А у меня все хорошо!

Нет, ну имею же я право на такую запись?))))))
И опять я сегодня не высплюсь... и завтра не высплюсь... и послезавтра.. в общем, неделя сулит глобальный недосып, а все почему? Потому что море дел, встреч и радостей. Я живу! Ура!

Желаю вам Счастья!!

А ведь потребность вести дневник - она порой такая сильная, что сопротивляться можно даже не пробовать. Вот и я теперь везде таскаю с собой нетбук и пишу. В основном на парах, ибо мы там в принципе ничего не делаем. И мозг надо хоть чем-то занимать, иначе я начинаю тупо пялиться в какой-нибудь башорг... А так - отсаживаюсь куда подальше и давай строчить.
У меня сейчас есть желание писать, но нет (пока что) ни одной более-менее четкой и понятной идеи, которую хотя бы можно было бы развить. И я понимаю, что даже если начну что-то сочинять, всё будет очень мэрисьюшным. Но руки чешутся страсть как...
Я решила, что главное начать, и писать о себе, а потом, глядишь, во что-нибудь и выльется. ну а нет так нет.
Другое дело, что все написанное кажется мне до безобразия личным. Поэтому выложить сиё куда-то я точно не решусь... Так и выходит - вроде пишу что-то, дневник веду, а на ли.ру тишина.


А еще недавно вытащила акварель, листочек, кисточки, включила Энигму и с превеликим удовольствием целый час портила бумагу. ))) Естественно, ничего стоящего не получилось, но сколько удовольствия!

Такое ощущение, что, несмотря даже на всю мю усталость, быструю утомляемость, осеннюю хандру и черт знает что еще, вдруг появилось море некой энергии, которую просто необходимо во что-то выливать. Так почему бы не в творчество?

Все-таки жизнь прекрасна!)

Последний месяц я практически не заходила в дневник, да и не только в дневник. Единственное место, где я сидела - это контакт, да и то, чаще всего с телефона. Ибо элементарно не было либо времени, либо сил.

Ни в коем случае не подумайте, что я жалуюсь! Но так уж вышло, что за последний месяц это первый день, когда я просто сижу дома, ничего не делаю и никуда не иду.
На самом деле это здорово! Я, как человек, в свое время едва ли не неделями торчавший в квартире, подыхавший в одиночестве со скуки и мечтавший все время бегать и не бывать дома, сейчас этим наслаждаюсь. Но отдыхать тоже надо, поэтому сейчас я валяюсь в кровати с нетбуком, и максимум, что сегодня сделаю - это залью, наконец, аквариум (уже 2 недели руки не доходят) да в магазин схожу.

А с завтра все пойдет своим чередом.
В понедельник - институт с 9 утра до 5-6 вечера (отпускают нас всегда по-разному). Затем немного свободного времени и лекция в турклубе. Всего вторая в моей жизни, но я так счастлива, что туда попала, и мне безумно интересно все, что там происходит, по крайней мере, пока. Полжизни мечтала быть в турклубе - получите, распишитесь. И радуйтесь!))
Значит, дома я буду часов в 10-10.30. Все, на что я к этому времени способна - это поесть и дойти до кровати. Хотя... Все зависит от происходящего на лекции и после :)

Вторник - снова институт, на этот раз серьезней, с 9 и до 6-и всегда, и половину этого времени мы действительно учимся (не то, что в понедельник). Затем я обычно ползу домой, но бывает, что и куда-то в другое место.

В среду всего 2 халявнейшие пары, на которых никто ничего не делает.Затем я либо несусь работать, а потом к лошадкам, либо домой перекусить, а потом все равно к лошадкам.

В четверг также 2 халявные пары, да еще и отпускают чуть раньше, а потом я бегу либо опять работать, либо встречаться с кем-то из друзей. И это прекрасно, ибо я уже пообщалась много с кем, кого давно не видела. Но я договорилась еще на одно место с лошадками, поэтому со следующей недели в четверг тоже буду приезжать домой часов в 10-11.
В пятницу 1 или 2 пары, а потом начинается ад. Не знаю, как будет дальше, но последние 3 раза я прибегала после учебы и работы домой никакая, с круглыми глазами, делала море дел, собиралась, мыла голову, делала еще кучу дел, хватала собранные вещи и мчалась куда-то проводить выходные. В эту пятницу - не в выходные, а всего лишь гулять, но все равно устала и, полежав чуток с книжкой, к 8-и вечера была уверена, что уже 12 и еле выползла. Но оно того стоило!

Ну и в выходные, соответственно, была не дома. А в понедельник все по-прежнему.

И самое интересное, что я все успеваю! Значит, "все правильно делаю" (с). И даже кайф ловлю от этой беготни, ибо не создала меня природа для сидения на 1-м месте.
Мало того, что я похудела (и теперь с меня все падает, а я жру перед сном булочки и мечтаю поправиться))), так еще и поспокойнела. Не нервничаю, не бешусь и не злюсь. И, конечно, причина мне известна. Но ведь это же прекрасно!)

Правда, не знаю, что будет, когда у нас начнутся контрольные\курсовые и проч., но думаю, справлюсь - деваться-то некуда.
А еще хочется, хочется уже устроиться по специальности. Ну хоть 1 денек в неделю, но работать в клинике. Однако, судя по всему, придется чем-то жертвовать для этого. А пока что не хочется. Значит, для меня приоритетней то расписание, которое есть сейчас. Ну что ж, на 5-м курсе у нас все равно производственная практика. А после 5-го курса я успею наработаться до тошноты. Пока что буду бегать по текущим делам и чувствовать себя о-очень занятой. Приятно это, все-таки!)

И вот я снова тут. Нет, я захожу сюда частенько, читаю ленту, радуюсь за вас и ухожу. Но писать как-то нечего...
Мои грандиозные планы и озарения увенчались-таки некоторым успехом, ибо мы наконец-то встретились с человеком, с которым давно друг друга не видели, он послушал меня и внезапно позвал в поход. Наверное, решил таким образом как-то отвлечь от дурных идей))) А я внезапно взяла и согласилась и уже через неделю ехала в поезде Москва-Мурманск завоевывать Хибины. В конце концов, когда я пошла по этому пути, я знала, что он меня куда-то приведет - вот он и привел: на север, в горы, к хорошей компании, правильным мыслям и душевному спокойствию.
Впечатлений масса! Безумно красивые места, потрясающие северные пейзажи, горы, сама атмосфера похода, гуляние по Петрозаводску напоследок - все это было так прекрасно, что даже не верится. Переход рек вброд, перевалы, скакание по камням, ночевка в горах, еда частенько всухомятку, переходы, мозоли на ногах - мама вот в ужас пришла от моего рассказа, и трудно, наверное, поверить, что на самом деле все это настоящее счастье.

Да, мне полегчало. Мозги прочистились, и отдыхала я как будто не 2 недели, а все лето - еще бы, ведь каждый день был как неделя. Нас было пятеро - я и четверо мальчиков, адекватных и хороших. И редкие встречные туристы. И больше никого, если не считать гор, лесов да комаров.
Но что-то мне подсказывает, что заботы мои так просто не исчезнут. Уже появились новые, но при благоприятном развитии событий... все может измениться к лучшему. )) Не будем загадывать.

Сейчас у меня стресс - Москва огромный город и после нескольких часов вне дома у меня гудит голова - слишком громко, душно... Непривычно. Зато я не мерзну. У нас-то +15 было неплохим раскладом (вот +10 и ветер - это было бррр как холодно).
Я целый день не могу себя толком ничем занять. Но ничего, скоро приду в себя, и наверное съезжу на дачу или еще куда-нибудь, а потом - учеба и, надеюсь, работа. И еще какие-нибудь приятности и радости. Как показала практика - если о чем-то часто думать, верить в это - оно ведь приходит.

Да. Я больная, я знаю. Все то, что я сейчас напишу, покажется бредом воспаленного сознания (наверное) тем, кто меня лично видел и знает. Да только сознание у меня действительно слегка воспалено.
Пишу это для себя, чтобы упорядочить вихрь мыслей. И для тех, кто со мной - если сразу пролистнуть абзац на 3-ий, то там пойдет текст идеи, предложения по поводу которого я бы с удовольствием выслушала. И, может, выместив всё, я и передумаю.

