Вчера была на конюшне, и в числе прочего мы обсуждали, что делать с перенаселением, ибо в нашей группе 5 человек, в манеж мы не влезаем. Все подростки, примерно 15-16 лет. С поведением, характерным для девочек-подростков - болтливые, активные... Ну и я до кучи.
Пришли к выводу, что кому-то нужно приходить на 2 часа раньше, на предыдущее занятие. Я предложила свою кандидатуру, ибо мне абсолютно все равно, с кем заниматься, а из института я успеваю. И что же мне ответили? "Нет, Лен. Так как ты у нас самая уравновешенная, твой спокойный темперамент будет их разбавлять".
о__О!
Я туда уже хожу почти 2 года. То есть это не спонтанный вывод! Как меня только не характеризовали разные люди: и истеричной называли, и вспыльчивой, импульсивной, эмоциональной, несдержанной, обидчивой, активной, нервной.... Но спокойный темперамент! Такое я про себя услышала впервые в жизни)))))
Неужели я все-таки взрослею и расту? А может, просто стала чуть-чуть счастливее, а остальное пришло само? В любом случае, немножко спокойствия мне никогда не помешает)



P.S. Оказывается, с непривычки так трудно написать хоть что-то, похожее на пост. Везде практика нужна, однако.

А у меня все хорошо!

Нет, ну имею же я право на такую запись?))))))
И опять я сегодня не высплюсь... и завтра не высплюсь... и послезавтра.. в общем, неделя сулит глобальный недосып, а все почему? Потому что море дел, встреч и радостей. Я живу! Ура!

Желаю вам Счастья!!

Зависть разрушает. Правда. Мне кажется, каждый, кто завидует кому-то, делает это по-своему. Кто-то просто страдает втихаря, кто-то срывает злость и обиду на близких, кто-то начинает слепо копировать объект зависти, и лишь малая часть может сделать это чувство ступенькой к осуществлению мечты.
Каждый завидует чему-то своему. Кто-то - богатым, даже если сам не спит под забором. Кто-то завидует красоте, молодости, здоровью. Политикам и рок-звездам. Влюбленным. Друзьям, за то, что у них телефон новее или оценки лучше. И так везде, потихоньку, по мелочи.
Я не исключение. Но по большей части мне ничего не стоит задавить сие чувство в зародыше, либо просто пережить. И то сказать, большинство популярных "идеалов", вроде красоты, кучи денег или т.н. "отношений" мне абсолютно неинтересны, так что и завидовать-то нечему.
Но ведь я не просто так сижу и пишу этот пост в 2 часа ночи. Есть и у меня камень преткновения. Все деньги мира, все удобства, всю свою чертову технику я бы обменяла на возможность путешествовать. Сколько себя помню, это было больной темой. То самое, что вроде бы и рядом - только руку протяни, но все же постоянно по тем или иным причинам недоступно. Меня не понимают ни друзья, ни семья. Все время какие-то препятствия, и вечно оказывается, что все чуть сложнее чем "стоит только захотеть". Каждая смена мест, пусть ненадолго, лечит меня (тоже ненадолго). Хоть в поход, хоть в санаторий, ну хоть в Питер на пару деньков! Для всех подобных событий у меня есть особый уголок памяти - да-да, я коллекционирую места, в которых была. Каждая поездка куда угодно - праздник. Но их так мало. Они по большей части скучные. А хочется просто взять и рвануть! С переменой мест, людей. Трудности - замечательно! Приключения, да-да. И побольше, пожалуйста. Можно без хлеба.
Я расту, многие увлечения кажутся детскими, многие мечты и стремления - тоже. Что-то перестает волновать и интересовать. Но только не это.
И все время что-то мешает! Что-то держит меня, и получается только сублимировать, перебиваться разными мелкими (на мой вкус) поездками. Я не понимаю на самом деле, в чем дело. Попытки мои найти что-нибудь подобное оканчиваются неудачами. Чертов институт мешает как не знаю что. Вот теперь еще и загранпаспорт кончился, и новый сделают аккурат к началу семестра (то есть каникулы пролетают). А еще родители. Да, можно пойти и взять билет в один конец куда-нибудь. В Россию. И пойти оттуда, куда глаза глядят. Так ведь маму жалко! Это же скандал будет колоссальнейший, с перечислением всех бед, которые меня непременно постигнут в ходе сей авантюры. И таких барьеров - куча. Как будто замыкает все время что-то...
И есть люди, для которых это не проблема. То они здесь, то они там. Неделя в этой стране, пара деньков в той, поездка сюда, каникулы там. И таким людям я завидую страшной, чернющей завистью. Вы даже не представляете, насколько сильно. Уже много лет. Хорошо хоть, не постоянно...
Я не хочу куда-то там переезжать. Не потому, что "там лучше" или "и здесь неплохо". А потому что все время быть на одном месте - не для меня.
И я знаю, что кто-то и в походах не был. И в Париже не был. Но не считаю, что из-за этого нужно говорить "ну мне и так лучше, чем кому-то там, кто всю жизнь на одном месте". Чушь все это. Во-первых, им, может, и не хотелось никуда, а во-вторых, стремиться-то надо к чему-то.
Вот так вот... Остается только сидеть и верить, что моей воли хватит на то, чтобы попытаться осуществить эту мечту хоть в какой-то степени после окончания института.

