Я постараюсь сейчас, написать все что не говорил, и не выговорил всем. Уже июнь, мне до сих пор сниться Катя. В одном из снов мы с ней целовались, и этот поцелуй, он был короткий, но такой настоящий, такой прекрасный. С этим поцелуем мне жизнь становилась легче. В снах мы с ней гуляли... Общались. Делали практически все, что мне сейчас с ней не доступно. Каким то образом я сумел перед этим человеком выставить себя мразью, и так её доконал что она теперь не хочет со мной общаться, и возможно жалеет о нашем общении. От этого дико обидно, не обидно а больно, мне не хотелось что бы так все закончилось, но... От этой несчастной херни иногда плакать хочется. Я думал я меня никогда с не будет к ней таких чувств, а тут они просто из ниоткуда вылились. Мне хочется узнать как у неё дела, мне хочется помогать чем смогу, но все это бесконечное нытье... Просто я устал это держать в себе, я держу это в себе уже 3 месяца, и никому до конца я не каялся как сильно скучаю по ней, и как сильно хочу быть с ней, как сильно хочется поцеловать её, и как сильно не хочется отпускать её. Хех смешно от этого идиотизма х). Но что я  могу поделать когда о время дрочки постоянно вылезает её тело, постоянно вылезают куски из воспоминаний тех ночей, которые мы так хорошо проводили у неё дома... Как я ей и говорил... мне до сих пор хочется что бы она была моей последней девушкой... Разговоры с Костей помогают... Моя новая девушка, не смотря на то что она для мня идеальный вариант, из за Гурьяновой мне все еще... я не могу, точнее мне кажется что я  не чувствую, и ничего не буду чувствовать к ОКс... Хотя хер знает, тоже самое я думал про Гурьянову... Тут вопрос тела стоит и запаха но это все... это все бесссииииииииииит. Лучше бы меня убили случайно быстро и незаметно... вот...

Гор оно все в аду.

Хочеться зарыться по глубже.

С того момента как мой отец умер. Я даже не знаю что делать... Грустить или радоваться.

В любом случае я по нему скучаю и вспоминаю каждый день. Мне очень не хватает его мудрости, и его строгости. С ним мне кажется я был бы сейчас определенно лучше. Наверное завтра из за этого не пойду в колледж. Мысли о нем затмевают разум, не дает мне радоваться происходящему, я чувствую как меня это так же отталкивает от друзей. Мне опять же некому об этом сказать, не лучшей подруге, она работает, ни Кате, она подумает что я ною, да и все так наверно подумают. Наверно опять некому доверять... Как это печально... Когда я снова начну доверять людям? Может хоть ты заставишь меня тебе доверять? Я очень на это надеюсь... Надо как то помогать друг другу.

Я все еще не могу до конца побороть страх о будущем, и постоянно думаю о будущем, о работе, о вечной любви которой желаю, о детях...

Рано наверно? Кто его знает черт возьми...

Для красивой концовки оставлю пару цитат

"Dad, what you leave behind to me?! All in all it was, just a brick i the wall...

All in all it was, just a bricks in the wall..."

Случилось просто как всегда банальное одиночество, ощутил я его сидя дома в 4 часа дня, поняв что общатся мне в принципе не с  кем, и что мои друзья снова мне не дают того общения что я желаю, осознав это сразу подоспело горькое чувство разочерования во всем мире.

"это не то что я думал, это не то, о чем я мечтал"

именно так я бы описал все что творилось в голове, даже курить захотелось и слушать грустную музыку. Как всегда захотелось ласки которую я забыл уже, напрочь, забыл. Как мне верно сказали, мне нужна заботливая, с материнским инстинктом, что же, удачи мне. в результате многих разговоров, и выводов, навязался вывод о самом себе, что у меня слишком другое представление о жизни, которое мало сойдется с кем либо, и конечно от этого тоже грустно

"Титов, когда же ты станешь нормальным человеком..."

В итоге просто хочется обняться с бутылкой шампанского включить музыку по смазливее, в темноте напиться, и уснуть.

Очень давно...

"Если вас спросят, волнуют ли вас проблемы мира, загляните ему глубоко в глаза - Больше вас уже не спросят".

Или проще говоря зачем рассуждать о полтикие, о голоде и вымирании каких либо зверюшек, когда не ты, не я, не он, не она не собираются ничего менять?

Live long and prosper.

