Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

25 просмотров

хе пока дед спал мы хоп и через форточку гулять по ночам ходили

какая странная эта жизнь. вроде вертишься, спешишь, торопишься, зовешь, находишься в двух местах одновременно... надо всем доказать, надо всего добиться, обязательно настоять на своем и при этом поступать правильно. вот так и проходит жизнь, а потом бац! и тебе внезапно 20. отдышалась, сделала выводы, подкоректировала цели - и снова понеслась карусель жизни. работа-дом-работа. иногда кофейня, перекуры урывками, иногда свидания и опять работа-работа-работа. а потом неожиданно 30. "если в 30 лет ты ничего не добился, то уже вряд ли добьешься" (с) - звучит как приговор. остановилась, отдышалась. и снова карусель - некогда отдыхать, теперь муж, дети... да и работа никуда не делась, только должнасть стала чуть выше, нервов чуть меньше и времени на выдох не осталось совсем. а дальше рутина-рутина-рутина. изо дня в день. каждый день. тебе уже 40,50...да ты и сама уже сбилась со счету. а куда бежим? к чему торопимся? остановиться бы тогда, в 20 и бросить все, отпустить, не играть в догонялки. вот потом, в 40, 50... тогда и можно торопиться, тогда самое время бежать.

и зачем мне, право, моя душа, если ей у тебя мой гость хорошо? (с)

Поздравляю всех с великим праздником -
с днем победы!!! Светлая память всем
тем, кто отдал свои жизни во имя нее!
Мы всегда будем помнить об этом!!!

-Одиночество-порой лучшее общество!!!(Дж.Мильтон)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-Сила начинается там,где боязнь слабости. (А.Алисов)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-Соперничество - пища для гения. /Ф. Вольтер/
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-Все понять - значит простить. /А. Сталь/
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-Если сердце молчит, отказывает и память. /Авессалом Подводный/
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
- Можно простить человеку всё, когда понимаешь, что теряешь его навсегда...
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Перед смертью люди думают о своем прошлом, как будто ищут доказательств, что они действительно жили.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

1)Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у неё есть любовник.
2)В любимом человеке нравятся даже недостатки,
А в нелюбимом раздражают даже достоинства.
3)Наша жизнь измеряется усилиями, которых она стоила нам.
4)Никогда не стоит сожалеть, что человека обуревают страсти.
Это всё равно, если бы мы стали сожалеть, что он - человек.

[COLOR=red]1) Оптимизм - это недостаток информации...

2) Жизнь не так проста, как кажется! Она проще...

3) Сволочь - это состояние души...

4) Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей...

5) Меня трудно найти, легко потерят и невозможно забыть...

6) Я не стерва! Мне просто в жизни повезло...

7) Моя совесть чиста, потому что я ею не пользуюсь!