По-моему, это самый регулярный пост в моем дневнике)
В этом году хотела нарушить немного традицию, написать отсебятинки. Но она у меня не очень-то получилась, и я решила привычно заполнить анкету. Разве что удалю то, что неактуально (и-ля "газета года" - ну я все равно их не читаю), и добавлю что-нибудь очень даже важное. Как всегда - в основном для себя. Каждый раз читаю и удивляюсь, как силдьно изменилась за год. Полезная все-таки штука"

Сайт года: увы и ах, но попсовый Вконтактик. Через него все проще и проще общаться и искать что-либо. А Кинопоиск, несмотря на свою несомненную полезность, портится. Еле захожу, так сильно глючит. Надеялась привыкнуть к Твиттеру, Тумблру, Фэйсбуку, еще чему-нибудь эдакому - не пошло. Не время, видимо.

Знакомство года: Ася. Она же Эдди ) Пусть знаем мы друг друга довольно давно, но увиделись впервые в январе прошлого года. И я так рада, что это произошло!

Фильм года: пффф! Фильм года! Фильм пяти лет! Я ждала его четверть всей моей бренной жизни)) Конечно же, Хоббит! И пусть он оправдал не все ожидания (но большую часть их), все равно! Я ждала и дождалась..

Блюдо года: о! Мне есть, что сюда написать! Итак, еда, которую я до августа сего года не переваривала, а сейчас очень люблю: Овсянка (разводная такая, из пакетиков), сайра и изюм. Ну кто бы мог подумать!! Как, однако, походы людей меняют.. Ну и не только они..))

Напиток года: и тут изменения! Во-первых, кефир. Не то, чтобы я его не любила, но просто он приобрел не меньшее значение, чем та же овсянка. ) А во-вторых, чай. Я теперь не могу пить бурду из пакетиков. Лучше уж разводной кофе! Зато полюбила листовой, причем стараюсь создать свой вариант - щепотку того, ложечку этого... Очень вкусно!)

Ощущение года: хм... однозначно! Любоффф..))))

а тут все остальное

Сейчас у меня переломный момент. Все время думаю об институте, о работе, своем месте в жизни и прочей ерунде. Мучаюсь тут, депрессю...
Но вот о чем подумалось совсем недавно (памятуя о предыдущем посте, сразу побежала записывать). Какое-то время назад я парилась по поводу лишнего веса. Да-да, несмотря на мои 50кг и вполне даже стройную фигуру. Мне казалось, что ноги у меня все равно какие-то не такие, слишком толстые, и попа висит, и вообще... Переживала очень! Даже пыталась на идете сидеть. А потом.. мне надоело. Ну не до того стало, да и убедила себя, что бред это всё. И.. похудела! С 52 до 48,5 и так и осталось. И именно там, где надо. И не парюсь, в конце концов, "не так уж я и страшен"! (с)

Еще какое-то время назад мучилась по поводу отсутствия личной жизни. Не то, тобы очень сильно, но некий дискомфорт был, особенно учитывая мою внешность. Ну, мол, у всех есть, а у меня, такой страшной, глупой и т.д., и т.п., нету. А гормоны просят свое. Какие-то невнятные "отношения" заводила, встречалась (хотя язык не поворачивается так это назвать) не пойми с кем, какие-то дурацкие эксперименты на себе проводила... А потом так задолбало, да и мерзко стало от всего этого. И подумалось - а зачем? Я самодостаточный человек, мне и одной неплохо. А к тому же безумно эмоциональный, неискренней у меня быть не получается, притворяться не умею. "Завести парня", чтобы вопить "я не хуже вас, у меня парень есть"? Фу... И стало мне крепко пофиг. И что же? Прошло время, я занималась саморазвитием, а не глупостями всякими, и в итоге всё появилось, вовремя и по-настоящему (как бы попсово не звучало).

