В колонках играет - Северное слияние
Настроение сейчас - депрессивное

Сижу и думаю о смысле жизни... Как же всё таки неприятно понимать, что его нет... Я сижу думаю, а слёзы катятся по щекам сами собой, непроизвольно... В памяти всплывают ситуации и моменты из прошлого... Чаще грустные воспоминания, но и самые счастливые вспоминаются, только их меньше. Вспоминаю все свои ошибки и понимаю что я потеряла, совершив самую большую ошибку в своей жизни. Я совершила её со злости, по детской глупости, но я не могу себе этого простить. Я думаю, что не прощу себе этого никогда. Если бы только я тогда смогла сдержать себя, сейчас я бы была наверно самым счастливым человеком на свете. Был бы сейчас смысл жить. Да, было бы трудно, но я сильный человек, я бы смогла выдержать. А я дура! Не смогла себя удержать. А теперь не могу жить нормально. Да, я позитивный человек. Но всё таки я по ночам плачу. Я не могу всегда понять причину слёз. Но одно я знаю точно, я себя не жалею. Я вообще никогда не испытываю жалости к себе, я не могу себе этого позволить. Я просто плачу, реву полночи, а утром опять улыбаюсь. Кто-то говорит, что я таким способом сливаю негатив, а кто-то считает, что я нахожусь в хроническом депрессивном состоянии, вызванном постоянным стрессом. Я не согласна с первым, а во втором варианте есть доля правды, но только доля. Да, я нахожусь в хроническом депрессивном состоянии, но оно вызванно не стрессом. Оно появилось из-за боли потери, из-за того, что жизнь дерьмо, хоть и очень смешное,из-за потери себя в себе же, из-за того что я понимаю, что я наделала в прошлом... Я понимаю свои ошибки, я их признаю, я о них жалею. Но как же больно осозновать, что ты сам во всём виноват, что груз ответственности лежит только на тебе, и ты не можешь его переложить на кого-то другого. Этот груз давит, заставляет сердце и душу рваться на части. Иногда, я хочу кричать, биться в истерике, рыдать, но я не могу себе позволить такую роскошь. Я не могу показать свои чувства и эмоции окружающим. Мало того что не поймут, так ещё и осудят, а это мне сейчас надо меньше всего. Я понимаю, что в таком случае я вообще замкнусь в себе. В этот раз я не смогу себя побороть. Я и сейчас то жить не хочу. А если такое не дай Бог случится, я точно с собой что-нибудь сделаю. И этим заставлю страдать людей, которым я дорога, а этого я не хочу. Я люблю этих людей. а любовь - это когда ты желаешь человеку только добра и счастья, и никогда не заставишь его страдать. Вот я и молчу. Вот и не показываю свои чувства и эмоции на всеобщее обозрение.

НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ, КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА, ЧТО ИДЁТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ....