...не хватает таланта, мы, бестолочи, берем упертостью.

Терпи-терпи-терпи...

Странное и интересное наблюдение. Наверное даже открытие в самой себе.

Засвечаю печь. Складываю аккуратной горкой дрова, бересту. С одной спички все это расходится ярким, теплым, светлым пламенем... и понимаю, это больше, чем просто затопить печку. Сидела бы и сидела, смотрела бы не отрываясь.

А как радостно, когда загорается костер, подкармливаемый заботливо и осторожно. Особое удовольствие. Правильное ощущение.

Наверное, где- то в глубине меня сидит огнепоклонница. Как же хорошо, что сидит.

Настроение сейчас - ...угадайте...

Жизнь бьет ключом. И как правило по голове.

1. Отцу отчекрыжили легкое, рак подтвердился. Вопрос о химии и дальнейшей реабилитации остается открытым.

2. Воскресный бодрый день бабахнул бабушкиным инфарктом. Скорая, сборы, поездки.

3. С отвращением поняла, что силы на исходе. Состояние предистерики сохраняется стабильно.

Собственно вот.

Настроение сейчас - ...пистолет и один патрон...

Есть разряд людей, которые спекулируют вымышленными смертельными заболеваниями- спектр широк на столько, что мдицинская энциклопедия стыдливо краснеет в уголочке.

Но есть разряд именно и основательно больных. Глубокие инвалиды, которым весь мир сконцентрирован до размеров окна стеклянного, обычного, либо же до окна компьютера.

Ну вот какого черта, я вас спрашиваю, меня угораздило сперва нарваться на первых, а потом на второго.

Лучше бы только первый вариант в жизни моей встречался. Их можно послать без зазрения совести и не особенно стесняться в словах. Второй же... Это немыслимо тяжело. Каждый раз себе обещаешь, что все, что ни-ни, что кроме приветствия по большим праздникам ничего не будет. так нет же.

И все написанное про чувство вины, про карусели, про весь тот водевиль, на месте, никуда не делось и не планирует, на сколько я понимаю.

Как же...достало...

Настроение сейчас - ...Абра- кадабра...

Как- то вот не понимаю, не могу точно сказать, на каком я свете. Не то чтобы переживания сильные- это уже прошло ( весна- весна, сволоч), не то чтобы совсем паниковала за людей и возможные глупости- люди-то меня постарше будут, будем надеяться и поумнее. Но вот ... как в самый неподходящий момент табуретку из под зада вытянули и ты на пол, копчиком. Глупо и больно. Вот и тут так же.

Оказалось, что когда Княже вся- вся в переживаниях, она воспринимает новости происходящие в мире как новости с другой планеты. То биш фиолетово все.


И в слова оформить трудно. И баллада отказывается писаться, совсем. А книга без нее встала колом. Не могу. Ничего не могу. Мысли как осенние мухи, жужжат, а толку ноль. Махать крыльями это еще не значит лететь.

Настроение сейчас - ...предупреждали меня...

Потребность складывать буковки в слова. Как всегда, когда внутри накапливается грязной пеной. И ее нужно выпустить. Необходимо.

Точки расставлены, при чем расставлены настолько конкретно, что лучше и не получится. Да и надо ли лучше? даже в сказке сказке места нет. Какой то замкнутый круг. Бежишь от одного, чтобы отогреться подле другого,ан нет, там та же гадость и холод.

Как быть? Я не знаю. Но ощущение, что нужно лишь время оно есть. Вполне осознанное, четкое. Скорее всего оно верно. На грани, на тонком лезвии все чувства обостряются. Выброс адреналина как будьто. Пусть так и остается.

Я не хочу ничего менять. Любой, даже самый больной урок несет в себе какой- то смысл, преследует какую- то цель. Вот только благодарить за такой урок я не стану. Гордость? Возможно. Глупость? Еще более возможно, чем гордость. Равнодушие. Определенно да.

Сколько надо поливать сухую растресканую землю, чтобы хотя бы картошка выросла?

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Год назад, ровнехонько минута в минуту , я встретила одного человека. Мужчину. И этот мужчина перевернул мою жизнь с ног на голову и не могу сказать, что я этому не рада.

Но по - порядку.

Мы с ним познакомились за несколько месяцев до встречи. Много говорили. Точнее говорила только я, а он любил слушать. Правда , любил. Слушал внимательно и притихнув. Меня никто никогда не слушал так, как он. Я болтала все подряд, но он не критиковал, не строил постную мину, мол, ну и трещетка же ты Княже!

Пока мы общались вот так, не лицом к лицу, я с удивлением обнаружила, что влюбилась. Да так, что если я не могла с ним разговаривать, мне было очень нехорошо и некомфортно.

С этой ситуацией нужно было что- то делать и как можно скорее. Потому что я очень хотела увидеть, какой он, самый важный мужчина в моей жизни.

И вот мы назначили день первого свидания. Я волновалась ужасно. Металась по квартире в поисках своего образа. Ну а как без образа- то? увидит, скажет: Ну ее, не подходит и не будут мои чувства взаимными.

И вот час свидания. Он опаздывал, опаздывал больше чем на сутки. Я плакала. Не от обиды конечно, а от того, что не хотела ждать еще хоть сколько нибудь.

Но время прошло, час- полтора. Это сейчас уже вовсе и неважно. Да, откровенно говоря, я и не помню, час это был или полтора.

И мы встретились. Я увидела ЕГО. Расплакалась. Чисто и свободно. Совсем недолго.

С этой минуты я поняла, что никогда уже мир не будет как прежде, миром Без Него. Это стал Мир с Ним. Самым важным, любимым, серьезным, красивым.

С днем рождения, Сын.

Настроение сейчас - ...куда бы деть мои мысли?...

Как дите , ей богу.

Самой на себя смешно и частично противно.

Необходимо чтобы кто- то умный и взрослый мне говорил, что я все делаю правильно, что я умничка и вообще хорошее существо.

Когда я повзрослею?

Настроение сейчас - ...куда бы деть мои мысли?...

Ночь без сна. Совсем. Не потому что мне не давали спать, а потому, что не могла уснуть просто. Мысли- мысли ... в голове совершенно безумная карусель.

Было прощание. Нехорошее. Полгода назад. Еще до этого полгода назад было ровно такое же, с тем же человеком. И вот опять.
- Тук?
- Тук..
- Привет?
- Привет..Не вижу кто..
- Я...

У меня стойкое ощущение, что не избавится, не отпустить мне эту ситуацию пока не найду верного решения. Но решения пока я не вижу. Не потому что слепа, а потому что страшно. Страшно снова ощутить весь этот ужас. Страшно слышать обвинения в бездушности, в непонимани, в черствости и еще бог знает в чем.

Но самое страшное не это, а то, что я уже привыкла к повторениям этого рода. Раз в полгода меня переворачивают вверх ногами и втряхивают с такой силой, что перед глазами начинают плясать цветные круги.

И не могу я сказать этому человеку: не ищи меня больше, ты мне не нужен.

Тупик. Как говорит Кошшка- Утык.

Полный.

Настроение сейчас - ...не трогайте меня...

Что-то под все эти разговоры вспомнилось.В бытность студенткой решила Княже практику проходить с пользой,а именно в детском доме.Наивная,думала принести пользу,а получила урок на всю жизнь.Была в моей группе девочка одна.Дюймовочка,по другому и не скажешь,крошечная,худенькая,ручки все в мелких длинных шрамах.Ее часто обижали и она любила Андерсена слушать.Еще она рисовала не как все,не по трафарету.Но это отдельно,как-нибудь потом.У нее самой я спрашивать не решалась,а воспитатели меня не жаловали,причины тоже опустим.Но как-то другая девочка,побойчей мне рассказала,что это Танюшу так мама наказывала-горячим утюгом.В тот же день,она словно почуяла,Танюша меня обняла и шепотом спросила,когда же мы пойдем домой?Она уже устала ждать,когда я ее заберу.Это был мой последний рабочий день в детском доме.Мне до сих пор стыдно перед ней.Перед этим ребенком,который выглядел года на четыре при своих семи.Прости меня,Танюша,если сможешь.

Настроение сейчас - ...странное...

Странное состояние. Совершенно спокойное, в каждой будущей минуте уверенность. Но так хочется рядом чтобы кто - то. Прямо сейчас, немедленно. И вдруг говорить- говорить, обо всем и ни о чем. Псевдоисповедь.