Если порыться, еще много таких примеров можно найти, наверное... Просто эти два совсем уж на поверхности сейчас.

Может, просто есть некие стадии на жизненном пути, которые необходимо пройти, пережить? Грабли, сомнения, боль, депрессию, непонимание, в первую очередь непонимание себя. А потом наращиваешь некую броню, находишь счастье в том, что уже есть... перестаешь париться (это ключевой момент, имхо)... и то, что тебе нужно, приходит. Тогда, когда это и необходимо.

Главное - дождаться. "Ждать и надеяться". Все-таки, Дюма был прав.

Как же все-таки обидно порой! Еду в метро, иду в институт или домой, наблюдаю за людьми вокруг, думаю... Приходят идеи для постов. Цельные достаточно. Интересные, на мой взгляд. Какие-то мысли, заметки, ощущения... Что-то, из сего хотелось бы сделать небольшой очерк и запостить сюда. А пока до дома дойду - либо совсем забываю, либо помню, но уже как-то неинтересно и "невкусно".
Так вот и выходит, что подолгу молчу. Ведь нет же еще изобретения, которое мысли трансформирует в печатный текст (и слава Богу!).

А ведь потребность вести дневник - она порой такая сильная, что сопротивляться можно даже не пробовать. Вот и я теперь везде таскаю с собой нетбук и пишу. В основном на парах, ибо мы там в принципе ничего не делаем. И мозг надо хоть чем-то занимать, иначе я начинаю тупо пялиться в какой-нибудь башорг... А так - отсаживаюсь куда подальше и давай строчить.
У меня сейчас есть желание писать, но нет (пока что) ни одной более-менее четкой и понятной идеи, которую хотя бы можно было бы развить. И я понимаю, что даже если начну что-то сочинять, всё будет очень мэрисьюшным. Но руки чешутся страсть как...
Я решила, что главное начать, и писать о себе, а потом, глядишь, во что-нибудь и выльется. ну а нет так нет.
Другое дело, что все написанное кажется мне до безобразия личным. Поэтому выложить сиё куда-то я точно не решусь... Так и выходит - вроде пишу что-то, дневник веду, а на ли.ру тишина.


А еще недавно вытащила акварель, листочек, кисточки, включила Энигму и с превеликим удовольствием целый час портила бумагу. ))) Естественно, ничего стоящего не получилось, но сколько удовольствия!

Такое ощущение, что, несмотря даже на всю мю усталость, быструю утомляемость, осеннюю хандру и черт знает что еще, вдруг появилось море некой энергии, которую просто необходимо во что-то выливать. Так почему бы не в творчество?

Все-таки жизнь прекрасна!)

Посоветовал мне недавно один друг очень хорошую книжку. Я сначала все отнекивалась, но все-таки скука на парах делает свое дело. Совершенно спонтанно я про нее вспомнила, открыла прямо в телефоне (ох он и глючил - текста много, а телефону ажжж 3 года уже, старенький, медленный), и вот уже минут через 5 на мой еле сдерживаемый ржач косо поглядывали как соседи, так и препод. Ну а что я могла сделать - смешно же!
Книга называется "Записки психиатра", автор - Максим Малявин.
Чем примечательна? Во-первых, языком. Как выразилась однокурсница, которая, заинтересовавшись, тоже полезла читать, язык очень "психиатрический" - изобилующий эдакими заковыристыми предложениями и метафорами, но при этом читается легко и на одном дыхании.
Во-вторых, содержанием. Это, собственно, не книга даже, а сборник рассказов, баек, случаев из практики, воспоминаний и пр. Может, оно и грешно - над больными смеяться, но я считаю - смотря как описать. Здесь нет никакого злорадства и унижения оных больных, разве что присутствует некая саркастичность - куда уж без нее. Интересно, увлекательно, да и познавательно, на самом деле. В общем, советую для повышения настроения и расширения кругозора.

