второй раз я не осилила), ну вот теперь еще одно.
Death Note.
Посмотрев давно еще первую серию, я по каким-то непонятным причинам не втянулась, но заинтересовалась и пообещала себе "потом как-нибудь, в обязательном порядке..."
И вот я ее даже скачивала, а потом удаляла, выбирала время, потом забывала, ставила в какие-то очереди, но, как всегда, всё случилось неожиданно.
В поисках подарка Роберту я наткнулась на аниме-магазин, а в нем тетрадку-сувенир. Решив, что ему непременно понравится, я ее купила. Подарив, выслушала 3 тонны восторгов и вдруг захотела посмотреть.
6го вечером - скачала. 7го утром - посмотрела первые 2 серии, чудом оторвала задницу от стула, а глаза от экрана, чтобы провести несколько прекрасных часов с Эдди (спасибо тебе огромное за эту встречу!), вернулась и смотрела до тех пор, пока не перестала понимать происходящее. Вчера было посмотрено 18 серий, сегодня - 19. Итого весь сериал за 2 дня. (Это к слову о способности увлекаться)

Первые серий 10-15 я смотрела с отвалившейся челюстью, едва успевая переключать с одной на другую - так было интересно. Дальше, после резкого поворота сюжета, пошла, как мне показалось, попсятина - но не бросать же на середине! И правильно, потому что очередной поворотец сюжета чуть не вынес меня нафиг из кресла. И так оно и продолжалось - не успеваешь начать скучать, как все переворачивается с ног на голову!

Может, слегка рановато мне, человеку, который из всего Холмса читал только Собаку Баскервилей, а не смотрел вообще ничего (эту оплошность я вскорости собираюсь исправить - и посмотрю, и почитаю), кто брался за Агату Кристи, да так и не осилил (в 10 лет все же рановато было, наверное..), кто читал разве что Донцову с Поляковой и смотрел не так уж много детективных фильмов, заявлять это, но все же...
Я думаю, что это ЛУЧШИЙ детектив из всех, с которыми мне приходилось сталкиваться
Оно цепляет сразу. С первой же серии. И пусть так называемая "вторая часть" многим (даже мне) кажется слабее "первой", все равно. Я многие моменты пересматривала по несколько раз. Я возвращалась к уже просмотренному. Я ставила на паузу и вдумывалась в смысл всех написанных (я смотрела с субтитрами) фраз. Я советовалась с этим самым Робертом, любящим аниме. Я, в конце концов, лазила в википедию и на прочие сайты, пытаясь разобраться в сюжете. Эта штука покруче Начала в плане деталей, на которые стоит обращать внимания и от которых нельзя отвлекаться. Мне действительно было безумно интересно!
Сюжет закручен так, что только и успеваешь, что лазить за челюстью под стол, попутно осознавая, что в жизни бы до такого не додумался!
К тому же это одна из лучших драм, виденных мною. Характеры прорисованы так, что в итоге, не важно, согласен ты с автором или нет, понимаешь, что по-другому и быть не могло. Что именно это и есть точка, логическое завершение раскрытия персонажей.. да, как-то так. Пусть и звучит коряво.
Да и кстати насчет согласия с автором. Я так и не сформулировала для себя окончательное мнение. Я просто не знаю, что выбрать и в то время, как 50% меня склоняются к одному мнению, другие 50% голосуют за противоположное, а если быть совсем уж честной, то я вообще-то далеко не все успела как следует обдумать.
Потому что мораль там далеко не одна. И далеко не однозначна. И я точно знаю, что в следующий просмотр (ежели он состоится), мне не будет скучно.
Да и кстати насчет идеи - мало того, что безумно оригинально, еще и все логично! То есть, создав определенный мир с определенными условиями, автор все время их придерживается, выстраивая сюжет практически без "роялей в кустах", что, мне кажется, для сериала не так уж и легко.
В принципе, все очень логично. И это.. подкупает.
Да, есть, конечно, к чему прицепиться, но все это очень несущественно. А с учетом того, что я сказала (мир-то не совсем наш) - шероховатостей вообще почти не найти.
А может быть, я просто в свуне (это факт), да и к тому же с вконец убитым мозгом (попробуйте 2 дня думать, не переставая) много чего не заметила такого явного, что в следующий просмотр непременно всплывет.

Я действительно поражена. Вроде написала отзыв, а не отпустило. И даже обидно, что все кончилось... Хоть заново смотри.
Шедевр! однозначно...

P.S. ИМХО. Всё, от первого слова и до последнего. Причем ИМХО, написанное под сильнейшим впечатлением, да еще после 2х дней непрерывного напряжения мозгов. К тому же я не умею писать отзывы, поэтому вместо разбора плюсов и минусов получился просто эмоциональный писк. Ну и что. Ну и что! Это все не важно.

