Так. Что-то у меня не клеится.
Я неплохо учусь. Даже, можно сказать, хорошо.
У меня есть прекрасные друзья. И прекрасные знакомые, с которыми общаюсь редко, но очень плодотворно.
У меня прекрасные родители. Конечно, везде можно найти недостатки, но они меня любят.
Мне не нужно платить за квартиру, думать о пропитании 10-ых детей, у меня нет пьяницы-мужа и т.д.
У меня есть деньги. Не сильно много, но вполне достаточно, чтобы хватало на всякую лабудень и даже можно было копить на что-нибудь.
Здоровье хреновое, но с этим я давно смирилась.
У меня есть увлечения, я достаточно много всего знаю (ну, опять же, смотря с чем сравнивать).
На мозги, точнее, их отсутствие, тоже не жалуюсь.

Так, если со стороны посмотреть - вполне благополучный человек.

Тогда какого фига мне так плохо? Мне постоянно кажется, что жизнь у меня - пардон, полное г***, что в кого из моего окружения ни ткни - всем живется как минимум интереснее! Что интересы мои - фуфло, что учусь я непонятно зачем, и даже не знаю, надо ли оно мне... Что ничерта я не умею и не знаю.
И, самое страшное, что осознала в полной мере только недавно - когда мне хорошо, у меня отличное настроение - это ненастоящее. Просто я посмотрела, например, приятное кино и на какое-то время забыла о проблемах. Но это не значит, что они исчезли!

Хотя нет, пожалуй, не это самое страшное, а то, что проблем-то у меня, наверное нет. Что я их выдумываю неизвестно зачем. Со скуки? "С жиру бешусь", что называется.
Я это понимаю... но мне не легче. Я все равно продолжаю себя сравнивать со всеми окружающими (вот зачем, а???) и приходить в уныние - я лучше дураков (и то слава Богу... но кого считать дураками?), но однозначно хуже всех остальных. Что мои друзья, а также знакомые, ПЧ, мимолетные "друзья" вконтакте и т.д. - все знают больше меня. Все незауряднее. У всех ЖИЗНЬ, интересная, насыщенная, такая, которой стоит завидовать. Все читали больше, смотрели больше, и, ии.., не знаю, еще что-нибудь.
Но я ведь понимаю, что это бред! Что во-первых, количество просмотренных фильмов не есть то, чем стоит мериться. И к тому же полюбому - вот этот человек знает больше о роке, а я, к примеру, о мюзиклах. И всегда будет кто-то, кто лучше меня знает что-то и хуже. Ну и т.д.
Я понимаю это всё!! Но всё равно гнетет... почему?!

А еще себя не люблю. За что себя любить? За мелочность вот эту? За постоянный вынос мозгов близким? За то, что сейчас мама готовит ужин, а я в компе сижу? За озлобленность? За обидчивость? За отсутствие талантов? Ничего ведь не умею - ни рисовать, ни петь, ни, скажем, животных лечить. За отсутствие даже понимания того, над чем стоит работать, ибо я даже не знаю, на что способна (точнее, знаю, что ни на что)?
Или может быть, за неспособность сосредотачиваться на чем-то одном? Вечно меня кидает из стороны в сторону, откидывает раньше, чем я успеваю хоть что-то впитать...
Мне говорят, мол, добрая я, рассудительная... да и к черту! Подтереться разве что этой весьма спорной добротой.

С другом общаемся. Он говорит - а ты, мол, просто так полюби. Не могу я просто так! Не за что. Тошно от себя.
И всё я вроде понимаю. Всё, в том числе всю глупость вышенаписанного и мнимость своих проблем.
А все равно тошно. А все равно горько. И все равно одна и та же мысль возвращается из года в год и не дает покоя - какое же я г***.
Замкнутый круг. 2 состояния. Либо "заместительный восторг" - когда кажется, что все хорошо. Либо, по окончании его - вновь и вновь понимание одного и того же.

И вот сейчас, чего я добилась? А ничего. Нагадила в дневник, и всё. Надеюсь, никто даже читать это не будет.
Пойду, поиграю во что-нибудь. Симптоматическая терапия, ага.

Давненько такого не было... Отдаляюсь я от всех. В институте между мной и ближайшим однокурсником расстояние не меньше метра. Не то, чтобы я с ними в ссоре, долго рассказывать, просто есть там один малоадекватный человек, который за 2 года так успел изменить мое поведение в данной компании (читай - загнобил), что я в итоге осталась там одна и не хочу ни с кем сближаться.

Тут, в дневнике... Я вроде уже не 16-летний подросток а всего лишь 19-летний подросток)) и давно выкинула из головы истинно бредовые мысли по поводу того, что "мой днев никому не нужен". Он МНЕ нужен, в конце концов! Но сейчас у меня нет такого ощущения. Ведь по сути мы пишем сюда, надеясь на отклик, а лучше на несколько, разве нет? (или будучи уверенными в отклике, если такая формулировка вам больше подходит) Иначе можно было бы закрыть днев или писать в ворде или вообще ручкой на бумажке :)

С другой стороны, вроде бы все хорошо. Я потихоньку втягиваюсь в учебу, хожу на английский, слушаю музыку, читаю, играю, хожу в театр, Хауса по расписанию смотрю, в конце концов)) да и не только его)

Но такое мерзкое ощущение - something's wrong. Не знаю как точнее это выразить)) Курсы английского дают о себе знать)))
Может, я это, как говорится, с жиру бешусь? Не знаю. Но также не имею ни малейшего понятия о том, как избавиться от мыслей вроде "не буду это писать в днев, все равно бред". А я-то надеялась, что выросла из этого(

И вообще. Хочу 17 марта, вот. )))