чтобы не быть голословной - один в достаточной степени произвольно выбранный рассказ.

Последний месяц я практически не заходила в дневник, да и не только в дневник. Единственное место, где я сидела - это контакт, да и то, чаще всего с телефона. Ибо элементарно не было либо времени, либо сил.

Ни в коем случае не подумайте, что я жалуюсь! Но так уж вышло, что за последний месяц это первый день, когда я просто сижу дома, ничего не делаю и никуда не иду.
На самом деле это здорово! Я, как человек, в свое время едва ли не неделями торчавший в квартире, подыхавший в одиночестве со скуки и мечтавший все время бегать и не бывать дома, сейчас этим наслаждаюсь. Но отдыхать тоже надо, поэтому сейчас я валяюсь в кровати с нетбуком, и максимум, что сегодня сделаю - это залью, наконец, аквариум (уже 2 недели руки не доходят) да в магазин схожу.

А с завтра все пойдет своим чередом.
В понедельник - институт с 9 утра до 5-6 вечера (отпускают нас всегда по-разному). Затем немного свободного времени и лекция в турклубе. Всего вторая в моей жизни, но я так счастлива, что туда попала, и мне безумно интересно все, что там происходит, по крайней мере, пока. Полжизни мечтала быть в турклубе - получите, распишитесь. И радуйтесь!))
Значит, дома я буду часов в 10-10.30. Все, на что я к этому времени способна - это поесть и дойти до кровати. Хотя... Все зависит от происходящего на лекции и после :)

Вторник - снова институт, на этот раз серьезней, с 9 и до 6-и всегда, и половину этого времени мы действительно учимся (не то, что в понедельник). Затем я обычно ползу домой, но бывает, что и куда-то в другое место.

В среду всего 2 халявнейшие пары, на которых никто ничего не делает.Затем я либо несусь работать, а потом к лошадкам, либо домой перекусить, а потом все равно к лошадкам.

В четверг также 2 халявные пары, да еще и отпускают чуть раньше, а потом я бегу либо опять работать, либо встречаться с кем-то из друзей. И это прекрасно, ибо я уже пообщалась много с кем, кого давно не видела. Но я договорилась еще на одно место с лошадками, поэтому со следующей недели в четверг тоже буду приезжать домой часов в 10-11.
В пятницу 1 или 2 пары, а потом начинается ад. Не знаю, как будет дальше, но последние 3 раза я прибегала после учебы и работы домой никакая, с круглыми глазами, делала море дел, собиралась, мыла голову, делала еще кучу дел, хватала собранные вещи и мчалась куда-то проводить выходные. В эту пятницу - не в выходные, а всего лишь гулять, но все равно устала и, полежав чуток с книжкой, к 8-и вечера была уверена, что уже 12 и еле выползла. Но оно того стоило!

Ну и в выходные, соответственно, была не дома. А в понедельник все по-прежнему.

И самое интересное, что я все успеваю! Значит, "все правильно делаю" (с). И даже кайф ловлю от этой беготни, ибо не создала меня природа для сидения на 1-м месте.
Мало того, что я похудела (и теперь с меня все падает, а я жру перед сном булочки и мечтаю поправиться))), так еще и поспокойнела. Не нервничаю, не бешусь и не злюсь. И, конечно, причина мне известна. Но ведь это же прекрасно!)

Правда, не знаю, что будет, когда у нас начнутся контрольные\курсовые и проч., но думаю, справлюсь - деваться-то некуда.
А еще хочется, хочется уже устроиться по специальности. Ну хоть 1 денек в неделю, но работать в клинике. Однако, судя по всему, придется чем-то жертвовать для этого. А пока что не хочется. Значит, для меня приоритетней то расписание, которое есть сейчас. Ну что ж, на 5-м курсе у нас все равно производственная практика. А после 5-го курса я успею наработаться до тошноты. Пока что буду бегать по текущим делам и чувствовать себя о-очень занятой. Приятно это, все-таки!)

И вот я снова тут. Нет, я захожу сюда частенько, читаю ленту, радуюсь за вас и ухожу. Но писать как-то нечего...
Мои грандиозные планы и озарения увенчались-таки некоторым успехом, ибо мы наконец-то встретились с человеком, с которым давно друг друга не видели, он послушал меня и внезапно позвал в поход. Наверное, решил таким образом как-то отвлечь от дурных идей))) А я внезапно взяла и согласилась и уже через неделю ехала в поезде Москва-Мурманск завоевывать Хибины. В конце концов, когда я пошла по этому пути, я знала, что он меня куда-то приведет - вот он и привел: на север, в горы, к хорошей компании, правильным мыслям и душевному спокойствию.
Впечатлений масса! Безумно красивые места, потрясающие северные пейзажи, горы, сама атмосфера похода, гуляние по Петрозаводску напоследок - все это было так прекрасно, что даже не верится. Переход рек вброд, перевалы, скакание по камням, ночевка в горах, еда частенько всухомятку, переходы, мозоли на ногах - мама вот в ужас пришла от моего рассказа, и трудно, наверное, поверить, что на самом деле все это настоящее счастье.

Да, мне полегчало. Мозги прочистились, и отдыхала я как будто не 2 недели, а все лето - еще бы, ведь каждый день был как неделя. Нас было пятеро - я и четверо мальчиков, адекватных и хороших. И редкие встречные туристы. И больше никого, если не считать гор, лесов да комаров.
Но что-то мне подсказывает, что заботы мои так просто не исчезнут. Уже появились новые, но при благоприятном развитии событий... все может измениться к лучшему. )) Не будем загадывать.

Сейчас у меня стресс - Москва огромный город и после нескольких часов вне дома у меня гудит голова - слишком громко, душно... Непривычно. Зато я не мерзну. У нас-то +15 было неплохим раскладом (вот +10 и ветер - это было бррр как холодно).
Я целый день не могу себя толком ничем занять. Но ничего, скоро приду в себя, и наверное съезжу на дачу или еще куда-нибудь, а потом - учеба и, надеюсь, работа. И еще какие-нибудь приятности и радости. Как показала практика - если о чем-то часто думать, верить в это - оно ведь приходит.

Мне вчера приснился сон... Можно назвать его страшным. Почему-то сразу я не хотела его писать, а а сегодня вдруг захотелось.
Действие происходило в моем парке. Несколько рабочих (киргизов-таджиков или кого-то вроде них) косили траву. Косилки их были размером с мини-тракторы, на которых можно сидеть и управлять ими, однако киргизы ими орудовали как триммерами - т.е., держали в руках и махали.
И стояла толпа людей, человек 100, не меньше (в нашем парке это выглядит как толпа) и смотрели на них. Я была среди этой толпы.
А они косили себе, махая этими тракторами как Халк Локи, как пушинками.
И, скося на каком-то участке траву, они также спокойно прошлись по деревьям. Раз - и большая часть дерева превратилась в груду щепок, оставив пень высотой метра в полтора-два, голый и безжизненный. Р-раз - и со вторым деревом случилось то же самое. И с третьим. И с четвертым. Я выскочила вперед, заорала, мол, что вы делаете, куда вы смотрите, идиоты - 0 внимания. Я к людям - а вы, вы чего стоите? А они стояли и смотрели равнодушно, а потом стали расходиться. Пока я стояла в шоке, борясь с желанием всех убить к черту, они ушли - люди по домам, рабочие дальше. А я смотрела на остатки деревьев и ревела. Потом подошла к одному из них - первому "обезглавленному", обняла, прижалась, прислонилась, насколько возможно. Я чувствовала его боль. Оно искренне не понимало, что сейчас произошло и почему. Чувствовала, как жизнь уходит из него. Мне было, наверное, почти также больно, душу щемило. И вот я сидела, обнявшись с деревом, и плакала. И так на этом и проснулась.
Очень страшный сон, поверьте. Даже сейчас мне нехорошо было, пока я писала этот пост.

И я не очень понимаю, к чему он.

Да. Я больная, я знаю. Все то, что я сейчас напишу, покажется бредом воспаленного сознания (наверное) тем, кто меня лично видел и знает. Да только сознание у меня действительно слегка воспалено.
Пишу это для себя, чтобы упорядочить вихрь мыслей. И для тех, кто со мной - если сразу пролистнуть абзац на 3-ий, то там пойдет текст идеи, предложения по поводу которого я бы с удовольствием выслушала. И, может, выместив всё, я и передумаю.