Я давно не высказывал свои личные переживания. Перестал, и наверно уже даже писал причины этого. Сейчас я пишу тут потому что хочу писать, я хочу высказать что то умное, возможно правильное и красивое, с красками как вы любите. В колоночках играет Боб Дилан, с его песней трагедией "Меня там нет". От части она меня и вдохновила на написание этого поста. Знаете, я даже начал себя пугать изменениями. Весь Июнь я пророботал в налоговой инспекции. Там я Прочитал один роман и дестяок рассказок Рэя Брэдбери. Хороший писатель, жаль что он все таки меня не впечатлил, я нашел понимание, умные мысли, но хочется что бы это все удивляло, как знаете ребенка 5 летнего удивить тем что он никогда в жизни прежде не слышал и не видел. Есть доводы что я стал ценичен, не очень приятный факт.

Черт, эта штука не подчеркивает не правильно написаные слова.

Кстати, я тут ехал в метро и думал о фильмах. Вы ведь наверняка любите мелодраммы? Меллодрамы о настоящей жизни? не наигранные не придуманные а все так как это реально бывает, где вам показывают не одну сторону человека, а сразу несколько, их не 2 из может быть 12, как в фильме про боба дилана. В общем я ехал в метро и думал. Было бы круто если бы кто нибудь кроме меня додмался написать продманный сценарий про свою жизниь, про всю свою жизнь, или пихнуть в ней какие то чужые эпизоды, но так что бы этот фильм, когда вы его смотрети, у вас были следующие мысли "Черт возьми да, такое бывает, это реально фильм о жизни, о жизни одного человека".

О жизни одного человека, от его рождения до самой смерти. Все эти мысли были мне навеяны из за одной песни, под которую я представлял сцену, где он уходит из жизни, где под хор этих милых девочек в его голове мелькают флешбеки всех значимых моментов в его жизни. Первый поцелуй, первый секс с парнем в кладовке, первая сигарета, первая свадьба, первая работа, первый разбитый нос, первый полный крах, первое отчаине, и все это мелькает мелькает мелькает, а он бездыханый лежит на асфальте, дождь капает на его лицо, этот селовек трудно дышит, но в целом он доволен своей жизнью, насыщенной, интересной, полной людьми, местами, происшествиями, конфузами. Все это конечно мои месчыт и в моей голове выглядит еле проработанными зарисовками с сюжетами взятыми из личной жизни (спасибо самолюбию). Это подбор саундтрека к рождению, и того как камера должна это показывать, расчитывание продолжительности фильма. Как минимум, в фильму понадобятся 3 части. 1 фильм - 20 лет, 2 фильм - 20 - 40, и от 40 до смерти. Это даже эдакий такой ход, для особо сентиментальых. Что бы у любого человека адекватно воспринимающему что он только смотрел, потекли слезы. От доктора Кокса, и конечно Джей Ди. Это моя мечта эдакая, что бы кто нибудь или я снял такой фильм. Современному кино помоему нечего терять, и так все идеи разобрали, пусть это будет последняя и я очень надеюсь гениальная комплекция еще одного хорошего фильма (пишу это чувствую себя таким эгоистом).

Еще, кое кому, мне нужно сказать кое что очень важное и хорошее, но я боюсь того что она этого испугается, надо с этим что нибудь придумать. Я давно коего кого не видел. Я знаю Гус ты это прочтешь, и знай я соскучился и скоро тебе позвоню.

Пожалуй, на сегодня все.

Нахуй метро в 18:17 вечера,

нахуй мужиков которые смотрят на тебя как на дичь,

нахуй жирных сук на каблуках которыеле плетутся в туче серой жирной массы,

нахуй беспалтную работу в зеленых офисах переполненых чрезмерной серьезностью,

нахуй жару,

нахуй дом,

нахуй всех соседей,

нахуй траву и алкоголь,

нахуй все будущее и работу,

нахуй безчувственное бытие,

нахуй игру в шахматы, просто иди ко мне детка о да,

Нахуй соньку,

Нахуй сигареты которые уже не вставляют,

Нахуй половину той музыки что не заставляет улететь, и почувствовать себя в природно-вечерно-солнечной колебели,

так же нахуй все тех кто пиздит за спиной, скажи все в лицо сука,

Нахуй все,

или просто дай мне то чего мне больше всего нужно.

