Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

© источник

Вы настоящий хендмейдер, если... (спионерено в каком-то дайре)

У вас есть довольно большая комната для рукоделий, одна из самых больших в доме, между прочим, но вам она все время кажется маленькой и тесной.

Количество проектов, которые вы хотите воплотить в жизнь, так велико, что при трезвом размышлении вы понимаете, что для них вам не хватит и целой жизни, однако это не мешает вам каждый день задумывать все новые и новые проекты.

Вы видите то, что вам нравится, и сразу думаете: я могу сделать это даже лучше.

Ваша рука может одновременно удерживать крючок и подписывать бумаги.

Вы храните обрезки тканей, ленточек, тесемок, остатки пряжи, бумаги и прочий «мусор» с мыслью о том, что все это может вам когда-нибудь пригодиться.

Вы хотите в туалет, но терпите и тянете до последнего, потому что в этот момент увлечены невероятным процессом пришивания, приклеивания, вязания…

Продавцы всех местных рукодельных магазинов знают, как вас зовут.

Ваш список покупок в продовольственном магазине существенно меньше, чем список покупок в рукодельном магазине.

Вы не спали всю ночь, читая блоги разных хэндмейдеров. И вы делали это, даже будучи смертельно уставшей.

Зачастую вы покупаете в рукодельном магазине такие вещи, которые сразу и не знаете, куда примените и что из этого сделаете.

На работе вы просматриваете массу рукодельных блогов в поисках новых идей, и вас по-настоящему раздражает, если приходится отвлекаться от этого занятия из-за текущей работы.

Блокнот с идеями вы носите с собой всегда и везде, потому что они посещают вас в самых неожиданных местах.

Вы наводите порядок в кладовой комнате, шкафу, гараже с мыслью найти свободные полки для ваших рукодельных запасов.

В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.

Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.

Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.

Ваш муж прячет электрошнур от швейной машинки, пока вы не постираете все грязное белье, скопившееся в доме.

Вы можете экономить на еде ради покупки каких-то рукодельных принадлежностей.

Вы отказываетесь от приглашения в гости, потому что хотите довязать сегодня еще одну шапочку или сделать новую скрап-страничку.

Вы не можете уснуть ночью, потому что слишком взволнованы идеей для нового проекта.

Вы просматриваете кучу планов для строительства нового дома, и первое, что вы прикидываете – размеры комнаты для вашей мастерской.

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Пока вы можете - любите )

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос. Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный прЫнц-засранец, Мой гений чистой красоты! Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок! Где ж ты раньше был..?" ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам как кулек падет. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твоё!" ... "Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, Ё-моё ??" ... У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!! :)))

 

Еда такая еда

 

Читать далее...

Эти забавные животные:)





Далее

Всем фотографам посвящается : )

>>>

Disney Princes



Диснеевские мальчики в эротическом портфолио. Теперь не смогу спокойно смотреть Алладина.

Disney Princes

Культура распития алкогольных напитков.



- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, поссал, выпил, поссал, выпил, выпил, уснул, поссал.

00:10 Что может случится с человеком за 10 минут?






Блогбастер

Поведенческие схемы в метро...

Мудак на эскалаторе идущем вниз.

здесь и далее редиски обозначены красным цветом
>>>

---

mapm

Коллекция мультиков от Pixar



Собрал небольшую коллекцию мини-мультиков Pixar. Думаю многие мульты вам знакомы.

Pixar - Lifted



Далее

Славик лучший парашутист ! ))

Вот прыгнул так прыгнул ! ))

100 лучших афоризмов о женщинах.

01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.

02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.

03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.

04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.

05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.

Читать далее...

Вся правда про Женщин ))

А ведь действительно Правда ))

1. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...  

2. Окончательное решение женщины редко бывает последним.  

3. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.  

4. Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"  

5. .Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.  

6. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.  

7. .Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.  

8. У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.  

9. .Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.  

10. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.  

11. .Женщина никогда не замечает того, что для неё делают. Но она всегда заметит, что для неё не делают.  

12. Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.  

13. .Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие!  

14. .Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.

15. Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Артур Де Пинс (Arthur De Pins) о сексе (36 фото)

Шедеврально!!!!!!!!!!!!



Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
___
спёрла у Ветер_в_ветках

Признаки молодой и /или кормящей мамы



1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу – как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое…Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;
25. При слове «секс» вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого – «У нас полная идиллия в сексе – она не хочет, а мне и не надо»;
26. Ваш муж искренне считает, что раз вы сидите дома с ребенком, то целый день вы ничегошеньки не делаете, спите-едите – потом снова спите - снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду…

* * * * * * * *

А вообще, этих «признаков» может быть тысяча и одна штука. Но всех нас (молодых мам) объединяет одно – безграничная любовь к своим детям. И как бы ни было трудно, все равно – это Счастье с большой буквы. Все мучения и трудности первых детячьих месяцев забываются, а остается только радость материнства и легкое чувство жалости, что так быстро дети растут и меняются…

Вы точно хотите завести ребенка?



Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

___________________________________________________
(С) Инет

Поединок поэтов: мужчины vs женщины