Я измотала нервы близким друзьям и потихоньку начинаю заниматься тем же с не такими близкими. О родственниках молчу. Я была у психиатра - ни он, ни таблетки не помогают. Я чувствую, что меняюсь, что со мной что-то происходит, что мне плохо. И что никто, даже самые близкие люди этого не понимают - это не их вина. Только моя. Это для меня так сложились обстоятельства, что происходит всё, что происходит. Истерики, злость, полнейшее неверие в себя, агрессия, отсутствие творческой энергии. Эти метания, эти слезы без причины, эти поддельные интересы - сейчас я радуюсь всему, что хоть ненадолго меня может заинтересовать, как человек, который в пустыне нашел воду.
Сегодня, пожалуй, была последняя капля. Ну, одна из. Капнув в чашу моего... терпения? В "чашу меня", она расплескала часть уже накопившегося, но не всё. Преподша (может, я и писала о ней зимой, уж больно она меня взбесила тогда) - несправедливо поставила мне оценку как за семестр, так и за курсовую. Да, 4. Да, можно сказать, что я зажралась, раз хочу 5. Но! Пусть ставит хоть два, но обосновывает это - а мы не знаем своих оценок за контрольные до сих пор, и я уверена - кто ей насколько нравится, тому она то и ставит. За курсовую, на которую я угрохала море сил и нервов, чтобы ей понравилось, обидно втройне - я уверена, она ее и не открывала. Поставь, поставь, что считаешь нужным! Но объясни ошибку! Обоснуй! Мне сейчас жалко даже краску из принтера, потраченную на нее. А другим многим она просто дала задания из серии "найди мне такую-то статью, а то я тут диссертацию ваяю" - и все. И вся курсовая. И 5 за нее. Мне такого даже не предложили, хотя с гуглом я очень даже дружу.
И никакие транквилизаторы не помогли мне час трястись от ненависти. Я, кажется, никогда так никого не ненавидела за 20 лет, как ее в конце прошлого и этого семестра. Просто потому что я человек, хоть и вспыльчивый, по природе своей вообще-то добрый.
Я не просто так тут выговариваюсь. Это не единственный случай, и я сейчас подойду к своей главной мысли.
Сколько раз мне хотелось все бросить, забить, уехать, куда глаза глядят - не счесть. Останавливал здравый смысл - ну уеду я, и что? Кому я нужна, одна, без вышки, друзей, родных...
Я находила обалденные предложения из серии "год пожить в деревне, помогать по конюшне - с нас питание, небольшая зарплата и лошадки". И обещала себе "вот закончу институт..."
Я хотела путешествовать. Всегда, сколько помню себя. Останавливало отсутствие столь же хотящих друзей (один раз не остановило, результат - неделя в Париже).

Сейчас моя жизнь кажется мне бессмысленной. От ухода из института удерживает, как было написано выше, здравый смысл.
Я действительно не вижу ни радости, ни удовлетворения - встречи с друзьями помогают не понять о том, что жизнь прекрасна, а просто забыть ненадолго, как она пуста. И спасибо им за это! Иначе было бы совсем тяжко.
Как бы то ни было, я уже лезу на потолок, меня раздирает, распирает, я схожу с ума и... и.. я не могу этого описать. Мое состояние сейчас, всё последнее время - по большей части плачевно. И оно не сиюсекундно, что самое страшное.

Я чувствую, что это усугубляется и ничто не помогает. И главное, что мне мешает - люди. Меня слишком напрягает их мнение. Они меня угнетают (не говорю про друзей, хотя с некоторыми в последнее время такое ощущение, что мы по разные стороны пропасти, хоть и общаемся прекрасно). И от них (людей) не сбежишь даже на дачу - там семья, знакомые, всякие лагерные, туристы, мусор... Да! Я устала даже от семьи, хотя очень их люблю.