Какой то, даже не знаю как объяснить это словами, но видимо мой дом меня губит, мне хреново, наверно из за него, ведь с друщьями ка кто веселее а как прихожу сюда так пиздец, хочу разънбать все к хуям бляяя.

Перестал доверять.

Пичально

Честно честно? я скучаю по Маше... я начал скучать потому что смог простить... осталось выбрать день....

Я заведу рыжую кошку и назову её Аня, я куплю ей ошеник с красным сердечком на которым будет её имя, она хотя бы будет со мной как минимум  10 лет.

На прощлой неделе во вторник я попал в больницу, у меня сильно болел живот 3 дня, и в поликлинике меня направили в больницу. Где то пару часов меня записывали, сделали рентген, пришли доктора, трогали живот, где мне было и не больно, потом первое безумное действо к моему организму, это палец в жопу "ай ай больно" "больно?" "больно". Потом меня раздели положили на носилки, побрили живот и пол лобка, оставив за собой десяток или 2 десятка порезов, они отлично бреют епт, она так старалась сделать это быстро что причиняла немного боли, и покая не увидел что она натворила, я думал она отец в этом деле и не сделает не единого пореза, кстати шрамы до сих пор остались, потом меня повезли в операционную палату. Светило ярко солнышко, все предвещалось хорошему исходу, мне сделали дырку в животе ниже пупка, пихнули туда камеру, и посмотрели есть ли у меня что...

Ничего не нашли, я проснулся неся хуйню, наркоз отнял у меня все силы, я еле двигался, а мне надо было идти на первую свою в жизни гастроскопию. Я там облевался и чуть ли не обосрался, шли слезы, от отрыжок, но это гавно я вытерпил, я увидел на жэкране, что у меня в тонкой кишке палип, это такая хрень которая потом может стать опохлью, она появилась в результате нервов и голода. Потом я лежал 3 час под капильницей, всей моей музыки не хватило. когда прошло полтора часа я огорчился в жизни, потому что Маша мне не отвечала, я вобще растроился во всех и во всем во всех смыслах, я дико хотел послушать соник юз шизофрению, и бля, хуево короче. я хотел дико ссать но мне говорили что бы я ссал в утку, ая не мог, тупо не мог, и поэтому я еще и трпел, на мед сестру я смотрел чуть ли не со слезами когда она вытаскивала иглу и уносила эти ебучие проклятые бутылки, на следующий день было еще тоже самое, но уже я выдержал это легче.

Я не срал с воскресенья до четверга, ито мне помогла первая в моей жизни клизма. я чувствовал кишаками как заполняется вода, я чувтсвовал мокроту и холод внутри, и еле сдерживался что бы не выпустить все это наружу. Я познал что такое писать сидя, я струил и стрелял как артелерия и пожарная машина. Потом мне сказали что надо до обследоватся, и что следующая процедура будет колоноскопия (это как гастроскопия только в задний проход) пришлось согласится, хоть я и снова растроился в том что мне предстоит очередное насилование. Всего мне сделали 7 клизм, 4 из которых были сделаны с целью отчищения кишков, и перед терапией я чуть не ахуел, я пошел на клизму, и когда мне её сделали, мне сказали "через пол часа еще одна" я дмал это последняя но нет. утром когда я спал, меня будет сестра и говорит "вставай", я говорю сквозь сон "зачем?" "на клизму" "да ну, вы наверно шутите?!" Не шутили после неё мне сказали что сделают еще одну... все последние клизмы были молчаливые, я проссто лежал и принимал, я никогда не думал что это произойдет со мной, я всегда думал что меня это обойдет хоть как то, но нет.

Колоноскопия. В принципе в меня вошел примерно метр. Метр палки которой гнулась и двигалась внутри, тоже заебись было чувствовать как что то ворочается и поворачивается внутри, не смотря через что это было внедренно, орал как сука, но потом как то свыкся, они дошли до толстой кишки. Ладно я пережил это последний бой, мне смешно и грустно) Маша так и не навестила меня, хоть я и ждал её больше всех. Печаль че. Теперь у меня диета на 2 месяца мне нельзя

Пить:

Алкоголь, газировки, молок в чистом виде

Еда; Макдоналдс, бургер кинг можно забыть об этом, острое жареное нельзя

Вот так, лайф сакс :DDD

Зато у меня теперь есть прицел ниже пупка, не советую под него поподатся :DDD

 никто и не думал чтол под joy divisionтак круто тусить на пьяную голову)