Настроение сейчас - ...внутрь себя...

Как то решила написать.Время пришло что ли.Обида.Она всегда была у меня осязаема.В груди,в районе солнечного сплетения тугой шар цвета серо-фиолетового.Настолько тугой,что кажется не разрушимым.Но это только кажется.Сейчас,именно и особенно сейчас мне просто нельзя допускать такое.Проколоть стенку шара-пусть выйдет вон,станет хотя бы меньше.Поплакать бы,но лить слезы по заказу я так и не научилась.Вот сейчас,именно сейчас это плохо.Тонкими нитками распадается шар,опадает мерзкой грязной тряпкой пустое его нутро.А раньше я так не умела...Но это не панацея,это только до поры,до новой обиды.

Настроение сейчас - ...мда...

Не мешайте мне любить.. Ну пожалуйста. Я стану возможно потом сердиться, я научусь этому, он будет делать гадости на зло мне, будет намеренно нервировать в подростковом свем выплеске.. Но это будет потом. А сейчас не мешайте.

не надо мне говорить, что он "маменькин сынок" потому что ищет меня взглядом. Не надо называть его трусом, потому что он вздрогнул от резкого звука. Не надо- не надо- не надо....

Я не знаю, на каком языке еще это сказать, чтобы меня поняли...

Я не умею не любить его. Я не хочу уметь этого делать.

Настроение сейчас - ...чужое...

Не моя история. Но слишком близко мне это.

Так хотеть любви и получив, маяться гадая- надолго ли? Почему, расскажи мне, почему ты боишься что конец истории будет слишком быстрым? Я понимаю отчасти твои страхи, но лишь отчасти. Ты умна, ты знаешь себе и ему цену, наверное в том твоя беда. В знании. Многие знания- многие беды. На минутку, я прошу только на одну минутку перестань думать, плыви по воле чувств, худого не будет. Не пустые слова, а уже мое знание.

Глупый, совершенно неуместный мой взгляд со стороны. Но так и есть. Я слушаю тебя и слышу дрожь в голосе, дрожь на кончиках пальцев, опущеные глаза. Я могу только слушать. Ответь я и толку было бы чуть. Надо остыть и в то же время не остывать. Как это сделать? я не знаю. Я так мало знаю.. так мало...

Пройдет время, наступит май и вопросов у тебя не будет. Вопросы отпадут сами собой, кончатся, не успев сорваться с твоего языка или пальцев. И это тоже мое знание. А до мая я буду тебя слушать. Каждый день. Проникаться частью твоих чувств к нему, смотреть на него твоими глазами и улыбаться твоей улыбкой.
Ты ведь не против такого повороота?

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Есть люди, с которыми по полгода не общаешься. Но они не перестают быть дорогими сердцу. данное стихотворение сперто из дневника одного из таких людей. В точку... именно о нем.

Р.Киплинг
Я не знал никого, кто б сравнился с ним,
Ни в пехоте, ни в конных полках.
И уж раз таким он был, то и, стало быть, погиб,
Ведь иначе лучшим никак.

Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!
Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!
Слышите, бьет, бьет барабан,
Проводите меня домой!

А кобыла его ржала день и ночь,
Всполошила наш весь бивак,
И не стала брать овса, все, живая тварь, ждала,
Ведь иначе твари никак.

А девчонка его сержанта нашла,
Хоть прошло-то всего пустяк,
И поймала на крючок, окрутилась в церкви с ним,
Ведь девчонке иначе никак.

Мы недавно поцапались с ним, а он
Не слабак, и я не слабак.
Я теперь и сам не рад, только поздно пожалел,
Ведь поправить нельзя никак.

Мне такого друга уже не найти
Ни у нас, ни в других полках,
Я нашивки, кошт отдам, лишь бы жив он был, да что ж?
Ведь его не вернешь никак.

Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!
Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!
Слышите флейты поют, поют,
Проводите меня домой!

Увозите его! Ему не было равных и нету.
Увозите его! Наклоните знамена к лафету.
Увозите его! Он уходит к другим берегам.
Увозите его! Плачут флейты и бьет барабан.