Я измотала нервы близким друзьям и потихоньку начинаю заниматься тем же с не такими близкими. О родственниках молчу. Я была у психиатра - ни он, ни таблетки не помогают. Я чувствую, что меняюсь, что со мной что-то происходит, что мне плохо. И что никто, даже самые близкие люди этого не понимают - это не их вина. Только моя. Это для меня так сложились обстоятельства, что происходит всё, что происходит. Истерики, злость, полнейшее неверие в себя, агрессия, отсутствие творческой энергии. Эти метания, эти слезы без причины, эти поддельные интересы - сейчас я радуюсь всему, что хоть ненадолго меня может заинтересовать, как человек, который в пустыне нашел воду.
Сегодня, пожалуй, была последняя капля. Ну, одна из. Капнув в чашу моего... терпения? В "чашу меня", она расплескала часть уже накопившегося, но не всё. Преподша (может, я и писала о ней зимой, уж больно она меня взбесила тогда) - несправедливо поставила мне оценку как за семестр, так и за курсовую. Да, 4. Да, можно сказать, что я зажралась, раз хочу 5. Но! Пусть ставит хоть два, но обосновывает это - а мы не знаем своих оценок за контрольные до сих пор, и я уверена - кто ей насколько нравится, тому она то и ставит. За курсовую, на которую я угрохала море сил и нервов, чтобы ей понравилось, обидно втройне - я уверена, она ее и не открывала. Поставь, поставь, что считаешь нужным! Но объясни ошибку! Обоснуй! Мне сейчас жалко даже краску из принтера, потраченную на нее. А другим многим она просто дала задания из серии "найди мне такую-то статью, а то я тут диссертацию ваяю" - и все. И вся курсовая. И 5 за нее. Мне такого даже не предложили, хотя с гуглом я очень даже дружу.
И никакие транквилизаторы не помогли мне час трястись от ненависти. Я, кажется, никогда так никого не ненавидела за 20 лет, как ее в конце прошлого и этого семестра. Просто потому что я человек, хоть и вспыльчивый, по природе своей вообще-то добрый.
Я не просто так тут выговариваюсь. Это не единственный случай, и я сейчас подойду к своей главной мысли.
Сколько раз мне хотелось все бросить, забить, уехать, куда глаза глядят - не счесть. Останавливал здравый смысл - ну уеду я, и что? Кому я нужна, одна, без вышки, друзей, родных...
Я находила обалденные предложения из серии "год пожить в деревне, помогать по конюшне - с нас питание, небольшая зарплата и лошадки". И обещала себе "вот закончу институт..."
Я хотела путешествовать. Всегда, сколько помню себя. Останавливало отсутствие столь же хотящих друзей (один раз не остановило, результат - неделя в Париже).

Сейчас моя жизнь кажется мне бессмысленной. От ухода из института удерживает, как было написано выше, здравый смысл.
Я действительно не вижу ни радости, ни удовлетворения - встречи с друзьями помогают не понять о том, что жизнь прекрасна, а просто забыть ненадолго, как она пуста. И спасибо им за это! Иначе было бы совсем тяжко.
Как бы то ни было, я уже лезу на потолок, меня раздирает, распирает, я схожу с ума и... и.. я не могу этого описать. Мое состояние сейчас, всё последнее время - по большей части плачевно. И оно не сиюсекундно, что самое страшное.

Я чувствую, что это усугубляется и ничто не помогает. И главное, что мне мешает - люди. Меня слишком напрягает их мнение. Они меня угнетают (не говорю про друзей, хотя с некоторыми в последнее время такое ощущение, что мы по разные стороны пропасти, хоть и общаемся прекрасно). И от них (людей) не сбежишь даже на дачу - там семья, знакомые, всякие лагерные, туристы, мусор... Да! Я устала даже от семьи, хотя очень их люблю.

А теперь самое главное. Я поняла, что мне нужно. Я поняла, что это трудно, страшно и попросту опасно - но блин, меня как молнией по голове ударило - вот же оно! Вот! Я фразы из серии "меня наполнила истина" читала только в книжках и воспринимала, как художественный вымысел. Но как же они верны оказались!
Я закончу практику (и у этой твари-преподши в том числе - последний рывок!). Я возьму рюкзак, маленькую легкую палатку (а то моя большая и тяжелая), спальник, ножик, может быть - старенький мобильник (чтобы маме писать, мама все-таки мама), ну и все, что требуется. Я куплю себе билет на поезд - я пока не решила куда, но там обязаны быть горы. Может, Геленджик. Может, какой-нибудь Урал или Алтай. И я исполню мечту идиота, которая гложет меня, как писалось выше, очень давно. Я просто буду топать с рюкзаком. Вести рукописный дневник. Наверное, рисовать. Петь во все горло - никто не слышит! Лазать по горам! Заходить в деревни и закупаться едой - и идти дальше. Просто так.
Может, я за июнь-июль успею найти спутника. Но это сейчас не важно. Я готова идти одна.
Да, я маленькая, худенькая, вешу 50кг, ростом 160см. Девушка к тому же. Да, я знаю про маньяков, насильников, гопников или, в конце концов, диких зверей. Если мне встретится нечто такое - иллюзий я не питаю. Значит, именно это моя судьба. Уж лучше так сдохнуть, чем сбросившись откуда-нибудь (когда подобные мысли в течение полугода постигают стабильно несколько раз в неделю - образ жизни надо менять, это просто логично).
Вообще, маньяки встречаться стали относительно недавно и в больших городах (ну еще бывали давно, но тоже в больших городах).. И я прекрасно понимаю, почему. Очень страшно чувствовать, как сходишь с ума.
Так вот. Навыков у меня достаточно. Я могу долго идти с рюкзаком. Я могу разжечь костер даже на мокрой земле (особенно несыреющими туристическими спичками)))) и знаю, как его потушить, чтобы лес остался цел. Я вполне справляюсь с варкой макарон, гречки, тушенки и прочей радости. Я способна мухомор отличить от подосиновика, а север от юга, хорошо ориентируюсь по карте. И палатку я ставлю в одиночестве без труда. И сворачиваю тоже. Скушать червяка мне не слабо, поймать на него рыбу - тоже не слабо.
Я могу остановить кровь, вылечить понос или простуду народными средствами, ну а если подцеплю что-нибудь страшное и умру - значит, умру.
Я возьму с собой деньги и карту - уж банкоматы Сбербанка встречаются, в крайнем случае, практически везде (факт!).
Я много чего не умею - и прекрасно, научусь. Или не научусь и умру (про судьбу см выше).
В крайнем случае - дойду до города и куплю билет на поезд домой.

Зачем мне все это надо? Я чувствую, я каждой клеточкой тела чувствую, что это правильно. Это убийство 2-х зайцев - я сбегу от всего, но оставлю себе теплое местечко. Вдруг я наткнусь на интересных людей? Я научусь жить одна - или не научусь и вернусь, поджав хвост. Я получу путешествие - разве не этого мне хотелось? Это будет лучший отдых в моей жизни - и природа, и отсутствие людей, и приключения на ненасытную мою попу - ну или любование лесами родной страны напоследок.
Я даже не представляю, что скажет мама. Но если что - сбегу. Хотя, если меня запрут и поставят на окна решетки - пожалуй не сбегу (((
У меня куча друзей, которые помогут мне собраться и поделятся советами. Я оставлю родителям денег, чтобы они вернули их за вещи, которые мне одолжат, если не вернусь я.
Планирую уехать в конце июля где-то ну и как получится, максимум до начала сентября.

Вот такие вот планы.

Долго думала, какую из песен Мельницы процитировать (потому что очень хочется). Поняла, что проще сразу добавить в пост всю дискографию. ))

Но кое-что все-таки выделю:

"Когда мой поезд отправится в путь -
Электрический след по осенней высокой траве -
Я нареку его именем Ртуть,
И расскажу обо всем, что гуляет в моей голове.
И о том, как же страшно бывает в моей голове.
Боги, как странно, как мучительно страшно,
Поверь мне, Меркурий, исключительно важно,
Чтобы мы не свернули, ибо много опасных там стрелок, поверь -
В моей дурной голове."
Да. Как она мне подходит!