P.P.S. Ну и самый главный вопрос - у вас есть Тетрадь. Есть возможность вершить правосудие ценой жизней преступников. Ну или просто избавляться от всех неугодных. Шанс почувствовать себя Богом, став убийцей. Что вы сделаете? Соблазнитесь?

Я так и не ответила на него. Потому что ответ далеко не так очевиден, как кажется на первый взгляд.



Настроение сейчас - Ступор


В колонках играет - В голове играет. Заглавная тема из Дезнота.

Скоро надо будет отдельную рубрику создавать)

Еду сегодня в метро домой. Сижу, читаю книжку. Как это обычно бывает, не вижу ничего вокруг - буквы сливаются в визуальные образы, воображение услужливо вставляет подходящий саудтрек, и вот передо мной быстро сменяющие друг друга картины, приправленные интересными мыслями и самыми разными умозаключениями - короче, душой я была точно не в метро. (До сих пор не понимаю, как умудряюсь свою станцию не проезжать)

И вот в мое книго-путешествие вдруг нагло врываются - чья-то рука грубо хватает меня (уж не помню, за какую часть тела) и орет:

 - Молодой человек!!!!! Вы совсем?!!! Уступите место!!!

Я, не оправившись еще, поднимаю глаза и вижу перед собой старушку. Потом до меня доходит смысл сказанного:

 - Какой я вам молодой человек? 

 - Да какая разница! Расселась тут!

 - Да сидите, сидите - это бабушка вступила.

Конечно, 2 секунды посидев, я уступила. Но уже когда я стояла, меня взяла злость. Это не я сволочь, не дающая старушкам отдохнуть - я не видела никого и ничего, а если бы видела - непременно уступила бы, так всегда происходит. Но получается, что прикрывшись добрым делом, нахамили мне! Самым отвратительным образом причем! Разве так приучают молодежь вести себя прилично? Да мне вообще расхотелось что-либо полезное для общества делать!

У меня до сих пор осадок неприятный в душе, если честно.

Но вот чего я не понимаю - почему я не ответила? Легко можно было послать его куда-нибудь. Спросить, почему он не пнул, например, девушку моего возраста, сидящую по соседству. Просто остаться сидеть (хотя это вряд ли, все-таки старушка не виновата ни в чем). Придумать десяток едких фраз (я их и придумала, стоя в метро - настроение читать пропало абсолютно). Хамом назвать, ну в конце концов!

Почему же я смолчала в ответ на неприкрытое хамство и просто уступила? И ведь это не в первый раз, так всегда со мной - я поджимаю хвост и ухожу. Почему? Как от этого избавиться?

Может, оно и к лучшему, но, наверное, следует отрастить когти и зубы все-таки... Потому что осадок от подобных ситуаций обычно выливается потом на близких. И в этом уж точно нет ничего хорошего(

 

 

Я поражаюсь некоторым людям... В хорошем смысле!

Я вот, родившись в 1991 году, кое-как знаю английский, 2 слова могу связать по-французски, за границей была 1 раз, не работала толком никогда.

А кто-то в моем возрасте уже 4ый язык учит и в другой стране живет! Вот ведь люди! Честно - мне так слабо.

У меня уже трое (!!) бывших подруг родили детей. У одной дитю уже почти 2,5 года, у второй примерно полгода, и вот сейчас узнаю про третью - ее сыну только-только пара месяцев. Почему бывших - потому что с каждой я в свое время перестала общаться. Не ссорились, просто пути разошлись, и теперь, что называется, "созваниваемся раз в год". Честно - я в шоке. Они мои ровесницы! И уже с детьми! У меня... у меня это в голове просто не укладывается, если честно. Я-то думаю, что воот, надо закончить институт, найти нормальную работу, устроиться, и только потом уже думать о детях. Может, это я не права? Черт знает...
Я в глубоком шоке, если честно. Как будто детство взяли и резко перечеркнули.