У нас какие-то нереальные нагрузки в инсте. Я уже не очень понимаю, что же именно я каждый день подолгу учу, пишу, рисую, считаю...
Я держусь на музыке. И на единственной мотивации: "если не сдать сейчас, потом будет совсем плохо". И кое-как учу. И вроде всё сдано.
Но я устала. Нереально устала. Первое время я вообще этого не чувствовала, всего лишь выключала плеер и с прекрасным настроением садилась учить. Надо значит надо! Па-а-а-адумаешь!)
Доучивала, сдавала, плеер в уши - порция гормонов в кровь, все счастливы. И вроде как даже усталости не чувствуется.
Но я теперь знаю (остаточные знания с какого-то из последних колков), что в организме есть так называемые "места накопления гормонов". Ну а еще есть места накопления питательных веществ. Тех самых, которые поступают в клетки, там окисляются, вырабатывается энергия... бла-бла-бла, это все знают. А еще я вам как полубуддист скажу - еще есть места накопления энергии жизненной. Уж не знаю, насколько она связана с первыми двумя, но тем не менее...
Так вот, я, кажется, впервые в жизни ощущаю, что все эти резервы пусты... Почти пусты. У меня, как у оптимиста, да еще человека, сильно зависящего от эмоций, да еще с определенными интересами)), есть способы немножко пополнить запасы. Я ем столько, сколько давно уже не ела. В смысле, много. Но поверьте, расходов куда больше.
Вот сейчас я ощущаю, как башка пухнет. Как хочется послать всё и вся, поорать на кого-нибудь, закатить скандал... Сказать, какая я убогая, придумав для этого 2 десятка причин, вякнуть, что дневник у меня дурацкий, что я сама ничего не знаю, и английский вот не знаю, и в музыке не разбираюсь, как кто-то там разбирается, и вообще зачем мне ветеринария, и зачем мне третья собака, и зачем мне институт и зачем мне.... и блаблаблаааа....
Могла бы. Но не делаю. ели не читать кратенького обзора парой строчек выше, ага Надо же! Неужто взрослею?

Я чувствую - еще немножко и все это взорвется. Выльется во что-нибудь очень-очень серьезное. В какую-нибудь затяжную депрессию... В истерики. В черт знает что.
Я не могу себя заставить делать хоть что-нибудь( Мне надо позвонить множеству людей, о многом договориться, узнать... Я хочу много чего посмотреть. Послушать. но, кажется, мне совсем не надо делать уроки. Только химию. Удивительно.
Но это все враки. На самом деле ничерта я не хочу. Я даже спать хочу и не хочу одновременно. Вроде бы это и есть один из главных признаков тотальной усталости...рефрактерность - временное состояние, когда ткань не может воспринимать электрические импульсы... Пляяя....Кажется, когда-то врачи мне говорили, что с моим состоянием здоровья сильные нагрузки ни в коем случае... Ну что ж, умру инвалидом... Стоп! Я же и так и так умру инвалидом)
Простите, если пост получился больно депрессивным:( Что-то я реально устала
Пойду все-таки попробую поспать...

P.S. еще и кнопка с буквой "с" заела. Чуть палец не сломала пока все пропечатывала...

Что-то сколько себя помню, ТАК надолго я дневник не забрасывала - разве что если уезжала куда...

Что-то неладное творится :(
Наверное, это всё мой осенний пофигизм (депрессией назвать язык не поворачивается) виноват... Вы уж простите, не удаляйте пока из друзей, вдруг исправлюсь...)))

Неееееет!!!

Температура 38,5 ((
Родаки собираются вызывать скорую и везти меня в больницу...
Блин!
НУ ПОЧЕМУ СЕЙЧАС?!!! Я не согласна!!!



Господи, хоть бы простуда...

А я уверена..... Ты сейчас там, где хорошо. Там нет злых людей, нет их глупых предрассудков... Там нету денег, а значит, нету и идиотских нападок. Там Ты счастлив. Я верю.

А может, есть перерождение. И Ты сейчас - родился заново, чтобы стать... Например, великим детским врачом. Или просто воспитателем детского сада или учителем начальной школы, которого просто обожает весь район...

Всё у тебя хорошо. Я знаю. Ты это заслужил в конце концов!..


думайте про меня что хотите, уважаемые ПЧ... а мне просто плохо

Потеряла телефон...

Не, мне не очень жалко, он был глючный, на нем не было калькулятора и т.д....
Зато на нем были смс. 1100 входящих, чуть побольше исходящих
И архив. Всё, что у меня осталось в память о Милке - частички живого общения с ней.
Наш СМС-фанфик (правда он, к счастью, переписан на компьюетр)
Еще один СМС-фик, в стихах. А вот его уже жалко...

Куча шпор. В виде сохраненных смс.
Фотки. Опять с Милкой - мы летом устраивали поход "по горам" и нашли в овраге старый Москвич. Как он туда попал?
Одна фотка с Лешей. Компроматище.

Куча заметок. Частично в заметках и есть. Частично в черновиках и сохраненных смсках. Неопубликованный пост о Стивене Кинге. Какие-то стихи. В виде коротких очерков опись всего моего пребывания в Сочи. Как дневник. Так и знала, надо было рукописный вести, а то ведь привыкла к телефону.

Куча идей насчет подарка одному хорошему человеку.

Я молчу о записной книжке!!

А о картинках, программах и т.д. даже не вспоминаю - это ведь можно скачать...

Вот так вот.

Правда у всего этого есть 1 плюс. Мне купят новый телефон. Какой я хочу, сенсорный...
Есть чему радоваться.

Каждый, наверное, думал в этот день так. Что это всё не с ним..
И в 5 лет, и в 10, да даже в 16 не очень верил, что когда-нибудь детство закокончится, наступит полная уголовная ответственность и далее по списку...

И вот я сижу... что изменилось? По сути ничего. Ну было 17, стало 18. Подумаешь! Ведь было же мне 16, а стало 17, было 15, а стало 16...
А потом начинаешь думать. Вспоминать умных людей. Фраза вроде "17 лет - самая счастливая пора в жизни" приводит в дикий ужас! Как так - ведь у меня этот год не был особо ничем примечателен! А мне уже не 17... Всё? Закончилась счастливая пора жизни? Всё, капец, да? Жуть!
А ещё вот это - "17 лет - пора любви". Знаете, я с 13 лет кого-то постоянно люблю. И НИ РАЗУ взаимно! (я не о свунах сейчас). Что, тоже пролетела, получается?
Кто вообще все эти фразы придумывал? Один 50-и летний дядька написал в строчку цифры от 16 до 24, ткнул в 17 и присобачил её к фразе, а за ним все остальные повторили? Так что ли?