P.S. Если вы дочитали досюда, и у вас есть:
- конструктивные полезные советы
- турснаряжение, которое не жалко (кроме пенки и спальника). У меня много что есть, но порой не совсем то, что нужно в данном случае. Особенно интересуют маленький топорик и маленькая палатка.
- книжки по теме (а-ля "как выжить в лесу" - пригодятся)
- карты (желательно те, которые не жалко - старенькие, потрепанные, атлас мира не нужен).
- обувь - какие-нибудь старые замызганные говнодавы очень подойдут, а то мои мне великоваты, да и развалятся скоро.
- вдруг! Желание присоединиться.
Тогда пишите.
Если хотите отговорить - пишите тоже. Я почитаю. Только если уж собрались пугать - делайте это интересно)))

А я пошла учиться. Нужно столько выучить до завтра. Но я выучу, куда денусь-то.

P.S. Написала, перечитала. Нет, желание не исчезло, но ослабло и из "а-а-а-а-а-а, блин, да-да-ДАА!" переросло в "Да. Именно так."

Можно выговориться?
Я все понимаю. Студенческая солидарность, взаимопомощь и т.д. Коллективное решение контрольных, коллективное написание шпор, подсказки друг другу... Я во всем этом участвую (ну или в большинстве подобных мероприятий). Но! Скажите, вот как реагировать на следующее?
Ситуация - по 1-му предмету преподаватель регулярно присылает "на дом" тесты, которые надо прорешать, и из 50, скажем, ответов 5 будет в варианте на контрольной. По другому предмету задают написать рационы кормления - слепить оный по выдаваемой преподшей экселевской программе, полазить по лекциям-учебникам и проанализировать, посчитать количество энергии, питательных веществ и т.д. Остальные предметы в расчет не беру, т.к. там все решается либо сильно заранее, либо каждым по отдельности (например, я учу, а дядя Вася с соседней парты делает для себя шпоры), либо на месте коллективно. Так вот, один и тот же человек, однажды попросив у меня такой тест "из-за нехватки времени", уже 2-й месяц меня терроризирует. "А дай то, а дай это, а я такая усталая с работы пришла, а я ничего не понимаю, а у меня времени нет." Окей, я присылала ей пару раз тесты, дала ей свой 1-ый рацион как шаблон (всего их надо сдать 5). Я прислала всем на почту электронные учебники, чтобы проще было все делать. Но сколько можно?!
Первый раз сказала "нет" - оно настучало группе, что я, дескать, все зажиливаю и едва не восстановила против меня всех. Ничего, я выкрутилась. Сейчас оно просит 2-й и 3-ий рационы, а на мой ответ "вот тебе учебники электронные, 1-ый мой рацион в качестве шаблона, а также виндоус-калькулятор у тебя есть, остальное додумай. Я так и сделала." - обиделась! Начала жаловаться (она вообще это любит) на то, что только что пришла с работы, что у нее нет времени, что она устала.
Почему я работаю, хожу на кружок, гуляю с друзьями, смотрю кино, езжу в Питер - и способна, зная это, рассчитывать свое время и делать все вовремя? На мое предложение "Если у тебя нет времени, не ной, а сделай выбор в пользу работы или учебы" - оно еще больше обиделось.
Кстати, я не преминула ей сказать, что в правильности своего задания очень не уверена (преподша придирчивая как не знаю кто) и поэтому не хотела бы им делиться ни с кем, пока его не проверят. Она не отреагировала.
Неужто я неправильно поступила? Но ведь одно дело, когда все со всеми делятся, и совсем другое - когда человек сел тебе на шею , а упав однажды с нее в пыль, смертельно обиделся, разве нет? Да, она не совсем бесполезна. Раньше она мне что-то печатала раз или 2, когда у меня были проблемы с принтером. Пару раз помогала где-то, хотя у нее списывать страшно ввиду отсутствия даже базовых знаний.
Я не считаю, кто кому сколько раз помог. И очень часто действую одна, например, пока все пишут шпоры, я сижу и учу. Но все же, если надо кому-то где-то что-то помочь, подсказать, сделать вместе - я всегда только за. Пока это не перерастает в несусветную наглость. И ведь я же ей помогла - дала все необходимые материалы, наводки, подсказки, в благородном порыве пытаясь заставить человека хоть чуть-чуть подумать своей головой.

Я сделала правильно или нет? Или нужно было "из солидарности" дать ей свою работу, чтобы она за полчаса ненапряжных телодвижений слепила из нее свою?

Да-да, ремонт, наконец-то! И идет он уже полным ходом, и сейчас в комнате я, священный стол со священным компьютером))), правда, сильно передвинутый, диван, на котором куча пыли и побелки я пока что дрыхну, весь пол замазан шпаклевкой, окно занавешено простыней, обои частично отодраны и свалены по углам - я не разрешила никому этим заниматься, ибо приятнее занятия во всем ремонте нет!) И особенно приятно - идешь себе мимо стенки, отодрал кусок, кинул на пол, дальше пошел... Свобода!)

Выяснилось, что ремонт в этой квартире (кроме кухни и туалета) не делали аж 26 лет! Особенно пострадала как раз моя комната - все-таки и мое, и Даринино, и Данино детство прошло тут, соответственно на обоях много чего написано (например, "Дарина+Саша=любовь"))) они много где отодраны из-за когда-то висевших на них постеров, с выключателем (к слову, не кнопкой, а свисающей с потолка веревочкой - ретро!) играла в свое время кошка, там обоев вообще нет уже лет 7 как...

Двухэтажную кровать мою любимую разобрали, и увезем на дачу - там вечно спальных мест не хватает.
А у меня будет сбывшаяся мечта идиота - кровать-чердак. Во-первых, потому что я ее хочу уже очень давно. Во-вторых, потому что наша квартира - почти оживший сон Плюшкина, и среди этой кучи мебели и барахла постоянно стоящая кровать будет выглядеть ужасно, а пройти вообще нельзя будет никуда. А в-третьих, я всю жизнь сплю наверху... Ну неуютно мне внизу, я как-то не как дома. Маугли))))) Когда искала этот самый чердак, начиталась отзывов, что, мол "вставать в туалет неудобно, а белье менять вообще замучаешься" - долго смеялась. Я ведь даже не задумывалась об этом, привыкла)
Хотя, наверное, на самом деле это баловство, ведь в принципе комната не настолько маленькая, чтобы в нее нельзя было впихнуть одновременно нормальную кровать, 2 стола, диван, шкаф, комод и еще 1 комод... Но жить тогда точно будет негде)

Вот так вот. Надеюсь, когда все сделаем, выложить фотки - как было, как было в процессе, и что из этого получилось.
А пока что просто радуюсь. Смена обстановки порой нужна мне как воздух, и здесь, среди побелки, я чувствую себя уютнее, чем раньше в нетронутой комнате.

Чтобы не оставлять чистых страниц, надо хоть чего-нибудь накалякать ))

Во-первых, наконец-то у меня наладился режим! В моем понимании "наладился режим" - это здоровый сон с 3-4 ночи и до часу дня))))
Во-вторых, я довольно неожиданно оказалась на встрече поттероманов и мне безумно понравилось! Встреча была явно не последней!)
В-третьих, я, конечно, пытаюсь сопротивляться, но аниме и многое с ним связанное потихоньку, украдкой захватывает мой многострадальный внутренний мир))) Страшно!
В-четвертых, началась зима - я сижу в свитере, обняв обогреватель.
В-пятых, тьфу-тьфу-тьфу, но у меня, наконец-то, скоро сделают ремонт - а значит, в планах замена пожелтевших от времени обоев, уродливого комода, замазка ободранного потолка (не спрашивайте, как)))) и многое другое. Ура! Этому я точно отдельный пост посвящу)

Из основного, пожалуй, все.
Каляки считаю вполне удачными ^^

Блин, я сегодня первый раз лет за 10 была на лыжах! Правда большую часть времени я с них в разных вариациях падала, но тем не менее!)))