А теперь самое главное. Я поняла, что мне нужно. Я поняла, что это трудно, страшно и попросту опасно - но блин, меня как молнией по голове ударило - вот же оно! Вот! Я фразы из серии "меня наполнила истина" читала только в книжках и воспринимала, как художественный вымысел. Но как же они верны оказались!
Я закончу практику (и у этой твари-преподши в том числе - последний рывок!). Я возьму рюкзак, маленькую легкую палатку (а то моя большая и тяжелая), спальник, ножик, может быть - старенький мобильник (чтобы маме писать, мама все-таки мама), ну и все, что требуется. Я куплю себе билет на поезд - я пока не решила куда, но там обязаны быть горы. Может, Геленджик. Может, какой-нибудь Урал или Алтай. И я исполню мечту идиота, которая гложет меня, как писалось выше, очень давно. Я просто буду топать с рюкзаком. Вести рукописный дневник. Наверное, рисовать. Петь во все горло - никто не слышит! Лазать по горам! Заходить в деревни и закупаться едой - и идти дальше. Просто так.
Может, я за июнь-июль успею найти спутника. Но это сейчас не важно. Я готова идти одна.
Да, я маленькая, худенькая, вешу 50кг, ростом 160см. Девушка к тому же. Да, я знаю про маньяков, насильников, гопников или, в конце концов, диких зверей. Если мне встретится нечто такое - иллюзий я не питаю. Значит, именно это моя судьба. Уж лучше так сдохнуть, чем сбросившись откуда-нибудь (когда подобные мысли в течение полугода постигают стабильно несколько раз в неделю - образ жизни надо менять, это просто логично).
Вообще, маньяки встречаться стали относительно недавно и в больших городах (ну еще бывали давно, но тоже в больших городах).. И я прекрасно понимаю, почему. Очень страшно чувствовать, как сходишь с ума.
Так вот. Навыков у меня достаточно. Я могу долго идти с рюкзаком. Я могу разжечь костер даже на мокрой земле (особенно несыреющими туристическими спичками)))) и знаю, как его потушить, чтобы лес остался цел. Я вполне справляюсь с варкой макарон, гречки, тушенки и прочей радости. Я способна мухомор отличить от подосиновика, а север от юга, хорошо ориентируюсь по карте. И палатку я ставлю в одиночестве без труда. И сворачиваю тоже. Скушать червяка мне не слабо, поймать на него рыбу - тоже не слабо.
Я могу остановить кровь, вылечить понос или простуду народными средствами, ну а если подцеплю что-нибудь страшное и умру - значит, умру.
Я возьму с собой деньги и карту - уж банкоматы Сбербанка встречаются, в крайнем случае, практически везде (факт!).
Я много чего не умею - и прекрасно, научусь. Или не научусь и умру (про судьбу см выше).
В крайнем случае - дойду до города и куплю билет на поезд домой.

Зачем мне все это надо? Я чувствую, я каждой клеточкой тела чувствую, что это правильно. Это убийство 2-х зайцев - я сбегу от всего, но оставлю себе теплое местечко. Вдруг я наткнусь на интересных людей? Я научусь жить одна - или не научусь и вернусь, поджав хвост. Я получу путешествие - разве не этого мне хотелось? Это будет лучший отдых в моей жизни - и природа, и отсутствие людей, и приключения на ненасытную мою попу - ну или любование лесами родной страны напоследок.
Я даже не представляю, что скажет мама. Но если что - сбегу. Хотя, если меня запрут и поставят на окна решетки - пожалуй не сбегу (((
У меня куча друзей, которые помогут мне собраться и поделятся советами. Я оставлю родителям денег, чтобы они вернули их за вещи, которые мне одолжат, если не вернусь я.
Планирую уехать в конце июля где-то ну и как получится, максимум до начала сентября.

Вот такие вот планы.

Долго думала, какую из песен Мельницы процитировать (потому что очень хочется). Поняла, что проще сразу добавить в пост всю дискографию. ))

Но кое-что все-таки выделю:

"Когда мой поезд отправится в путь -
Электрический след по осенней высокой траве -
Я нареку его именем Ртуть,
И расскажу обо всем, что гуляет в моей голове.
И о том, как же страшно бывает в моей голове.
Боги, как странно, как мучительно страшно,
Поверь мне, Меркурий, исключительно важно,
Чтобы мы не свернули, ибо много опасных там стрелок, поверь -
В моей дурной голове."
Да. Как она мне подходит!