И вот сижу и переживаю - а вдруг правда? Закончился самый-самый в моей жизни год... И всё остальное уже никогда с ним не сравнится, бла-бла-бла...
Но ведь я не согласна!
Ведь можно же вспомнить еще одного умного человека, сказавшего что-то насчет вечной весны в душе у некоторых.
Да и по ощущениям я еще совсем-совсем ребенок)
Надеюсь, что вот эта фраза больше мне подходит, а то первые 2 вгоняют в тоску...

А еще эта фигня с ответственностью. Теперь можно курить, пить, ходить в сексшопы, переводить деньги, работать нормально, ездить куда-нибудь с несовершеннолетними друзьями в качестве опекуна и делать еще кучу других вещей)))

Зато вот от ментов не отвертишься. Хотя в этом смысле мне бояться нечего и некого. Ибо я честный и законопослушный человек))

Но я знаю, по-прежнему никто не будет верить в мой возраст))) И будет как обычно - иногда придется показывать паспорт, а иногда просто вести себя так, чтобы поверили - да, ей 12 (13, 14, 16) и можно было бы поменьше заплатить))) *и после этого я заявляю, что законопослушный человек)))))) Хотя какой русский не любит халявы?))*

А еще вчера думала о родителях. Мне 18, им по 57. Сколько еще они со мной? Лет 10, в лучшем случае 15... А потом всё! Всё...!!!! придется жить одной, как-то со всем справляться... и так страшно от этой мысли... пусто, тоскливо и очень-очень одиноко... Да и сейчас. Мне уже 18, а они меня обеспечивают. А ведь всё, съезжать, наверное, надо и не брать пример с 30-летнего холостяка-братика!
А куда съезжать? А зачем, собственно? Не знаю, не понимаю... Ужас... Непонятность, безысходность...
Только сейчас понимаешь многое...
С одной стороны - смотришь на людей твоего возраста, младше тебя и понимаешь - черт, сколько же я НЕ УСПЕЛА!! По сути, глупо убила 18 лет жизни. Вон, даже школу еще не закончила...
А с другой - блин, а сколько же предстоит ещё! Мама дорогая... Уже страх берет...

А дальше институт, работа... А у меня цель - научиться общаться и быть в компании, а не рядом с ней. Получится или нет?

Сейчас весна. Хочется любви... настоящей, взаимной. Хочется верить, что тот человек, в которого я влюблена сейчас, наконец обратит на меня внимание. Иначе зачем всё это, черт возьми? Моё сердце не сидит без дела, так неужели я всю жизнь буду страдать от безответной любви?
А здравый, новый голос опять шепчет - успокойся, дурочка ты, у тебя еще вся жизнь впереди!.. Сколько еще их будет, парней этих...

А потом опять страшные мысли - вот, мне уже 18, а ведь я так, наверное, и не изменила в себе ничего. Я не уверена в себе, постоянно чего-то боюсь, переживаю и депрессю, я даже не знаю толком, чего мне надо и не могу об этом сказать. Что-то нарастающее чувствую, ноо... Увы! Может, всё дело, опять же, в гормонах?

Я так хочу наконец вспомнить свои ранние навыки общения. Я же могу, могу быть душой компании и лидером, у меня доказательства есть!.. Неужто я всё, совсем сломанная личность, которой ничего не светит, кроме доставания пары близких людей нытьем, плавно перетекающим из подросткового кризиса в кризис среднего возраста, а оттуда еще в какой-нибудь?
Но я не могу никак понять, чего же точно мне нужно! Как только начинаю думать, сразу упираюсь в весеннюю тему))) Вывод - или обострение идет полным ходом, или же дело как раз в этом и есть..))


Сегодня, уже скоро, мы втроем идем в аквапарк - я, Леша и Света. У остальных нету денег... Потом едем сюда, встречаем народ, идем закупаемся в макдаке, а потом в Коломенское.
Все, черт возьми, все дружно решили подарить мне "что-нибудь оригинальное"! )) Собираются вместе, ездят куда-то, что-то делают, готовят, придумывают - и страшно меня интригуют!
Только родители, поплакав (еще бы, я же последний реб... ой, уже не ребенок)) )подарили мне денежку... Что ж, это круто, это хорошо. Я сама попросила)

А друзья... Вот только потому, что они последние 2 недели что-то творят, я понимаю - господи, а ведь всё не так плохо! Может, я дура, может, у меня отвратительный, истеричный и стервозный характер, может я нытик и еще кто-нибудь, может я ни на что не способна... Но ведь они меня, похоже, любят.. И это так здорово! Значит, есть за чтро, да?))) Господи, у меня самые лучшие в мире друзья! Правда-правда...

А сестра дарит... футболку с Милен Фармер))) С термонаклейкой) Сама об этом сказала))
"Чтобы пошла на концерт в чем-нибудь эксклюзивноморигинальном!" (с) ))) Я, правда, попросила её выбрать фотку самостоятельно, а то совсем не сюрприз будет :)

Вот так вот... Длинный пост получился... Очень была бы рада услышать в комментах мысли людей, не очень давно перешагнувших этот серьезный рубеж... Конечно, я выговаривалась... Но это действительно важно для меня...

P.S. несмотря на неособое внимание с его стороны, несмотря ни на что, я все-таки буду продолжать - спортивный интерес, понимаешь))))) А вдруг?!) К тому же опыт, опыт... Опыт - наше всё!)

P.P.S. Совсем не в тему... Иначе забуду) Посмотрела вчера Горбатую Гору... Знаете, это потрясающий фильм!!! Просто... Нет слов... Вчера тоже не было... Слезы в конце и полнейшая прострация. Невероятно красивый и не вызывающий, что удивительно, никакого отвращения фильм... Просто вау! Вот. Всё. Выговорилась)))

P.P.P.S. А на самом деле... хочется просто напиться... И всё )))

Новый день.

Включаю компьютер, захожу в интернет...
Иду на ли.ру, надеясь, что, может быть, кто-то написал мне, читаю ленту друзей, даже стараюсь комментить...
Иду вконтакт. А вдруг кто-то написал в личку? Или на стенку? Захожу в ставшую за последние месяцы любимую группу. Вдруг хоть там что-то новое?
Потом - на почту. Удаляю спам. Смотрю, вдруг там какое известие о том, что я кому-то, ну хоть КОМУ-НИБУДЬ нужна...
Беру в руки телефон. С затаенной надеждой снимаю блок. Ничего. Нет звонков, нет смс.
Захожу на Кинопоиск. Уже несказанно рада новой личке вроде "к фильму такому-то появился новый комментарий". Бегу, читаю. Хоть что-то.