Баба - homo sapiens полом противоположным мужскому, термин вызывает как правило у них гнев недовольства.
Бикса - обычно молодая девушка, но под килограммами мэйкапа возможны и сюрпризы!
Герла - хоть и происходит от англ. girl - девушка, но термин вполне русский обозначающий объект внимания «гормонирующих» мальчиков-тинэйджеров.
Головняк - головная боль (син. трабл). Не характеризует женщин, но часто связанное с ними.
Гопотёлка — девушка с понятиями или без них, но характерно растопыривающая пальцы. Син.: маруська.
Готушка - малолетняя девушка в стиле "о цатана, приди за мной!", но совершенно ничего не смыслящая в готик-металл.
Девча - временами ласковое обращение к девчонке.
Демократизатор - обычно резиновый хранитель общественного порядка на вооружении у внутренних органов. Не имеет прямого отношения к "любимым", но часто ими используется в сочетании с органом вкуса.
Динамщица - специалистка по "прокату" не принадлежих ей средств жаждущих ее внимания (чаще тела) мужчин-ротозеев.
Дичь - не очень привлекательная особа женского пола. Прим.: в некоторых регионах используется "охотниками-съемщиками" применительно ко всем биксам, вышедшим на прогул.
До свидос - часто употребляемое динамщицами слово. См.: "динамщица".
Доска - чаще девушка с прекрасным внутренним миром, но изящной грудью. Син.: плоскодонка.
Доярка - девчонки близкие к природе и периферии. Прим.: иногда используется в отношении девушек с размером груди не менее четырех.
Дрыга - балерина в душе, а в жизни "прописанная" на танцполах клубов и дискотек герла.
Дуня - "волшебница", наливающая или приносящая пиво по роду профессиональных обязанностей в пивбаре.
Жаба - "бизнес-леди", знающая цену своему времени, вернее очередная любительница халявы.
Кошёлка - женщина с чувством юмора в одежде и не стесняющаяся всеобщего смеха над этим юмором.Син.: метёлка.
Клава - девушка-разведчик, ее внешность неприметна даже при ее желании выделиться.
Коряга - девча, которая столько ухаживает за собой, что забывает учиться и даже иногда думать в принципе.
Краля - вызывающая мужской восторг. Син.: красотка.
Кристинка - просто вирус в языке некоторых хак-сообществ (всем Кристинам-девушкам респект).
Кука - просто "мама" для зятя.
Курва - девушка с минимальным и легким списком обязательств в договоре человеческого общежития. Син.: шалава (прститте все кто не пользуется сим шедевром русского языка).
Лейба - фея с однородным пониманием рынка или бутика, но оттого не менее гордая в своих нескончаемых разговорах о своих чудо-шмотках.
Лейла - просто девчонка (в Западной Сибири). Син.: бейба.
Лепила — лепящая человека кудесница в белом халатике, т.е. медработник (врач,медсестра).
Лиза - лесби во плоти.
Лярва - особа как правило, характеризующаяся длинным списком партнеров (а иногда разбитым по группам) и полным отсутствием требований при его составлении. Зачастую забывает даже причесаться между "пунктами" в группе списка.
Матрена - девочка консервативная в поведении и стиле.
Матрёшка - неплохая девчонка. Син.: чувиха, мартышка.
Морилка - кыевская дывчына для местных неформалов.
Никакуша - бывший мужской термин, перенятый и широко используемый женщинами применительно к моделям, танцовщицам, певицам и другим «никакущим» девушкам.
Офоз - чумовые девчонки.
Очковая кобра - жена с плюсом или минусом в зрении.
Пипетка - пЭрсик, а не дЭвочка.
Принцесса - папина или "папикова" доча.
Соска - наивысшая степень признания мужчиной женских достоинств. Она же, 1,5-литровка пива в пластике. И первая, и вторая желанна для миллионов мужчин.
Сумка - женщина, "висящая" на плече или через него. Вначале интересна в надежде найти полезное содержимое, потом тяжела независимо от своей ценности.
Тёлка - девушка - незаменимый термин мужского лексикона.
Тёлочка - наиболее эффектная из тёлок. Син.: Чика.
Точилка - девушка с единственным правилом: "точить" мужское "достоинство".
Халабоша - анти-гламурщица в пятой степени, полная пацифистка моды и стиля.
Целка - девушка без ярких и эмоциональных воспоминаний.
Цыпа - милая кокетка.
Чамора - женщина добрая внутри.
Чика - знойная девочка с изюминкой. Син.: цыпочка, красотка.
Чикса - клевая симпа. Одно из самых распространенных толкований девушек тусовщиками. Син.: телка.
Чува - девушка с отменными данными, чаще внешними.
Чувиха - девушка с данными.
Чувырла - женщина тонкой душевной организации. Ой, не "тонкой", а "только".
Чума - девчонка с редкостным психологическим даром...не нравиться. Син.: дура.
Шалава - нестареющая трактовка девушек свободного нрава и умением дарить счастье мужчинам.
Шалашовка - открытая девушка...во всем.
Шамотpа - девушка с коммерческой жилкой и графиком, нагруженным мужчинами.
Шмара - она боится зеркала по утрам.
Шмонька - дама с "планом продаж", но всегда готова на скидку или бесплатную акцию.

Математика:
1.
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3.
Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4.
Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5.
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя
покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не
ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои
ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу
с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4.
Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь
в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература: 1.
Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть. 2.
Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через
несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5.
Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем
не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance"
(танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот
в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал
. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5.
Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут
рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину"
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и
заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите
рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5.
(только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6.
Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2.
Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте
зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на
улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите,
что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт
. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали,
на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6.
При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого
ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным
проектом. (Проверено на практике).