Это все-таки так здорово - наконец-то зимой я не сижу угрюмо дома, а куда-то хожу, дышу воздухом, любуюсь Коломенским...
Просто проводить время с друзьями - это потрясающе! И пусть эти двое умудрились поссориться еще до начала нашей гулянки, и в итоге я их мирила, пусть мы ждали своей очереди в прокате черт знает сколько, пусть, пусть!

Все равно было потрясающе!

P.S. Почему-то больше всего на свете хочу сейчас посмотреть "Реальную любовь". Чем и займусь, пожалуй:)

P.P.S. понятия не имею, зачем вообще это написала. Мой дневник не очень медленно, но очень верно превращается в скопище непонятных, неопределенных и никому, кроме меня, не нужных мыслей и их обрывков. Как с этим бороться, я не имею понятия. Разве что не писать ничего.

Я наконец-то вылезла из-за горы учебников (ненадолго))), чтобы оставить тут след о весьма приятном событии. Повествование несколько сумбурное, даже больше, чем всегда, ибо отвыкла я от таких дел...

Дело в том, что сейчас у меня живет не одна бразильянка, а фактически 2. Их изначально приехало две (в наш проект), но второй не повезло с жильем - ее хост (так мы называем человека, который соглашается приютить стажера) оказался (точнее оказалась) просто ужасным. Мало того, что она вечно требовала от бедной девочки то в доме убраться, то с ребенком посидеть, то еду приготовить, мотивируя это тем, что ей "некогда" и она "так много для нее делает!". Так когда они пришли с какого-то очередного проекта домой в 11 (перед этим ей, хосту то есть, послали кучу смсок, чтобы предупредить об этом), она закатила истерику на тему "как ты ужасно себя ведешь, какая ты невежливая, блаблабла". И на следующий день заявила, чтобы она либо приходила до 8, либо вообще не приходила. А вчера вообще сказала, мол, я тут работаю несколько дней подряд, поэтому ты забирай самые нужные вещи и живи где хочешь. Короче она почти неделю ночует у меня, благо они с моей дружат.

Так что сейчас у меня тут в комнате что-то вроде женского общежития - везде постельное белье вперемежку со шмотками и косметикой, до компа и то не дойдешь) Но написать я хотела не об этом.

А о том, что мы сегодня делали лазанью! Сначала скупили весь Перекресток, причем я выяснила, что в области названий продуктов мой английский не то, что хромает - напрочь отсутствует)) Поэтому когда мы объяснялись жестами, на нас пялились все, хыхыхых)

Ну ладно, накупили кучу еды, сотворили лазанью (очень захватывающий процесс!), накрыли стол и сидели ели ее. Она была дико, невообразимо, да просто неприлично вкусной! Запивали вовремя найденной мною Изабеллой и кока-колой) Благо родители уехали на дачу (хватило сумашествия на такое!), у нас были чудные посиделки в тесном кругу.

А то они были так расстроены - у них же Рождество как наш Новый год, родители без них скучают, да и тут им этого не хватает. А мы так по-семейному посидели, попраздновали...

Здорово так! Правда, прям тепло на душе - и самое главное, что не только мне, но и им. 

Сейчас они пошли куда-то в клуб праздновать со своими (тут еще н-ное количество человек из Бразилии и других стран), а я по идее должна делать уроки... Но вместо этого я сейчас пойду делать куда более приятную вещь - приводить купленные для них порядки в удобоваримый вид и красиво раскладывать на кровати (елку у нас пока просто нет времени поставить), чтобы они пришли утром - а тут сюрпрааайз!

Ну а учить... Ближе к ночи, как всегда. Я верю в себя! Я сдам, я молодец)

Мне кажется, я переплюнула брата с сестрой, ибо умудрилась притащить домой... бразильянку))

Есть такая молодежная организация, AIESEC. И одно из их главных направлений - это стажировки. Вот мы и организовали такую маленькую стажировочку (у нас совсем мало людей), а я, исполнив свою давнюю мечту, взяла одну из стажерок жить к себе.И вот она живет тут.. уже часа 3 как))

Это так здорово!) русского она не знает, так что либо она заговорит-таки по-русски, либо мама выучит английский)) одно из двух) 

 

Она классная!! Хорошо, что она любит животных)))) И сговорились мы мгновенно) В общем, что-то мне подсказывает, что опыт будет незабываемым))

Скоро надо будет отдельную рубрику создавать)

Еду сегодня в метро домой. Сижу, читаю книжку. Как это обычно бывает, не вижу ничего вокруг - буквы сливаются в визуальные образы, воображение услужливо вставляет подходящий саудтрек, и вот передо мной быстро сменяющие друг друга картины, приправленные интересными мыслями и самыми разными умозаключениями - короче, душой я была точно не в метро. (До сих пор не понимаю, как умудряюсь свою станцию не проезжать)

И вот в мое книго-путешествие вдруг нагло врываются - чья-то рука грубо хватает меня (уж не помню, за какую часть тела) и орет:

 - Молодой человек!!!!! Вы совсем?!!! Уступите место!!!

Я, не оправившись еще, поднимаю глаза и вижу перед собой старушку. Потом до меня доходит смысл сказанного:

 - Какой я вам молодой человек? 

 - Да какая разница! Расселась тут!

 - Да сидите, сидите - это бабушка вступила.

Конечно, 2 секунды посидев, я уступила. Но уже когда я стояла, меня взяла злость. Это не я сволочь, не дающая старушкам отдохнуть - я не видела никого и ничего, а если бы видела - непременно уступила бы, так всегда происходит. Но получается, что прикрывшись добрым делом, нахамили мне! Самым отвратительным образом причем! Разве так приучают молодежь вести себя прилично? Да мне вообще расхотелось что-либо полезное для общества делать!

У меня до сих пор осадок неприятный в душе, если честно.

Но вот чего я не понимаю - почему я не ответила? Легко можно было послать его куда-нибудь. Спросить, почему он не пнул, например, девушку моего возраста, сидящую по соседству. Просто остаться сидеть (хотя это вряд ли, все-таки старушка не виновата ни в чем). Придумать десяток едких фраз (я их и придумала, стоя в метро - настроение читать пропало абсолютно). Хамом назвать, ну в конце концов!

Почему же я смолчала в ответ на неприкрытое хамство и просто уступила? И ведь это не в первый раз, так всегда со мной - я поджимаю хвост и ухожу. Почему? Как от этого избавиться?

Может, оно и к лучшему, но, наверное, следует отрастить когти и зубы все-таки... Потому что осадок от подобных ситуаций обычно выливается потом на близких. И в этом уж точно нет ничего хорошего(

 

 

Ой! Ой что было! ))) Эпичные выходные)) 

Чистой воды лытдыбр, причем очень эмоциональный и не очень связный) Не осилите - не обижусь)

В пятницу мы с Лешей сходили на йогу (все-таки здорово там!), потом поехали ко мне, как и хотели. В планах было посмотреть голливудский фильм Амадей, который был интересен не только из-за названия, но и потому что режиссер, Оскары и место в рейтинге на Кинопоиске внушали если не доверие, то точно интерес, и даже хронометраж в 3ч не смущал. А в субботу вечером мы собрались в консерваторию (это была моя безумная идея, хехе)))  

Итак, мы приехали, поели и засели смотреть кино. Ух! Класс! Все там здорово - костюмы, декорации, антураж в целом - потрясающий! Актеры - ни одного я не знала (да и сейчас не знаю)) - все 100% на своих местах. Оба главных героя - прекрасны!))) Моцарт так вообще душка ^___^ блин, как звучит-то)) Музыка (учитывая, что они особо не мудрили с выбором композитора)))) - божественна. Достаточно юмора, достаточно мыслей, динамично, интересно, одним словом - отлично! И даже 3 часа как-то незаметно пролетели, а ведь обычно на исторических драмах мне лучше всего удается поспать)

Плюс ко всему мы выяснили, что с этого-то фильма, видимо, черпали вдохновение создатели мюзикла, уж очень похожи многие вещи, ситуации, характеры. И кое-где по ходу просмотра кино было очень странно не слышать песен))) 

В общем, угомонились мы в 4 утра, и решили лечь спать, включив на повтор Реквием (лешина идея!))) - в итоге я со своим не очень хорошим слухом не слышала тихую часть, зато когда они начинали петь - всегда просыпалась, в итоге толком не выспалась)) Но сны мне все равно снились какие-то неадекватные))

Проснувшись не нашли ничего лучше, чем поесть и засесть смотреть мюзикл (это не я, это все Леша))). Посмотрели 1ый акт и кучу клипов, затем приехали гости (да, ко всему прочему родители праздновали свои ДР))). Мы опять поели и поехали в консерваторию - я впервые в жизни. Решив это отпраздновать, я напялила цивильную одежду (в следующий раз - только джинсы!)), из-за чего мы чудом не опоздали - ну непривычно, еще выбирать ее, перед зеркалом вертеться 2 часа..