Включаю ВоВ. Сейчас я быстро найду себе занятие: схожу в подземелье или поделаю квесты - все ради какой-то мнимой, виртуальной цели.
Через пару часов, как выдается пауза в игре, сворачиваю ее, иду в интернет, захожу на ли.ру...

И так раз по 15-20 в день...

Наверное, я сама виновата, но... Друзья, приятели, знакомые, ГДЕ ВЫ?! Что же я такого всем сделала? Или не сделала? За что сейчас чувствую себя самым одиноким в мире человеком?..

Сейчас допишу этот пост и пойду вконтакт... а вдруг что изменилось?

Настроение сейчас - Никакое...

А я только что курила...
Вполне осознанно, ни за какую ни "за компанию", а только по собственному желанию...
Весь день так хотелось...

Это очень плохо, но...
....Мне ТАК понравилось...

Черт.

Депрессия, пусть и перемежаемая эйфорией, взрывами смеха и потрясающим настроением, но все равно она. Все куда хуже, чем я подозревала... Куда девался весь оптимизм?

Да..... все гораздо хуже...
Все очень серьезно. Думаю, может, психолог поможет?


UPD. А ведь все старое все равно возвращается... Эх..

А я вот что думаю. Я думаю, душа бессмертна. Да!
И жизни чередуются. Например, в прошлой я могла запросто быть гениальным математиком. А в этой - не понимаю ее вообще.
Или, к примеру, актрисой (или актерОМ)
Наверное, была здоровой как бык (к слову о наступившем году))
У меня был любимый человек.
Наверняка.
Наверное, и идеалы были другие?
Например, я считала, что главное - слушаться мужа и быть ему верной)))
Или еще какой-нибудь бред.

Я к чему это. А к тому, что в прошлой жизни у меня все было гораааздо лучше.
И поэтому в этой я отыгрываюсь. Мучаюсь, страдаю и ругаюсь со всеми.
Разрываюсь на две половины.
Завидую - стыжусь этого.
Радуюсь, что у меня есть пара близких друзей - страшно переживаю из-за того, что никому не известна.
ну и т.д.
А вдруг в прошлой жизни все было даже хуже и сейчас все лучше?

А скорее всего, это гребаный подростковый возраст, зима, темнота, холод, разбушевавшиеся опять некстати гормоны и первые настоящие результаты анализа самой себя. Или еще какая-нибудь фигня вроде этого.

Дай бог, чтобы через 10 лет я все, что сейчас со мной творится, вспоминала с улыбкой, прижимаясь к любимому человеку. Вот.

P.S. Я теперь пишу тут все, что хочу. Все равно никто не читает. Это не жалоба. Это - факт.

Настроение сейчас - По-моему - злое.

Не знаю, в чем причина, но со мной явно творится что-то не очень хорошее...

Я постоянно срываюсь. Ору, истерю, порой совсем без причины или из-за идиотского пустяка. Настроение бывает хорошим, даже замечательным (свуны, все-таки, великая вещь!), но довольно-таки редко...
Оно либо нейтрально-пофигистическое, либо злое.
А даже если я улыбаюсь или даже смеюсь - совсем не факт, что мне на самом деле хорошо...

Меня часто глючит, что друзья меня не слушают или слушают недостаточно внимательно - и это причина примерно половины срывов.

На меня обижается мама - она пытается мо мной поговорить, а я постоянно огрызаюсь...

Я вижу себя со стороны и ужасаюсь - нифига себе истеричка!!
Может, все дело в кофе?)

Знаете, если бы это длилось пару-тройку дней, причина была бы очень легко объяснима с точки зрения той же биологии :)
Но это идет уже как минимум месяц! А скорее всего, даже 2. Что случилось? Если честно, я начинаю серьезно волноваться за свою психику. Ибо мысли в голову лезут под стать настроениею, а желание наорать на кого-нибудь очень часто становится чуть ли не потребностью.

Учиться из-за этого очень трудно, ибо я не хочу. Совсем. Я, конечно, учусь, но не вижу смысла. Вижу свою возможную дальнейшую жизнь - и руки, уже готовые по причине природного оптимизма подняться, опускаются...
Представляю, как окончу школу. Поплачу на выпускном, сдам экзамены (или не сдам, особенно не уверена насчет ЕГЭ по алгебре), поступлю в институт... Выучусь там, найду парня (не факт - в основном в ветеринарке учутся девушки, а по клубам и т.д. я не хожу), устроюсь на работу...
Ну вот и все. А дальше работа-дом-работа-дом-работа-дом...
А я знаю, что не смогу так жить.
Но знаю также, что ничего не сделаю с этим. Максимум, работа будет более-менее разнообразна.
Потому-то руки и опускаются - не вижу смысла в подобной жизни... Понимаю, так живут миллионы (если не миллирды), но, блин...

Хочется чего-нибудь творческого! Ан нет - ни рожи, ни кожи, ни таланта) Значит, это тоже отпадает...
А может, талант есть? Но я просто боюсь(не могу/не умею/не хочу) его раскрыть?

Хотя, знаете... По-моему, я сама понятия не имею, чего хочу :)
Подростковый кризис, да?
А может, начало взросления. Еще пара лет - и я смирюсь с вышеизложенным вариантом жизни и буду существовать именно так, как описала. А лет в 35-40 ко мне придет кризис среднего возраста. Придет, я знаю. Я его тоже чувствую. Все то, что сейчас меня так напрягает, будет там, только в немного другой форме. Если сейчас я могу что-нибудль изменить, то тогда - уже вряд ли.

И дайте мне тогда кто-нибудь тогда близкого человека, который меня удержит от непоправимого...

Млоя... ну почему бывают дни, когда ВО ВСЕМ невезет?!!!

Прекрасно! Я готова плакать от обиды и злая как черт, ибо сегодня все валится из моих паршивых рук. Просто супер! Слов нету...