Я поняла, в чем моя главная ошибка! В том, что сейчас 4 часа утра, а мне скоро вставать, и я приехала на день с дачи, чтобы с головой увязнуть в интернете(( но, с другой стороны, меня тут до конца августа не будет...
В полнейшей невозможности на чем-то остановиться. Чем-то увлечься и увлекаться дольше, чем месяц-два.
Ну... Точнее, я всегда рассматривала это как плюс. Как такую форму жизни, когда всего успеваешь хотя бы коснуться.
Но такая жизнь... Ведь она предполагает почти что полное одиночество. Почему? Простой пример - я чем-то "заболела". Понеслась копать, искать, узнавать новое и - знакомиться с теми, кто "в теме". Не могу одна пищать от восторга, не могу и всё! Кое-как сдружилась, или же нет, или просто, что называется, завела знакомство, а потом - опа, хы-дыщь!!! - а мне уже неинтересно. Вообще. Так, дергаюсь, если успела привязаться, не более. А потом совсем ухожу.
Кое-что наплывает волнами: то уходит, то опять возвращается - например, тот же Ли.Ру, или мюзиклы, или какой-нибудь актер (исполнитель), или кружок, или WoW. Но что же я вижу, робко постучавшись в ту же дверь, к примеру, через полгода - люди, болеющие мюзиклом, остались там, сдружившись еще больше. В гильдии в WoWе со мной почти не здороваются - старички меня помнят, но им уже однофигственно (я вечно ухожу-прихожу), а многих я не знаю - новенькие. На ли.ру - тут, к счастью, есть люди, которые никуда не деваются. Оставаясь всё же на постоянной небольшой дистанции - сократить её я хочу, но вечно не успеваю - ли.ру уже успевает опять надоесть... Правда, бывают небольшие исключения. К счастью)))

Надо что-то делать, это замкнутый круг - в итоге близко общаться часто не с кем - мешает расстояние, которое мы либо еще не уменьшили, либо уже увеличили.
Я сама виновата, я знаю. Только понятия не имею, как с этим бороться. Хорошо, хоть, не врагов наживаю, а приятные знакомства... В любом случае, непонятные душевные метания от места к месту надо, наверное, прекращать... Только как? Или найти того, кто метался бы охотно со мной вместе, не оставаясь в своем болоте (никого не хотела этим обидеть)
А может, и не в длительности отношений дело? Может, просто характер у меня такой - зацепить нечем, чтобы достаточно близко оказаться к человеку. Но от этого тем более надо избавляться...

Вот. Пойду, правда посплю. А то чего-то расфилософствовалась к утру-то... Завтра опять на дачу. Там хорошо - жарко, речка, лошадь, собаки, воздух...

Скажите, а у вас бывает ощущение, что, в отличие от других, вы живете скучной и серой жизнью?

Потому что я думала, что избавилась от этого. Что пухну сама и пинаю всех своих ооооооочень многочисленных друзей, чтобы делать хоть что-то. Ну хоть что-нибудь!! Ну хоть в кино сходить, ну е-мое!
И действительно, удавалось. Но стоило ослабить хватку - и все, я целыми днями торчу дома и мечтаю о том, как куда-нибудь уеду, и не знаю, с кем - денег у них все равно нет, у меня они хоть в каких-то количествах. А их дальше кино (ну или в редких случаях, театра), не вытащишь... На дачу ко мне разве что ездят с удовольствием... Но у меня такая дача, ее все на свете любят))

Просто я вот думаю - у меня душа рвется и болит. В прошлом году доболела до Парижа аж. И там было круто. Но я была одна - совсем-совсем одна. И половина всей крутости за счет этого ушла((( Нет ничего ужасней, чем в одиночестве быть там, где лучше всего быть с кем-то...

Я боюсь. Боюсь того, что к тому времени, как у меня появятся единомышленники, которые способны не только сидеть дома и пить кофе, я... я уже перегорю. Погрязну в делах. Прирасту к дому. И вообще, я сволочь! У некоторых друзей вообще нет, а вот своих порой (как сейчас) совсем не ценю, а ведь у меня их больше, чем мне иногда кажется, только вот близость с ними я ощущаю все реже...

Не пойму, что такое. ПМС на фоне сессионной перегрузки + страх всё лето просидеть в пыльной вонючей Москве? Да, наверное, в этом все дело, а я опять соплей развела(
Но блин.. Так хочется - и в Питер, и в Германию, и на любое море, и в Лондон, и в Париж, да хоть КУДА-НИБУДЬ. И это хотение... Оно как пожар. Я могу посчитать, сколько раз и куда я выезжала, назвать все места, потому что можно сказать, я это коллекционирую - и мне мало. Как можно было душу путешественника подселить к не очень обеспеченной и, главное, очень домашней семье? (((( Их даже в дешевую Турцию не вытащишь! "Ах, у нас дача..."

Да и насчет всего остального. Только интернет и спасает. только тут можно найти кого-нибудь, с кем можно сходить куда-нибудь. Иначе, я видимо сошла бы уже с ума(

Нет, у меня явно что-то вроде пмс. Ну еду же в пятницу в очень интересное "экологическое поселение" к другу, смотреть, как там живут люди, а заодно спектакль, который они ставят. А потом на дачу на неделю. А потом праздновать Ивана Купалу с кружком. А потом, видимо, опять на дачу. А потом на Белое или Черное море. Чего разнюнилась-то блин?! Дура!