Там конечно же играли Моцарта. ну и Бетховена еще нам в принципе понравилось, было только одно "но" - акустика дурацкая. Вроде и слышно все, но вот как-то почти не цепляло - не хватало то ли "сочности", то ли громкости... в общем, звук был не такой, какой по моему мнению должен быть в подобных местах. А может, мы просто сидели далеко... Все равно было здорово!)

Придя из консерватории, мы хотели досмотреть мюзикл - гости не дали. В итоге мы чудно поиграли в данетки (это такая словесная игра, очень интересная). Леша опять остался - от меня на йогу ближе. 

...Естественно, ни на какую йогу мы не пошли))))) Ну, точнее, мы встали, поели, умылись... и бухнулись валяться на ближайшую кровать, ибо спать по 4-4 часов в выхи - это не дело.

Повалявшись, мы посмотрели-таки мюзикл. И что-то нас совсем понесло)))

Сначала мы заперлись в единственной свободной от народа комнате на пару с колонками и нетбуком, врубили Мельницу и сидели под нее пели. Причем не просто орали, а пытались распеваться, тянуть ноты и т.д. Леше хорошо - он какое-то время учился в музыкалке, а я всегда была уверена, что голоса у меня нет вообще. Есть слух - это да. Хоть и далеко не абсолютный. А вот петь при ком-то я вообще не могу. Стыдно мне.

В итоге мы распелись, затем засели за синтезатор (к тому времени гости уже ушли) и стали выяснять свои способности, тыкая в ноты 1й октавы))и стараясь в них попасть. В итоге Леша смог вытянуть полторы октавы , а я - чуть меньше. Пусть каждую ноту чаще всего не с 1го раза, а со 101. Пусть, тем не менее!!! Я была уверена ВСЕГДА, что к пению не способна. а оказалось, что это не совсем так. И, честно, я рада безмерно! У меня так настроение поднялось! И даже комплексов по этому поводу поубавилось) Захотелось научиться, раз я могу...

 

Потооом... потом извращенец Леша нашел партитуру к Лакримозе (самая известная часть Реквиема), распечатал и мы весь остаток вечера пытались осилить хотя бы первый такт)))))))))))) Выяснилось, что мы можем это играть только вдвоем - он играл партию правой руки, а я левой xDDDDDD

Жесть!)))

ну, про слеш-часть вечера я лучше умолчу... но она тоже была прекрасна)))) До сих пор не понимаю, как мы еще живы после такой дозы смеха)))

Вот так вот. Но на самом деле здорово очень. Пусть у меня болит голова, пусть мы прогуляли йогу, у меня невыученная фармакология и обострение свуна, зато сколько приятных эмоций! Дааа..

Это было потрясающе! 

 

 

В колонках играет - Тишинааааа...)))

Чувствую, конец осени выдастся весьма бурный)))

В общей сложности я иду на:

1. Пелетье 6.11

2. Звуки музыки (мюзикл) - с мамой, Лешей и его мамой, ну или только с мамой. Пока еще не знаю, когда.

3. Наш оркестр, играющий Моцарта и некоего Малера (ну да, кидайтесь тапками, я не знаю, кто это))) - 12.11

4. Волшебную флейту - опять же, Моцарт. Попытаемся прорваться по льготным, если купим, то - 17.11

5. Великая двухдневная тусня в Питере с заходом на Бал Вампиров (мюзикл) 19.11 - 20.11 

6. Венский оркестр, играющий... Моцарта))) -  29.11

7. Мушкетеры (мюзикл) - 2.12

8. Огни большого города (мюзикл) 11.12

 

Я псих, да?))))))) 

А еще на столько всего хочется сходить!)

Ну вот, начались суровые студенческие будни :(
Преподы, едва меня увидели, сразу завалили - это переписать, то сразу за три недели сделать, это сдать... А я вроде и хочу учиться, но таааак лень! Вот и сейчас, вместо того, чтобы переписывать кормление, сижу и то по лиру лазаю, то по телефону трындю, лишь бы не писать. И на выходные уже столько всего запланировано! А еще неплохо бы разобрать фотки с морей, прочитать весь летний флуд на паре форумов, посмотреть что-нибудь...

Когда я ехала в домой, поймала себя на том, что пишу смску о времени приезда двум людям - маме и Леше. А ведь и правда, остальные далеко не так близки мне. Хорошо это или плохо? Я не знаю. Время покажет, наверное)

Начинаю сомневаться в выборе профессии - вроде мне нравится, предметы интересны, но в голове ничего не задерживается - выучила, сдала и мгновенно забыла. А ведь память у меня хорошая! Я очень много всего помню... порой даже не стараясь выучить, порой удивляясь сама себе, но только не то, что касается учебы. Как будто подсознание решило, что ему это не надо и оно лучше потратит драгоценную память на что-нибудь другое.
Надеюсь, я не права)

Опять сумбурный пост какой-нибудь. Обычно я такое пишу, когда писать вроде не о чем, но руки чешутся замарать хоть пару бит Всемирной паутины. Ну а если очень хочется - значит, надо)
Пойду все-таки попишу... Ведь я и в интернет-то зашла посмотреть задание, а меня вон куда занесло))

Неужто я дома! И даже в ближайшее время никуда не уеду... Я уж и забыла, каково это - жить, не собираясь в очередной раз куда-нибудь... Я загорела, отдохнула и БЕЗУМНО хочу учиться, аж самой страшно))

Надеюсь, я всё догоню. И надеюсь, мы привезли сюда бабье лето)


P.S. ГП не только целиком посмотрен, но куплен и почти весь прочитан (последняя часть с закладкой примерно посередине лежит у меня прямо перед носом). Убейте меня кто-нибудь?))))

Хорошо, когда есть вай-фай и нетбук)) А то на большом компе интернет не оплачен, да и незачем - не успев приехать с Белого моря (где было пусть и не жарко, но потрясающе) уношусь на Черное - подвалила путевка. Мне везет!)

Я умудрилась забыть пароль от дневника и замучилась его восстанавливать, сдуру отправив запрос на мыло раз 10)) Но все-таки вошла. Не обещаю всё прочитать - вы небось достаточно написали за 3 недели)

У нас переболел весь состав экспедиции, сейчас вот и меня свалило - температурю. А потому сейчас пойду осваивать ГП, ибо ни на что больше сил особо нет. Первую часть уже посмотрела сегодня ночью - наконец-то целиком и не отвлекаясь - всё было понятно и даже интересно, за исключением совсем детских моментов. А раньше я вообще не могла это смотреть)
В планах все глянуть за пару дней и сходить в кино хоть на последний фильм. А то чего-то я совсем от жизни отстала))


Вот как-то так. Не забывайте, я еще вернусь))

Ура! Я сдала сессию, я сдала досрочно практику (всё на "отлично" о___О) Я просто умница и имею право не вспоминать про чертов институт аж до сентября! *как грица, если сам себя не похвалишь...*
Завтра дача, потом на 1 день вернусь, потом, видимо, опять дача, потом Белое море, потом, надеюсь, Черное... ура! Отдых ждет меня) Может, даже часть сентября захвачу. К черту, даже интернет не буду оплачивать, до 24го попыхтит еще, а потом ну его) Осенью оплачу)

Вчера

Сегодня утром 2 моих друга, топая на экзамен, услышали в траве плач - там был котенок, возрастом где-то 2 месяца, который не мог ходить, только медленно и недалеко ползал и жалобно мяукал.
Они, конечно, на экзамен решили опоздать, кошку (это девочка), взяли и понесли в ближайшую ветклинику. Там им сказали, что у нее вывих и рентген стоит 800р (потом мне 4 человека, не сговариваясь, сказали, что в той клинике только калечат, а не лечат). Денег у них не было, поэтому они позвонили мне и мы решили следующее - они оставляют кошку в тенечке в коробке, объясняют мне, где именно, а я, закончив учиться, забираю ее (по счастью, наши институты на соседних станциях метро) и везу домой. Потом они приезжают ко мне, мы берем деньги и идем к нормальным ветеринарам.