Обидно до слез, черт((((

Я, конечно, понимаю, что мой днев уже никому нафиг не нужен (и мне тоже), но, блин! Нету у меня сейчас таких друзей, которые посоветуют что-нибудь нормальное, просто нету... Напишу хоть сюда, авось полегче станет...


Я все мучаюсь с этими институтами. Знаете, хорошо, когда человек талантливый. Есть у него талант и он идет в институт его развивать. А что делать, когда такой, как я? Амбиций - ууу... А таланты где?!
Нет, ну точнее, они, конечно, есть.(даже я уже это признала :) ) В зачаточном состоянии. Их даже талантами назвать язык не поворачивается. И что мне с этим добром делать? Развивать? Тогда что именно?

Мы с мамой вот ругаемся... Отдавать меня на курсы - не отдавать. Идти в ветеринарку или не идти.
Все потому, что я боюсь. Ибо НИКОГДА не смогу жить стандартной жизнью - дома-работа-дом-работа... Я свихнусь, я уже сейчас это ясно понимаю!
А работа ветеринаром как раз такое и предполагает.
Но я все равно пойду - ну просто чтобы убить 5 лет и получить корочку. А там видно будет...

Я смотрю, как люди ко мне относятся, как они относятся к другим и понимаю - хочу как-нибудь... выпендриться, что-ли? Чтобы обо мне узнали, вот. Думаю, мне нужно что-нибудь творческое.
Но, увы - внешние данные, так скажем, не позволяют. Да и талантов особых творческих нет.. И математических, кстати, тоже нет) И гуманитарных маловато... Тяжелый случай, однако)))
Хотя... Есть некий талант в психологии, а еще мне советуют идти в пиар - хорошо получается :)
Но в психологии нужна математика (которую я искренне ненавижу и абсолютно не понимаю), а на пиарщика так просто не выучишься, обучение стоит жутких денег!

Я чего парюсь-то... Можно было бы просто пойти в эту ветеринарку, выучиться, найти работу. Может, даже интересную и нормально оплачиваемую. Может, даже выйти замуж. А лет через дцать все мои теперешние амбиции вылезут в виде серьезной депрессии, но вот изменить уже ничего нельзя будет. А сейчас - еще можно.

Наверное, стоит положиться на удачу? Мне ведь может повезти, да я еще и сама все усилия приложу... Или не мое это, не стоит пытаться, а? Перерасту?

Хотя кого я спрашиваю... Неужто кто-то до конца дочитал?) Я отвыкла от такого внимания...

Господи...

Такое ощущение, что я не от мира сего. Одна такая "уникальная"! Почему я даже общаться нормально не могу?
Почему я, придя в новую компанию, пытаюсь, честно пытаюсь, подружиться, произвести впечатление, не говорить глупостей и по возможности делать добро, а в результате получается, что все либо меня презирают, либо специально не замечают?
И так... блин, так постоянно! Почему так? Такое ощущение, что я злой и совсем некомпанейский человек... Так горько, так больно, если бы кто-нибудь знал...

Впрочем, это я сама виновата... наверное :( Если так происходит постоянно, то моя вина точно есть... Но, черт побери, в чем она?! Я выпендриваюсь? Я ругаюсь на всех? Может быть, говорю (пишу) всякий бред? Что, что не так?

Очень больно осознавать себя... такой :(

Чувствую себя таким неудачником... Обидно, что я не умею общаться - с трудом завожу друзей, а заведя, не ценю и в 2 счета теряю... Чувствую себя такой сволочью... Господи!..

P.S. Да. Все вышесказанное есть конкретный пример...


Настроение сейчас - Плохо... Очень (

Мне тут сказали, что, начиная с конца лета, я стала депрессить куда чаще...

Не знаю, правда ли это, ибо я, человек позитивный, подобных вещей не запоминаю... Но мне плохо. И часто плохо...

Я вот думаю - есть в мире такая специальность, чтобы не нужна была химия, физика, математика, а так же творческие способности (рисование, сочинение стихов, пение, танцы, актерское мастерство и т.д.) - ведь у меня всё вышеперечисленное явно атрофировано... ?
А как жаль... Почему такая хрень, а?

Всегда обожала рисовать - получаю огромное удовольствие от вождения карандашом по бумажке - а умею только срисовывать (фиговенько, кстати)
С удовольствием пою - но только тогда, когда никто не слышит, ибо голос ужасный.
Испытываю самый настоящий восторг, когда выхожу на сцену - любую, да и вообще, когда на меня смотрят, когда надо выступать, у меня просто настоящая эйфория - но мешкаюсь, начинаю смущаться и путаться... К тому же с нашей школьной режиссершей у нас непростые отношения - мне кажется, она меня презирает.. (ей есть за что, наверное... И вообще, она - 40% моей нынешней депрессии)
И посты я писать не умею - так хочется иногда рассказать, какой чудный был день, наваять что-нибудь смешное или романтичное, а в итоге получается что-то нединамичное, несмешное и вообще странное..
Я даже иногда горжусь собой - а чуть попозже стоит пересмотреть свои "творенья" - и становится стыдно за свою дурость, да еще и погано на душе..
И вот так всегда( Это ужасно!

Не в тему - но морда мне тоже мешает...
И пусть говорят что угодно про остальные части тела - в первую очередь смотрят на лицо, а то, как относятся к лицам, подобным моему, я уже давно поняла.

Правда, стоит кое-что отметить. Например, когда я была классе во 2-3, слух у меня отсутствовал напрочь, а по ритмике учительница ставила 4 из чистой жалости (фактически там было 2+), но потом, с появлением интернета, я стала повально слушать музыку - теперь и слух и чувство ритма имеются. Надеюсь, что все не так уж и хреново...

Хотя минусов явно больше..

P.S. Не стала бы сюда писать, ибо этот дневник превращается постепенно в кладбище плохого настроения, но так хочется иногда, чтобы хоть кто-то тебя понял...
P.P.S. И все-таки свуны - это наркотик. Приглушают действительность, а заодно и негативные ощущения. Хорошо хоть не так вредно как героин какой-нибудь...

Настроение сейчас - Тухну...

