вот,нашла в конаткте у одного из пользователей:
1)Юки по лесу гулял,
Романист наш, грибочки собмрал.
Насобирал он две корзины, а кому тащить? Проблема!
Но вполне решима теорема -
" Шиндо ,милый, где ты? " - взгляд лукавый.
" Юки, здесь я!" - голос из дубравы.
" На, тащи!"
"Но, Юки..!"
"Замочи!"
Ужин.Вечер.Постепенно, время как песок столь бременно,
Юки наш решил поспать.
"Шиндо, сволочь, где кровать?"
" Юки, милый, а мы не будем спать!" - лукавый взгляд за дверью.
"О, Боже... Лучше я пойду гулять!" - фигура, пропавшая за чернью.
Прикин, я это на ходу сочиняла!)) Похвали меня!
2)
Online Vicki Uesugi-Tyan написала
17 сентября 2009 в 22:46
няяяяяяя^^ дочка Юки Эйри Уесаги *протягивает лапку*
Хироши Somebody`s Drug Накано написал
17 сентября 2009 в 22:47
ДОЧКА????????????7
*Хиро в ужасе* (от меня:парень явно в шоке)
Хироши Somebody`s Drug Накано написал
17 сентября 2009 в 22:51
Боже,а я уже испугался, полез в мангу и фики искать тебя))))
Vicki Uesugi-Tyan написала
17 сентября 2009 в 22:52
ну может может быь я когда нибудь там появлюсь)))если Юки или Шу родят-они получят миллион долларов и станут знаменитыми родителями а я ребенком))))надо Маки Мураками напутствовать на это^^
3)Shindo_Shuichi (16:19:52 20/08/2009)
Меня зовут Вика, но друзья называют меня просто - коробка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает холодильник. Мой IQ — три (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же долбонутыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: цветами, жуками, а также стаканами (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают голубые яойщики (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в жопе. Будни я провожу, разговаривая с сковородкой. Иногда это веселит меня и я сру. Люблю смотреть, как разрушается голубой улпырь
4)Shindo_Shuichi (16:23:07 20/08/2009)
Я родилась в школе в семье меня и юки. Поэтому у меня такое голубое лицо. Родители назвали меня Юкием в честь знаменитого писателя. В детстве игрушками мне служили лишь книги и бумага... Позже я сама стала зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством лифчиков. Недавно я поссорилась со своей мужественной подругой: она сказала мне, что я голая дурында.
5)как правильно играть в гравитацию:
1. Купите автомат Вашему mr. K.
( дополнение: в зависимости от буйности Вашего “Bad Luck” и Риючи автомат может быть игрушечным или настоящим…)
2. Вручите Вашему Риючи розового зайца.
3. Заранее готовьте кляп для Шуичи. На кляпе для Риючи можно сэкономить, если выполнен предыдущий пункт и заяц подходящего размера ^ _ -…
4. Заранее запишите Юки на прием к врачу. Психиатру…
Ну и что, что Юки у Вас нормальный, это ведь только пока – Вы его Шуичи видели ?..
5. Научите Хиро нормально играть на гитаре хотя бы «чижика-пыжика», пока товарищи по “Bad Luck” не разбили так недешево купленную ему ( Вами, конечно, как главным этого бардака) гитару об его же голову.
6. … … … Давайте обойдемся без ASK вообще и Аизавы в частности? Кто же тогда будет бить Шуичи?.. Уверяю Вас, когда через неделю Ваш Шуичи вживется в роль, бить его выстроиться целая очередь, и не удивляйтесь, если первым в ней окажется Ваш Юки…
7. Научите Тому, Шуичи, Нурико, да и вообще всех в этом бедламе уворачиваться от объятий Риючи. Пока Вы их не научили, попросите mr. K крепче держать автомат. Для блага Риючи.
8. При игре в летний период запасайтесь льдом для Томы – а Вы думаете, легко ему в жару в пальто будет?..
9. При игре в зимний период запасайтесь лекарствами и махровыми одеялами для Шуичи – а то, как бы он себе чего не отморозил в шортах…
10. Научите Ваших Тому, Нурико и Фуджисаки играть на синтезаторе, и, желательно, на это время отобрать у mr. K патроны…
11. Объясните Вашему Шуичи, что он любит Юки, а не всяких там mr. K, Риючи или Хиро … Объясните заодно и Юки, что ему не может быть «пофигу» кого любит Шуичи.
12. Вам, в принципе, незачем заставлять учить Шуичи и Риючи все OST`ы сериала. Все равно Хиро, Фуджисаки, Нурико, Тома умеют играть только «чижика-пыжика»… Тем более, не дай Бог, у Ваших Риючи и Шуичи голоса нет… Зато всегда под рукой кляпы.
13. Попытайтесь объяснить mr. K, что он, по сюжету, уже привез Риючи из Америки, а не увезет его туда (… и бросит)…
Почему только «попытайтесь»?.. Ну, Бог Вам в помощь сделать это под протестующие вопли выпихиваемого за порог Риючи и обещания mr. K : «Да я только пинка дам – сам долетит».
14. Для блага Вашей же психики, даже не заглядывайте в романы Вашего Юки Эйри…
Ну что хорошего он мог написать под пение или вопли Шуичи, исполнение Вашими «музыкантами» «чижика-пыжика» и прицельному огню mr. K по Риючи?..
15. Готовьте речь для срочно вызванной доброжелателями психбольницы, что Ваши психи совсем не буйные… ( дополнение: не удивляйтесь, если доброжелателем окажется Ваш Юки)
16. Попросите Шуичи больше не одеваться в собаку, батарейку, школьницу, чемодан и т.д. и т.п.… ЭТОГО психиатры не поймут.
17. Готовьтесь отбирать автомат mr. K у Юки, когда тот будет гоняться с этим оружием за Шуичи по всему городу, за явление Шиндо отцу Вашего Юки в сарафане и с фразой: «Я невеста Вашего сына.» и отправьте психиатров к отцу Вашего Юки. Они ему понадобятся…
Да, и не спешите возвращать автомат mr. Кею… Он Вам еще пригодится, когда вернется выброшенный Вами с mr. Кеем Риючи, и когда Юки узнает, что уже месяц как записан на прием к психиатру, а так как записан под именем «Юки Эйрю», ему уже готовы смирительная рубашка и изолятор.
18. Объясните Фуджисаки, что он самый более-менее нормальный в “Bad Luck”, а то от него уже даже Риючи и Шуичи шарахаются…Mr. К, к слову, теперь тоже, автомат-то у Вас…
19. Если Вы все же не смогли обойтись без Аязавы, то поясните Юки, что он потом должен бить ASK за Шуичи, а не бить Шуичи вместе с ними.
20. Кхм… И Вы правда думали, что Шуичи автомат просто подержит?.. И даже с патронами дать умудрились?.. Ну теперь, за неимением зайца, гитары и половины играющих, придется поиграть во что-нибудь, где персонажей поменьше…
6)семе или уке?
НЕ ПОМНЮ, ЧЬЁ ЭТО...........
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способам ...
ну теперь посмеялись)))уже лучше стало)))