Я вам хочу признаться в одной стрррашной вещи...
Надеюсь, что половина ПЧ не убежит из моего днева тут же и навсегда, едва прочтя этот пост)) Шутка) на самом деле, всё не так уж страшно.

Дело в том, что я... в силу разных причин, в основном лени и категорического, глупо-детского нежелания "быть как все", практически незнакома с советским кинематографом
Вот, например, Кавказскую пленницу я полностью посмотрела года 2 назад впервые (до этого пару кусков только видела). Иронию судьбы - года 3 назад, ибо пристыдили меня - мол все 100 раз видели, а ты вообще ни бум-бум. Обыкновенное чудо - года 2 назад. Года 4 назад - Мэри Поппинс. Большинство - по чистой случайности, например, в лагере и т.д. Еще Полосатый рейс - вот на него я почему-то попадала, когда делать было нечего и хотелось смотреть телик. Да вот, собственно... и всё. Ни Бриллиантовую руку, ни Джентльменов удачи, ни Карнавальную ночь, ни еще кучу кина я не видела.

С чем я хорошо знакома - так это с музыкой. Наверное, мне с ней больше повезло, песни я отовсюду все знаю) у меня даже есть автограф Гладкова, да, я крута!)))
Я просто это к чему... Одно время я комплексовала... А потом перестала. Какой смысл?
Сегодня включила еще год назад скачанный Служебный роман - эти 3 часа были сказкой. То, что все нормальные люди пережили еще давно, я переживала сегодня - умирала от смеха, сдерживала слезы, болела за героев, даже аплодировала!
А вот, предположим, посмотрела бы я его в детстве. Сидишь с семьей, родители знают, где смеяться, а ты ничего не понимаешь еще, но запоминаешь прекрасно, и подхихикиваешь заодно. Monkey see, monkey do (c)
А теперь можно, когда он пойдет по телику, смотреть его кусками, обсуждать и не терять впечатления.

Да, ностальгия - замечательная вещь. Но эмоции были бы не новыми, я бы всё время тратила на то, чтобы вспомнить, "что там дальше", уж я-то себя знаю. Я бы смеялась там, где смеялись в свое время родители. А так - я просто наслаждалась. Неприкрыто, искренне, сильно.
Можно меня обвинить, мол, не смотрела кино - не знаешь актеров. Но актеров я знаю. И в лицо, и по ролям, так что не надо тут)
Оказалось, что, например, голоса Алисы Фрейдлих и Миронова со мной чуть ли не от начала жизни и точно до конца - ибо сказку "Голубой щенок" я знаю просто наизусть. Многие другие сказки - Красную Шапочку и Буратино, например - я тоже знаю по пластинкам (в детстве, кстати, мечтала о фильмах, но они не попадались(( )

Так что... Я решила растягивать удовольствие. Советский кинематограф, конечно, не такой плодовитый, как Голливуд, но зато качество.. да чего я рассказываю, вы сами все знаете) У меня столько прекрасных открытий впереди, а! А еще если учесть, что они на 90% музыкальные... У меня в запасе не вагон, а целый поезд счастья))
Вот так вот. Исповедалася, тапочки просьба не кидать, а складывать в кучку)))

И не какое-то там супер-выпендрежное, а самое-самое обыкновенное)
Кто живет в Москве, наверное, знают, что такой мюзикл сейчас у нас идет. Я была сегодня, 2й раз, и дико жалею, что только второй. А с другой стороны, рада, я вообще могла и не попасть туда, с моей-то ленью)
Его закрывают. Вот так, 27 марта, мол, "конец сезона". Какой конец сезона в марте?!

А мне обидно. Мюзикл просто потрясающий, сегодня я в этом убедилась 1000 раз за 2,5 часа)
Мне кажется, самое главное - создатели умудрились сделать его одновременно похожим и не похожим на фильм. Да, та же история и те же песни (среди кучи новых), но лично у меня ощущения плагиата не возникало, наоборот. И я считаю, этого было непросто добиться.

Вообще, у меня всегда сердце разрывается, когда во что-то вкладывают душу, а отклика нет или почти нет. Почему Монте-Кристо или Красавица и Чудовище, или там Зорро - получили свою долю успеха и искренних оваций, аншлагов и толп у служебного входа? Они все замечательные на мой вкус, ну так и Чудо ничем не хуже - так почему же?..

Ладно, остается лишь бережно сохранить полученные сегодня эмоции, а также надежду на то, что "конец сезона" означает то, что означает, а не то, чего все боятся)

Мда. Сижу я в википедии, в каких-то фанфикшен-сообществах и на подобных сайтах... Смотрю на это все и думаю - сколько я, черт возьми, на самом деле не знаю! Мои представления о "фанфиках" всегда были весьма смутными, несмотря на то, что я их читала какое-то количество (после узнанного в последние дни я даже не знаю: то, что я читала - это нормально, много или ничтожно мало?). И я изучаю Википедию.. И могу только поражаться! Сколько же в этом мире народу и каким невероятным количеством всего этот самый народ увлекается! Какое множество талантливых людей, которые все это придумывают, пишут, рисуют, косплеят... Если взять даже отдельно фанфикшен и все, что с ним связано, то можно это изучать вечность!
Так сложно представить, что сосед по этажу, например, злостный слешер, 3мя этажами выше - человек, не вылезающий из World of warcraft или lineage, в стоящем напротив доме живет известнейшая в своих кругах девушка, плетущая из бисера ТАКОЕ, что мой мозг даже представить не способен, а мужик, который только что прошел мимо моего окна, знать не знает ничего из того, что я сейчас перечислила

Может, мои слова звучат немного наивно, но я не устаю поражаться - сейчас, в данную секунду, в масштабности такого направления, как фанфикшен, а через месяц - еще чем-нибудь прежде неизвестным или как следует не прочувствованным. Какой же у нас потрясающий, огромный, полный всего интереснейшего мир! Да!



P.S. А хандра-то прошла! То ли на меня так влияет весна, приближение которой я чувствую, несмотря ни на какой холод, то ли неплохо проведенные выхи, то ли слеш о__О но я пребываю в крайне благостном настроении)

Вот что интересно. Раньше, когда какая-нибудь очередная прекрасность (ну, например... не знаю, актер какой-нибудь талантливый) увлекала меня всю без остатка, заполняла все мысли и все действия, вызывала бурю эмоций, я частенько изливала их в днев. Причем строчила восторженные посты, наплевав на всё на свете и не жалея больших букв и восклицательных знаков. Я же в те моменты была счастлива! И нужно было это счастье записать, излить, может быть, поделиться им с кем-то.

Потом, перечитав пару раз подобные "посты счастья" и, может быть, чуть-чуть заодно повзрослев... я перестала так делать. Стала писать чуть по-другому, максимально удалять эмоции, описывать, например, не актера, а 1 (из 30) из просмотренных фильмов да и то кое-как.
А всё, что на самом деле происходило в душе, оставалось за кадром. Или же об этом знали близкие друзья, которым можно выдавать любые эмоции - поймут)

Сейчас я вообще стараюсь... описывать даже что-то очень важное для меня максимально нейтрально. Как будто оно и не важно совсем. А ведь я давно заметила - начинаешь чем-то "болеть", и весь мир вокруг преображается "в сторону" этой болячки. Или даже тебе только это кажется - все равно приятно, обалденно, загадочно!

И ведь так здорово, наверное, читать старые записи и вспоминать, через какую призму я видела мир год назад и как это меняло меня и все, что со мной происходило.
Но я этого не делаю. И довольно давно. А если делаю, то редко-редко, а потом вообще прихожу к выводу, что это бред и закрываю, удаляю, корректирую...

Получается, я давным давно не доверяю дневнику, воспринимая его не как публичную часть души, а как.. как что?

P.S. Наверное, мне просто очень важно чужое мнение. Но меня это бесит, если честно. Порой мне кажется, что это не мой днев вообще. А какого-то другого человека
P.P.S. Не хотелось делать пост слишком мрачным. Я просто попыталась порассуждать, уж точно не вкладывая негатива. Вот)

Я решила, что буду ветеринаром... даже не помню, когда. С тех пор мое решение пару раз менялось, но в итоге - я-таки учусь, где хотела.
В свое время родители (особенно папа старался) агитировали меня идти в мед. Мол, какая разница, кого лечить, а денег больше платят. Я пыталась ему объяснить, что не хочу лечить людей по идеологическим соображениям, т.к. считаю что у нас болячки от нас самих, а еще медицина тормозит эволюцию, с бабками я общаться не умею, и вообще, не нравится мне.
Потом были скандалы по поводу биофака МГУ. Я разжевывала (раз 20), что у меня мозгов не хватит на МГУ, а самое главное - ковыряться в чьих-нибудь кишках мне куда интереснее, чем выяснять, чем жук А отличается от жука Б, и если я не хочу лечить людей, то это не значит, что медицина мне неинтересна.