Несколько дней назад я прилично расстроилась... И закрыла днев. Но писать все равно хочется. Так как я привыкла излагать свои мысли здесь, а не в тетрадке или там в ворде, то решила - пусть будет как раньше. Ну, почти. Во-первых, дата начала дневника теперь сегодняшнее число, во-вторых, отныне и до тех пор пока вся дурь не выйдет у меня из башки, я пишу только для себя...
Не буду говорить вам - не обращайте внимания, вы и так его не обращаете)

Если у меня сейчас такой период в жизни, что от меня отвернулись буквально все - родные, друзья, знакомые и т.д. - значит, я скорее всего сама виновата. Что поделать, характер у меня трудный. Буду страдать в одиночку) И смотреть фильмы, хеххе *дьявольский смех))*

Уже в который раз за 2 дня сажусь писать пост, печатаю название, строчу первое предложение... В голове куча мыслей, я готова выпустить их все сюда, но вдруг что-то меня останавливает, я все стираю и выключаю Ли.ру. Кажется, что все, что я пишу - глупо и никому нафиг не надо. Кстати, сие относится и к этому посту, но я все равно его опубликую.
Мне кажется, что, несмотря на теплую погоду, в моей душе уже осень... И уже давно...

О господи, когда это все кончится, когда это все кончится, когда это все кончится, когда, когда, когда, когда это...

Ненавижу предательства. Если неудачи и/или люди меня злят, то предательства, особенно от кого-то близкого, выводят из колеи. Причем надолго (по моим меркам).
Ранят в самое сердце, режут, колют, принося невыносимую боль... Я знаю, что описываю все как-о глупо, на уровне пятилетнего ребенка, но на большее сейчас не способна... Это ужасно... Просто ужасно (

Расстраивают меня, хотя меня куда легче разозлить. Бьют под дых, стоит мне на секунду отвернуться, да что там, даже если я все время начеку...

Я считаю, что я не заслужила предательств. Да еще и в таком количестве. И так часто. Мои нервы этого не выдержат.

"Как просто бросить предателя", скажете вы.
"Не так-то и просто..." - отвечу я... эх...

Ну вот, опять сижу и купаюсь в собственных обидах. Шикарно!

Надо что-то делать. А психологов я не люблю(
Мне... мне даже доверять некому. Ужас.

Настроение сейчас - Подавленное(

Прихоожу в школу - портится настроение.
Прихожу домой - настроение либо остается таким же испорченным, либо портится еще больше от самых разных факторов.

Ложусь спать - думаю о проблемах.
Просыпаюсь - думаю о них же.

И хочется плакать по 10 раз на дню...

Да что ж это такое, блин?!!

Я больше не могу. Этот год(учебный) - просто сплошная нервторепка.
Больше часа настроение приличным не бывает.

это УЖАСНО! Я не могу так больше...
И, самое главное - не к кому обратиться за помощью. Совсем не к кому. Я одна.
О, иногда меня в этом разубеждают... ненадолго. Но потом я снова вижу очевидное. Увы и ах, но все куда хреновей, чем кажется.

Видела вчера Алену. Накинула капюшон и быстро пошла дальше, пока она не заметила.
Однако вечером поняла, что дико скучаю.
Наверное, надо с ней помириться...
Ага, и снова гулять невесть где и напиваться. Отлично. Можно еще начать курить. Или жрать какую-нибудь гадость.
Как будто это мне поможет...

Дерьмо. Самое настоящее.
И я никак из него не вылезу.
И яне знаю, что мне делать. Куда бежать. К кому обращаться. У кого на плече плакаться. И кому признаваться в искренней дружбе.
Эх...

И это не конец года виноват. Осенью было то же самое.. И зимой... Весь учебный год эта хня меня мучает...
Ужас.
ЗА ЧТО?!

Нет, мне нельзя заходить на этот сайт... 5 минут почитала - и уже на грани истерики...
Почему, ПОЧЕМУ мне всего 17 лет и я не одна в квартире?!
Господи... Я бы всё, всё для них сделала...

Господи...


Это... Это не лечится, так же, как и лошадиная болезнь, я знаю...
Нет... Я не смогу жить, не делая для них НИЧЕГО. Просто не смогу.

....
вот этот сайт...

И почему я ничего не умею?(
Я пытаюсь...

Но все мои попытки сводятся лишь к подражанию и краже чужих идей.

А кончается все завистью, ревностью и слепой ненавистью к себе. Надоело :(
Но такова моя натура (с). Вот такая вот сволочная...

Я не хочу.
Не хочу. Вообще ничего. Честно. НИ-ЧЕ-ГО.
Я не хочу учиться. - потому, что это скучно.
Я не хочу работать - потому, что не знаю, как и где.
Я не хочу семью, - потому что она мне надоест.
Я не хочу жить - зачем мне Жить, если жизнь состоит из предыдущих пунктов?

Если я попрошу вас меня описать, что вы ответите?
Добрая, скажете вы. Умная... Что там еще можно про меня сочинить... Эээ... Отзывчивая, рассудительная, бла-бла-бла.

О, как же вы могли забыть! Еще я: склочная, вредная, злая, эгоистичная, вспыльчивая, часто несправедливая и упертая. Да. Еще страшная. И глупая. И вам меня не переубедить. См выше - я упертая.

Путь? Где путь? Какой путь. Путь для тех, кто его достоин.
У меня не получится.
О, может я доучусь. Может, даже начну работать, найду смазливенького мужа, заведу детей, бла-бла.
Или буду всю жизнь путешествовать, на пару с любимым фотоаппаратом.

Хотя нет, не буду.
Я буду всю жинь сидеть за компом.

Или умру. Скоро.

Почему - см. выше.

Я ничего не хочу.
Почему? Потом, что я ничего не умею.
Все меня обгоняют во всем.
И лучшей я нигде не буду. Даже посредственной.
А почему?
См. выше, на описание меня, любимой.

Я недостояна. Недостойна НИЧЕГО.

И зачем я вообще живу. Не вижу путей. Не вижу цели. Не вижу смысла. Зачем тогда жить - без этого всего я всего лишь существую. Потребляю воздух и еду, так нужные кому-то и не приношу ровным счетом никакой пользы.

Ну и что, что я сейчас плачу? кому оно надо?
Пфф, естественно, никому...

Наконец-то, мысли последних четырех(да-да, 4 дня ужасного настроения для меня рекорд...) дней оформились хоть во что-то.