P.S. Если вы дочитали досюда, и у вас есть:
- конструктивные полезные советы
- турснаряжение, которое не жалко (кроме пенки и спальника). У меня много что есть, но порой не совсем то, что нужно в данном случае. Особенно интересуют маленький топорик и маленькая палатка.
- книжки по теме (а-ля "как выжить в лесу" - пригодятся)
- карты (желательно те, которые не жалко - старенькие, потрепанные, атлас мира не нужен).
- обувь - какие-нибудь старые замызганные говнодавы очень подойдут, а то мои мне великоваты, да и развалятся скоро.
- вдруг! Желание присоединиться.
Тогда пишите.
Если хотите отговорить - пишите тоже. Я почитаю. Только если уж собрались пугать - делайте это интересно)))

А я пошла учиться. Нужно столько выучить до завтра. Но я выучу, куда денусь-то.

P.S. Написала, перечитала. Нет, желание не исчезло, но ослабло и из "а-а-а-а-а-а, блин, да-да-ДАА!" переросло в "Да. Именно так."

...no comments))

Можно выговориться?
Я все понимаю. Студенческая солидарность, взаимопомощь и т.д. Коллективное решение контрольных, коллективное написание шпор, подсказки друг другу... Я во всем этом участвую (ну или в большинстве подобных мероприятий). Но! Скажите, вот как реагировать на следующее?
Ситуация - по 1-му предмету преподаватель регулярно присылает "на дом" тесты, которые надо прорешать, и из 50, скажем, ответов 5 будет в варианте на контрольной. По другому предмету задают написать рационы кормления - слепить оный по выдаваемой преподшей экселевской программе, полазить по лекциям-учебникам и проанализировать, посчитать количество энергии, питательных веществ и т.д. Остальные предметы в расчет не беру, т.к. там все решается либо сильно заранее, либо каждым по отдельности (например, я учу, а дядя Вася с соседней парты делает для себя шпоры), либо на месте коллективно. Так вот, один и тот же человек, однажды попросив у меня такой тест "из-за нехватки времени", уже 2-й месяц меня терроризирует. "А дай то, а дай это, а я такая усталая с работы пришла, а я ничего не понимаю, а у меня времени нет." Окей, я присылала ей пару раз тесты, дала ей свой 1-ый рацион как шаблон (всего их надо сдать 5). Я прислала всем на почту электронные учебники, чтобы проще было все делать. Но сколько можно?!
Первый раз сказала "нет" - оно настучало группе, что я, дескать, все зажиливаю и едва не восстановила против меня всех. Ничего, я выкрутилась. Сейчас оно просит 2-й и 3-ий рационы, а на мой ответ "вот тебе учебники электронные, 1-ый мой рацион в качестве шаблона, а также виндоус-калькулятор у тебя есть, остальное додумай. Я так и сделала." - обиделась! Начала жаловаться (она вообще это любит) на то, что только что пришла с работы, что у нее нет времени, что она устала.
Почему я работаю, хожу на кружок, гуляю с друзьями, смотрю кино, езжу в Питер - и способна, зная это, рассчитывать свое время и делать все вовремя? На мое предложение "Если у тебя нет времени, не ной, а сделай выбор в пользу работы или учебы" - оно еще больше обиделось.
Кстати, я не преминула ей сказать, что в правильности своего задания очень не уверена (преподша придирчивая как не знаю кто) и поэтому не хотела бы им делиться ни с кем, пока его не проверят. Она не отреагировала.
Неужто я неправильно поступила? Но ведь одно дело, когда все со всеми делятся, и совсем другое - когда человек сел тебе на шею , а упав однажды с нее в пыль, смертельно обиделся, разве нет? Да, она не совсем бесполезна. Раньше она мне что-то печатала раз или 2, когда у меня были проблемы с принтером. Пару раз помогала где-то, хотя у нее списывать страшно ввиду отсутствия даже базовых знаний.
Я не считаю, кто кому сколько раз помог. И очень часто действую одна, например, пока все пишут шпоры, я сижу и учу. Но все же, если надо кому-то где-то что-то помочь, подсказать, сделать вместе - я всегда только за. Пока это не перерастает в несусветную наглость. И ведь я же ей помогла - дала все необходимые материалы, наводки, подсказки, в благородном порыве пытаясь заставить человека хоть чуть-чуть подумать своей головой.

Я сделала правильно или нет? Или нужно было "из солидарности" дать ей свою работу, чтобы она за полчаса ненапряжных телодвижений слепила из нее свою?

Народ, вы, главное, меня не удаляйте)) Сама-то я не пишу, но вас читаю, правда-правда! Будет очень печально не увидеть однажды у себя в ленте н-ное количество ставших дорогими дневников.