...Я с утра решила выпендриться. Обычно я одеваю джинсы, кроссовки или спортивные тапки, какую-нибудь футболку или кофту и рюкзак, чтоб было удобно. Ну а сегодня черт меня дернул, блин! И я напялила очень красивые, фирменные, ослепительно белые штаны и такую же всю из себя красивую-изящную блузку, а так как рюкзак к этому не идет, то взяла неудобный, зато белый и симпатичный, пакетик. И тут мне звонят друзья... )))))))

Разумеется, я тоже не способны махнуть на бедное животное рукой, а потому поперлась туда, нашла её и тащилась до метро... навскидку километра полтора - полная фигня, но у меня в 1й руке кошка, грязная до такой степени, что непонятно, какого она вообще цвета (да еще если учесть, что без движения в туалет особо не походишь, всё под себя...), которую я еле несла, т.к. боялась сделать ей больно, а в другой - этот ЧЕРТОВ тяжеленный пакет, который я мечтала выкинуть.
Так что приехала я домой в чем-то, лишь отдаленно напоминавшем белую блузку))
Нет, чтоб я, еще раз... неее.... только джинсы!)))

Кошку я помыла противоблошиным шампунем, вручную пинцетом выловила и смыла почти всех блох(!), которые после шампуня забегали по ней, как муравьи по муравейнику - по самым скромным подсчетам - штук 100. Потом доехали друзья, мы ее отвезли в ветеринарку. Там сказали, что слегка разошлись позвонки в поясничной области (кто-то либо очень сильно ее по спине долбанул чем-то вроде палки, либо схватил за хвост и со всей дури зашвырнул...), поэтому ей очень больно двигать задними лапами и хвостом, но вроде она ими шевелит - значит, надежда на выздоровление есть. Накупили ей детского мясного питания (не "вискасом" же кормить!), но что-то она почти не ест... Зато молока и воды выдула, когда я ее привезла, море.

Сейчас она такая хорошенькая, чистенькая... Она очень ласковая, совсем не царапается и не кусается, что странно, все-таки бездомная.. Хотя наша такая же. Совсем не сопротивлялась, когда мы ее брали (от слабости, конечно, но если животное агрессивно - оно даже и умирая укусить попытается.
Спит у меня в коробке (ей нельзя много двигаться), завтра пойдем делать рентген, возможные хозяева уже нашлись (тьфу-тьфу-тьфу)...
Вот как-то так. Теперь мне хоть не скучно, а то моя стая вся на даче. Вылечим ее (надеюсь), отдадим (ну если там обломается, то по интернету точно пристроим, она должна вырасти красавицей)


P.S. Я боюсь спать. Мне будут сниться блохи! Меня до сих пор передергивает... Стоит волосу пощекотать щеку или капле пота скатиться по башке, я начинаю панически чесаться, хоть и знаю, что блохи на людях не задерживаются...

Сегодня

Ночью спала хорошо, правда блохами все-таки глючило... Кис просыпалась пару раз ночью и рано утром, успокоила ее, дала попить и покушать, она даже что-то поела.
Потом встала, пошла сняла деньги и понесла кошку прямо в коробке в клинику. В коробке - потому что нет переноски (она на даче) и чтоб её меньше трясло и было не больно.
Там была какая-то другая врач, которая все-таки нашла вывих, но не сразу нашла разрыв в позвоночнике (пришлось ей показывать). Сделали рентген... Итог - у нее разорван спинной мозг и всё, что можно восстановить - функции мочевого пузыря и кишечника, да и то частично. То есть ходить нормально она не будет. Либо усыпить. Показали рентген - там прям видно этот разрыв шириной примерно в 1н позвонок... Чтоб было понятно, у человека он был бы сантиметра 2-3.

Мы с другом посоветовались и поняли, что надо усыплять. У нас денег на дорогое лечение нету, да и стая её, беднягу, сожрет, остальные ее взять не могут, пристроим мы её такую вряд ли... Ну и самое главное - ей-то оно надо, еле ползать?
Усыпили. Нет, в принципе я понимала, что это самый гуманный вариант, но то ли врач попалась безрукая, то ли еще что... В общем, сначала она не могла ей попасть в мышцу предплечья (в бедро нельзя было, т.к. там нарушено было и кровоснабжение, и нервная проводимость - так, во всяком случае, сказала врач). Раза с 4го все-таки вколола. А кошка, сами понимаете, была совсем не в восторге.
Потом сделали 1ый укол - ноль эмоций. Второй - снова ноль эмоций. В смысле, как плакала, так и плачет, никаких признаков действия наркоза. Третий (все в ту же бедную переднюю лапу) - ввели, наверное, полшприца - она чуууть-чуть меньше стала плакать... Как выяснилось - просто от боли офигела.
И только 4ый укол она (врач, естественно) догадалась сделать в вену бедренную (спрашивается, а сразу нельзя было?), опять всадив чуть ли не весь шприц - и тогда уже несчастная кошка затихла.
А я стояла, помогала держать и делала вид, что мне ну ааабсолютно всё равно и плакать вот прямо сию секунду я не собираюсь. Я-то свято верила, что ей тихонечко введут лекарство, она просто закроет глаза и всё, действительно избавится от страданий. А получилось, что мы ее просто помучили напоследок, да я еще и в этом участвовала... Чувствую себя препаршивейше(((

Хорошо, что я успела ее сфоткать... Вот такая она... была(((

Наверное, она как раз в эту секунду пищала - она почти всегда это делала, когда не спала.. больно было((

Закон маятника: стоит распустить сопли по поводу скучной и серой жизни - и ты уже не знаешь, куда бежать, за что хвататься, куда ехать, с кем быть?

Я вот чудно провела последние 3 дня - ездила к кружку праздновать Ивана Купалу. Цветок папоротника (ну и что, что мы биологи и знаем, что папоротники спорами размножаются) не искали и не купались - ибо холодно. Зато все остальное как по канону - и сурью пили *этот напиток теперь у меня в фаворитах!*, и через костер прыгали, и хороводы водили, и песни пели... чудно. И атмосфера... как минимум мне передалась. Какая-то энергия, кроме нас, там точно присуствовала. Я ее ощущала.
Ну а главное - компания роднее некуда. Семья.
И я теперь умею плести венки из всего подряд))

До этой поездки ходила вообще в кардинально другое место - на творческий вечер одного из ставших такими дорогими мюзикловых артистов. Совсем другие люди. Не семья. Но сильное увлечение, это точно.

До этого - 5 дней на даче. Не насыщенных событиями, но насыщенных приятными впечатлениями, умными мыслями и просто невиданным умиротворением.

Завтра и послезавтра - опять мюзиклы. Надо закрыть сезон и кое на кого посмотреть, да.. Соскучилась)
И ночевка у Лешки - не видела его 2 недели, но... совсем не соскучилась. Да и не странно - мне просто было некогда)

С понедельника - практика. Не знаю, что на ней будет. наверное, что-нибудь интересное. Выходные, видимо, на даче. А может еще где...
Июль пока полусвободный. Зато с 24го - некий молодежный лагерь, с 1го августа - Белое море, потом передышка, 29го один весьма приятный праздник, а в середине сентября, ежели всё удастся, вообще сказка - путешествие по Краснодарскому краю. как мечталось - с рюкзаками и полным отсутствием четких планов, куда ноги занесут. романтика! Но тьфу-тьфу...