под машину больно... с крыши тоже больно... И страшно... Хотя, полетать.... Нет, страшно... Да, снотворное рулит...

Я ненавижу себя. Свое неумение ничему учиться. Неумение долго бороться и вообще бороться. Свою внешность. Свой внутренний мир, такой же скудный и однообразный, как и внешность.
Я не понимаю, как вы читаете мой дневник. И зачем. Ладно, вам решать.
Я ненавижу жизнь. Да. Обычно я ее люблю и вообще я оптимист (очень похоже, не правда ли?), но сейчас я ее НЕНАВИЖУ!
Из меня прет отрицательная энергия. на этот раз ее слишком много, куда больше, чем обычно. О да, она скоро выйдет и я засияю, как кривобокое солнышко. Но спасет ли это меня? Наврядли.
Все равно, что запивать проблемы алкоголем.
Проблемы-то от этого никуда не деваются.

P.S. а все же я обычный глупый подросток.
Вот и всё.

А еще я знаю, что эту запись все прокрутят и даже читать не будут - и правильно, нафига оно надо?)

Настроение сейчас - Ненависть! И только она...

Блин!
Ну почему нормальные люди проходят игры, а мега-идиотка Лена нифига не понимает и бесится??
Сидит вот тут, за компом, распаленная, покрасневшая от злости, сидит и плачет (тоже от злости), бьет клавиатуру в попытках эту злость вылить, потому что больше НЕ МОЖЕТ!!!

Все! Сил моих больше нет!!!
Эти паршивые флеш-игры окончательно убедили меня - я дура, НЕПРОБИВАЕМАЯ дура, которая сто лет тупит в том месте, где нормальные люди справляются легко!

Первая немного расстроила
Вторая разозлила
Третья еще больше разозлила
Четвертая привела в ярость
Пятая ярость усилила
Шестая привела в бешенство
<...>
Какая-то там довела до истерики.

Почему нормальные люди проходят эти легчайшие флешки, даже не задумываясь, а я не могу?!
ПОЧЕМУ?!!

Флешки - это лишь пример. На самом деле я не могу вообще ничего.
Это просто пример.
Легчайшие игры, а лена пасует. (да-да и не буду свое дурацкое имечко с большой буквы писать, нет причины)

Почему?! Почему я такая тупая?!

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Прсото НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Тьфу!

Да плевать, что через полчаса я уже буду радостно улыбаться.

Любви к себе у меня от этого не прибавится.

Пусть настроение меняется постоянно, дурой я была и останусь.
Вот так.

Ненавижу...

Плачу(

От расстройства плачу, смотря какие-нибудь фильмы.
В остальное время я плачу ТОЛЬКО от злости.
Вот как сейчас.

Пойду убьюсь об стену...

Фтопку. И удалять этот пост не буду.

Пусть он, как и куча тупых флешек, напоминает мне о моей никчемности и портит хорошее настроение
Да-да. Вот такая я мазохистка, хаха!

Боюсь. Очень боюсь. Очень сильно...

А дело вот в чем - нам дали путевки на море, с 4 по 24 июня, в Сочи...

Я там (на море) была лишь раз в жизни, пару лет назад, с мамой.
Мне тогда все ужасно понравилось... И экскурсии, и прогулки, и кино на открытом воздухе, и, пусть и маленькие, но ГОРЫ, а самое главное, Море - понравилось все. Кроме одного.
Дело в том, что я авантюрист. Мой папа в молодости был авантюристом, и это передалось братцу и мне.
А мама всего боится. От всяких катастроф местного масштаба до даже ужастиков (в книжном варианте тоже). Это передалось сестре.

И вот она меня опекала. За буек плавать нельзя, по горам (даже маленьким скалам) лазить нельзя, это нельзя, там поранюсь, там упаду, там заболею, и т.д...
Уговорила-таки ее разрешить мне прыгнуть с пирса (кстати, на пирсе написано "прыгать нельзя!" и на этом же пирсе была сделана специальная площадка с лесенкой...)))

Понятно, что она не прыгала. Глубины она боится, но тому есть причины...

Еще я забралась на скалу на пляже, пока она не видела)) Потом ей осталось только сфоткать меня))
Кстати, после того, как весь пляж полюбовался на Лену, гордо сидящую наверху приличной скалы, там постоянно стали тусоваться всякие дети.

Да, еще я ее уговорила и прокатилась на банане. Опять же, одна.

Это весьма грустно... Ибо не интересно так - я же не одна на море приехала, в конце концов!

Так вот, о чем это я... О Сочах...
В этот раз я еду с папой.
О, я точно знаю, что ни от банана, ни от прыжков, ни от скал он не откажется, но...

Есть одно большое НО.
И его-то я и боюсь...

Дело в том, что у нас с папой вполне распространенные отношения между девочкой-подростком и отцом.

То есть, он то ли уже чувствует во мне девушку, то ли наоборот, считает ребенком.
С одной стороны, он меня балует. То есть, без мороженого не останусь))

С другой - он иногда ужасно тупит. Если взять все мое тупое упрямство (а оно немалое) и величить в 10 раз, то получится папа.
А я, помимо того, что упрямая, еще и вспыльчивая.

Привожу пример:
- мам, можно мне 100 рублей?
- Зачем?
- Ну... Я гулять иду, куплю какого-нить мороженого или шоколадку...
- А.. Ну иди, возьми в кошельке у меня.

То же самое, с папой.

- Пап, дай мне, пожалуйста, 100 рублей.
- Зачем тебе?
- Ну, на мороженое там... Я гулять иду.
- С кем.
- Ну с народом.
- С каким?
- С подругами
- С какими?
- Блин! Ну с Аленой, может, еще с кем-нибудь...
- А зачем тебе 100 рублей?
- Я же сказала, на мороженое!!!

Ну и в таком духе...
Терпения у меня не хватает даже на половину разговора, я срываюсь, начинаю орать и мы ссоримся.
А сколько я нервов потратила, объясняя ему, что мне нужны деньги на игру...
Бедные учителя!!!
Каждому по сто раз вдалбливать!!! Я на третьем-то разе уже сдаюсь и начинаю беситься...