Уже 4ый семестр подряд у меня есть возможность сравнивать обучение в ветеринарке с обучением в меде. И эти сравнения вызывают либо раздражение, либо тоску.
1. Мы учимся 5 лет, никакой ординатуры, специализация по желанию. Они учатся 6 лет, потом, если не хочешь вечно быть терапевтом, еще минимум 2 года ординатуры.
2. У нас все курсы облегченные. Т.е. анатомию животных мы проходим в 3 раза более поверхностно, чем они - анатомию человека, биохимия у нас 1 семестр с нормальной интенсивностью, у них - 2 семестра с повышенной ну и т.д.
3. У нас (не знаю, как уж там, в ветакадемии) факультет аграрный. И ветеринарка - только ответвление. Поэтому ресурсов очень мало - реально, а зачем?
4. Теперь у нас многие предметы идут на медфаке. Я уже успела понаблюдать, подумать... Собственно, у меня за неделю так накипело, что я аж на пост сподобилась! Почему наши "медфаковские предметы" ведут молодые, адекватные преподаватели, их много (у каждой группы и на лекциях все разные), а у нас половина кафедр состоит из одного трясущегося от старости и маразма профессора, который ведет все лекции, все семинары и считает свое мнение истиной в последней инстанции?

Получали сегодня учебники. Я стояла и капала слюной, глядя, как медикам выдают огроменные тома "Медицинской микробиологии и вирусологии", новенькие и чистенькие, а у нас подобный учебник 80го года выпуска (в 3 раза тоньше), старый, с давным-давно устаревшей информацией, с выпадающими страницами и всего в нескольких экземплярах на всех. Еле отхватила!

Почему, черт возьми, у меня книжка называется "Патфизиология СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫХ животных"?? МЕНЯ кто-нибудь спросил? Сдались мне эти с/х животные! Я не хочу, НЕ ХОЧУ лечить долбаных коров! Они меня бесят! Почему там НИ СЛОВА нет про кошек, например? И это не только у нас - во всех ветеринарках готовят корововрачевателей в первую очередь. Почему я, блин, не могу выбрать специализацию? Я житель Москвы, мне нахрен не сдались эти с/х животные! Пусть в деревнях открывают центры и учат местных доярок, а мне это не интересно, мне это, уж простите, претит.
Я-то поступала, наивно полагая, что буду лечить кошечек и собачек, дабы те жили подольше и приносили радость хозяевам, а не откормленных комбикормами коров, которых все равно через год кто-нибудь купит в магазине в виде фарша. Да, вот такая я эгоистка, не хочу работать на благо Отечества.

А еще у нас есть офигенный предмет "Разведение". Рассказывают, как выводить породы и как должна выглядеть овца такого-то региона. Ооооочень интересно! А как вам фраза "Часто для получения нужных наследственных признаков, быка-производителя скрещивают с дочерьми или матерями". Реально! Прям так и написано в учебнике! Мою нежную душу это коробит очень сильно. Хоть бы синонимы придумали!

Но даже не это добивает. Почему у нас облегченная программа,почему простые учебники и отношение "ну, это же аграрии..."? Что, если хочешь лечить людей, то надо всёёё знать, чтобы вероятность ошибки и убийства по глупости сводилась к наивозможному минимуму. А если собрался лечить коров - то и хрен с тобой, знай, где у нее тазовая кость и можешь приступать. Это же животное! Не человек! Только никто не думает о том, что если я от недостатка знаний отрежу собачке чего-нибудь не то, ей будет также нехорошо, как было бы в подобном случае человеку. Только она в суд не подаст.
А между прочим, людей научились лечить после огромнейшего количества опытов над животными!
Я злюсь. Мне интересна медицина, у меня глаза горят на лекциях по патшизе и микробиологии. Я хочу знать всё на нормальном уровне, который должен быть у всех, кто желает лечить - неважно кого. А так только и остается, что учить "облегченно-ветеринарский" варьянт.
И почему, черт возьми, мне нельзя выбрать специализацию?

Всё, я всё сказала. Спасибо всем, кто прочитал. Накипело)

Что-то меня в последнее время настигла давно забытая фобия "Нафига я сюда пишу, все равно какой-то бред на выходе", но я с ней борюсь)))

Собственно, залезла сюда, дабы задать вот какой вопрос. Вы занимаетесь спортом? Фитнес-клуб, лыжи, регулярное хождение на каток, сноуборд, велик, бассейн или скалодром, аэробика...?
Или вы ходите на работу/учебу, а потом сидите дома, смотрите (читаете) что-нибудь или сидите в кафе с друзьями, а весь ваш спорт - это прогулка от дома до метро?

Почему-то в последнее время заинтересовал этот вопрос. Наверное потому, что после месяца регулярного смотрения чего-нибудь и одновременного съеданияя всего, что под руку попадается, я начинаю бояться за остатки здоровья) Или просто энергия ищет выход...

Так как? Есть в вашей жизни спорт?