Причем если насчет сентября я не уверена, то уж всё остальное уже железно и решено.

Вот и скажите, стоит ли после такого жаловаться на жизнь? Нет! Я себя чувствую сволочью неблагодарной))
Или все-таки стоит? Вот я пожаловалась и сразу стало хорошо))

Чудно я провела последние 5 дней! Что может быть лучше природы, тем более такой до боли родной? Пожалуй, я давненько так часто не гуляла там... по 2-3 часа каждый день. И совсем даже не нагулялась... На этот раз у меня был фотик, и, о редкость - я о нем не забывала. И, еще большая редкость - мне хочется куда-нибудь выложить то, что получилось! Ибо оно того стоит.

Любимые пейзажи:


Имею совесть, все-таки куча траффика. Но у кого нет с ним проблем - велкам)

Стинг... Стииинг!) А ведь, если так посудить, самый ожидаемый артист, ибо является одним из первых серьезных музыкальных увлечений) Весь концерт ностальгировала!)

Ну что ж... Все-таки, мне понравилось. Стинг у меня всегда ассоциировался с камином и чаем, такая спокойная, думательная музыка... Вот и сейчас, спокойненько так, с оркестром... Жгли тоже, но совсем немного.

Очень люблю одно ощущение.. Когда приходишь на что-нибудь массовое, например, на концерт... В воздухе витает нечто вроде единства. Не знаю, кто что чувствует, а я это самое единство чуть ли не потрогать могу. Все пришли за одним, с одной целью, нас много, настроение у всех прекрасное... Лично у меня от попадания в "тематическую" толпу первым делом начинают бегать мурашки. Восторг! Наверное, скоро это пройдет, с опытом... но мне бы не хотелось. Ценное ощущение. И потрясающее.
Особенно если сравнивать с послеконцертным - идешь к метро и пытаешься понять, осталось ли то же единство, чувствуется ли та же (и бОльшая) всеобщая радость и приятное осознание того, что мы сейчас все жили как одно существо - пусть и всего лишь пару часов. А бывает, что этого нет - значит, что-то не заладилось как минимум у меня.


Сидела я в жопе мира на балконе, сектор Б-10. Никогда не поднималась на последний этаж Олимпийского до сегодняшнего дня)
Охранники прекрасны как всегда! Первый отправил меня вниз, к 1ым рядам (а у меня 17ый), второй на ломаном русском объяснил, что "он моя не понимать и где тут ваще кто сидит он не знает, его дело бдить!". И только третий довел до нужного ряда))

Хорошо, что я взяла свой любимый полевой бинокль))) Сам концерт шел 2 часа, почему-то с антрактом (в антракте стоило пересесть в супер-выпендрежный партер, но я как-то не додумалась, а жаль)
Стинг такой смешной, стриженый) Голос на удивление хорош! Весь концерт нас радовал, тянул то одну ноту, то другую...
Я много разглядывала оркестр. Больше всего понравились 2 ударника за одним инструментом (сидели, разве что не обнявшись))) и арфистка, рыжеволосая такая, по виду настоящая ирландка! Большую часть времени она просто сидела и обнимала арфу, ничего не играя.
Остальные так... Оркестр и оркестр) Гитарист неплох.

По поводу песен - как-то я не помню их почти, слились в одну. 2 или 3 я вообще не знала о___О! Позор мне!
Безумно понравилась Roxanne, вообще-то я ее не люблю, не цепляет ни капли.. Но именно в такой оркестровой обработке получилось сногсшибательно! Невероятно красивая, очень лиричная и сильная вокально.. Я с закрытыми глазами сидела и ловила кайф, надеюсь где-нибудь найти студийную версию этого чуда.
Пожалуй, для меня это главное открытие вечера)
Как всегда до глубины души пронзает Fragile, как всегда с удовольствием Englishman in NY, Desert Rose и т.д...
В остальном.. было приятно вспомнить полузабытые песни, выяснить, что я до сих пор знаю наизусть те, которые когда-то учила)) Что меня по-прежнему цепляет... Но совсем несильно.

Звук не очень. Живой оркестр из 40 человек должен цеплять больше и бесконечно радовать разнообразием звуков, а я со своего балкона слышала явно не всё... А жаль! Это же очень красиво!


Умилили люди, которые УШЛИ, как только Стинг вышел кланяться в первый раз. Они что, никогда никуда не ходили? Слово "бис" не слышали?))) В общем, кто-то ушел, а часть партера осталась стоять и все выглядела почти как фан-зона)


Самый главный вывод вечера - никогда не ходить больше на масштабные концерты так часто, разве что прям очень дорогие мне люди приезжают. Почему? Потому что я чуть ли не всё время думала о Скорпах. О том, как стояла на том самом месте, где сейчас выпендрежные красные стулья, о том, как было КРУТО, несмотря вообще ни на что!
Стинг 2 раза сказал "Спасибо" - в начале и в конце. А я прямо слышала после каждой песни пронзительное Клаусово "спасибаааааааааааааааааааааа" Ээхх))
Посему я порой сильно отвлекалась от Стинга и мечтала вернуть 26е. Или чтобы они еще разок приехали. Ибо до сих пор не отошла... да... Всё мне там напоминало о чертовых Скорпах! Просто деваться было некуда, и смертельно хочется еще(( Может быть, в других обстоятельствах сегодняшний концерт оставил бы не просто легчайшее полевкусие, которое через пару дней уже выветрится, а такую же эйфорию, как Скорпы...
Хотя наверное, я за это Стинга и люблю - за то, что его музыка дарит приятное спокойствие.

В любом случае я точно не жалею, ждала эту заразу... *считает* 4 года!

На фотке он не такой обстриженный, как сейчас в жизни. Не надо было так обкарнывать))

Вчера лежала перед сном, слушала музыку... Вспомнила кое-что интересное, разгадала один из своих почти неубиваемых комплексов. Вдруг забуду? На всякий случай напишу тут.


Вся та музыка, что я слушаю сейчас - почти целиком либо мною найденная, либо добрыми друзьями подкинутая (часто по моей же просьбе). Не подходит моя история меломанства под какую-нибудь вроде "Родители обожали Квинов, я под них росла".
В детстве я слушала - можно по пальцам пересчитать - пластинку с Голубым щенком, Короля Льва (ну его и смотрела тоже)), 2 кассеты: с Отпетыми мошенниками и с Руки вверх. (Это осталось в детстве, к счастью))))

Всё. Больше ничего. Родители ни к чему меня "не приучали". Я вообще была безумно удивлена, найдя лет в 15 где-то в самом дальнем углу море пластинок с Битлами, Высоцким и Аббой. Оказывается, ЭТИ вообще хоть КОГДА-ТО хоть ЧТО-ТО слушали! Да и не "что-то", а очень даже "кое-что"! Ваау! Ну нифига себе! хорошо хоть не Леонтьевых всяких)))

Сестра... сестра что-то слушала, но как-то тогда, когда меня не было. Еще она играла на пианино Битлов, я помню, но тоже как-то в мое отсутствие. Но однако из всей семьи она, сама того не зная, оказала на меня наибольшее в плане музыки влияние. За что ей а-а-а-агромное спасибо)

Кто приучал меня к разумному, доброму и вечному - так это брат, в то время активно панковавший. Сейчас уже, конечно, из этого вырос, но кроме всех возможных вариантов рока не слушает ничего.
Вот как это происходило.
Мелкая я, реквизировав на время у сестры проигрыватель, радостно включаю какие-нибудь рукивверх, делаю погромче и давай под это дело прыгать и во всю глотку подпевать (надо заметить, что музыкальный слух у меня проснулся относительно недавно..)
Заходит брат. А он мастер язвить, бить по самому больному и громко ржать.
- Фууу!!!!!!!!!!!!!!! Лена, выключи этот позор НЕМЕДЛЕННО!!! Какой ужас! Как, ну как ты можешь ЭТО слушать?! Даааааааа.... - говорит непередаваемым, очень задевающим тоном.
И уходит.
Всё, весь кайф сломан - я расстроена, обижена (ничего этот Даня не понимает, ну его!), самооценка радостно упала вниз - я же слушаю ОТСТОЙ!, никакого настроения прыгать больше нет. Выключаю музыку и делаю что-нибудь другое. Или беру плеер (кассетный, о дааа... ностальгия!) и еду кататься на велике. Плеер - хорошо. Никто не слышит. Никто не скажет, что "отстой".