Так вот. Я боюсь, что мы будем ссориться...
Что придется вот так вот по каждому поводу с ним спорить...
Что он, в конце концов, напьется.
Что мы не сходим ни на одну экскурсию, потому что его жаба задушит..
Что все будет плохо, просто ужасно и я буду весь отдых в слезах(((

Да, я хочу на море как на таковое.
Но я так боюсь(((
И никакие горы не потушат этого страха...

Да... А ведь я 2 раза в этом году на море еду. С папой и группой с учителем. Второй раз обещает быть интересным полюбому... И прогулки на лошадях и лазанье по горам, и прыжки отовсюду... Гудуш умеет устраивать отдых, я точно знаю, хоть ни разу не ездила))

И вообще. Потмо как-нить я посвящу ему пост) Он того стОит )

Я боюсь...

Мы будем ссориться и отдыха не получится((
Боже, как я боюсь...


Я прошу прощения за сумбурный пост...
Это все эмоции... Страх... Не могу даже мысли нормально друг с другом связать :(

:(

Я нашла свой телефон...

Оказалось, что вспомнил про меня только Леша. Через Алину.
Что ж, неудивительно.\

Я поставила качаться аниме... Не очень-то похоже на меня...)
Аниме называется... *лезет в торрент* Дети Тьмы... Или наследники тьмы... Короче как-то так. В общем, мультик про Мураки. Наконец-то я узнаю, ху из ит %)

А у нас завтра олимпиада по биологии... А я не хочу идти. Удивительно даже. Но - не хочу. И всё тут.

P.S. Да, всё-то у меня приступы. То вообще на лиру не заходила, то выдаю по посту в полчаса. Жесть)

P.P.S. Ладно. Не буду больше мучать вас своим ужасным настроением. Буду всё в черновиках писать.

Господи... И почему иногда бывает Так хреново?

Я где-то посеяла телефон. Где-то в доме и не знаю где. И денег на нем -3 копейки, так что по звонку определить не удалось... Ну да ладно. Все равно там небось ни одноц смс нету. Чаще Я вспоминаю, чем обо Мне...

Ну ничего.

Эх... Фигово мне... Может, я просто переиграла - еще бы, днями из ВоВа не вылезать, как я еще не свихнулась...

А может, я правда заболела?
Не знаю... Температуры нету. Вроде.

Только ужасное чувство... безысходности? Да нет, наверное, просто скуки. Или одиночества. И... обиды... На тесты, например.
Неужели я правда так меняюсь? Бе...

А все-таки музыка в дневе это благо. Вот сейчас слушаю эту песню... Люблю её. Очень.

Что-то я упустила, кажется. Что-то важное. Очень-очень важное. И это что-то мне теперь не вернуть. Ужасное чувство...

А может, это всё следствие последних наблюдений... А наблюдения говорят, что у людей старше 30-и очень редко есть настоящие друзья. Только супруг (если есть), да пара знакомых. Жесть. Теперь я еще больше не хочу становиться взрослой. Это ужасно. Свалить бы, правда что ли, отсюда... Но получится ли у меня? Освою ли я практики? Да куда мне...
Может, из-за них и депрессняк? хех, всё может быть...

А может, это "синдром наступающего дня рождения"? А фиг его знает...

Кстати, мы завтра едем с папой покупать мне подарок - запчасти от компа. ДВД-РОМ, + жесткий диск, + видюху и еще что-нибудь...
Блин, да неделю назад я бы весь дом разгромила на радостях... Я так долго планировала, как у меня не будет ничего тормозить и как я смогу скачивать ВСЕ, что захочу... А сейчас лишь грустно улыбаюсь, вспоминая себя вчерашнюю... примерно так улыбается ветеран отечественной войны, смотря на внука, самозабвенно строящего куличики...

Завтра, наверное, будет пост. Всё же радостный. Я надеюсь, во всяком случае.

А послезавтра... Послезавтра, если всё получится я еду... На что-то вроде встречи. Играть в пейнтбол, кататься на тарзанке и сидеть в кафе. Пригласил знакомый по интернету. Живет в небольшом подмосковном городишке. Что-то мне везет на всяких, живущих под Москвой ))
Я... Я, если честно, боюсь. Мало ли какие маньяки попадаются.. Но всё равно поеду - рискованная натура требует своего. Не поминайте лихом :)

А всё-таки всё будет хорошо. Я надеюсь на это.

Настроение сейчас - зло-расстроенное.

Слишком однообразной стала моя жизнь... Сон, еще сон школа, Вов, музыка, опять Вов...
Вот сегодня я вылезала из-за компа 4 или 5 раз - побегать (да-да, я теперь по утрам бегаю %))), взять чего-нибудь поесть (а ем я тоже у компа...), сходить в магазин. Всё.

О да, я знаю, что это плохо. Хотя с какой стороны... Там, в игре моя гильдия - целая куча взрослых дядек, которые относятся ко мне, как к младшей сестре (я так думаю))) Во всяком случае, это похоже на правду...))

Музыка... Музыку я слушаю почти постоянно. Особо не прислушиваюсь, она у меня как фон. Даже обидно иногда - как будто мне пофиг на то, что у меня там играет... Что я ее не чувствую. Но это не так. Хотя, может, где-то и правда... Просто я... отдаляюсь куда-то. Из жизни ухожу. Грустно мне. Уже почти закончился еще один учебный год, а результатов я не вижу. Иногда такое ощущение, что жить-то не стоит. Ибо кому я такая сдалась?
Ужасно - есть, спать, находиться в реальности - и не видеть в этом НИКАКОГО смысла.
Осчастливить, что ли, кого-нибудь?))

Эх, весна, весна... витаминоз, блин.
Время депрессий... длиной в полчаса))
Время свунов... длиной в неделю))

А ведь я даже не определилась, куда буду поступать. Точнее, определилась, но не уверена.

Почему-то сейчас я уверена лишь в одном - я хочу говорить по-английски. И я уже, считай, записалась на курсы. Буду общаться с носителями языка))

Хочется перемен? Да, пожалуй...
Хотя нет. Ничего не хочу... Точнее, не знаю, чего хочу)

ненавижу подростковый возраст. Определенно ненавижу.

В колонках играет - Какая разница? Стинг играет... поет, точнее)