Мне тут какой-то очень умный и грамотный человек пишет следующее (я у него спросила, что он сейчас слушает):
- не смотришь муз тв ? Там это хит .Тем более , что ты миломан . (стоит ли говорить, что я орфографию не трогала?)
Вот, собственно, мой ответ:
- "я меломан" не означает "я смотрю херню и слушаю отстой".

Почему я это сюда вообще написала? Ну, во-первых, мне часто говорят что-то подобное. "Ну ты же ___ман, так что должна знать вот это!" Кому я что должна? Всегда считала, что если тебе что-то нравится, то ты просто получаешь от этого удовольствие. да, узнаёшь больше, но я никогда, например, не буду смотреть "Самый лучший фильм", будь я хоть трижды киноман...

ну а на самом деле я просто соскучилась по дневнику и высосала тему из пальца)))

Хочу, чтобы всю зиму было не меньше, чем -5 - -7, а землю укрывал не очень глубокий слой приятного пушистого снега.
Хотеть не вредно, да?)

Хочется это как-то зафиксировать! На самом деле, полезно было бы фиксировать каждый (или почти каждый) прекрасный день, начиная где-то с июля... Ну да и не важно...
Дневник - он ведь не только для того, чтобы негатив выливать!
Я на эмоциях, поэтому вряд ли получится связный пост, который интересно читать) Пишу сильно от души)
Просто... Это даже странно. Увлечения захватывают меня - началось одно, зацепилось за второе, а за второе зацепилось третье.. В жизни появилось столько нового и прекрасного! Какие-то совершенно наполеоновские планы вперемешку с обычными житейскими радостями, совершенно новые свуны интересы напополам с хорошо (или не очень) забытыми старыми, прекрасные люди, которые меня окружают, мечты, которые начали исполняться пачками...
Такое ощущение, как будто раньше я жила с перерывами - то все хорошо, то очень плохо... то опять хорошо.. опять плохо...
А сейчас все, ну ВСЁ хорошо и длится это не первый месяц! Да, бывают дни, когда я опускаю руки, взрываюсь или устаю... Но это даже не дни. Это часы! А то и минуты) Нету скачков настроения - если раньше меня могло весь день бросать от депрессии к эйфории, то сейчас меня если и "бросает", то от ровно-хорошего настроения к той же эйфории)
И пусть учеба меня уже достала. Пусть опять нужно какую-то фигню учить, сдавать, делать, рисовать, а мне дико лень. Да ну и ладно :) Прорвемся!

Я не знаю, то ли это "плата" за много чего не очень хорошего из предыдущих этапов жизни... То ли - подготовка к чему-то предстоящему и ужасному, к какой-нибудь продолжительной черной полосе. То ли судьба, проходя мимо, нечаянно коснулась меня той рукой, которая приносит положительные эмоции. Я НЕ ЗНАЮ. Может, все куда банальней и у меня просто закончился так называемый пубертатный период)))))))))

В любом случае - это то, что мне хотелось бы сохранить. Лучше всего, конечно, как-нибудь дистиллировать, превратить в эссенцию и порой открывать темными зимними вечерами этот флакончик с счастьем)

А так.. пусть этот пост, как и несколько предыдущих, будут тут. И когда будет вдруг все очень плохо, я открою, прочту... и вспомню, что плохо было не всегда :) Вот такая вот интернет-эссенция получилась :)

Ненавижу зиму за холод!
Но вот за что я ее ОБОЖАЮ - так это за снег. За то непередаваемое волшебство, которое приносит снегопад в свете фонаря. За нереальность нашего парка, укутанного пушистым одеялом. За чистоту. За свежесть. И почему нельзя сделать так, чтобы снег был, а одевать на себя даже дома 2 свитера и греться у обогревателя не нужно было?

Сейчас приходил к нам собачий психолог... Вот уж никогда не думала, что доживу до такого, всегда сами справлялись.. Да и сейчас ничего нового не услышали))) Ну да ладно. В принципе, с ней было интересно поговорить :)

Между делом мы говорили о тех людях, у кого нет животных. Вообще никаких. Пришли к выводу, что такие люди ущербны. Только не воспринимайте, пожалуйста, это слово как оскорбление. Имеется в виду то, что это... ну, какой-то дефект. Я сейчас говорю не о детях, которые мечтают о собачке, а об их родителях, которые ее категорически запрещают. Я не о тех у кого аллергия (хотя знаю случай, когда люди на таблетках сидели и все равно держали собаку), и не о тех, у кого на еду нет денег (хотя и у бомжей собаки бывают), а о тех, кто ненавидит этих уродов, на которых еще и деньги свои тратить надо и лужи убирать.
Я не говорю, что если у вас нету кошечки, собачки, хомяка, попугая.... то вы - сволочь, ненавидящая животных. Разные бывают объективные причины. Можно не иметь возможности завести и все равно любить, правда ведь?
А вот если наоборот - если морщишься, когда собака тебе голову под руку подставляет или кошка трется об штаны, если считаешь, что "они вшивые и от них грязь", или что "они же все равно тупые!", то вот это уже фигово. Я стараюсь с такими людьми не общаться. Их сразу видно. Обычно это не очень хорошие люди. И не кошатник-собачник во мне сейчас говорит, а наблюдатель. Как говорится, опыт показывает.