Несколько таких случаев - и я почти полностью перехожу на плеер.

Нет, конечно, сейчас я солидарна с братом и в жизни больше не буду слушать эту фигню)) *разве что чисто поржать)))* Но! Я вполне могла бы понять это и без его очень нужных наставлений. В конце концов! Раз я слушаю чушь, почему не послушать со мной вместе не-чушь?

Во что это выросло? А вот во что.

Сейчас для меня музыка - нечто очень сокровенное. Я в жизни не скажу малознакомому человеку, что именно сейчас слушаю, каких исполнителей люблю. Уклонюсь, отвечу "всякое" или "музыку" (гениальный ответ))), максимум - назову жанры. Если очень пристанет, скажу что "Квинов и т.д." - где-то у меня в программе заложено, что это "не отстой".
У меня стоят колонки. Классные, не нарадуюсь. Громкие-громкие. Но скорее всего, если дома есть кто-то, кроме меня, они будут выключены - а вся музыка в наушниках. Потому что я же слушаю отстой! А пока я его слушаю в гордом одиночестве, никто не подойдет, не ткнет пальцем и не заржет.
Иногда я включаю потихоньку музыку, когда дома есть мама или папа (ну или оба). Они никогда меня не осуждали, ибо им пофиг.
Если дома есть брат - никогда. Удавлюсь, буду сидеть в наушниках.
Если я дома одна - вот тогда наступает истинное счастье! Правда сначала надо заглянуть в каждую комнату, особенно в ту, где брат - у него кровать за шкафом, сразу и не поймешь, вдруг он там дрыхнет. А потом наушники забрасываются далеко и надолго, я слушаю, что хочу, но всегда настороже - вдруг залают собаки? Вдруг кто-то пришел? В таком случае мгновенно выключаю, бегу смотреть - не на соседей ли они лаяли. Если нет - достаю наушники, кайф испорчен.
А если я проворонила и пришедший зашел ко мне в комнату - дергаюсь, выключаю всё и некоторое время сижу, ощущая сты и дискомфорт - ничего не помогает.

В метро, когда поезд едет по улице или я сижу (стою) рядом с кем-то и песни у меня играют, как мне кажется, слишком громко - делаю тише. На всякий случай.

И... я вроде взрослый (относительно) неглупый человек. Я понимаю, что бред это все. Что у меня давным-давно сформировался неплохой музыкальный вкус, серьезно отличающийся от детских предпочтений))) Что никто не будет смеяться и тыкать пальцем. Что, в конце концов, вкусы разные у всех, что хочу, то и слушаю.
И с братом у меня прекрасные отношения. Несколько раз собаки меня подводили, он заходил незаметно и радовался - хорошие, мол, вещи слушаешь. Советовал мне много чего (знания этого человека в области музыки меня просто убивают! Когда он успевает всё это послушать?), правда наши с ним вкусы все же слегка не совпадают)
Но... но тем не менее, детские впечатления не убить ничем. А потому так и буду, наверное, до конца жизни смущаться и хранить свою музыку, как драгоценную тайну, разделяя ее лишь с теми, кто меня понимает. Наверное, это даже к лучшему, нечего разбазаривать сокровенное направо и налево.

Я и фильмы раньше смотрела при ком-то только в наушниках. Но постепенно отучилась от этого Раз включила колонки - никто не зашел и не обосрал. Два включила - опять тишина. Три включила - зашел брат и похвалил. Теперь хоть кино нормально смотрю.

P.S. Вы только не подумайте. что я тут жалуюсь, сопли распустила! Не дай бог! Просто мне всегда интересно, откуда у чего растут ноги.
P.P.S. Если у меня будут дети, им точно не придется от недостатка музыки слушать ранеток. И вот они запросто смогут сказать, что к хорошему их приучили родители. Вот это я обещаю.

- Мам... очень странный вопрос - у папы в молодости была.. чёлка? Ну или что-то похожее?
- Неа, у него были длиннющие волосы до плеч и борода, он был похож на Иисуса Христа.

Черт, я уже минут 5 пытаюсь представить себе эту страшную картину )))))
И после этого он ругал братца за длинные волосы! Нехороший человек))
Ыхыхы, надо почаще радовать родителей идиотскими вопросами)


Не обращайте внимания.. Я так, для истории сохранила)

Всё! Жизнь моя прожита не зря)))

Конечно, будь все это дело года эдак 4 назад, ни о каком институте сегодня и речи бы не шло))) ...Ну, с последних 2х пар я бы точно смылась)
Но я девушка взрослая, приличная, а потому тихо доучилась, без спешки села в метро, доехала до Смоленской и была у Октября ровно в 7.
Толпеееень!! Море народу! Настолько много, что я даже не могла понять, где же Они пойдут, и где эта красная дорожка и вообще, что происходит, а потому на всякий случай встала у краешка дороги. Мы там успели подружиться с ментом полицейским, который, удивительное дело, вместо того, чтобы наставить на нас дубинку и поорать, вежливо просил отойти на бордюр, шутил, и вообще почти возродил мою веру в правоохранительные органы.

Толпа, вид сбоку:


А потом приехала машина, и из нее выползла под всеобщие вопли некая тетя, как выяснилось позже, тетей была Пенелопа Крус)) Меня тут же вытолкнули куда-то в попу, но я понимала - это не конец. Походила вокруг - все возвышенности заняты, ничьих закомых плеч, на кои можно залезть, вокруг не наблюдалось, пришлось наглеть. Прорвавшись в толпу, хоть в 5ый ряд, я оперлась на чью-то спину и стала ждать. Ждать пришлось недолго, прошел еще кто-то (известный, судя по воплям), а потом еще кто-то, а потом, судя по амплитуде и высоте писка, вылез все-таки обещанный Джонни. Эх... человек, чье имя, наверное, до сих пор вызывает какие-то (или даже не "какие-то") теплые ощущения у половины моих прекрасных ПЧ как минимум) У ТОЙ САМОЙ половины ;)

Ту-то я и выяснила, что родители много потеряли, не отдав меня в балерины. А вы что, часто стоите 5 минут без перерыва на цыпочках, периодически подпрыгивая и приземляясь на них же?))) Я вот вообще не знала, что я такое умею))

Так что - даааа, я его видела! И самое главное, его видел мой фотик)))) Правда, какие фотки могут получиться с мыльницы, когда я не смотрю в объектив, дрожащими ногами на цыпочках удерживаю равновесие, а дрожащими вытянутыми руками пытаюсь что-то фоткать, одновременно всматриваясь вперед - догадывайтесь сами. Но всё же..)))

Вообще.. У меня было время подумать и мне их жалко. Вот так вот даже в магазин за хлебом не выйдешь - налетят фанаты и разорвут на сувениры.
А еще.. Вроде уж кто-кто, а Джонни точно славой не обделен. Я думала, он просто пройдет, улыбнется в парочку самых профессиональных фотиков и свалит. Нифига! Он стоял, подписал море автографов, общался, махал нам и вообще, он прекрасен)
я даже жалею, надо, надо было прогулять институт ради такого дела!

По дороге домой я выяснила, что в моем безразмерном плееро-телефоне не 2 песни из Суини Тодда, а целых 6))) Хорошо, что я запасливая ))))

P.S. Ну а сейчас я на волне восторга пойду смотреть давно забытых Пиратов-1, и обещаю себе не думать о том, какая я офигенно общительная и какой у меня широкий круг друзей и знакомых, что даже пойти на Деппа поглазеть было не с кем... Хотя бы ближайшие 2 часа - не портить такой удачный день такой чушью. Ну а потом...((

Читать далее...