А вы что думаете? У вас есть животные? А если нет, почему?
P.S. Надеюсь, я никого не обидела))
 

Что-то я полистала свои записи двухгодичсной записи... Гоооосподи!!! Мне было стыдно за себя))))))) очень-очень)

Мне кажется, я расту. И это радует!

А было бы здорово, если бы оказалось. что в прошлой жизни я была кельтом :))))
Уж больно родная у них музыка. Да и вообще ирландский фолк. да и вообще все ирландское о___ОНу очень родное.


Лена, хватит страдать херней, у тебя сегодня еще одно важное дело и полтора реферата!!

У меня к вам вопрос. Особенно к тем, кто интересуется иностранными языками и слушает на них песни.
Вот вы понимаете все, о чем там поется? Я имею в виду не слова, слова легко в интернете найти.
Понимаете ли вы смысл этих слов? Я сейчас говорю не о попсе - там смысл искать не стоит в виду полного его отсутствия, а о чем-нибудь приличном.

Я вот расстраиваюсь... Вроде есть текст, а иногда еще и хороший перевод (на Амальгамме где-нибудь, например), или слова все понятны или даже если ты сидел 2 часа эту песню переводил - смысл все равно ускользает. Ты понимаешь, что ничерта ты не понимаешь.

Я вот Машину Времени очень-очень люблю за тексты. Потрясающие просто! Но тоже понимаю не все. У Би-2 не понимаю многого. Да и у остальных наших исполнителей. Хотя все же с русскими песнями все не так ж безнадежно))) Чего не сказать об иностранных... (


Нет, ну бывает, конечно... Что вот слушаешь песню, английскую например... и чувствуешь - дааа, точно, точно-точно!!! Да, всё именно так!! Просто потрясающе... Короче, ощущаешь мыслю. Но это 1 раз из 100. А обычно можешь 20 раз текст прочитать и все равно не понять ничего.

А потом... сидишь и смотришь отзывы - мол, как круто, какой глубокий смысл, эта песня поставила меня на путь истинный, и т.д... и думаешь: "Вот я дура!! Вроде вижу, что написано красиво, что много интересных оборотов и у сочинителя все в порядке с запасом слов... Но на этом понимание заканчивается. Ну вообще не идет никак!"

И насколько я себя помню, так было всегда. Т.е., либо аффтары слишком глубоко закапывают в песнях смысл (а в случае с иностранными песнями еще и языковой барьер накладывается - никакой словарь не спасет от незнания фразеологизмов, традиций, местных каких-нибудь шуток и т.д.) либо я... не там его ищу? Не хватает мозгов и воображения, чтобы ощутить? Something else? I don't know((((

Я музыку воспринимаю чаще всего не через текст. Через мелодию, голос, общее настроение... (ну ведь обычно не нужно знать слова, чтобы почувствовать, "боевая" песня или депрессивная, правда?) В общем, по принципу "нравится-не нравится". Совпало с биоритмами или нет))) Цепляет голос или нет) и т.д.
Может, все воспринимают так же, а? И я просто сдуру загоняюсь?

Тогда... например, есть песня. Абстрактная, я сейчас даже примера не придумаю. Но известная. И вот ты узнаешь, что другие люди о ней думают. Читаешь, что кого-то она из депрессии вытащила. Кому-то помогла понять себя. Кому-то - начать новую жизнь.

А тебе, может, она даже не нравится. Ну, например, мелодия кажется скучноватой. И ты ищешь смысл в словах. И не находишь его. Тогда как же так?

Еще у меня одно предположение есть... Что пока сам не почувствовал - не поймешь. Пока ты об этом не думал, не сталкивался, не переживал на своей шкуре - аналогичные переживания в песне будут тебе непонятны. А если уже ощущал - то тогда смысл проникнет к тебе в душу, невзирая ни на какие барьеры.

Но это я просто себя успокаиваю как могу) Хотелось бы ваше мнение услышать. Очень хотелось бы! Надеюсь, кто-нибудь все же прочитает и отпишется. И мы подискутируем ;)